(не)идеальный мужик

Да, я так создаю ажиотаж, но сериал не фигня какая-нибудь про драку с соседом [хотя это тоже было бы интересно].

Крест даю, в этот раз все по-настоящему серьезно. Почти так же серьезно, как моя задумка отучиться на мастера по маникюру или стать тарологом всея МАХ.

Нет времени объяснять, но автор вписался в таааааакую авантюру, что по ней сериал можно снимать!

Вы, конечно же, станете его первыми зрителями читателями, потому что о таком я молчать просто не можу. И не буду!

Если финал этого сериала будет успешным, то я удалю канал нафиг уеду на Бали пить кокос, танцевать с девочками под Шаде и гнуть пальцы как те «предприниматели» и «CEO ИИ-стартапов»

Первый эпизод уже завтра!

По воскресеньям именно это и делаю!

Я сварил суп. А вы?

Два общественных туалета — это необходимость, а не прихолить, еслив чо!

Больше чем кино и сериалы, автор любит пожрать и кофе. И вот сегодня выдался денек, когда мне никуда не надо [да простит тренер Андрей за то, что прогулял тренировку] и я отправился в Коломенское созерцать осенние пейзажи.

Маршрут у меня всегда один и тот же: общественный туалет — Surf Coffee — парк — другой общественный туалет — набережная.

И вот я захожу в ТЦ после клозета, вижу огромную очередь в кофейню и думаю: «Ну дурачки, вот же тут Drinkit стоит, а все как эти со своим серфом!»

Пару тапов на экране, пик-пик на терминале и я стою довольный, что облапошил систему и не буду, как ВОН ТЕ ДУРАЧКИ стоять за кофе по 400 рублей за стакан.

Ага, хера с два!

Тот факт, что я стал носить очки, еще не говорит о том, что я стал внимательным и вся та толпа, которая терлась между Серфом и Дринкитом ждала свой кофе... барабанная дробь... из Дринкита!

А там было ну человек 10, не меньше.

В итоге я уже весь бедный спрел, изнервничался и только через 20 минут получил долгожданный напиток с корицей, который оказался настолько невкусным, что я проклял свою жадность до времени и бубнил себе под нос что кругом одни пидарасы кофеманы.

Я вам больше скажу: нерадивый бариста настолько небрежно бросил корицу в стакан, что она скомкалась, попала мне в рот куском и очень долго скрипела на зубах [а должна была пополнить мой банковский счет своей магией].

Если после этого мои кредиты каким-то чудом не закроются сами собой, то я уже даже и не знаю, за что мне такие муки.

Прошу прошения, пост выше писал не я, а толстый Дима! Я просто на секунду потерял бдительность. Никаких чипсов не будет!

Хочу чипсов с черным чаем.

Сегодня опять ходил на светское отраслевое мероприятие для маркетосов айтишных.

Из плюсов: это была премия, и там делились разными кейсами топ-компании.

Из минусов: кроме браслета ничего не дали. Ни премии, ни еды.

— После стольких часов в примерочной?
— Всегда!

После вот этого инцидента я решил, что более не хочу проводить по два дня в неделю на унитазе в обнимку с ведром.

Поэтому принял ответственное решение жить в ванной снизить дозировку терзепатида с 7.5 единиц до 5.

И знаете, это было лучшим решением в моей жизни, потому что оно решило сразу несколько проблем.

Проблема №1 [очевидная]: мой ЖКТ был не очень в восторге.
Проблема №2 [менее очевидная]: мне не хватало сил для тренировок.
Проблема №3 [вообще не очевидная]: строительного материала на новые красивые рельефные сексуальные мышцы в моем организме просто не было.

Теперь, на своей счастливой пятерочке, я могу жрать достаточно, чтобы хватало сил на пытки от тренера Андрея, ЖКТ работает как часы, а у мышц появилось нужное количество белка для роста.

А теперь самое важно: 5 единиц хоть и не так сильно притупляют аппетит, но при этом дают мне силы сдерживать мой биологический блендер и не тащить в рот сладкое в тех невероятных количествах, в которых я ел его до.

Идеальный баланс.

Эндоринолог на контракте с фармой щас бы волосы себе все выдрал от злости, ведь пятерочка-то дешевле стоит, чем 7.5.

Мы тут с вами все хиханьки, да хахоньки, а у меня вообще-то есть кое-какой похудательный апдейт, который нужно знать всем [и вам тоже].

🦄 - расскажи христа ради!
🤡 - знаем мы твои апдейты, оставь себе
😱 - ты что, до сих пор худеешь?

Ну крч, че? Я ж теперь очкарик, помните, да?

Так вот очки я ношу везде и всегда, кроме двух случаев: когда отхожу ко сну или иду радовать себя банными процедурами.

Сегодня по воле случая я остался работать дома и после послеобеденного сна забыл их надеть.

Пока все нормально, никакого научного открытия нет.

Но в какой-то момент я лежу, работаю и трогаю лицо, чтобы поправить очки, а ИХ ТАМ НЕТ! Потому что я их не надел после послеобеденного сна.

Но у меня было четкое ощущение, что они там есть и я даже видел оправу. Фантомную.

Ну в общем, кажется, что есть не только фантомные боли или фантомные конечности [или как там они называются], но еще и фантомные очки!

Клянусь, я их видел, я их чувствовал!

Это необъяснимо.

Прошу срочно передать этот пост научному сообществу, чтобы они заплатили мне много денег за исследование фантомноочкового явления.

Шоковые новости: автор этого канала только что сделал научное открытие, которое перевернет медицинское сообщество и вообще мир!

До зарплаты осталось пять дней

Знаете, как-то даже обидно, что я уже несколько недель не предлагаю вам выпить фильмы к просмотру, а вы и молчите.

Между тем, в моем кино-канале уже куча рекомендаций вышло, я запустил импровизированный киноклуб и словил хейт от двух дамочек, которые назвали МОИ рекомендации скушными. Вообще уже блин!

Да я такие фильмы советую, что сам Скорсезе мне пятюню отбил бы... и почки [ведь ни одного его фильма я пока не посоветовал].

В этой жизни хуже всего у меня получаются две вещи: экономить и картофельное пюре.

Сейчас вот приготовил и опять хуята получилась. Только картошку перевел. Обидно блин!

Если вы думали, что я любитель драмы, то вы ошиблись. Я профессионально драматизирую, особенно когда дело касается моих профессиональных навыков.

Вот буквально два часа назад я закатил тааааакой пятисекундный скандал, что риск быть уволеным повысился до 80%.

Прихожу я, значит, к боссу с идеей проекта. А она на нее смотрит и говорит: «Это сыровато, надо доработать».

Мне такое говорить вообще нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Иначе быть беде.

И беда случилась.

Я 30 минут задавал абсолютно идиотские вопросы боссу. Она 30 минут на них отвечала, а в итоге сказала: «Тебе же понравился концепт? Ну иди его доработай, ты можешь»

Я подумал пару секунд, проглотил свою гордость, вытер невидимые слезы, взвесил все риски, а затем встал и сказал: «Могу, но мне уже будет не нравиться, а потом мне с этим «не нравится» 12 месяцев ебстись».

Пока меня не уволили, но если вдруг у кого есть предложения для толкового, но строптивого маркетолога, велком. Риск все еще 80%.