Александр Райн l Рассказы

Екатеринбург, спасибо огромное! Было очень приятно вчера выступать для вас! Челябинск, вы готовы?

Без таланта

— Это что? — смотрел с недоумением на свой будущий талант Ярослав. — Что это вообще за фигня? Вы издеваетесь?

— Получили, расписались, проходим дальше. Без вопросов, — монотонно прожужжала оператор пункта выдачи.

— Нет уж, погодите! — не двигался с места будущий человек. — Вы вон тому дистрофику ушастому только что вручили стопроцентную харизму и обаяние, — показал Ярослав на бестелесного доходягу, которого другие души затолкали в дальний угол и теперь дружно бросали в него кожуру от эфемерных семечек. — Да вы что, не видите? Он же от сквозняка в первый вечер ласты склеит! Зачем талантами разбрасываться?

Пермяки, вы отличные зрители! Спасибо вам, за этот концерт! Екатеринбург, встречаемся сегодня 😉

Самый лучший чат

Дядя Миша работал при городском кладбище и уже давно мечтал поправить свое финансовое положение. Ничего противозаконного он не планировал — всего лишь хотел систематизировать и облегчить прием заказов. Деятельность его была бесхитростной и финансово безболезненной: тут подварить, там подкрасить, мусор убрать, смазать петли — стандартный набор. Но вот если бы эти заказы стояли на потоке, то дядя Миша мог бы выйти на вторую зарплату и со временем купить ту самую моторную лодку с навигацией, о которой так долго грезил.

Весь год он собирал контакты у посетителей, чьи родственники покоились на вверенной ему территории, а по весне, когда дело близилось к Пасхе, решился на спам-атаку.

Ночью меня покусал какой-то олигарх, и я решил отвести жену в итальянский ресторан. Нет, блюда там стоили не как крыло от самолета, но место вполне приличное и контингент соответствующий. А я, как человек покусанный олигархом, решил не ударить в пасту «Карбонара» лицом и подготовился соответственно: надел лучшую рубашку, отгладил брюки, причесался. Мне хотелось, чтобы жена отчетливо понимала, какое элегантное счастье свалилось на нее четырнадцать лет назад.

Ужин прошел идеально: мы вкусно поели, поболтали о литературе, я ни разу не измазался едой, не заперся в туалете, а напоследок не пожалел чаевых. Мне было приятно видеть, как жена расцветает в компании благородного джентльмена. Перед выходом она отправилась в уборную, а я — за нашими вещами.

— У меня было черное пальто, — говорю я девушке в гардеробе.

Она показывает на пальто, я киваю, набрасываю его на плечи и начинаю листать ленту в телефоне.

Жены всё нет. К гардеробу подходит еще одна пара и просит подать их вещи. Через некоторое время начинается какая-то суета. Пара что-то требует от гардеробщицы, та извиняется и нервно перекидывает одежду с вешалки на вешалку. Я благородно отхожу в сторону и продолжаю смотреть в телефон.

— Видимо, кто-то ушел в моем пальто, — обреченно произносит мужчина.

— Не переживайте, мы сейчас по камерам посмотрим, — успокаивает его и себя гардеробщица.

«Как вообще можно уйти в чужом пальто? — раздается внутри меня смешок. — Насколько надо быть невнимательным, чтобы не почувствовать, что на тебе чужая вещь. Стыдобища, позор, фу».

И тут я прям чувствую, как на меня уставились три пары глаз.

«Уж не думаете ли вы всерьез, любезные господа, что я и есть тот самый болван, надевший чужое?» — собираюсь полюбопытствовать я, оторвав взгляд от телефона. Это просто неслыханно. Я-то свое пальто узнаю из тысячи. Мне даже смотреть не нужно — достаточно засунуть руку во внутренний карман и вытащить кошелек и документы, которые всегда лежат там. Что я и делаю. В момент, когда рука касается документов, яд олигарха полностью выводится из организма, чары отступают, и я возвращаюсь в свое привычное состояние нелепого провинциала. Дело в том, что в моем пальто нет внутреннего кармана. Он есть в моей куртке. Соответственно, фото в паспорте, который я вот-вот достану, точно будет не моим.

— Почти ушел с места преступления, — шутит мужчина, глядя, как я с бордовыми от стыда щеками снимаю его пальто и клянусь, что это простое недоразумение.

— Да ладно, не переживай, — успокаивает меня Настя, подошедшая как раз к развязке. — Я в субботу в театре пыталась одной женщине доказать, что билет купила, просто не знаю, где он у меня в телефоне, а оказалось, что это была не билетерша, а такая же зрительница. Я тебя как раз за такие нелепости и люблю. Кстати, я со стола зубочисток взяла каждому по пять штук. На, убери в карман, захватишь в дорогу завтра, — протягивает она мне пучок деревяшек.

Все-таки удачно я женился.

Александр Райн
Дорогие читатели, жду вас на своих концертах https://raynalexandr.ru/news

Александр Райн "Паяльник"

— О, Андрюш, смотри-ка, я паяльник нашла, который подарила тебе десять лет назад на Двадцать третье февраля, — показала жена нераспакованную коробку, перевязанную ленточкой.

— Ага, здорово, — лениво отозвался Андрюша с дивана.

— А ведь ты тогда грозился горы для меня свернуть, вернее, спаять — был бы у тебя такой инструмент, — тоскливо вздохнула жена. — Все нормальные сломанные приборы давно мучаются в китайском аду, а этот десять лет ждет реанимации. Может, все-таки глянешь? Или похороним уже с почестями? — не веря в удачу, спросила жена.

Огромное спасибо Москве!
Мы конечно очень волновались, но премьера прошла хорошо. Был аншлаг!

Завтра вылетаем в Пермь, а впереди ещё много концертов. До встречи, дорогие читатели❤️


Полный список городов и билеты можно посмотреть вот тут: https://raynalexandr.ru/news

Тарелочница

— Я вчера такой филе-миньон ела — просто отвал башки! А еще тартар с лососем, клубнику в белом шоколаде. И всё это с тремя бокалами рислинга, — как обычно начала в понедельник хвастаться Ритка своими выходными, пока коллеги заводили рабочие компьютеры и воскрешали принтеры.

— Ой, а я в пятницу впервые лобстера попробовала, — раздался голос из-за соседнего монитора, — а еще салат с морепродуктами. И всё это под негрони и апероль.

— А я…

— Пф-ф, тарелочницы, — донесся откуда-то злобный шепоток.

— И чё?

Рязань, огромное спасибо, вы классные! Москва, до встречи ❤️

Все дело в усах

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что пора ставить точку на прошлом, сжигать мосты и перерождаться. Ей немедленно хочется перемен. И перемены эти должны по значимости равняться открытию пенициллина или отмене крепостного права, но в масштабах одной этой женщины. И тогда она идет в парикмахерскую: кромсает, завивает, красит… Или идет в интернет и заказывает себе платье ядовито-зеленого цвета на бретелях. Люди при виде нее, конечно, перемены чувствуют, но не так остро, как она себе представляет. Но стоит одному усатому со студенчества мужчине эти самые усы ради интереса сбрить, как вселенский фундамент дает трещину…

Спасибо огромное Твери за тёплый прием! Сегодня выступаем для Рязани❤️ приходите

Неместный

Аркаша только-только снял гараж, а весь кооператив номер восемь уже знал, что в их рядах появился новенький, и делал выводы на его счет.

— Видать, машину из салона взял или недавно на права сдал, — поделился своими мыслями с соседом через стенку дядя Сережа из сорок пятого гаража, когда они оба вышли покурить.

— Почему так думаешь? — прокряхтел сосед, опуская грязные руки в бочку с дождевой водой.

— А я во вторник у него свечник попросил. Так он мне какой-то канделябр сунул.

— Чего? — усмехнулся сосед.

— Ну штука такая, чтобы свечи держать. Говорит, что купил на случай, если свет отключат.

— Да уж. Много со свечами дел в машине переделаешь, — бубнил сосед, отряхивая руки.

— Это еще ладно…

Восстание дворов

Валера навернул уже пятнадцать кругов вокруг дома, с ветерком проехался вдоль дублёра основной дороги, повздыхал возле въезда в детский сад, поплакал около «Дикси», но так и не смог никуда впихнуть свой «Матиз».

Смекалка людей во дворах вечером понедельника не знает границ. Машины стоят в три ряда там, где обычно с трудом разъезжаются два самоката. «Тойота-Ленд-Крузер», оказывается, вполне может уместиться между рамами хоккейных ворот, причём в длину. Перед знаком «Стоянка запрещена» машины выстраиваются в Пизанскую башню. В мире современных дворовых парковок, где расстояние между машинами измеряется в микронах, женщины перестают покупать коляски — их дети вынуждены учиться ходить сразу после выписки из роддома.

После того как наша вторая входная дверь ушла на пенсию вместе с петлями, вырвав их из косяка при падении, мы решили, что не такая уж мы и зажиточная аристократия и что двух дверей нам много. Поставили одну, но новую. Да еще и с зеркалом во весь рост. Жена очень просила, чтобы было дополнительное место для раскрашивания картины по номерам, которая сидит на шее.

Зеркал нам всегда не хватает, мы теперь всё стараемся брать с ними: двери, шкафы, микроволновки, диваны ― чтобы никто и никогда не застал врасплох. Сидишь ты на кухне, например, а тут ― бац! ― и извращенец таращится в окно. Казалось бы, застал врасплох без макияжа ― а нет, фигушки! Вот оно зеркальце-то. Пару мазков — и всё: вы в камуфляже и невидимы для этого больного любителя всего натурального. Так вот, поставили мы дверь с зеркалом, и всё у нас сразу хорошо дома стало: уют, гармония, красота.

Ночью я решил пойти в туалет. Следом за мной, разумеется, пошел пушистый рыжий конвоир, который следит, чтобы ровно до туалета и обратно. Потому что, если мне приспичит пожрать, то конвоиру придется накладывать тоже — таковы правила этого учреждения. Выхожу в коридор и краем глаза замечаю сбоку движение, отчего у меня сердце проваливается под ламинат. Резко поворачиваю голову и вижу полуобнаженного человека в своей квартире.

Себя я узнал слишком поздно ― только после того, как наступил на лапу конвоиру, случайно толкнул стеллаж, с которого словно щебень из самосвала посыпалась косметика жены, и чуть не сходил в туалет прямо посреди прохода. Шум стоял такой, что мне из подвала постучали по батареям.

Жена, разумеется, проснулась и очень доходчиво напомнила нам с кошкой, что ей рано вставать и набивать головы второклассникам важными знаниями. Собрав всё на место (ну как смог) и дойдя наконец до туалета, я вернулся в кровать, сделал над собой усилие и уснул. Кошка еще какое-то время заедала стресс, потом закапывала его в лоток, после тоже легла на место.

Следующей ночью я проснулся от странных и неслыханных ранее в этом доме наречий и уже знакомого мне кошачьего ора. Жена вообще редко ругается матом ― ее нужно либо сильно вывести из себя, либо сильно напугать. Собственно, именно это и случилось, когда она пошла на кухню, чтобы выпить воды, и случайно повернула на ходу голову в сторону новой двери. Косметика снова посыпалась на пол, снизу снова постучали, а на следующий день я вынес рекордное количество кошачьих экскрементов.

К новой двери мы привыкали долго…

Александр Райн

P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Показываю, что мне подарили на концерте в Казахстане

Лапша

— Ты что делаешь? — спросила Алена, глядя, как муж сует записку со своим номером под дворник машины, которую только что стукнул, сдавая задом.

— Оставляю свой номер, чтобы они мне позвонили — надо же возместить ущерб.

— Зачем? На улице темень, никто не видел, — шептала жена, оглядываясь по сторонам. — Это даже не наш двор, давай просто уедем.

— Так нехорошо поступать. А если бы в меня въехали и скрылись?

— Да ты посмотри на эту тачку! Она как целая квартира стоит. Для них эта вмятина — ерунда!

Говорят, что читать полезно. Врут. Как-то раз я прочел статью про то, почему мокрые полотенца всегда плохо пахнут. Лучше бы и дальше деградировал в тупые ролики, честное слово. Оказывается, там заводится какая-то хитрая бактерия, которая создает липкие «мегаполисы» из микробов. Дубаи у них там, значит, где я касаюсь сокровенным. Оно и понятно. Но как с этим жить мне?

Вонь полотенец, которую раньше я просто не замечал, теперь повсюду. Не знаю почему. Ну не обращал внимания раньше и всё. Как-то жил себе с этим запахом, и был он частью моего розового мира без пылевых клещей и всяких там стрептококков на разделочной доске, а тут прям стал чем-то отдельным и ужасающим. Запах мокрых полотенец отныне преследовал меня повсюду. Захожу я в раздевалку в спортзале и чувствую, как кружится голова, а к горлу подступает. И это ведь еще никто полотенца не достал, а что же будет после… Я теперь не рискую знать. Прихожу, затыкаю нос пальцами, переодеваюсь и бегом в зал/душ/бассейн. Иногда только дома вспоминаю про кислород — а там уже полотенца в ванной. Так вот и не дышу неделями. Жена даже привыкла к моей синей коже и красным глазам.

Оказалось, что способы борьбы существуют. О них еще древние писали. Всего лишь не нужно стирать полотенца с остальной одеждой и при температуре ниже 60 градусов. Я не знаю, как стирает моя жена. Но у меня обычно всё происходит по одному сценарию: я беру ворох одежды, трамбую в барабан, а дальше представляю себя пилотом самолета перед взлетом — кручу какие-то вертушки, нажимаю на кнопки и щелкаю тумблерами в надежде, что никто не догадается, что я ни разу не летал и даже не читал инструкцию. Дальше запускается двигатель, подается вода, и я со спокойной душой ухожу из ванной. Либо выключаю всё из сети и жду, когда вернется супруга.

А вчера вечером решил блеснуть образованностью и завел с Настей разговор об этих самых полотенцах, о бактерии Moraxella osloensis, об исследованиях японских ученых. Я бросался терминами и приводил примеры, снисходительно улыбался и намекал на то, что ко всему надо подходить с умом, даже к обычной стирке.

Жена молча выслушала и сказала, что давно в курсе этих бактерий, и полотенца она всегда стирает отдельно и в горячей воде. А вот после моих действий со стиралкой почему-то и запах, и белье другого цвета, и свитеры садятся. Отвела меня в ванную комнату, ткнула носом в машинку и провела инструктаж, а заодно показала, где у нас кондиционер для белья.

— Ты все запомнил? — спрашивает она так громко, словно я глухой.

— Конечно, за кого ты меня принимаешь?

— За человека, которому я это уже в тридцать пятый раз показываю.

— Разве мы это всё уже обсуждали? — искренне удивляюсь я.

Жена молча уходит, оставив меня наедине с чистыми полотенцами и ощущением бытового кретинизма.

В общем, не читайте умное. Вредно оно. Смотрите лучше ролики.

Александр Райн

P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Дорогие друзья, во ВКонтакте я запустил розыгрыш билетов на концерт в Рязани https://vk.ru/wall-96791842_238720 заходите, буду вам рад

Ночной вызов

— Доброй ночи, вы ритуальный агент? — послышалось в динамике.

— Здравствуйте, соболезную вашей утрате, — начал вызубренной формулой отвечать Копытов. — Да, я занимаюсь организацией похорон.

— Сейчас сможете приехать? — голос в динамике звучал до неприличия бодро и нетерпеливо.

— Конечно. Присылайте адрес. Скоро буду.