Что-то личное

Сделайте это простое упражнение, чтобы больше не думать, что ваша жизнь скучная ❤️

Бывает ли у вас ощущение, что в вашей жизни не происходит ничего интересного? Зачастую причины этого не в скучной жизни, а в том, что мы не умеем замечать многие события.

Предлагаем вам в эти выходные сделать одно простое, но очень эффективное упражнение.

📝Возьмите лист бумаги и выпишите всё, что произошло в вашей жизни за последние 1‒3 месяца. Поверьте, вы удивитесь, насколько наполненной окажется ваша жизнь!

Повторяйте эту практику регулярно, чтобы научиться замечать то хорошее, что вы делаете и что происходит с вами.

И в то же время не забывайте, что осень вполне может быть временем неспешной, медленной жизни — и в этом её особая прелесть. Счастливый человек — тот, кто умеет принимать любой сезон своей жизни и наслаждаться им. Когда как не осенью этому учиться! 🍂

Психолог Наталия Пожарская ☕

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🍁 Подписывайтесь!

Активно идет набор в терапевтическую группу психолога Марии Спорышевой «Я должна быть хорошей» — теплого поддерживающего пространства для женщин. 🌸

🗯️ Сегодня Мария отвечает на популярный вопрос: «В чем польза групповой терапии? Почему это может быть лучше личной работы с психологом?»

«В группе есть то, что почти невозможно получить в индивидуальной работе. То, за что я группы очень люблю (и почему сама в них ходила и планирую продолжать).

Группа — это маленькая модель мира.

Вот в чём самая соль.
То, как мы строим отношения с людьми во внешнем мире, довольно быстро начинает проявляться и здесь.

Можно много раз понимать про себя:
♦️“я боюсь кого-то расстроить"
♦️“мне трудно отказывать"
♦️“я всё время стараюсь быть хорошей"

А потом вдруг увидеть это прямо здесь и сейчас:
♦️я опять боюсь занять слишком много места
♦️стараюсь сказать что-нибудь умное
♦️сравниваю себя с другой женщиной
♦️хочу всех поддержать, а про себя молчу
♦️переживаю, что кто-то обо мне плохо подумает

И вот здесь начинается самое интересное. Потому что в обычной жизни мы чаще всего просто снова проживаем привычный сценарий, а потом корим себя: “ну вот, опять я так поступил, вот в следующий раз точно попробую иначе..."

А в группе этот сценарий можно заметить прямо в моменте и попробовать сделать немного иначе. С поддержкой и помощью.

Можно попробовать по-другому.
Не согласиться и сохранить при этом контакт.
Попросить о поддержке и не почувствовать себя слабой.
Признаться в чём-то и обнаружить, что тебя понимают.
Или увидеть, что та самая уверенная женщина напротив, у которой, кажется, “всё нормально", иногда думает про себя примерно то же самое.

Мне кажется, в этом одна из самых ценных вещей групповой терапии.

Потому что мы учимся быть собой не в теории, а только рядом с другими людьми».

🙏 Первая встреча с Марией состоится уже 14 октября.

ЗАПИСАТЬСЯ ⬅️

🛟 Феномен «спасателя»: почему помощь другим иногда становится побегом от себя? Разбираемся вместе с психологом Анной Масловой.

А вы замечали за собой или близкими стремление спасать других в ущерб собственной жизни? Как думаете, что за этим стояло?

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤍 Подписывайтесь!

Вы чувствуете себя счастливым? Можно ответить «нет», если в жизни есть проблемы. А если все идеально, но счастья не наступает?

С таким запросом один мужчина обратился к христианскому психологу Наталии Ининой — делимся видео. И приглашаем вас на наш бережный курс «Навстречу своей душе» с участием Наталии Владимировны и других специалистов. 🙏

❤️ Курс нужен, если вы:

🧩 чувствуете на душе тяжесть, даже когда внешне все хорошо

🧩 не понимаете, как «принять себя» и при этом «победить грех»

🧩 хотите узнать, как устроены и взаимосвязаны наши психика и душа

🧩 задумываетесь о смысле жизни и не можете определить его для себя

🧩 стремитесь глубоко погрузиться в христианскую психологию, чтобы помогать себе и близким

🗃️ Курс состоит из трех модулей — каждый поэтапно раскрывает суть христианской психологии и отвечает на боли современного человека. Доступ к курсу бессрочный. Если присоединитесь сейчас, успеете на онлайн-встречи с экспертами!

📚 НАЧАТЬ УЧИТЬСЯ

✉️ Дочь ушла из дома, сняла квартиру, живет самостоятельно. Ей 22 года. Общается нерегулярно, часто агрессивно, иногда высказывает обиды по поводу моего воспитания. Разговоры на эту тему заканчиваются ссорами и взаимными претензиями. Я испытываю обиду и равнодушие. При общении с ней чувствую напряжение и барьер. Меня пугает ощущение, что я не люблю её. 

🖊️Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Поймать себя на ощущении, что не любишь собственную дочь, очень страшно. Но в самом этом испуге уже спрятана важная подсказка. Вы ведь не пожали плечами и не стали жить дальше, а испугались так, что написали письмо. Значит, отношения с дочерью по-прежнему глубоко вас задевают, и говорить о полном равнодушии рано.
Вы ставите рядом два слова, «обида и равнодушие», и на этой паре стоит остановиться. Раз дочь способна так сильно вас ранить, значит, она для вас далеко не чужой человек. Тогда и равнодушие, возможно, понадобилось вам как защита. Каждый разговор с дочерью сейчас ранит, и психика приглушает чувства к ней целиком, как под анестезией. Только глушится при таком обезболивании все подряд, и вместе с болью у вас застыло и тепло. Похоже, вы чувствуете не ушедшую любовь, а любовь под наркозом. Из того же ряда и «барьер» с напряжением, о которых вы пишете. Ведь каждая из вас строила этот барьер со своей стороны и от своей боли.

🍁 Спросите себя, на что именно обида
Вариантов может быть несколько. Может быть, вам горько оттого, что за годы заботы вы получили в ответ претензии. Или ранит сам уход. Вы пишете «ушла из дома», а так обычно говорят скорее о побеге, чем о взрослении. Возможно, в глубине ее отъезд ощущается так, будто она оставила вас. Есть и еще одна версия, самая трудная, и я предлагаю ее лишь как одну из возможных. Иногда обида защищает от вины. Если в упреках дочери есть хоть доля правды, то встречаться с этой правдой больно, и обида на «несправедливые обвинения» заслоняет от такой встречи. А ваши взаимные претензии в разговорах о воспитании похожи на две обороны, столкнувшиеся лбами. Я не знаю, какая из версий ваша, но честный ответ самой себе на вопрос об обиде многое бы прояснил.
При всей сложности ваших отношений связь между вами не оборвалась. Дочь общается нерегулярно и часто агрессивно, но продолжает возвращаться к разговорам о прошлом. А упреки предъявляют тому, от кого еще чего-то ждут, будь то признание, извинение или просто желание быть услышанной. Равнодушная дочь давно исчезла бы из вашей жизни. Ее агрессия остается мостом между вами, пусть кривым и болезненным. Выходит, вы обе сейчас прячете привязанность. Дочь прячет ее за нападением, а вы за холодом.

🍁 Разрешите себе чувствовать одновременно и любовь, и обиду, и усталость
Родительская любовь не обязана быть безоблачной, и в сочетании «люблю и обижена» нет ничего ненормального. А разговорам о воспитании, мне кажется, стоит сменить жанр. Сейчас они идут как суд, где каждая доказывает правоту. Попробуйте один раз не оправдываться, а выслушать: «Расскажи, как ты это помнишь». Ведь услышать не значит согласиться со всеми обвинениями. Возможно, дочери сейчас важнее не ваше согласие с каждой ее оценкой, а признание того, что некоторые события она пережила болезненно.
И дайте времени поработать на вас. Сепарация в двадцать два года редко проходит гладко, и обиды в ней чаще всего оказываются фазой, а не финалом отношений. У многих претензии стихают через несколько лет, когда своя взрослая жизнь встанет на ноги. А если замороженность и обида не будут ослабевать, есть смысл обратиться к психологу. Поскольку за помощью обращаетесь вы, работа начнется с ваших чувств, ожиданий от дочери и реакции на ее претензии. Первый шаг вы уже сделали, когда всмотрелись в пугающее чувство и написали о нем. Так поступает мать, которой дочь дорога.

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤍 Подписывайтесь!

Мы не можем сделать так, чтобы всем всегда было приятно 🍂

Мы иногда живём так, будто наша задача — никого не расстроить.
Сколько сил у нас уходит на «правильно». Правильно жить. Правильно выглядеть. Правильно писать — чтобы никого не задеть, не разочаровать, не спровоцировать «не то» чувство.
 
И вот мы уже не живём — мы согласовываем.
Не пишем — мы бесконечно переписываем себя, сглаживая острые углы. Не выбираем — мы всё время прикидываем, «как это будет выглядеть со стороны».
 
Конечно, думать о других — естественно. Замечать, где мы могли ранить, — важно. Уметь извиниться, если правда ошиблись, — по-взрослому. Но есть грань, за которой забота превращается в попытку прожить жизнь без единого чьего-то недовольства. А это невозможно.
 
Потому что чужие эмоции не поддаются нашему контролю. Можно сказать очень мягко — и всё равно задеть чьё-то больное. Можно поступить честно — и кто-то увидит в этом «неудобство» или «эгоизм». Можно стараться изо всех сил — и всё равно услышать: «мне не нравится».
 
Не потому что вы плохие. А потому что люди разные. У каждого свой опыт, свои ожидания, свои уязвимые места. И иногда их реакция — это про них, даже если вам от этого больно.
 
Мы можем отвечать за своё: за уважение, за интонацию, за ясность, за границы. Можем признать промах и поправить, если промах был.
Но мы не можем сделать так, чтобы всем всегда было приятно.
 
И, возможно, одна из самых зрелых внутренних свобод — разрешить себе быть для кого-то «не такой». Не подходить. Не совпасть. Не оправдать ожиданий.
Разрешить другим испытывать разочарование, раздражение, несогласие — и не бросаться тут же переделывать себя, лишь бы это прекратилось.
 
Живите той жизнью, которой хотите жить. Пишите о том, о чём хотите написать. И пусть у других будет право чувствовать — а у вас будет право оставаться собой.

Мария Спорышева, психолог проекта «Материнство со смыслом» 🌼

🍁Что-то личное: ваша ежедневная психологическая поддержка!

Хамство в очереди, ядовитый комментарий в соцсетях, неожиданный взрыв ярости близкого или пассивно-агрессивная колкость коллеги. Каждый из нас хоть раз сталкивался с этим.

🍄‍🟫 Почему же люди нападают? В карточках от психолога Любови Алюковой разберемся в скрытых механизмах агрессивного поведения.

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🍁 Подписывайтесь!

Иногда возникает чувство, словно куда-то безнадежно опаздываешь. Открываешь ленту новостей или слушаешь разговоры знакомых, а там кто-то запускает проекты, кто-то переезжает, кто-то строит семью или делает невероятную карьеру. А ты стоишь и смотришь на свою жизнь и думаешь: «Почему я все еще здесь? Время уходит, а я никуда не двигаюсь». А внутри нарастает тревога, заставляя суетиться, паниковать и ругать себя за медлительность.

Подожди! Давай разберемся.
Мы живем в скоростном мире, который требует от нас непрерывного развития, цветения и постоянного сбора урожая. Нас приучили к мысли, что успешная жизнь выглядит как скоростная трасса, где мы всегда должны быть активными, яркими и плодоносящими. Если мы останавливаемся или просто устаем, мозг тут же бьет тревогу: «Ты отстаешь от графика! Тебя сейчас обгонят!»

Но давай посмотрим на природу. Ни одно живое дерево не плодоносит круглый год. Требовать от себя постоянных результатов и непрерывного движения — это как ругать яблоню в январе за то, что на ней нет яблок. У каждого из нас есть не только свой уникальный темп, но и свои внутренние сезоны.

Сравнивать свою зиму с чьим-то летом бессмысленно и очень больно. Мы же не будем сравнивать и ругать медведя за зимнюю спячку только потому, что снегири активно порхают вокруг нас.
Когда тебе кажется, что все вокруг бегут, а ты стоишь на месте, попробуй ухватиться за эти мысли.

🌲Зима — это не остановка, это работа корней
Иногда кажется, что в жизни ничего не происходит. Нет сил на великие свершения, хочется просто залезть под плед и «залечь на дно». Это такой сезон тишины. В это время не растут листья, но укрепляются корни. Ты перевариваешь опыт, копишь силы, исцеляешь раны. Эта скрытая работа абсолютно необходима, чтобы потом твое дерево выдержало любой ветер и вес новых плодов.

🍂 Право на свою скорость созревания
Редиска вырастает за три недели, а дубу нужны десятилетия, чтобы стать мощным деревом. Если ты сейчас двигаешься медленно, это не значит, что ты ленив или бездарен. Это значит, что твоей психике и твоему телу нужна именно такая скорость, чтобы не выгореть и сделать всё по-настоящему глубоко. Твой темп — это не признак провала, это форма заботы о себе.

🍂 Чужое цветение не отменяет твоего
Тот факт, что кто-то рядом уже расцвел, никак не ворует твое время и твои возможности. В мире нет лимита на счастливые финалы. Ты не соревнуешься с окружающими, ты растешь на своей собственной почве. Твоя весна обязательно придет, и она придет точно по твоему индивидуальному расписанию.
Помни, что ты не опаздываешь. Нельзя опоздать в свою собственную жизнь. Разреши себе прожить тот сезон, в котором ты сейчас находишься. Если тебе нужно время, чтобы побыть в тени и восстановиться, — побудь. Если хочется идти маленькими, незаметными шагами — иди. Твоя жизнь имеет огромную ценность в любой своей фазе, а не только в момент триумфального финиша.

☕️ Психолог Любовь Алюкова

«Что-то личное»: ваша ежедневная психологическая поддержка! 🍁

✉️ Я очень неорганизованный человек! Каждый день ложусь поздно после часа ночи, рано просыпаюсь, не могу уснуть, потому что начинаю думать, что легла поздно, опять не выспалась, что нет сил ни Богу молиться, ни делами заниматься. И так уже постоянно. Начинает болеть голова от мыслей, учащается пульс. Может начаться и паническая атака. Уже ни о ком не могу думать, а только о себе, что я такая неорганизованная, что не могу планировать время и дела. Пропадает память и ухудшается концентрация
внимания. 
Понимаю, что я не справляюсь, но не знаю к какому врачу обратиться: к неврологу, психологу или психотерапевту. Появилась мысль обратиться ещё к православному психологу. Что посоветуете? 

🖊️ Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Похоже, вы уже давно живете под внутренним судом, который не делает перерывов даже ночью. Ложитесь поздно, просыпаетесь рано, и первое, что встречает вас утром, это обвинительная речь: опять не выспалась, опять нет сил, опять ничего не успею.

И вот что мне кажется самым важным в вашем письме. Вы называете своей проблемой неорганизованность. Но мучает вас, судя по всему, другое. Сам по себе поздний сон неприятен, да и только. А вот голова болит и сердце колотится от того, что начинается после, от бесконечных упреков себе. Вы воюете с собой, и эта война съедает огромное количество сил. Стыдить себя, следить за собой, выносить себе приговоры — это тяжелая работа, она потребляет ровно те же ресурсы, что нужны для памяти, внимания и планирования. Поэтому память и слабеет. А внутренний обвинитель тут же превращает это в новое доказательство вашей вины: вот, еще и память пропадает, совсем расклеилась. Круг затягивается туже. Стыд рождает истощение, истощение рождает новые сбои, сбои рождают новый стыд. Паническая атака в такой жизни выглядит не как гром среди ясного неба, а как точка, где скопившееся напряжение наконец прорывается через тело. За паникой почти всегда стоит именно это: какая-то часть человека объявлена врагом, ее давят, а она сопротивляется. У вас врагом назначена та самая «неорганизованная» часть, и, похоже, вам почему-то очень стыдно ее в себе иметь.

👉 Читать ПОЛНЫЙ ОТВЕТ

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🤍 Подписывайтесь!

Завтра ещё не наступило, а мы уже проживаем его в своей голове: представляем трудности, ищем решения, готовимся к тому, чего, возможно, никогда не случится. 🤯

И тратим на это силы, которые нужны нам сегодня. Знакомо ли вам такое?

Жизнь происходит только здесь и сейчас. Только сегодня можно сделать шаг, попросить о помощи, обнять близкого, принять решение или просто немного выдохнуть.
Когда мы тревожимся о будущем, наш мозг воспринимает воображаемую опасность почти как настоящую. Тело напрягается, дыхание становится поверхностным, мысли ходят по кругу. Но решить проблему, которой ещё нет, невозможно.

Тревога не дает нам больше контроля — она только лишает сил.
Возвращение в настоящий момент помогает снова почувствовать почву под ногами. Что происходит прямо сейчас? Есть ли опасность в эту минуту? Что сегодня действительно зависит от меня? Что полезного я могу сделать?
Так большое и пугающее будущее снова становится одним обычным днем, с которым можно справиться.

Мы действительно не знаем, каким будет завтрашний день. Но можем быть уверены, что не останемся в нём одни. Слова Бога не бойся, ибо Я с тобою (Ис 41:10) не гарантия, что ничего плохого не произойдет. Это обещание, что нам не придется проходить через трудности в одиночку. ❤️
Мне не нужно сегодня нести тяжесть завтрашнего дня.
Мне не нужно заранее находить силы для того, что ещё не наступило.

Сегодня мне даны силы на сегодня.
Завтра будут даны силы на завтра.
А пока я могу просто жить: сделать то, что в моих силах, и отпустить то, что мне не принадлежит.

Остальное — доверить Богу. 🙏

☕️ Мария Спорышева,
психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 💡

Круг забот или круг влияния: где мы тратим свою энергию? 🔋

Круг забот — это вещи, которые мы не можем изменить. Погода, курс рубля, поступки других людей, события прошлого. Можно потратить на это большое количество сил, но ничего не изменится. В свою очередь, круг влияния — то, что мы можем изменить своими действиями. Наши привычки, усилия, цели, отношения🫶

🧩Можно переживать: почему на нашей улице до сих пор нет пешеходного перехода, куда смотрят власти? А можно попробовать сделать шаг — написать несколько писем в Департамент транспорта, собрать соседей и добиться того, чтобы открыли пешеходный переход.

🧩Можно согласиться на новую работу — ошибаться, учиться, искать подход к коллективу. А можно остаться на прежнем месте, где спокойнее, при этом расстраиваться. В этих ситуациях выбор за нами.

Замечать, на что я могу влиять, а на что нет, уметь отличать одно от другого — бывает непросто. Внимание само цепляется за то, что от нас не зависит: оно требует реакции. А круг влияния незаметнее — он требует усилия💗

🕊️ На новом курсе «Всё успевать и не выгорать. Бережный тайм-менеджмент для занятых женщин» мы разбираемся, как управлять хотя бы той частью жизни, которая зависит от нас, наших привычек и решений.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КУРСУ ❤️

🤎МЫ НАЧАЛИ! Ждем вас в нашем эфире с психологом Александром Ткаченко «Почему мы перестаем чувствовать радость?»

Присоединиться https://vkvideo.ru/video-218519334_456240214

🍁 Октябрь уж наступил — уж роща отряхает
Последние листы с нагих своих ветвей;
Дохнул осенний хлад — дорога промерзает.
Журча еще бежит за мельницу ручей…

🪶 Любите ли вы осень так же, как Александр Сергеевич? Приглашаем вас открыть очарование этого времени года. И дарим атмосферные календари с пейзажами Михайловского. 📖

📷 Фотографии Екатерины Мешковой

«Что-то личное»: простые рецепты осмысленной жизни. Подпишись!🧡

Почему мы перестаём чувствовать радость?

🎥 Приходите сегодня на прямой эфир с психологом Александром Ткаченко на странице «Что-то личное» в VK: https://vk.ru/4toto_lichnoe

⏰ Ждем вас в 20.00

🎙️Ведущая эфира: Дарья Теленкова

ПИШИТЕ ВАШИ ВОПРОСЫ В КОММЕНТАРИЯХ⬇️✏️

⚡️ Гнев одна из самых сильных эмоций. Зачастую гнев мешает действовать разумно, вредит отношениям, вызывает чувство вины. Насколько возможно избавиться от гнева и всегда ли стоит к этому стремиться?

💫 Разберитесь с природой гнева

Гнев сам по себе не зло, а сигнал психики о недовольстве чем-то. Вызвать его может и возмущение несправедливым поступком, и нарушение личных границ. Такой гнев даёт нам силы отстаивать убеждения, сохранять душевную целостность. Однако в большинстве случаев эмоциональные взрывы связаны с уязвленным самолюбием и ведут к разрушению личности.

Поэтому в момент подступающего раздражения спросите себя: «Что за этим стоит — стремление к высоким идеалам или оскорбленное эго?»

💫 Не ругайте себя

Даже если понимаете, что гнев ваш прорастает из гордыни, эгоизма, обид, ни в коем случае не корите себя.

Попробуйте использовать технику «гуманистического общения»: вместо того чтобы предъявлять себе обвинения, говорите о том, что испытываете, настраивайтесь на конструктивный лад: «Так… Я начинаю злиться. Это естественная реакция организма. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться. Я обязательно справлюсь».

💫 Ослабьте контроль

Очень часто мы злимся, общаясь с детьми, например, когда пытаемся помочь им с учёбой. Выходим из себя, кричим и иногда добиваемся идеально выполненного задания. Только цена таких «подвигов» — сломанная психика ребёнка и потеря доверия к родителям. Чтобы избежать этого, старайтесь не давить на детей, а договариваться с ними. Пусть они сами отвечают за то, что делают. И разрешите им ошибаться. Ведь ребёнок не обязан быть копией вас и воплощать ваши мечты.

🎬 Возможно ли перестать злиться на стареющих родителей? Что делать, если от невысказанных претензий портятся отношения с близкими людьми? Как не довести раздражение до извержения «вулкана» чувств с помощью простых техник?
Об этом и многом другом рассказывает психолог Илья Суслов в прямом эфире «Гнев: где проходит граница между защитой и разрушением?». ↖️
 
✏️ Текст подготовила Анна Медведева

«Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! 🌼 Подписывайтесь!

Мы очень ценим обратную связь, которую вы даёте! Подготовили подборку отзывов на публикации психолога Марии Спорышевой. Ваши слова греют сердце 🤎

🔔 Напоминаем, что совсем скоро, 7 октября, стартует терапевтическая группа поддержки «Я должна быть хорошей» с Марией Спорышевой. Она для женщин, которые слишком много от себя требуют, с трудом говорят «нет» и болезненно переживают ошибки.

Только представьте: пространство, где можно быть настоящей, поддержка других женщин и последовательная работа с психологом в течение двух месяцев 🌟

➡️ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ ⬅️

🪽 Под чутким руководством Марии мы научимся снижать требования к себе, не теряя ответственности 🪽

Я уже давно перестала спрашивать, какое у меня предназначение. Я вообще думаю, что вопрос, как найти свое предназначение, ставится не совсем правильно. Я тоже когда-то хотела получить готовый ответ: «Вот мое дело, вот мой путь, теперь все понятно». Но в жизни так не работает. Сейчас я смотрю на три вещи…↗️ (см. карточки)

Сохраните, чтобы спокойно сделать эту практику от психолога Риммы Герасимовой.

И отправьте тому, кто сейчас немного потерялся и не понимает, куда ему двигаться дальше. 🍂

«Что-то личное»: приходите в наш канал за ежедневной поддержкой!🧡

Сентябрь выдался невероятно тяжелым: двое похорон с интервалом в несколько дней, дом сгорел у соседей через улицу на моих глазах, еще куча всяких событий помельче.
После всего этого я заболел.

Вроде бы, обычное ОРВИ, но осложнения никак не заканчивались, самочувствие – так себе, в горле – боль и кашель, в теле – слабость, в голове – шум, на душе тупая тоска и ощущение, что теперь так будет всегда.

На улице – осень, серость, ветер, облетевшие листья охапками проносятся мимо окна. Молодой клен в саду еще вчера пылал золотой кроной, а сегодня уже наполовину облысел. А на завтра всего несколько листиков осталось. А еще через день на клене висел один-единственный лист, светящийся в сером промозглом мире.

Сам собой вспомнился мне грустный рассказ писателя О. Генри про тяжело больную девушку-художницу, которая смотрела на облетавший клен за окном, считала оставшиеся листья, и решила, что когда упадет последний лист, она умрет.

Не то, чтобы я вот прямо – так же думал. Но какое-то общее унылое настроение навевало ассоциации с этим рассказом. И я с грустью ждал, когда упадет на землю этот мой последний лист.

А он не падал. Хотя ветер дул так, что огромные липы гнули свои верхушки и осыпали сад вихрями пожелтевшей листвы. Но мой листочек на молодом клене упрямо держался за ветку и не хотел сдаваться.

Так продолжалось день, два, три… И каждый раз, проснувшись утром с болью в горле, я выглядывал в окно, а он приветливо махал мне как светящаяся ладошка: мол – не боись, все нормально, мы справимся!

Странно, но этот стойкий листок, не желающий сдаваться неизбежному, действительно, очень поддержал меня в болезни. Он полыхал на ветру целую неделю, когда все деревья вокруг уже давно облетели.

Когда я стал чувствовать себя лучше и вышел во двор, чтобы его сфотографировать, то увидел, что на самом деле листок давно уже оторвался от дерева. Просто его хвостик с утолщением застрял в перекрестье веток. И чем сильнее дул ветер, тем прочнее он там держался.

В рассказе О. Генри последний лист тоже никак не хотел падать. Девушка, глядя на него, поверила, что ее жизнь еще не кончилась, и вместо того, чтобы умирать, потихоньку начала жить. И в итоге выздоровела. Правда, потом оказалось, что ее сосед, пожилой художник, увидел однажды, как упал последний лист. И ночью под дождем нарисовал на стене соседнего дома кленовый листок так, что девушка принимала его за настоящий. А сам после этого простудился и умер. Такой гимн самоотверженной любви.

Думаю, в моем случае произошло нечто подобное. Только последний лист на дереве сохранила любовь и забота Того, Кто повелевает ветрами и стихиями. Но при этом может и вот так, по отечески, проявить ласковое сострадание к больному человеку, который с детской тревогой и надеждой смотрит в окно на последний лист.

🏠 Александр Ткаченко

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🍁