Смешные гороскопы

Ну, к овнам и скорпионам тоже относится 😁

@horoskopchiki

Денежный гороскоп: талисманы, которые (возможно) сработают

Овен — связка ключей от чужих машин
Символ скорости, власти и «я это только на минутку припарковал». Овну не нужны монетки, ему нужен масштаб. Ключи притягивают не деньги, а штрафы, которые Овен героически оплачивает, чувствуя себя меценатом ГИБДД. А где штрафы — там и адреналин, а адреналин — это жизнь!

Телец — холодильник с функцией блокировки
Чтобы деньги не утекали, их надо... съесть. Телец прячет заначку за пачку пельменей. Талисман работает так: пока не съешь всё — карту не достанешь. Экономия 100%. Плюс талия. Ну, или минус, тут как повезёт.

Близнецы — говорящий попугай-должник
Сажаешь попугая на плечо, идёшь в банк. Попугай кричит: «Дай денег! Дай денег!». Кассир пугается, вызывает охрану, ты устраиваешь шоу, собираешь донаты с прохожих. Близнецы — короли уличной магии и развода на кофе.

Рак — плюшевая уточка для ванны
Рак привлекает деньги через уют. Он кладёт купюру под уточку. Логика: уточка плавает — деньги текут. Если уточка перевернулась — это знак, что пора заказывать пиццу и плакать. Но с деньгами на пиццу.

Лев — золотая цепь (как в 90-е, но из «Детского мира»)
Лев должен блестеть. Если на шее нет металла — Лев умирает. Эта цепь притягивает взгляды, а взгляды, как известно, материализуются в купюры (чаще всего — «скинь на карту, брат»). Но Лев не скидывает. Лев принимает.

Дева — лупа и пинцет
Чтобы разглядеть, куда делись 17 копеек со счёта. Дева не ищет деньги, она их АУДИТИРУЕТ. Её талисман — это способность найти заначку мужа 2003 года выпуска и сдать её в антикварный магазин.

Весы — весы (настоящие, аптечные)
Кладёт на одну чашу купюру, на другую — сомнения. Если купюра перевесила — покупает. Если нет — уходит страдать в кафе (тратя в три раза больше). Талисман учит: деньги — это вопрос баланса. И хорошего десерта.

Скорпион — чёрная кредитка с надписью «Не влезай — убьёт»
Скорпиону не нужны талисманы, ему нужен страх. Он притягивает деньги тем, что выглядит так, будто может купить твою почку. А кредитка... ну, это для антуража. Платить он всё равно будет душой.

Стрелец — компас, который всегда показывает «В бар»
Стрелец верит: деньги — это приключения. Его талисман — это потерянный где-то в такси телефон, который потом находит честный человек и возвращает за вознаграждение. Стрелец уже в процессе написания книги «Как я потерял всё и стал миллионером».

Козерог — график Ганта на всю стену
Козерог не верит в магию, он верит в дедлайны. Его талисман — это план захвата мира, где пункт №142 — «Купить остров». Деньги приходят не от талисмана, а от того, что Козерог всех построил.

Водолей — сломанный Wi-Fi роутер
Водолей привлекает деньги через хаос. Он продаёт на «Авито» воздух в банках, виртуальных котов и консультации «Как быть Водолеем». Люди платят, чтобы он просто ушёл. А роутер ломается, чтобы никто не увидел, что он гуглит «как стать нормальным».

Рыбы — дырявый носок
Рыбы верят в карму. Дырявый носок — это символ того, что деньги должны уходить, чтобы приходить. Это философия. Пока все ищут заначку, Рыбы медитируют на дыру и ждут, когда Вселенная пошлёт им манну небесную. Или хотя бы носок без дырки.

@horoskopchiki

Девочки, учим заклинание. Пригодится 😁

@horoskopchiki

Гороскоп для Дев на октябрь: «Тихая паника в идеально чистых тапочках»

Любовь
В октябре ваша любовь будет измеряться не в «бабочках в животе», а в количестве микробов на руках партнёра. Вы будете с секундомером засекать, как долго он моет руки после метро, и проводить инструктаж по правильной технике. Романтический ужин при свечах отменяется, потому что воск может капнуть на скатерть, а это неприемлемо. Вместо этого вы устроите любимому человеку квест «Найди пыль на верхней полке». Тот, кто найдёт, — моет. Партнёр, который просто молча сложил все носки по цветам, получит высшую степень вашего одобрения и, возможно, право самостоятельно выбрать овощ для супа. Одинокие Девы влюбятся в человека, чей план на выходные составлен в виде таблицы Excel с цветовой маркировкой.

Карьера и деньги
На работе вы — единственный человек, который не просто сдал отчёт, а сдал его в трёх экземплярах, сшитых вручную и с закладками. Вы найдёте опечатку в государственном документе и испытате от этого больше оргазмического удовольствия, чем от отпуска. Коллеги будут бояться дышать в вашем направлении, чтобы не нарушить потоки энергии Ци на рабочем столе. Деньги в этом месяце будут потрачены на контейнеры для хранения. Сотни контейнеров. Вы купите контейнеры для контейнеров, а потом будете всю ночь не спать, думая, что для них тоже нужен какой-то порядок. Ваша кредитная карта будет в ужасе, но ваш ящик для носков — в абсолютном экстазе.

Здоровье
Ваше здоровье в октябре — это швейцарские часы: работает с пугающей точностью. Главный недуг месяца — нервный тик от вида криво висящей картины в гостях. Вы можете получить моральную травму, если кто-то в вашем присутствии нарежет хлеб неидеальными ломтиками. Риск растяжения мышц от слишком резкого и презрительного поднятия брови, когда кто-то говорит «и так сойдёт». К концу месяца вы так устанете от несовершенства этого мира, что единственным лекарством станет полировка столовых приборов до состояния «можно увидеть свои экзистенциальные страхи в отражении».

Главный совет месяца
Когда в очередной раз вы поймаете себя на том, что перекладываете уже сложенные футболки, потому что «так они занимают на 0,03 миллиметра меньше места», остановитесь. Выпейте чая. Но сначала протрите чашку. И стол. И проверьте срок годности на упаковке чая. Октябрь — ваше время. Время, когда мир наконец-то может немного подстроиться под ваши стандарты. Просто помните: иногда «достаточно хорошо» — это действительно хорошо. Но лучше всё перепроверить. На всякий случай.

@horoskopchiki

Осень официально объявляет сезон:

«Никуда не хочу, дома холодно, заверните меня в плед» 🍂😂

И знаете что? Мы не осуждаем.

Лучше берите чай, устраивайтесь поудобнее и заглядывайте к нам – здесь хотя бы смешно!

Три типа мужчин по знаку зодиака

@horoskopchiki

Зодиакальный парад мультгероев: кто есть кто в анимации

Овен — белка Скрэт из «Ледникового периода»
Бежит, не глядя под ноги, сносит ледники, континенты и чужие планы. Цель одна — желудь (или победа в споре). Логика? Какая логика, когда есть ИНСТИНКТ! Если Скрэт что-то решил — он это прогрызёт, даже если это земная кора.

Телец — кот Матроскин
Хозяйственный, упрямый, знает цену каждой копейке и каждой ложке сметаны. Если Матроскин сказал «моё» — значит, моё. Будет доить корову, считать молоко и ворчать на Шарика, пока тот не принесёт пользу в хозяйстве. Комфорт и запасы — наше всё!

Близнецы — Конь Юлий из «Трёх богатырей»
Язык без костей, генератор идей 80-го уровня, мастер переговоров и создатель проблем на пустом месте. Сегодня он — дипломат, завтра — пират, послезавтра — личный психолог князя. Усидеть на месте? Это не про Юлия. И не про Близнецов.

Рак — Ослик Иа
Философ, меланхолик, хранитель хвостов (и обид). Смотрит в лужу и видит там экзистенциальный кризис. Но если вы его настоящий друг — он отдаст вам свой шарик, хвост и последнюю ложку дёгтя... ой, то есть мёда. Просто обнимите его и скажите: «С днём рождения».

Лев — лев Алекс из «Мадагаскара»
Король Нью-Йорка, звезда прайда, танцор диско и душа компании. Любит аплодисменты, мясо и себя в зеркале. Если Алекс не в центре внимания — значит, мир сломался. Но за этой гривой скрывается нежное сердце... и желание съесть друга.

Дева — Золушка (советская или диснеевская, неважно)
Сортирует крупу, моет полы, поёт песенки и при этом выглядит так, будто только что из салона. Всё по расписанию, всё по полочкам. Если тыква не превратилась в карету ровно в полночь — пиши пропало, Дева уже составила список претензий к фее.

Весы — Чебурашка
Ищет друзей, сомневается: «Гена — это хорошо? А если он крокодил? А если он зелёный?». Строит домик дружбы, потому что одному — не то, вдвоём — уже лучше, а втроём с Шапокляк — вообще веселье! Главное, чтобы всем было поровну апельсинов.

Скорпион — Скрудж Макдак
Деловой, подозрительный, ныряет в золото и знает, где зарыт каждый цент. Эмоции? Подавит. Врага? Разорит. Счастье? Это когда сейф закрывается на три оборота. Но если вы докажете свою преданность — он пустит вас в своё золотое хранилище. И даст носок.

Стрелец — пёс Шарик из «Простоквашино»
Верный, добрый, с ружьём и фоторужьём. Готов идти за хозяином на край света, спать в будке и есть одну кашу, если надо. Оптимист, который верит, что завтра будет лучше. А если не будет — ну и ладно, зато есть бутерброд колбасой вниз!

Козерог — капитан Врунгель
«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт». Козерог-Врунгель построит корабль из палок, поплывёт на нём через океан и победит, потому что у него есть ПЛАН. И команда из Шефа и Фукса, которые всё портят, но он их всё равно любит. По-своему.

Водолей — Крокодил Гена
Играет на гармошке, живёт в телефонной будке, дружит с чебурашками и ищет друзей по объявлению. «Пусть бегут неуклюже...» — это его гимн. Гена не такой, как все, и этим гордится. Если вы не поняли его гениальный план — это ваши проблемы.

Рыбы — Волк из «Ну, погоди!»
Мечтатель, романтик, преследует Зайца не ради еды, а ради... искусства! То на роликах, то с парашютом, то в костюме Снегурочки. Сегодня он тонет, завтра — летит, послезавтра — играет на палубе корабля. Логика? Какая логика, когда вокруг ТАКАЯ ДРАМА!

@horoskopchiki

Хороший оберег. Надо брать 😁

@horoskopchiki

Гороскоп для Львов на октябрь: «Ваше Величество устало, но оно всё ещё великолепно»

Любовь

В октябре ваша личная жизнь будет напоминать бродвейский мюзикл, где вы — и режиссёр, и исполнитель главной роли, и человек, который светит прожектором. Вы потребуете от партнёра ежевечерних оваций просто за то, что вы соизволили прийти домой. Если вместо букета роз вам вручат пакет с продуктами, вы примете это как личное оскорбление и объявите молчаливый бойкот, во время которого будете громко вздыхать и трагически смотреть в стену. Одинокие Львы будут ходить на свидания не чтобы найти любовь, а чтобы собрать материал для будущего монолога «Как меня, такую звезду, никто не оценил».

Карьера и деньги

Октябрь — месяц, когда вы случайно перепутаете офис с личным подиумом. Вы будете презентовать отчёт о продажах гречки так, будто получаете «Оскар». Коллеги будут аплодировать стоя, лишь бы вы поскорее закончили и дали им поработать. Начальник, ослеплённый вашим сиянием, поручит вам самый провальный проект в надежде, что вы своим обаянием убедите клиентов купить снег зимой. И у вас почти получится! Деньги будут тратиться на поддержание статуса: самая дорогая шаурма в городе, потому что «я не могу это есть из пакета», и химчистка, потому что «эта вещь недостаточно кричит о моём успехе».

Здоровье

Ваше здоровье в октябре — это хрустальная люстра: ослепительно, но одно неверное движение — и падение будет громким. Главная угроза вашему самочувствию — это уязвлённое эго. Вы можете простудиться от одного лишь косого взгляда бариста, который посмел написать ваше имя на стаканчике как «Льов». Энергии будет много, но вся она уйдёт на то, чтобы принимать эффектные позы. К концу месяца вы устанете просто от собственного великолепия и главной просьбой к мирозданию станет: «Можно я просто полежу, но чтобы при этом мной все восхищались?»

Главный совет месяца

Когда в очередной раз захотите произнести монолог «Да вы хоть понимаете, кто я?!», сделайте паузу. Посмотрите на себя в зеркало. Полюбуйтесь. А теперь вспомните, что даже королевским особам иногда нужно самим выносить мусор. Октябрь — ваше время блистать, но постарайтесь не ослепить при этом близких. Иногда лучшая роль — это не король в изгнании, а просто человек, который делится последним куском пиццы. Даже если для этого придётся на секунду снять корону.

@horoskopchiki

Типичные знаки зодиака

@horoskopchiki

Гадание «Тиндер в банке» или «Суженый из холодильника»

Что понадобится:

- банка трёхлитровая, чистая (не из-под огурцов!);
- 10 маленьких записок;
- ручка;
- холодильник;
- смелость признать, что судьба может пахнуть колбасой.

Инструкция:

1. Напишите на бумажках не имена, а описания. Максимально странные:

- «Тот, кто съест твою еду в холодильнике и скажет, что так и было»;
- «Мужчина, который умеет открывать банки с первого раза»;
- «Парень, чей плейлист состоит из 90% шансона и 10% звуков природы»;
- «Тот, кто считает, что "уборка" — это запихнуть всё под диван»;
- «Супергерой, который найдёт второй носок»;
- «Принц, чья лошадь — электросамокат»;
- «Магистр ордена "Я сам всё починю" (спойлер: нет)»;
- «Владелец кота, который важнее тебя»;
- «Тот, кто говорит "я на 5 минут" и исчезает на 3 часа»;
- «Секретный агент, который знает, где скидки на пельмени».

2. Сверните записки, бросьте в банку. Плотно закройте крышкой. Встряхните, как коктейль «Слёзы одиночества».
3. Поставьте банку в холодильник. На ночь. Да, именно туда. Холод закаляет чувства.
4. Утром, не включая свет, на ощупь достаньте одну записку. Это — ваш прогноз.

Расшифровка (самое смешное):

- «Тот, кто съест твою еду» — готовься к браку с фитнес-тренером. Он научит тебя не покупать еду.
- «Умеет открывать банки» — выходи замуж сразу. Это редкий дар, почти экстрасенсорный.
- «Плейлист из шансона» — зато на шашлыках будет весело. И на разводе — тоже.
- «Под диван» — это муж на всю жизнь. Диван-то один.
- «Второй носок» — он либо волшебник, либо у него уже есть семья.
- «Лошадь-электросамокат» — готовься жить в центре. И платить за его зарядку.
- «Я сам всё починю» — через год будешь вызывать сантехника. И адвоката.
- «Кот важнее» — смирись. Ты всегда будешь на втором месте. После лотка.
- «Я на 5 минут» — это диагноз. Лечится только ЗАГСом (или бегом).
- «Скидки на пельмени» — БИНГО! Это олигарх. Просто маскируется.

Финал:
Съешь бумажку. Ну или свари из неё суп — всё равно в холодильнике больше ничего нет, ты же гадаешь.

Почему это работает:
Холодильник — это портал в подсознание. А банка — это... банка. Главное — не перепутать с рассолом, а то жених будет солёный и хрустящий.

@horoskopchiki

Ешь, молись, люби и читай!
🎙Галстукова On Air🔉
Авторский канал лингвиста и экс-радиоведущей

⬇️ПОДПИСАТЬСЯ ТУТ⬇️

Про стрельцов

@horoskopchiki

Гороскоп для Раков на октябрь: «Мой дом — моя (очень грустная) крепость»

Любовь
В октябре порог вашего дома — это портал в другое измерение. Как только вы его пересекаете, вы превращаетесь в персонажа викторианского романа: вздыхаете у окна, смотрите на дождь и пишете в заметках стихи о неразделённой любви к коту. Партнёр, который просто хотел узнать, что купить на ужин, получит взгляд, полный вековой скорби, и монолог о том, что «раньше сыр был душевнее». Попытка обнять вас будет расценена как нарушение личных границ, а вот принести вам чай с печеньем — как клятва в вечной верности. Одинокие Раки в этом месяце могут влюбиться в старую фотографию из бабушкиного альбома и страдать по прадедушке, которого никогда не видели.

Карьера и деньги
Октябрь — идеальное время, чтобы работать... из-под одеяла. Ваша продуктивность будет напрямую зависеть от того, насколько уютно вашему мизинцу левой ноги. На все рабочие «срочные задачи» вы будете реагировать так, будто вас попросили выйти на ринг против медведя. Деньги в этом месяце будут тратиться на создание идеального гнезда: пледы, ароматические свечи с запахом «Осенняя депрессия в Сестрорецке», 15 видов чая и новый, ещё более грустный сериал. Вы с лёгкостью спустите половину зарплаты на вещь, которая будет просто красиво лежать и создавать атмосферу.

Здоровье
Ваше здоровье в октябре — это нежный комнатный цветок, который может зачахнуть от сквозняка или косого взгляда. Главная опасность — эмоциональное переедание. Вы можете обнаружить себя в три часа ночи доедающей кастрюлю борща в обнимку с котом, потому что в сериале кто-то посмотрел на героиню недостаточно любяще. Любая простуда будет восприниматься не как болезнь, а как долгожданный легальный повод не выходить из дома и требовать, чтобы вам носили бульон и гладили по голове. Спина может заболеть от тяжести мирового горя, которое вы на себя взвалили.

Главный совет месяца
Когда захочется написать всем бывшим, позвонить маме в 15-й раз за день и пожаловаться кассиру в магазине на тлен бытия, остановитесь. Посмотрите на своего кота. Он не знает о ваших проблемах, он просто пушистый и тёплый. Будьте как кот. Если мир стал слишком громким и страшным — просто идите спать. Октябрь — ваш месяц. Месяц, когда быть сентиментальной, домашней и немного драматичной — это не недостаток, а высший пилотаж выживания.

@horoskopchiki

Знаки зодиака при стрессе 😁

@horoskopchiki

Заговор «Полный бак — кошелёк не сяк!»

Что понадобится:

- автомобиль (или хотя бы велосипед с бензобаком от мопеда);
- капля бензина на пальце (можно просто понюхать заправку);
- язык без костей;
- вера в то, что АЗС — это храм.

Инструкция:

1. Подойдите к бензобаку. Откройте крышку с уважением, как сундук с сокровищами.
2. Капните одну воображаемую слезу (или реальную, если жалко денег) внутрь бака — это жертва духам топлива.
3. Обхватите заправочный пистолет обеими руками, как микрофон на рок-концерте, и произнесите трижды, с каждым разом всё громче:
«Бензин-бензинище, чёрное золото, не лейся в канаву, лейся в мою нирвану! Как ты в бак льёшься, так кошелёк не трясётся! Литр к литру, рубль к рублю — я на газ давлю и пою: ФЬЮ-ФЬЮ-ФЬЮ!».
4. После третьего раза обязательно посвистите (фью-фью-фью!) — это сигнал заправщику, что вы свой, магический.
5. Заправьтесь. Когда пистолет щёлкнет, ударьте легонько по баку кулаком и скажите: «Запечатано! Не испарится!».
6. Садитесь в машину, но не заводите сразу. Посидите 3 секунды в тишине, представляя, как бензин в баке превращается в золотые слитки.

Почему это работает:
Свист отпугивает духа «Лампочка загорелась — беда». Удар по баку — это подпись договора с нефтяными богами. А «фью-фью-фью» — это древний звук изобилия (доказано британскими учёными в пробке на МКАД).

Важно:
Не проводите заговор на заправке «Лукойл» в полнолуние — там своя магия. И не пытайтесь шептать заговор, пока заправщик смотрит — он может подумать, что вы вызываете эвакуатор.

@horoskopchiki

Про близнецов

@horoskopchiki

Гороскоп для Близнецов на октябрь: «Оператор недоступен, попробуйте подумать сами»

Любовь
В октябре ваш внутренний Wi-Fi будет работать с перебоями: то ловит страстный «сигнал 5G» от незнакомца в метро, то полностью «отваливается» от партнёра, который сидит на соседнем диване. Вы умудритесь одновременно флиртовать в трёх мессенджерах, обсуждать с котом теорию струн и делать вид, что внимательно слушаете историю о проблемах на работе. Главное событие месяца — вы случайно отправите голосовое сообщение с гениальной идеей поужинать маме, а стенограмму переписки с бывшим — начальнику. Результат будет непредсказуемым, но точно громким. Одинокие Близнецы влюбятся трижды, но к вечеру забудут имена всех троих, зато будут помнить, у кого был самый смешной мем.

Карьера и деньги
Октябрь — месяц, когда вы попытаетесь работать в режиме браузера с 157 открытыми вкладками. В итоге что-то обязательно «зависнет». Вы можете начать писать отчёт, отвлечься на видео с енотом, затем решить выучить португальский, а через час обнаружить себя покупающим на распродаже резиновые сапоги на шпильке. Деньги будут уходить так же быстро и хаотично, как и ваше внимание. Вы потратите половину зарплаты на курс «Как стать лучшей версией себя», но пройдёте только первый урок, потому что на втором лектор говорил слишком медленно. Ваш финансовый отчёт за месяц будет напоминать список покупок, написанный во время землетрясения.

Здоровье
Ваше здоровье в октябре напрямую зависит от скорости вашего языка. Главный риск — вывих челюсти от слишком быстрого пересказа пяти разных новостей одновременно. Возможны нервные тики, которые вы будете выдавать за новомодный танец. К концу месяца вы так устанете от собственного внутреннего диалога, что главной мечтой станет не Мальдивы, а пять минут абсолютной тишины в собственной голове. Спойлер: не получится. Даже во сне вы будете вести с собой дебаты о том, с какой стороны лучше отрывать туалетную бумагу.

Главный совет месяца
Когда в очередной раз захотите одновременно начать новое хобби, спланировать кругосветное путешествие и перекрасить волосы в цвет «унылый баклажан», остановитесь. Выдохните. Посмотрите в одну точку хотя бы 30 секунд. Если не получилось — не страшно. Октябрь — ваше время сиять, как новогодняя гирлянда с режимом «хаос»: ярко, быстро и абсолютно непредсказуемо. Главное — не перепутать, кому вы обещали помочь с переездом, а кому — возглавить революцию. Хотя, какая разница? Расскажете об этом по пути.

@horoskopchiki

За столом сидят, однако, 12 знаков зодиака 😁

@horoskopchiki