ВОЛОШИНА_НАТАША

Вот не зря снимают аж целые сериалы про провокативную психологию! Не знаете что это? А это когда никто с вами не размазывает розовые сопли по стеклу и не гладит ваше стадо розовых единорогов, а наоборот - "вскрывает" мозг с помощью специальных техник, достаёт оттуда все страхи, тягу к холодным мужчинам, страдания, жертвизм, спасательство, хорошенько встряхивает это и...вы наконец-то сможете увидеть мир в ярких красках!

Стадо пушистых единорогов вам оставить НЕ дадут))

Но по правде редко кто занимается у нас провокативной психологией, возможно как раз потому что она быстро действующая, без вот этой вот болтовни годами. Но есть у меня для вас алмаз в этой области - Ольга. Даже больше говорить ничего не буду, только одно - однажды узнав её, подписавшись на её канал, вы больше не захотите с ней расстаться! Это тот случай, когда даже сами посты, как дефибриллятор, ну это тот аппарат, который бьёт током по сердцу и возвращает к жизни!

Больно, жёстко, действенно! Если готовы, подписывайтесь, чтобы не упустить канал.

Жирная тетка в аляповатом платье бесцеремонно уселась за мой столик. Два подбородка, маленькие поросячьи глазки. Достала из сумочки помаду и принялась подкрашивать ярко-красным свой отвратительный мясистый рот. Сколько раз с нескрываемым наслаждением она выговаривала мне этим ртом исключительные гадости? Раньше я боялась еë, старалась задобрить, объяснить, что я не такая уж плохая, как ей кажется, пробовала даже подружиться…

- Нуте-с, - одышливо произнесла толстуха вместо приветствия, - накорми-ка меня сегодня, пожалуй, вот этим! – Она ткнула обкусанным ногтем в меню, и я прочитала название блюда - «Тебе же просто повезло!»

- Неа, не буду кормить тебя сегодня! – Я беспечно мотнула головой.

- В каком это смысле?

- Я тебя больше вообще кормить не буду! – Спокойно улыбнулась я.

- А куда ты денешься? – Толстуха нервно дернула щекой.

- М-м, дай-ка подумать, - я прищурилась. – Может быть, я повешусь? А может, продолжу сочинять свои чудесные рассказы, только уже без твоих бесценных комментариев?

- Ты же никто без меня, и звать тебя никак! Кто тебе правду скажет, если не я?

- Да-а, это будет невосполнимая потеря, мне понадобится много сил и времени, но я обещаю, что справлюсь! - Я театрально прижала руки к сердцу. – О, уже справилась!

- Ты же писать вообще не умеешь! У тебя плохие рассказы! – На лбу у нее выступили крупные капли пота.

- И самый плохой из них победил в литературном конкурсе? Помнишь, ты еще переслала его всем своим знакомым? Дважды!

- Да тебе просто повезло! – выкрикнула она.

- Ты повторяешься, дорогая! – с нехорошим блеском в глазах заметила я.

- Ты совсем не умеешь шутить! – Тетка пошла красными пятнами.

- Увы, увы, ты не первая женщина без чувства юмора, которая пеняет мне на это.

- Этот твой рассказ про ливчик – это ж кровь из глаз! – Она захрипела, потянув на себя скатерть. На пол со звоном посыпались бокалы. К нам подбежал официант.

- Мадам немного расстроена, но обещает, что оплатит бой посуды! И всем посетителям шампанского – за ее счет! – громко объявила я публике, указывая на свою визави, повалившуюся набок и обильно исходившую пеной.

Я взяла салфетку и быстро написала на ней слово, весело шепнув толстухе на прощанье: «Слово «лифчик» вот так пишется».

Подвизалась я тут участвовать в одном литературном конкурсе, и там задание: написать обращение к людям, которые обесценивают твой труд фразой "да тебе просто повезло!" Такая сверхзадача для всех участников - вмазать со всей силы этим завистникам, разъяснив по пунктам, какая огромная работа была проделана, прежде чем случилось так называемое "везение". (Получается, что конкурс не только литературный, но ещё и психологической помощи авторам))
Поначалу я хотела слить это задание, потому что люто ненавижу ничего объяснять. Мой девиз: если надо объяснять, то не надо объяснять. (Ой, ща немного отвлекусь и поблагодарю тех людей, которые делают это за меня. Почти всегда ведь под рассказами появляется комментатор из серии "чё-то я не догоняю..." И почти всегда находится добрая душа, которая терпеливо всë объясняет недогоняющему. Очень и очень благодарна всем добрым душам, самые горячие шлю им сердечки и поцелуйчики за то, что они меня регулярно спасают!)
Так вот. Только я собралась слить конкурсное задание, как вчера в комментарии явилась женщина с красивым именем Любовь. "Очень плохой рассказ" - написала она под одним хорошим рассказом. Кто-то из подписчиков ей аккуратно возразил. Она дерзко переспросила: "Вы серьезно что ли?!" Я удивленно воззрилась на этот акт ничем не спровоцированной агрессии, размышляя, сразу ее забанить или дать время сформулировать аргументы. Но тут женщина Любовь дочитала рассказ про краба в лифчике и сама вложила мне в руку оружие, выдав третий комментарий: "Ливчик даже пулю отобьет... Мои глаза, их аж жжёт от стыда".
Надо ли говорить, что пасквиль, написанный с орфографическими ошибками, это серьезный факап)) Мадам благополучно подорвалась на "ливчике".
А я написала-таки конкурсный текст👇

А я ведь все время недоумевала, нафига эти дурацкие острые зубчики с другой стороны овощечистки!

Давным-давно, когда я была молодой и упертой, я отправилась из Иркутска в Москву в плацкартном вагоне. 5100 км. 4 дня в пути. Убаюкивающий стук колес да бесконечное мельтешение за окном. Мобильных тогда еще не было, и чтобы не двинуться головой от скуки, я взяла с собой толстенный роман Оноре де Бальзака "Утраченные иллюзии". Мне казалось, что название очень подходит моему настроению. Ничего более скучного я не читала ни до ни после)) Слушая дребезжание ложечки в стакане и разглядывая коричневое шерстяное одеяло в клетку, я загадала приехать в Москву и написать такую веселую книгу, которая кому угодно скрасит самое унылое путешествие.

Приехала и написала)

Ну, да, не сразу, а через 20 лет, но кто считает? Если верить отзывам моих обожаемых читателей, а я им верю, с книгой смешных рассказов "Гравитация" самые тоскливые мероприятия, вроде сидения в очереди в поликлинике или трехдневной поездки в плацкарте, превращаются в веселые приключения!

Ощутить на себе Гравитацию (кому надо - с автографом) можно тут: https://gravitaciya.tb.ru

Секретная инфа для охотников за "Феличитой": заказала доптираж! Скоро в продаже!

Только маме не говори

Детство мое прошло в небольшом промышленном городе Ангарске - это в Иркутской области, недалеко от Байкала. На въезде в Ангарск стоит стела: «Город, рожденный Победой». Газетчики любят называть Ангарск городом нефтехимиков и строителей. Мало кто знает, что на самом деле, это город детей-чародеев. Не помню, когда именно мы с двоюродной сестрой вдруг обнаружили, что владеем магией. Можем, например, призвать грозу или сильный ветер, или прекратить дождь. У меня была толстая коричневая тетрадка с заклинаниями, зашифрованными среди детских стихов.

Солнце утром улыбнулось
Вся земля кругом проснулась
Naur an edraith ammen!
Naur dan i ngaurhoth! (Огонь, будь нам спасением! Огонь против волчьей стаи!)
Заблестит в полях роса.
Ах, какая же краса!

Ну да, да, само заклинание на эльфийском языке придумал Толкин, и его успешно применял Гэндальф, когда в заснеженных горах Средиземья ему пришлось отбиваться от волков-оборотней. Но это же не значит, что в конце 20-го века две девочки не могли выйти во двор, пристально посмотреть на тучи и с помощью этого же самого заклинания наладить погоду?

В детстве я ужасно боялась за маму. Боялась, что с ней случится беда. Не знаю, как вообще эта дикая мысль поселилась в моей голове, но она, похоже, волновала тогда абсолютно всех ангарских детей – что-то инфернальное витало в воздухе. И это что-то чувствовали дети. Мой старший брат лишь недавно раскололся, как зимой, когда рано темнело, бегал тайком к маминому ПТУ – она работала там учителем русского. Саня дожидался, когда мама выйдет из училища, и, прячась за сугробами и не показываясь ей на глаза, провожал еë до дома.
Однажды в пионерлагере я проснулась ночью от тоскливого плача соседки справа: «А вдруг мою маму задушит маньяк!» - всхлипывала бедняжка. «А вдруг мою?» - отозвалась соседка слева. В родительский день мы с напряжением прислушивались к громкоговорителю, по которому выкрикивали фамилии. Не ради хлебной соломки или кукурузных палочек, которые родители неизменно привозили подкормить своих цыпляток, а чтобы убедиться, что с мамами всё в порядке.

Тогда-то я и начала практиковать защитную магию. Довольно мощную, судя по тому, что ни с моей мамой, ни с мамами моих знакомых ничего такого страшного не случилось.

Запомните, а лучше запишите! Во-первых, ни в коем случае не разгуливайте в одном носке или в одном ботинке! Это сулит верную смерть близкому. Если вы перед школой уже надели один башмак и вдруг вспомнили, что забыли положить в портфель альбом для рисования, будьте добры, ползите из прихожей в детскую на четвереньках! Скакать на одной ноге запрещено. Так же как наступать на трещины на асфальте и на канализационные люки. Если всё-таки наступили, трижды повторите: «Горе, горе, уходи, счастье, счастье, приходи!» И скрестите пальцы, и держитесь за пуговицу, и переплюньте через левое плечо – чтобы уж наверняка.

Но самая действенная защита от сил зла - это вот что: в особенно тревожную минуту надо хорошенько представить вокруг мамы сферу, невидимую и очень прочную. Прозрачный защитный купол. И повторять про себя при этом: «Naur an edraith ammen! Naur dan i ngaurhoth!» Спасибо Толкину, заклинание от волков оказалось универсальным.

Надеюсь, вы понимаете: чтобы магия работала, мама не должна ничего знать - ни о вашем страхе, ни о том, что вы ежедневно спасаете ее от сил зла!

***

Через четверть века после описываемых событий я впервые услышала про «ангарского маньяка», признанного одним из самых жестоких серийных убийц в истории России.

Чё сказать, ребят.

В одном носке не ходите, ладно?

Производители алкоголя в унынии: молодежь не пьет веселящих напитков. За последние 10 лет потребление упало на 60 процентов. Родители радуются – минус одна проблема хотя бы.

У Вовки класс выпускной, и родительский комитет уже забронировал клуб, в котором молодняк будет гуливанить в июне. Обсудили меню, анимацию, конкурсы, диджея, и ни слова про шампанское, не говоря уж про водку – никто из выпускников совершенно не интересуется такими напитками, да и слава богу.

В мое-то время (расчехляет гармошку) – страшно вспомнить!
У нас в классе был Рома Козлов, отличник. Хороший мальчишка, только у него была очень строгая мама. Ее весь двор боялся – мы с Ромой в одном дворе жили. Эта мама была подполковником и держала в страхе не только Роминых друзей, но и всех учителей школы. Короче, бедный Рома на выпускном так надрался, что не мог даже стоять, не то что ходить. Под утро пацаны уложили его на кусок рубероида (валялся бесхозный рулон возле школьного забора) и волоком отвезли домой, громко гогоча: русские своих не бросают. Учителя провожали упряжку, стоя на крыльце и промакивая платочками слезы радости: Ромина мама была им больше не угроза. Пацаны прислонили Рому к двери его квартиры, позвонили в звонок и убежали – кому охота объясняться с подполковником в пять утра? Когда мама открыла дверь, Рома упал внутрь.
Как ни странно, никаких разборок и санкций не последовало.

А Ромка, кстати, нормальным человеком вырос, батюшкой стал, шестеро детей у него.
Вооот)

😂

Пишу вчера Марусе: Как прошел твой день в школе?

Т9: Как прошел твой день в Лаосе?

WTF!?

Всем доброе!)

Возвращалась вечером домой мимо младшей школы. Рядом с запертой калиткой - плотное кольцо родителей, встречающих своих первоклашек с продленки. Вспомнилось, как я тут 10 лет назад караулила Вовку. Сканировала в напряжении входные двери и почему-то боялась, что сын выйдет заплаканный. И мне, наверное, придется куда-то идти и что-то выяснять, и страшно этого не хотелось. Но Вовка всегда выбегал веселый. Без шапки и перчаток, в чужой куртке, с чужим портфелем(!), совсем без портфеля, забыв переобуть сменку... Эх, хорошее было время: всех забот - найти и надеть СВОИ вещи.

В стороне от родительской толпы на лавочке одиноко сидела симпатичная бабушка в брусничном пальто и беретике. Видимо, пришла слишком рано, стоять тяжело, вот и присела. На коленях двумя руками она держала телефон. И неотрывно смотрела на его потухший экран. Наконец телефон ожил мелодией.

- Ало, Мишенька! - мгновенно ответила старушка, одновременно поднимаясь со скамейки. - Выходишь? А я тут жду тебя, миленький...

Мишка, Мишенька, какой же ты счастливый и маленький! Как много бы я отдала, чтобы кто-нибудь родной вот так ждал меня у школьной калитки. А потом взял теплой ладонью за руку и повел бы по бульвару в осенних сумерках. И мы бы болтали на ходу обо всяком важном: что наше Солнце, например, погаснет только через 5 миллиардов лет, а это вообще не скоро, и у человечества еще прорва времени, чтобы придумать надежный план эвакуации с Земли. Только для этого нужно хорошо учиться по природоведению и делать домашку по математике, и не перебивать учительницу, и не ковырять в носу. Тогда да, все-все-все обязательно спасутся!

😂

На первом курсе на раннюю осень у меня была единственная пара - черные туфли-лодочки на невысоком каблуке рюмочкой. Очень удобные, носила их в пир и в мир. И вот однажды у одной туфли отвалилась и потерялась набойка. Я приковыляла домой поздно вечером на лысом каблуке, кожа снизу уже обтрепалась. Беда. Завтра ехать в институт, а не в чем -  единственная пара требовала срочного ремонта. Но было поздно, все мастерские закрыты.

Папа сказал: "Ложись спать. Я что-нибудь придумаю".

Он аккуратно подклеил задравшуюся кожу, однако где взять набойку? Набойки не было. Чем заменить? Да вот хотя бы монеткой! Папа просверлил в 10-копеечной монете дырку и намертво привинтил ее к каблуку саморезом. Я потом ещё года два звонко стучала по асфальту монеткой в каблуке и, задрав ногу, довольно демонстрировала подружкам свою оригинальную набойку: "Видали, чем я тут вообще выстукиваю?"

Папе нравилось повторять: "Если надо решить кропотливую задачу - зовите китайца. Если сложную задачу - индуса. Если задачу, у которой нет решения - русского".

Вот именно!

😂

Месяц назад в родительский чат написала мама одного из Вовкиных одноклассников.  «Здравствуйте! Я - практик метода Фельденкрайза. Преподаю его уже более 5 лет. Это такая "умная физкультура", которая работает с телом и вниманием через малые и медленные движения. Один из форматов работы - групповые уроки, которые могут проходить онлайн. Я могу проводить их для нашего класса бесплатно. В жизни ребят мало движения, кроме того, год очень напряжённый и хочется, чтобы к моменту экзамена они были морально устойчивы и психически стабильны. То, чем я занимаюсь, как нельзя лучше этому способствует. Занятия, помимо безусловной физической пользы, добавляют уверенности, психологической гибкости и умения концентрироваться.
Поговорите со своими детьми. Может, они захотят попробовать. Родители при желании тоже могут участвовать в занятиях. Даже если их дети отказались».
 
Я никогда не слышала про такой метод - Фельденкрайза и для начала, по неискоренимой школьной привычке, похихикала над его названием. Потом я сконцентрировалась на слове «бесплатно». А затем сконцентрировалась на фразе про концентрацию – у меня с ней как-то совсем неважно. Только за последнюю неделю я дважды приходила на работу в домашних тапках, однако без пропуска. Один раз оставила ключи в дверном замке снаружи квартиры. И трижды забывала вытащить белье из стиральной машинки, из-за чего его трижды приходилось перестирывать. Белье раздражало особенно, поэтому я немедленно записалась на метод Франкенштейна.

- Давай ты тоже прокачаешь свою концентрацию при помощи малых движений! – предложила я Вовке, когда он перепутал свой проездной с моей банковской картой.

- Даже не надейся! – ухмыльнулся подросток.

Кроме меня на метод Фильдеперса из класса не записался никто.
 
По причине, описанной тремя абзацами выше, я почти сразу же и забыла об этой малоподвижной гимнастике со смешным названием. Но вчера вечером внезапно получила сообщение в личку. Инициативная мама Вовкиного одноклассника писала: «Встречаемся через час! Приготовьте, пожалуйста, гимнастический коврик. Проветрите комнату и ничего не ешьте. Можно выпить стакан теплой воды».

- Ага, - кивнула я, доедая последний пельмень из тарелки и отодвигая рюмку водки.

- Ты куда? – удивился муж.

- Акка Кнебекайзе стучится. Надо проветрить помещение!

- Кто стучится? – не понял муж.

- Кто, кто... Пепел Клааса!

- Наташа, соберись!

- Да не помню я, как эта зарядка для мозгов называется!
 
Сама зарядка оказалась довольно легкой. Надо было только лежать на спине, медленно возить ногами по полу и вертеть головой, прислушиваясь к собственным ощущениям. Не могу сказать, что было весело, однако мне понравилось. Было даже приятно.

Но!

Сразу после гимнастики имени Розенкранца, испытав небывалый подъем сил, я решила запустить стиральную машинку. В барабан отправились: 30 пар черных носков, 2 пары черных брюк, 3 черные футболки и маленькая упаковка бумажных носовых платочков, гореть им в аду. Через час я достала из барабана: 30 пар черных носков, 2 пары черных брюк и 3 черные футболки, покрытые ровным слоем белых бумажных катышков. Салфетки бесследно растворились, оставив после себя лишь грустный полиэтиленовый мешочек с неуместно веселым пингвином.

В неописуемой злости я открыла интернет, чтобы еще раз прочитать про влияние метода Гильденстерна на куриные мозги, и вот что обнаружила:

«Исследование, сравнивавшее систему Фельденкрайза с бадминтоном, показало, что у группы Фельденкрайза концентрация выросла на 16 %, в то время как у группы бадминтона рост концентрации составил 60,96 %».
 
Не теряйте меня, товарищи, я на бадминтон!

⚠️ Важное предостережение: «славянская девятидневка»
В русскоязычном интернете популярна теория о том, что у древних славян была «девятидневная неделя» с днями вроде «тритейник» и «осьмица». Это не подтверждается академической историей.
➡ Эти «сведения» происходят из неоязыческих и псевдоисторических реконструкций (так называемых «Славяно-Арийских Вед»).
➡ Единственная «опора» таких теорий — упоминания странных слов в сказке Ершова «Конёк-Горбунок» («седьмица», «осьмица»), которые авторы таких статей выдают за пережитки реального календаря. Однако в фольклоре такие слова могли быть просто поэтическими архаизмами или выдумкой самого Ершова.
✅ Исторические источники по славянскому календарю не содержат упоминаний о 9-дневном недельном цикле.

Фуух!

В принципе, всё понятно, но, позвольте, братья славяне, 9-дневная неделя?!?

А пацаны за забором сказали, что среда - это маленькая пятница! Обманули, получается...