Смешные гороскопы

Гороскоп для Раков на октябрь: «Мой дом — моя (очень грустная) крепость»

Любовь
В октябре порог вашего дома — это портал в другое измерение. Как только вы его пересекаете, вы превращаетесь в персонажа викторианского романа: вздыхаете у окна, смотрите на дождь и пишете в заметках стихи о неразделённой любви к коту. Партнёр, который просто хотел узнать, что купить на ужин, получит взгляд, полный вековой скорби, и монолог о том, что «раньше сыр был душевнее». Попытка обнять вас будет расценена как нарушение личных границ, а вот принести вам чай с печеньем — как клятва в вечной верности. Одинокие Раки в этом месяце могут влюбиться в старую фотографию из бабушкиного альбома и страдать по прадедушке, которого никогда не видели.

Карьера и деньги
Октябрь — идеальное время, чтобы работать... из-под одеяла. Ваша продуктивность будет напрямую зависеть от того, насколько уютно вашему мизинцу левой ноги. На все рабочие «срочные задачи» вы будете реагировать так, будто вас попросили выйти на ринг против медведя. Деньги в этом месяце будут тратиться на создание идеального гнезда: пледы, ароматические свечи с запахом «Осенняя депрессия в Сестрорецке», 15 видов чая и новый, ещё более грустный сериал. Вы с лёгкостью спустите половину зарплаты на вещь, которая будет просто красиво лежать и создавать атмосферу.

Здоровье
Ваше здоровье в октябре — это нежный комнатный цветок, который может зачахнуть от сквозняка или косого взгляда. Главная опасность — эмоциональное переедание. Вы можете обнаружить себя в три часа ночи доедающей кастрюлю борща в обнимку с котом, потому что в сериале кто-то посмотрел на героиню недостаточно любяще. Любая простуда будет восприниматься не как болезнь, а как долгожданный легальный повод не выходить из дома и требовать, чтобы вам носили бульон и гладили по голове. Спина может заболеть от тяжести мирового горя, которое вы на себя взвалили.

Главный совет месяца
Когда захочется написать всем бывшим, позвонить маме в 15-й раз за день и пожаловаться кассиру в магазине на тлен бытия, остановитесь. Посмотрите на своего кота. Он не знает о ваших проблемах, он просто пушистый и тёплый. Будьте как кот. Если мир стал слишком громким и страшным — просто идите спать. Октябрь — ваш месяц. Месяц, когда быть сентиментальной, домашней и немного драматичной — это не недостаток, а высший пилотаж выживания.

@horoskopchiki

Меня зовут Алексий, я обладаю яснознанием и работаю с энергией, уже более 20 лет 🕯️

Сегодня — особенный, сильный день, поэтому каждому новому подписчику я дарю:

РАЗБОР ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ на любую сферу — БЕСПЛАТНО

Подписывайтесь на канал, чтобы получить разбор👇
https://max.ru/join/sGhIV4GOic1_0cFPz3wVKN0ppKLWdlBlSKMjGdVTF2A

Знаки зодиака при стрессе 😁

@horoskopchiki

Заговор «Полный бак — кошелёк не сяк!»

Что понадобится:

- автомобиль (или хотя бы велосипед с бензобаком от мопеда);
- капля бензина на пальце (можно просто понюхать заправку);
- язык без костей;
- вера в то, что АЗС — это храм.

Инструкция:

1. Подойдите к бензобаку. Откройте крышку с уважением, как сундук с сокровищами.
2. Капните одну воображаемую слезу (или реальную, если жалко денег) внутрь бака — это жертва духам топлива.
3. Обхватите заправочный пистолет обеими руками, как микрофон на рок-концерте, и произнесите трижды, с каждым разом всё громче:
«Бензин-бензинище, чёрное золото, не лейся в канаву, лейся в мою нирвану! Как ты в бак льёшься, так кошелёк не трясётся! Литр к литру, рубль к рублю — я на газ давлю и пою: ФЬЮ-ФЬЮ-ФЬЮ!».
4. После третьего раза обязательно посвистите (фью-фью-фью!) — это сигнал заправщику, что вы свой, магический.
5. Заправьтесь. Когда пистолет щёлкнет, ударьте легонько по баку кулаком и скажите: «Запечатано! Не испарится!».
6. Садитесь в машину, но не заводите сразу. Посидите 3 секунды в тишине, представляя, как бензин в баке превращается в золотые слитки.

Почему это работает:
Свист отпугивает духа «Лампочка загорелась — беда». Удар по баку — это подпись договора с нефтяными богами. А «фью-фью-фью» — это древний звук изобилия (доказано британскими учёными в пробке на МКАД).

Важно:
Не проводите заговор на заправке «Лукойл» в полнолуние — там своя магия. И не пытайтесь шептать заговор, пока заправщик смотрит — он может подумать, что вы вызываете эвакуатор.

@horoskopchiki

Про близнецов

@horoskopchiki

Гороскоп для Близнецов на октябрь: «Оператор недоступен, попробуйте подумать сами»

Любовь
В октябре ваш внутренний Wi-Fi будет работать с перебоями: то ловит страстный «сигнал 5G» от незнакомца в метро, то полностью «отваливается» от партнёра, который сидит на соседнем диване. Вы умудритесь одновременно флиртовать в трёх мессенджерах, обсуждать с котом теорию струн и делать вид, что внимательно слушаете историю о проблемах на работе. Главное событие месяца — вы случайно отправите голосовое сообщение с гениальной идеей поужинать маме, а стенограмму переписки с бывшим — начальнику. Результат будет непредсказуемым, но точно громким. Одинокие Близнецы влюбятся трижды, но к вечеру забудут имена всех троих, зато будут помнить, у кого был самый смешной мем.

Карьера и деньги
Октябрь — месяц, когда вы попытаетесь работать в режиме браузера с 157 открытыми вкладками. В итоге что-то обязательно «зависнет». Вы можете начать писать отчёт, отвлечься на видео с енотом, затем решить выучить португальский, а через час обнаружить себя покупающим на распродаже резиновые сапоги на шпильке. Деньги будут уходить так же быстро и хаотично, как и ваше внимание. Вы потратите половину зарплаты на курс «Как стать лучшей версией себя», но пройдёте только первый урок, потому что на втором лектор говорил слишком медленно. Ваш финансовый отчёт за месяц будет напоминать список покупок, написанный во время землетрясения.

Здоровье
Ваше здоровье в октябре напрямую зависит от скорости вашего языка. Главный риск — вывих челюсти от слишком быстрого пересказа пяти разных новостей одновременно. Возможны нервные тики, которые вы будете выдавать за новомодный танец. К концу месяца вы так устанете от собственного внутреннего диалога, что главной мечтой станет не Мальдивы, а пять минут абсолютной тишины в собственной голове. Спойлер: не получится. Даже во сне вы будете вести с собой дебаты о том, с какой стороны лучше отрывать туалетную бумагу.

Главный совет месяца
Когда в очередной раз захотите одновременно начать новое хобби, спланировать кругосветное путешествие и перекрасить волосы в цвет «унылый баклажан», остановитесь. Выдохните. Посмотрите в одну точку хотя бы 30 секунд. Если не получилось — не страшно. Октябрь — ваше время сиять, как новогодняя гирлянда с режимом «хаос»: ярко, быстро и абсолютно непредсказуемо. Главное — не перепутать, кому вы обещали помочь с переездом, а кому — возглавить революцию. Хотя, какая разница? Расскажете об этом по пути.

@horoskopchiki

За столом сидят, однако, 12 знаков зодиака 😁

@horoskopchiki

Девизы для знаков Зодиака с юмором

Овен
«Сначала сделаю — потом подумаю. Там, где остальные тормозят, я жму на газ!»

Телец
«Храбрый идёт первым, а умный — вторым! Если вкусно — съем, если дорого — куплю.»

Близнецы
«Кто владеет информацией, тот владеет... ещё одной информацией. Два мнения — хорошо, а три — ещё лучше!»

Рак
«Мой дом — моя крепость, а холодильник — алтарь. Не трогай мои тапки!»

Лев
«Если делать, так по-большому. Зачем вам солнце, если я рядом?»

Дева
«Криво висящая полка сводит меня с ума. Счастье — это возможность всё контролировать.»

Весы
«Выбираю между "да" и "нет" уже третий час. А можно оба варианта?»

Скорпион
«Месть — это блюдо, которое подаю холодным... и с сарказмом.»

Стрелец
«Сначала скажу, потом подумаю. А потом уеду в отпуск!»

Козерог
«Работать, работать и ещё раз работать. А потом — ещё немножко.»

Водолей
«Я не странный, я — эксклюзивный. Правила не для меня!»

Рыбы
«Я не опоздал, я просто живу в своём времени. И в своих мечтах.»

В каждой шутке есть доля правды — не принимайте слишком близко к сердцу!

@horoskopchiki

Возьму оптом!

@horoskopchiki

Гороскоп для Тельцов на октябрь: «Искусство пофигизма и идеального пледа»

Любовь
В октябре ваша главная эрогенная зона — это желудок, а главный афродизиак — котлета. Романтические свидания звёзды рекомендуют проводить исключительно в радиусе 10 метров от холодильника. Попытка партнёра вытащить вас «куда-нибудь потанцевать» будет воспринята как акт агрессии и посягательство на ваш горизонтальный статус. Одинокие Тельцы могут найти свою судьбу в отделе сыров супермаркета. Связующим звеном станет совместное молчаливое восхищение камамбером с подходящим сроком годности. Ваша суперспособность в этом месяце — влюбить в себя человека одним лишь видом, как вы с наслаждением едите макароны со сковородки.

Карьера и деньги
Октябрь — месяц вашего финансового триумфа. Вы наконец-то найдёте ту самую скидку на ортопедическую подушку, которую выслеживали три месяца. На работе ваша стратегия «медленно, но неотвратимо, как закат» достигнет пика. Коллеги будут в панике бегать по офису, а вы — невозмутимо пить чай в течение 45 минут, а затем одним точным движением сделать всю работу. Начальство будет в шоке, но результат — налицо. Главное финансовое правило месяца: «Если вещь не влезает в шкаф, значит, нужен не новый шкаф, а меньше двигаться».

Здоровье
Ваше здоровье в октябре — это идеально созревший сыр: чем больше покоя, тем лучше. Любая попытка заставить вас сделать утреннюю зарядку закончится тем, что вы сделаете 57 потягиваний, не вставая с кровати, и решите, что на сегодня достаточно. Главный риск месяца — защемление нерва при слишком резком движении пальцем по экрану телевизора в поисках хорошего фильма. Если кто-то предложит вам авантюру вроде похода в горы, смотрите на него как на сумасшедшего. Ваши горы в октябре — это гора подушек и гора еды.

Главный совет месяца
Когда мир будет требовать от вас скорости, решений и подвигов, просто налейте себе чаю. Возьмите печеньку. Укройтесь пледом. И посмотрите на всех с выражением лица, говорящим: «Вы серьёзно думаете, что ваши дедлайны важнее, чем мой идеальный вечер?» Спойлер: нет, не важнее. Октябрь — ваше время. Время быть мягким, тёплым и абсолютно несдвигаемым, как кот на свежевыстиранном белье.

@horoskopchiki

Знаки зодиака в походе

@horoskopchiki

Возвращаемся с работы...

Овен

Влетает, падает на диван, издаёт звуки перегревшегося радиатора. Вскакивает, яростно моет одну тарелку и уходит с криком «Я всё решу!».

Телец

Ползёт к холодильнику, 20 минут смотрит на еду. Сползает на пол морской звездой. Любая просьба — личное оскорбление.

Близнецы

Врывается, не прекращая говорить по телефону. Через 10 минут уже на балконе с несуществующим котом обсуждает геополитику.

Рак

Закрывает дверь на все замки. Переодевается в нечто, бывшее когда-то футболкой. Сворачивается калачиком в углу дивана и ностальгирует.

Лев

Входит как победитель. Требует оваций, ужина и массажа. Если нет аплодисментов — драматично страдает.

Дева

Проверяет утюг. Переодевается в выглаженную пижаму. Расслабляется, сортируя носки по оттенкам.

Весы

Застревает в дверях на час, выбирая между «лечь» и «полить фикус». В итоге делает всё одновременно через доставку и душ.

Скорпион

Входит бесшумно. Проверяет отпечатки пальцев. Исчезает в комнате в темноте строить планы по захвату мира.

Стрелец

Кричит «Я свободен!». Может уснуть в коридоре, приняв жену за рум-сервис отеля.

Козерог

Входит с лицом годового отчёта. Составляет список дел. Отдыхает, смотря документалки про ГЭС.

Водолей

По дороге спасает кота. Дома пытается собрать машину времени из тостера. На вопрос «как дела?» читает лекцию.

Рыбы

Пытается открыть дверь ключом от 2007 года. Затем три часа сидит в ванной, оплакивая героя книги, прочитанной 10 лет назад.

@horoskopchiki

Про львов

@horoskopchiki

Гороскоп для Овнов на октябрь: «Режим берсерка: экономный»

Любовь
Ваша стратегия «вижу цель — не вижу препятствий» в октябре даст сбой. Препятствием окажется дверной косяк, в который вы влетите на полном ходу, пытаясь произвести впечатление на партнёра. Октябрь — месяц, когда вместо страстных признаний вы будете страстно дуть на ушибленный мизинец. Звёзды советуют: прежде чем брать штурмом чьё-то сердце, уточните, открыто ли оно на вход, а не на выход. Одинокие Овны рискуют влюбиться в голос оператора службы поддержки, потому что он единственный, кто выдержал ваш напор и не бросил трубку.

Карьера и деньги
Октябрь принесёт вам гениальную идею, которая перевернёт мир. Или как минимум ваш рабочий стол. Вы будете фонтанировать инициативами так сильно, что коллеги начнут прятаться от вас за фикусами. Начальник, впечатлённый вашей энергией, поручит вам самый сложный проект. К концу месяца вы поймёте, что этот проект — вы сами, пытающийся успеть в три места одновременно. С финансами тоже всё в духе Овна: вы решите, что лучший способ сэкономить — это купить годовой абонемент в магазин «Всё по 99». К концу месяца ваша квартира будет забита 147 одинаковыми ёршиками для посуды и стратегическим запасом гречки.

Здоровье
Ваше здоровье в этом месяце — как кнопка турбо на чайнике: всегда на максимуме. Энергии хватит, чтобы в одиночку построить дачу, но только в вашей голове. В реальности же попытка пробежать марафон закончится на первом километре, потому что вы отвлечётесь на спор с голубем о том, кто первый заметил хлебную крошку. Главный риск октября — растяжение мышцы от слишком уверенного кивка головой на совещании. И да, приложите лёд. Нет, не к мышце — ко лбу. Вам надо остыть.

Главный совет месяца
Когда в очередной раз захочется сказать «Я знаю, как лучше!», сделайте глубокий вдох. Потом выдох. Потом ещё один. К десятому кругу дыхания желание штурмовать баррикады немного утихнет, и вы, возможно, заметите, что баррикада — это на самом деле очередь за кофе. И она движется. Медленно, но движется. Как и вы в этом месяце.

@horoskopchiki

Типичный стрелец

@horoskopchiki

Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

@horoskopchiki