Голая женщина в метро

Дорогие мои нищие сотоварищи голодранцы, маргиналы, должники и побирушки.
Я к вам с хорошей новостью, вдруг вы не знали, а я вот принесла!
Вы чёрную икру пробовали?
И как она вам?
Ничего особенного же, больше понтов, чем прям вау.
Увидела рецепт и решила повторить, просто поржать, потому что ну какое «от чёрной икры не отличить!», как те настоящие Версаче - вставай на картонку, Галя неси зеркало.
От настоящей чёрной икры новое блюдо очень легко отличить!
Оно самостоятельное и охренеть как это вкусно.
Просто никогда бы в голову не пришло СЕМЕНА ЧИА замочить в соевом соусе.
В йогурте, в желе, в чём-то сладком - всегда.

•2 столовых ложки этих чиа
•2 столовых ложки соевого соуса или 1 ложка устричного соуса, но тогда воды побольше
• чайная ложка водорослей нори (смолоть в муку в кофемолке) кофемолка будет вонять я предупреждаю, но это можно отмыть
ложка растительного масла
100мл воды

Взъеборить соевый соус, воду и нори в блендере
Насыпать в эту чачу чиа, пусть опухнут там как надо вы приглядывайте, чтоб альденте.
Ложка масла, можно оливковое, можно льняное, перемешать и готово.

У вас хрустящая такая похожая внешне на чёрную икру, если не приглядывается, красивая и богатая солёная хрень 146% зож.
Рецепт этой икры можно погуглить

Это просто эхо войны какое-то, даже не знаю, как эмоции передать.
Можно в двух словах, но так ведь не интересно, не всеобъемлюще.
Начну с важного: Если нам показалось, что у нас нет волос на ногах - это показалось.
Нашла я сейчас в шкафу эпилятор.
Казалось бы...
Дело в том, что мне его мужик подарил и я радовалась - заграничный подарочек, модная и полезная вещица.

Как время-то нас портит!
Вот сейчас бы мне мужик, с которым я даже и не живу, взял бы и без предупреждения подарил эпилятор.
Я б задалась вопросом. Немым. А чо это он? А чо у меня шерсть? Наверное ему неприятно меня трахать. Вот же сука!
Да засунь себе в жопу этот эпилятор!
Короче это эпик фейл подарить такую приблуду бабе. А тогда - вау!
Вполне новый эпилятор, не знаю, почему он не был пропит.

И вот стою я такая как пожилой ковбой... Нет, как самурай, собирающийся сделать себе харакири...
Как дура, стою голая с этим орудием пыток, включаю - народное техно, грохот тракторов!
Соседи стопудов подумали что я сверлю. Сверлю себе дыру в черепе, алилуйя! ДРЫН-ДЫН-ДЫН!!!
А дальше, ничтоже сумнящеся, втыкаю этот сепаратор себе в лобок, господи прости - ну нет волос больше нигде, слава лазерам.
Я ж думала, что я рожала, делала тату, ботокс, всякие пластические хирургии и зубы - ну всё видела, в том числе эпиляцию воском.
Блядь, нет!
Орала как певец ртом Витас.
Заболело сердце, зато прошла спина и ноги - казалось что болело от усталости.
Клин клином.

Если б я в 91 году снимала рекламу этого эпилятора, я б:
- Милый, я хочу дублёнку!
- У тебя есть шуба.
- Но я хочу турецкую обливную дублёнку, такую рыжую...
Дальше мужик ощипывает вот этим эпилятором шубу жены и получается вроде как дублёнка.
А ещё дальше она ощипывает ему все волосы на голове к ебеням и он превращается из волосатого Гоши Куценко в лысого.
И туру-туруру-туруруру-туру-бригада!!!
Чего ждала - не знаю.
Даже когда наши межгалактические корабли пересекут пояс Ориона, вот даже тогда, если схватить гуманоида за лобковую лисицу и хорошенечко дёрнуть - боль обеспечена.
Всё меняется, не меняется только желание быть гладенькой, как турецкая обливная дублёнка.

Музыкальная шкатулка для примитивных навязчивых мелодий.
Зайти в офис, да куда угодно и подрынькать три секунды и все - суууука теперь весь день это петь!
Где б взять эту и ещё там парочку можно, попса она ж не сложная
А вообще наладить бы производство музыкальных расчёсок - озолотились бы)

Как у меня сломалась психика и почему так жизнь сложилась?
Я всё поняла, когда снова нашла свою первую любовь.
А вышло как?
Родители привезли меня в гости к каким-то богатым друзьям, там был видеомагнитофон, год был наверное 1985.
Дома был не цветной телевизор с лебединым озером и пластинка Песняров.
И тут, понимаете, шок контент!
Билли Айдол клипы и куски концертов и на той же кассете Брюс Ли.
Вот как можно сделать Билли Айдола из советской еврейской девочки с афро на голове?
Как индийский Феррари из слона и бамбука.
А какие там Очень Красивые Женщины!!!
Со стрелками до ушей и начёсом с лаком пол метра!
Да я забыла как жила до этого!!!
Это мне лет 12-13 и всё, ребёнок неуправляем, ни ремень, ни педсовет, вообще по нулям всё хорошее.
Сколько раз у меня отвалились волосы, чтоб стать блондинкой - не сосчитать, но я не сдавалась.
Все прекрасно знали какой Аленький Цветочек мне привозить из-за границы - фоточки Билли Айдола.
Ну и какой нахер Бред Пит, хоспаде?!
Сейчас моему зайке 77, он прекрасен абсолютно, бодр и участвует в модных показах - красоту ничем не испортить.
А я хожу его лайкать молча, потому что что я ему напишу?
Ху из он дьюти тудей???

Памятуя своё тёмное прошлое, про которое случайные люди каждый раз мне сообщают, что бывших наркоманов не бывает, я так боюсь на что-то подсесть, что не пользуюсь вообще ничем.
Капель в нос мне хватает на несколько лет одного флакона, потому что я видела этих терпил на нафтизине, чем они лучше меня, когда барыга посоветовал порошок сразу ложкой жрать, шутник, вот они могли бы стаканами реально пить.
Легальный кайф самый страшный!
Кайф ведь, голуби мои, не в том, что ты употребил и тебя попёрло, это только в начале самом так бесы манят.
Кайф в том, что было тебе плохо, потом доза и стало хорошо.
Хорошо стало как?
Стало нормально! Стало как обычно, как будто ты просто здоров.
Здоровье - вот кайф больного человека.
Закапала таки в нос, когда поняла, что скоро лопнет череп нахер, что 3 литра воды сушняк не убирают.
Оргазм!!!
Сопля, уходи!

У нас отопление включили, «дали», будто не уплачено нами, а барин от щедрот решил холопов не морозить.
Как это ни назови, хоть дали, хоть надавали - слава яйцам стало тепло.
Иллюминаторы задраены по привычке, мёрзли же.
Утром просыпаешься будто на истребителе 3 раза в Гондурас слетал.
Просто засох весь, в носу каменоломня, в глазах Сахара, в горле коты срали в валенок.
Остатки жидкости переместились на лицо и в руки, чтоб если ты замужем, то колечко не снимай, носи поверх опухоли гордо, пусть инста тёлки завидуют, что вас такую вот замуж взяли, а они в рот взяли.

На самом деле купите себе капли во все места, увлажняющие.
Аквамарис дорогой сука, его можно самому сделать из воды и морской соли.
Увлажнитель «искусственная слеза» это физраствор 3 рубля ведро.
Уберите с батареи кота и положите туда мокрое одеяло.
Начало отопительного сезона это всегда грипп, ковид, эбола, сифилис….
Потому что все слизистые засохли, а бактерии в тепле размножились и в носяру сухую нам - вжух!
НЕДОПУСТИМ!

Это опять Стас. С чего началось всё. Полтора миллиона подписчиков абсолютно заслуженно!

Это прекрасный актёр театра Стас. Про сезон лисичек. Сначала было начало, сегодня «конец сезона лисичек»
Костюмы!!!
Название Стаса - stasprostoklass в запрещенной соцсети

Эх, Анатолий Михалыч, царствие Вам небесное! Красивый Вы были мужик, с харизмой до небес. И величайший мошенник, за что Вас бесконечно и уважаю.
Дурного Вы не делали, все радостно ощупывали рассосавшиеся проблемы снаружи и внутри и денег за это не платили.
Это как же надо владеть НЛП, чтоб семья физиков ядерщиков, да и другие семьи советских учёных атеистов тащили свои задницы к телевизору, чтоб заряжать воду, огурцы, соль и самих себя.
Воду и прочее заряжал Чумак, кстати, но это чудо народ присвоил Кашпировскому, потому что Анатолий - лапочка и личность!
1939 года рождения, как наши родители.
Мо-ло-дец!

А вы не забываете благодарить уважаемое мироздание в лице, например, Гидрометцентра, за всё?
Потому что вышел ходить свои 5 км, а вокруг такая красота, что ааааа, господи, спасибо за всё вообще!
За две ноги как минимум, которыми я могу ходить и за зрение, которое уже так себе, но имеется - спасибо.
За то что всё болит тоже спасибо, не болит только у мёртвых, а я всё сделала для того чтоб болело, вот живая иду, любуюсь всяким.
Это должно само по себе, вот так увидел какую-то хрень, обрадовался, а в голове сразу благодарочка

Как финансист финансистам хочу напомнить, что очень полезно для денежных потоков и ресурсов благополучия проверять подписки на всякие сервисы с автоматическими платежами.
Очень тщательно проверять, потому что приложение вы давно удалили, а бабло они от этого списывать не перестали.
Так я оказалась самой читающей женщиной года по версии этой квартиры - 400₽ в месяц за подписку на грёбаный Литрес, куда я года 3 не заходила.
Во мне вся синагога в голос орала!
Яндекс360 я не знаю что это, но 1500.
Какой-то Пакет… -200 р
Облако на Мэйл ру, которым я не пользуюсь - 900р
И в каждый сервис надо заходить отдельно, их просто не показывают, вы же приложение удалили.
Через браузер идёте на сайт, а они не заинтересованы в отсутствии у них ваших денег и чтоб отменить подписку на Литрес надо не единожды туда зайти и проверить - отменили ли.
А они - вот вам скидку сделали, теперь 199₽ спишем.
На какие-то запрет ставить в приложении банка.
Все пытаются обезопасить себя от вашей жадности по разному.
Последним надо звонить прям ртом, отписаться невозможно, на почту они не отвечают - это не в их интересах.
Будьте бздительны!
Пост заряжен на процветание, бриллианты и чёрную икру

Оладушки гораздо коварнее борща!
Борщ вот варишь 3 литра, а получается 6, не спрашивайте как, многие знают как магия происходит.
А оладушков мало, значит в следующий раз надо делать в 2 раза больше.
В итоге через часа полтора всё уже в оладьях, ты уже затрахался и обожрался, а ещё раствора пол тазика.
И вот, чтоб финишировать поскорее, на сковороду 30 см (очень большая) выливаешь один Оладий Оладьевич.
А потом стоишь и думаешь, как его падлу перевернуть…
Былой силушки богатырской в ручонках у бабушки ужо нет, Оладия Оладьевича на гигантской чугунной сковороде мы ловко подбросить не можем, что скрывать - сей трюк не удавался вообще никогда, даже меньшие веса и объёмы приземлялись куда попало.
Итак: монстра надо остудить и рученьками нежно перевернуть!
Но как же весело я металась со сковородкой!
Кстати Оладий Оладьевич ничем не хуже своих мелких родственников, а если напечь этих супер гигантов штучек 5-6, смазать меж ними всяким там вкусным с ягодами, то это уже торт и ожирение

И с собачками вот, вдруг с собачками лучше?)
Кошмар и старость - я подписалась на австралийских пожарных, однажды это должно было произойти

Слава тебе хоспаде) бэкстейдж со съёмки нового календаря с пожарными и котиками!

Я знаю, что меня читают люди, которые реально шарят в моде.
Я вообще нет, я просто искусствоведом работала, с картинами чуть проще, с модой я не могу, я не модная.
А в Москве неделя высокой моды, фоток и без меня полно в сети, одна прекраснее другой, не смогла даже выбрать.
Несомненно там есть красивые и нормальные люди, но они в кадр не попали.
Так же понятно, что наряд какой-нибудь инста дивы стоит дороже моей скоромной машины.
Пиздец!
Нет другого слова тут, ни одно цензурное не подойдёт.
Им в шампанское по утрам бутират подливают?
Вот при всём многообразии выбора, при наличии бабла, как удалось 99% тусовки выглядеть упоротее Бартенева?
Но Бартеневу можно, он отец основатель, ему одному и можно, а остальные куда?
Где-то в иностранных заграницах Рик Оуэнс кушает пустырник, прям с корнем жрёт и рыдает.
А стыдно почему-то мне…

Если б Николай Васильевич Гоголь…
Я нахожу для вас лучшее!
У первого видео только один лайк - мой.
Клянусь он станет звездой интернета.
Я так же на ютубе нашла этого корейца с диким танцем, давно ещё все танцевали Ганганам стайл, тоже 3 лайка было, а потом вон как пердануло.
Красавчик Abu.Shalab

По какой-то моей статистике, люди моего возраста, это с 1970 по 80, выросшие в дефиците вообще всего, но, при этом, кое-что уже видевшие у единичных богатых соседей…
Это мы скупаем то, во что не доиграли: чемодан с красивыми фломастерами которыми никто рисовать не будет, но я хочу этот чемодан, у меня в детстве не было.
Плюшевые пылесборники, чтоб дать им дебильные имена и сунуть в щель между шкафом и торшером, да, валяется, зато у меня есть.
Гелевые ручки с запахом малины, мяты, винограда. Чесалка для спины, головы, жопы. Лазерная указка для кота, но реально она для нас, коту плевать, а мы - пиу-пиу-сдавайтесь Джеймс Бонд!
Мы прекрасно можем обойтись и без своих этих всех игрушек, но зачем это делать?
Ради феншуй? Ради чтоб соседи одобрили вас за незахламлённость и экономность?
У наших детей 33 ведра игрушек, а они играют в ложку и старую бабкину кастрюлю, этот шкаф с маленькими машинками мы купили себе, как и всё это Лего. Дети просто предлог.
А в магазин с бантами и заколками даже заходить страшно, в Хелло Китти вообще обморок!
Мы последнее поколение, которое может сделать себя счастливыми самостоятельно, просто купив себе пластырь с медвежатами разноцветными, будто это те самые дефицитные джинсы за 100 рублей

Удивительно устроена психика - пропить 100 баксов за вечер вообще легко, а целый год любоваться плюшевым комаром за 1$ и себе отказывать…
Я его купила!
Это Артемий, например, он прекрасен и упорот. У него вялый хоботок и приятная пушистая жопа.
По идее комар Артемий должен быть синим, как его тёзка Татьяныч, но синим в семье должен быть кто-то один и это я.
В отличие от любых Артемиев и любых комаров - мой молчит!

Как заслуженный почётный член ассоциации диванных диетологов и гастроэнтерологов, автор 3 диссертаций в коментах на тему «жирная жопа не повод для отказа от ужина», хочу собрать мнения таких же фитнес тренеров и победительниц всех конкурсов красоты.
Как подсесть на еду с утра?
Нет, никто не собирается прекратить жрать по ночам, убереги босх.
По рабочей методике «ужин отдай врагу» живут плохие люди, у них есть враги, у меня врагов нет.
Друзей у меня тоже нет, потому что Джо не делится едой.
Как говорил один бывший (он это прорыдал с визгом) «Еда не должна покидать дом!» и это единственное с чем можно было согласиться.
У бариатриков, у детей и у животных есть такое понятие «демпинг», это когда ты пожрал и сразу же заснул. Как все остальные бывшие после секса своего двухминутного.
С этим состоянием бороться невозможно, тебя просто вырубает даже если ты до этого сутки проспал. Видимо все ресурсы уходят на переваривание еды.
Тут подключается проблема номер два - спорт.
Падали в обморок от кардио на голодный желудок? Такое себе прям.
И вот вы позавтракали, поспали сидя до обеда, который надо было делить с другом, но друга же нет, поэтому работает вторая поправка «после сытного обеда, по закону Архимеда, полагается поспать».
А жизнь тем временем мимо проходит, пока ты это пожру-посплю, с зарплатой вместе проходит мимо, мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима… как у Бродского.
А потом уже да, конечно, не выходи из комнаты, не совершай ошибку, там уже спортзал закрылся и вообще ужин скоро.
И вот ты в 3 ночи херачишь генеральную уборку, ремонт, к 6 утра в тебе 6 чашек кофе и уже пора спать - солнце встало…
Может уже оставить все как было?
Старую собаку новым штукам не обучишь.
Просто очень бесит, что к моменту моего бодрствования всё закрыто и все спят

Охуеть требования в кастинге на Битву экстрасенсов!
С одной стороны я могу их понять, ведь количество бесноватых бесконечно и надо какое-то сито-хуито правды.
А правды там нет никакой, потому что потустороннее дано единицам и имя ему - Боевое НЛП.
Мне сегодня сказал зритель этого шоу, что кто-то там плакал кровавыми слезами и что это было прям по настоящему… Мой коллега, медик.
Сквирт мироточащий, прости хоспаде.
Короче мне надо явить чудо.
Там все являют, я просто не смотрела и не могу себя заставить.
Модный приговор я тоже не смотрела, к счастью, иначе не подписалась бы на это никогда.
Чудо - это я, вот явилась!
Главное чудо, которое я попытаюсь там сотворить, если возьмут - никому пизды не дать