Вчера я записалась на массаж к Валерию.
— Здравствуйте, я Виталий, — сказал Валерий.
— А я Ядвига, — сказала я, чтобы врать не хуже Валерия. И зачем-то добавила: — Мы все поляки.
— Это хорошо, когда все, — сказал лже-Виталий. Чувствовалось, что он приветствует национальную однородность.
Следом Валеровиталий (далее ВВ) пообещал разобраться, с чем я к нему пришла.
Вообще-то я пришла, чтобы под тихую музыку лежать лицом в массажный стол. Но думаю, ладно, не буду мешать увлечённому мастеру во мне разбираться.
— А вы знаете, почему у вас мёрзнут ноги? — спросил ВВ так, будто уже во всём разобрался.
А я знала! Ноги у меня мёрзли, потому что один там Сергей Семёнович повёл себя, как будто он нам не Сергей Семёнович. В отсутствие отопления у меня мёрзло всё по ноги включительно.
Но вслух я ничего этого не сказала, потому что надеялась, что если не поддерживать беседу с ВВ, она сама собой прекратится.
— Ноги у вас мёрзнут из-за печени, — победоносно сказал ВВ. — Вы вот знаете температуру своей печени?
Тут я стала думать, насколько безопасно находиться в одном помещении с человеком, который сегодня, вероятно, не принял свои таблетки.
— А ведь температуру печени очень просто выяснить, — радовался ВВ. — Надо взять градусник и засунуть его себе…
Тут он взял паузу, а я, признаться, заволновалась, ведь я не планировала сблизиться с ВВ вплоть до обсуждения таких подробностей.
— …и засунуть его себе в пупок! — торжественно закончил он. — Если ваша печень холоднее 30 градусов, нужно её согреть.
— Водкой? — спросила я.
— Грелкой! — ответил ВВ.
Дальше этот мастер согревания печени не умолк ни на секунду, перейдя от внутренних органов к опорно-двигательному аппарату. Массажисты вообще любят козырять названиями мышц, но ВВ, кажется, пошёл дальше и половину из них просто придумал.
При этом мышцы он называл мышцАми.
— Ой, дельтовидная мышцА какая зажатая! Надостная тоже. И подостная ужас. Малая круглая какая-то не круглая, а большая круглая — вообще не большая. Продолговатая забита, длинная укорочена, поперечная напряжена, а вот эта мышцА вообще куда-то не туда пошла. Вам здесь больно?
А вы не представляете, как мне больно от слова «мышцА», причём буквально везде, даже в области моей холодной печени.
Через час выяснилось, что время уже вышло, а ВВ так увлёкся моей левой рукой, что не успел добраться до правой.
— Что ж, — сказал ВВ с удовлетворением человека, безупречно выполнившего свою работу, — вашей правой рукой мы займёмся в следующий раз.
Внутренне отсмеявшись, мы с Ядвигой подумали, что Валеровиталий неисправимый оптимист.
— Здравствуйте, я Виталий, — сказал Валерий.
— А я Ядвига, — сказала я, чтобы врать не хуже Валерия. И зачем-то добавила: — Мы все поляки.
— Это хорошо, когда все, — сказал лже-Виталий. Чувствовалось, что он приветствует национальную однородность.
Следом Валеровиталий (далее ВВ) пообещал разобраться, с чем я к нему пришла.
Вообще-то я пришла, чтобы под тихую музыку лежать лицом в массажный стол. Но думаю, ладно, не буду мешать увлечённому мастеру во мне разбираться.
— А вы знаете, почему у вас мёрзнут ноги? — спросил ВВ так, будто уже во всём разобрался.
А я знала! Ноги у меня мёрзли, потому что один там Сергей Семёнович повёл себя, как будто он нам не Сергей Семёнович. В отсутствие отопления у меня мёрзло всё по ноги включительно.
Но вслух я ничего этого не сказала, потому что надеялась, что если не поддерживать беседу с ВВ, она сама собой прекратится.
— Ноги у вас мёрзнут из-за печени, — победоносно сказал ВВ. — Вы вот знаете температуру своей печени?
Тут я стала думать, насколько безопасно находиться в одном помещении с человеком, который сегодня, вероятно, не принял свои таблетки.
— А ведь температуру печени очень просто выяснить, — радовался ВВ. — Надо взять градусник и засунуть его себе…
Тут он взял паузу, а я, признаться, заволновалась, ведь я не планировала сблизиться с ВВ вплоть до обсуждения таких подробностей.
— …и засунуть его себе в пупок! — торжественно закончил он. — Если ваша печень холоднее 30 градусов, нужно её согреть.
— Водкой? — спросила я.
— Грелкой! — ответил ВВ.
Дальше этот мастер согревания печени не умолк ни на секунду, перейдя от внутренних органов к опорно-двигательному аппарату. Массажисты вообще любят козырять названиями мышц, но ВВ, кажется, пошёл дальше и половину из них просто придумал.
При этом мышцы он называл мышцАми.
— Ой, дельтовидная мышцА какая зажатая! Надостная тоже. И подостная ужас. Малая круглая какая-то не круглая, а большая круглая — вообще не большая. Продолговатая забита, длинная укорочена, поперечная напряжена, а вот эта мышцА вообще куда-то не туда пошла. Вам здесь больно?
А вы не представляете, как мне больно от слова «мышцА», причём буквально везде, даже в области моей холодной печени.
Через час выяснилось, что время уже вышло, а ВВ так увлёкся моей левой рукой, что не успел добраться до правой.
— Что ж, — сказал ВВ с удовлетворением человека, безупречно выполнившего свою работу, — вашей правой рукой мы займёмся в следующий раз.
Внутренне отсмеявшись, мы с Ядвигой подумали, что Валеровиталий неисправимый оптимист.