Катя Толкачева

Классно погуляли, дети счастливы обожрались сладостей 🤪
Так день быстро пролетел

Видали? Москва 😎

Мне 21 год. Я первый год в Москве. Ко мне приехала Крис, мы поехали гулять по центру. Была осень. Обычные джинсы, куртки, вообще никуда специально не собирались. Но я тогда была блондинкой и с макияжем 😄

Гуляли до позднего вечера, замерзли и захотели в туалет 😅. Думаем надо куда-нибудь зайти. По пути видим много людей, очередь… спросили что здесь, нам сказали это клуб «Рай». Я тогда вообще не знала, что это за место. Ну, клуб и клуб. Я в туалет хотела 😅

Стоим в очереди, и там какой-то жесткий фейс-контроль, кучу людей не пускают, девушки возмущаются. Доходим мы, нам говорят вы проходите, вход бесплатный.

Заходим, а там все девочки в платьях, на каблуках, все красивые, нарядные. Какой-то иностранный крутой диджей выступает, шоу классные. Все нюхают воздушные шарики… мы побоялись.

Мы сели на бар, заказали виски с колой 😅, потанцевали, к нам постоянно подходили парни, какие-то спрашивали, у вас есть загранпаспорт, давайте утром купим путевки, полетели в Турцию и тд, кто-то еще звал честным самолетом на острова. Мы, естественно, никуда не поехали, сдадут в рабство ещё 😅 и знакомится особо ни с кем не знакомились. Утром на первом метро поехали домой.

Потом рассказываю это Мише. Он очень удивился, что нас вообще пустили, будто не поверил..
А потом такой, Ааа, понял. Они увидели, что вы колхозницы, неместные. Свежее мясо, поэтому и пустили.
🤣🤣🤣

Это тоже был ред флаг?
Я могу открывать рубрику ред флаги, которые я не видела? 😄

* прикрепила фотку с того времени, какая я была. Мишу узнали?

🥹😭 чувства смешанные
Такое вроде родное/знакомое место и одновременно давно уже чужое…

В этом доме мы жили, во дворе дома похоронена наша крыса Мишель

😭😭😭 В 21 год я приехала в Москву, и мы с Мишей сняли квартиру у метро Братиславская.
Больше 10 лет я тут не была 🥹

Денег у меня тогда особо не было… Помню, иду очень голодная домой, купила на последние деньги две булочки «плюшка Московская» и сыр Хохланд, такую круглую коробочку с треугольничками 🥹

И вот иду в «свою» квартиру, где мы живем ВДВОЕМ 🤩 с моим парнем 😍 Такая счастливая… 😄 Все, жизнь удалась!

Как сейчас помню, прихожу радостная, думаю, ух, сейчас чаю попьем!

А Миша сказал, что купила я что попало, сыр этот дешманский и конченый, и есть он его не будет 😂
Это уже был ред флаг?

Не знаю 😔 когда мы уходили Миша был дома, но ему надо работать. Я постоянно от него слышу, что Людмила самостоятельная и не надо за ней следить... А я устала доказывать обратное, и сидеть дома тоже устала 🫠. Уже будь, что будет…
Это не моя ответственность.

Я со своими детьми.

Не знаю, может я не права.
Но сейчас я так чувствую.

Надоело сидеть дома, погода шикарная 🔥 Поехала погулять с детьми в Москву

У нас каникулы 😃,
хочу эту неделю походить по разным развлекательным местам с детьми

А вы чем сегодня занимаетесь?

Читаю и прям совпадает с моей жизненной ситуацией… 🤔 Хотя не особо верю в гороскопы.
И все лето попадались видео, что у львов самый счастливый год, а меня лично куматозит как никогда прежде 😰
Львы, у вас как? Или я не Лев? 😂
Родилась 22 августа, в 2:15 ночи, Лев же?

Ай-яй-яй, плохая Катя, выносит сор из избы. У всех сложности и обстоятельства… А надо молчать в тряпочку, ведь всем это очень удобно.
Все прочитали и дружно промолчали 👍🏻

Я, наверное, об этом очень сильно пожалею и испорчу отношения с родственниками. Но уже как будто и все равно.

ПРОШУ НИ КОГО НЕ ОСКОРБЛЯТЬ И НЕ ПЕРЕХОДИТЬ НА ЛИЧНОСТИ!!

А надо и дальше молчать в тряпочку, да?

У меня на душе огромное сочувствие к Людмиле. И врагу не пожелаешь такой болезни. И сколько могла я терпела и молчала, и пыталась себя проработать, быть терпимее, принять и помочь и тд.
Два года скоро будет.

Но в то же время я понимаю у Людмилы есть дети, есть родственники, есть своя квартира.

Но всех все устраивает и так.
А меня больше нет.

И читаю тут комменты, мол, зачем ты вообще это показываешь? А зачем я должна делать вид, что этого нет?
Я 7 лет почти каждый день показываю беременности, роды, детей, походы к гинеколога, операции на зубы и тд и тп и хорошие моменты и плохие моменты. Такой я человек.

Но самый тяжелый период своей жизни я почему-то должна не показывать, чтобы никого не поставить в некрасивый свет?

Никого эта ситуация не интересует, мне поговорить о ней не с кем. Блог как моя отдушина. Я пишу в семейный чат, реакции ноль. Все всё видят. И родственники на меня подписаны и ситуацию видят. Я очень долго хотела и старалась быть хорошей.

Я несколько месяцев прошу Мишу хотя бы иногда увозить Людмилу в гости к внуку, на день, на выходной. Особенно когда его с утра до вечера нет дома не оставлять ее со мной… я устаю.

А у меня есть своя мама, трое детей — я хочу с ними проводить время в спокойном, радостном состоянии. У меня работа, проблемы с бизнесом, с финансами, с жильем, долги и тд… это всё надо решать. Кто-то думает про мои сложности и обстоятельства? Про то, в какой обстановке растут мои дети? Про то, в каком состоянии я? Что у нас рушится семья…? Кто-то про это думает?
Никто мне спасибо за эти 2 года не сказал.
Мне сейчас Миша говорит, не нравится — вон дверь. Наверное, ему тоже сейчас все это сложно проживать… и он не знает, что делать, а тут еще и я каждый день стала об этом говорить и писать на всеобщее обозрение…
Но у меня будто нет другого выхода. Я задолбалась искать всем оправдания.
Горит сарай, гори и хата.

При этом я стараюсь очень сильно фильтровать то, что пишу и писать только о том как я проживаю эту ситуацию и о своих чувствах. Во многом себя сдерживаюсь. Очень многое вообще не рассказываю и не показываю. Но сейчас у меня эмоциональный взрыв, да. Мне надоело все держать в себе, улыбаться и делать вид, что все ок.

Я лежу вроде спокойно, а у меня сердце стучит быстрее и тревога…
Я слышу голос Миши и Людмилы.
И мне тааак не хочется вставать и идти туда.

Потому что Людмила по сути прекрасная женщина. Добрая, отзывчивая, интеллигентная. Она прожила достойную жизнь, много работала, даже выйдя на пенсию она продолжала работать, очень много сил отдала семье. И никогда я не слышала чтобы она жаловалась или обижалась на кого-то.
Она жила много лет в одной квартире и ухаживала за двумя бабушками, у мамы ее мужа тоже была деменция…
😭😭😭😭

И мне от этого, наверное, еще тяжелее.
Будто я ее предаю. Предаю семью. Хотя мозгом я понимаю, что это не так…

Не могу уснуть.
У меня есть чувство вины из-за того, что я начала обо всем этом писать.

И я не знаю что делать во всей этой ситуации… 😭

Я пошла снимать стресс 🫠
Наша повариха приготовила шоколадный брауни 😋🔥

Если бы это была моя мама, и мой муж каждый день просил бы меня не оставлять ее с ним и тремя детьми, когда меня круглосуточно нет дома, то работа, то друзья, я бы не оставляла.

Я вот тоже не понимаю, зачем мне оставляют Людмилу и говорят, что за ней следить не надо, она самостоятельная?! А варит печка. Зачем?

У Людмилы есть двое детей. Есть взрослый внук, который живет рядом. Я уже несколько месяцев прошу хотя бы иногда забирать ее на выходной или на день, когда Михаил уезжает с утра до вечера. Но почему-то это невозможно. У семьи свои обстоятельства…
Мне говорят, каким боком тут жена внука, зачем ей это и тд…

И у меня тот же вопрос. А я тогда каким боком? У меня трое маленьких детей, работа, блог, производство. У меня рушится жизнь, семья на грани развода, я потеряла доход, у меня долги. Всем по фигу на меня и мои обстоятельства. А почему я должна думать, а как бы мне кого не обидеть…?

Второй год самый частый вопрос в блоге: «А у Людмилы есть еще родственники?» И все это время я думала, как ответить так, чтобы никого не обидеть... Писала, что у родственников свои обстоятельства, сглаживала и молчала.

Второй год.
Извините, но да, я уже задолбалась.

Я не могу каждый день выходить в блог и делать вид, что у меня все прекрасно, супчик, детки, жизнь замечательная. Я так уже пробовала. Я от этого вранья очень сильно выгораю…

И при этом я очень фильтрую то, что пишу. То, чем я делюсь, это тысячная доля того, что происходит. Много треша я не рассказываю по этическим соображениям. А он происходит каждый день.

И я очень контролирую, что пишу, я ни кого не оскорбляю.
Я рассказываю, лишь то, что происходит по факту со мной, о своей ситуации и о своих чувствах. И рассказывать я об этом стала через 2 года постоянного совместного проживания с Людмилой.

Считайте меня мразью. Да, у меня есть чувство вины, и скорее всего я сама пожалею, что все вынесла в блог. Но мне сейчас намного легче говорить как есть, чем ходить и думать, а как бы никого не обидеть…

😭😭 Я столько всего хочу написать.. но я так себя сдерживаю... и, наверное, писать что-либо бессмысленно. Я ничего не могу с этим сделать. Остается только уезжать отсюда самой. Но и этого я пока не могу сделать 😭😭

И эти надписи, что я делала бесполезны!
А сколько я всего не вижу? Я же не хожу за ней весь день по пятам.

😭😭 пока я писала этот пост, постоянно происходит какой-то треш 🫠