Лара Галль

в жж написали классную историю как комментраий к этому письму: "Я один раз в жизни видела, как жена повела себя именно в той логике, которую Вы описали.
Мой одноклассник, давно и прочно женатый, в 43 года отчаянно влюбился. Девушка жила в другой стране, он чуть не каждый месяц летал к ней через океан (он с семьёй жил на тот момент в США) и отчаянно страдал. Уговаривал девушку переехать в США (она немка), обещал помочь (они оба математики, он солидный и успешный, она — молодая и подающая надежды, он реально мог ей помочь, в том числе, с хорошей позицией в приличном университете, в общем, все его обещания были вполне основательны). Она резонно отвечала, что он мог бы развестись — дети уже студенты, живут отдельно, а оставить жене дом — не проблема. Ну и вот страдающий муж решился на разговор с женой. Рассказал всё как есть, рыдал. И жена ему ответила: "Бедный мой, как же тебе трудно! Не бойся, я с тобой, мы вместе справимся с этим".
Когда мой Иван рассказывал мне это, сиял — "Ты видишь какая это женщина! Какой человек!". Разводиться не стали, девушка исчезла с горизонта, брак Ивана укрепился. Ведь, как он говорил, поженились они "по залёту" и, хотя жену он всегда ценил как хорошую мать и благоразумную жену, но особой влюблённости там и в молодости не было. А тут — поддержка, чувство "мы", уважение, благодарность, ощущение, что правильно он в своё время женился, что вытянул свой счастливый билет, что теперь они уже — настоящие друзья. С тех пор прошло четверть века и всё у них хорошо."

самом деле так начать думать. Мыслить другого его собственными муками, а не своими.
Зато жену, которая хотя бы отчасти способна на такое, бросить нереально. Мужчина в браке ищет именно такого признания, такого понимания, такой степени приближения к его нутрякам. Такого уважения, иными словами.
Почти все жены задолжали мужьям это уважение. Это мы зря, конечно. Потому что когда мужчина этот род уважения от женщины получает, то "ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь" не отлучат его от такой женщины.
И вообще привилегия любого брака - это видеть другого человека близко-близко, невыносимо близко и не судить его при этом, не оббиваться об него, а понимать и прощать ему богически его дефекты.

______
я не психолог
как задать вопрос в эту рубрику написано в закрепленном посте

а то или другое, но и в знаках сомневается - словом, он человек-мерцание, не имеющий покоя и других своими колебаниям подвергающий).
Итак, официальный брак принес ему ощущение сильно асимметричного повреждения, и он стал искать способов выровнять его.
Способ он нащупал интуитивно: заставить вас чувствовать ту же запертость в ловушке что и он. Когда он вызывал в вас похожее ощущение то ему казалось что он достиг своей цели. И ждал что ему станет легче. Раз за разом, предъявляя вам это "похудеть" он запирал вас в подобие той ловушки в которой ощущал себя.
Но легче ему не становилось.
Разумеется, реальность двух новых человеческих существ с его ДНК возымело сильную власть над его сознанием, но полностью не отменило ощущение что его принудили к браку. (На этом этапе он уже
начал принимать что не столько вы принудили, сколько им самим выбранный путь - в котором он, как терзаемый сомнениями всегда, не был уверен).
И тогда он стал воспроизводить начальные условия заключения брака для того, чтобы получить знак этот брак продолжать - а именно новую беременность.
Как первый ребенок втолкнул его в сюжет - думал он - так пусть и последний ребенок подтвердит что этот брак - судьба, а не ошибка. (ну как-то так, пусть другими словами он это мыслит, неважно).
Вас он в расчет не берет, это правда. Потому что вы тоже его в расчет не брали - вам не до того было в первую беременность.
И вообще вы чувствовали что он не вами живет, и не браком, а разбирается со своими тараканами посредством вас, а это унизительно.
Конечно никакой третий ребенок здесь не нужен. В идеале нужно признание реальностей страдания мужа (да это мудовые страдания с нашей женской точки зрения, несоизмеримые с женской беззащитностью в беременности, родах и выращивании детей). Но муж не мыслит себя вашими страданиями, а мыслит своими. Они для него - реальность в которой он живет каждый миг.
Реальность эта его придушивает и изводит. В этой реальности нет ничего лестного для вас, разумеется, но тут примерно все жены примерно равны: нет такого мужа, кто не сомневался бы в выборе жены время от времени, кто не представял что жизнь сложилась бы иначе женись он на другой или не женись вовсе, нет мужа кто не искал бы причин оставаться в браке, и не выбирал бы самую формальную причину для этого - детей.
Понимаете, пока мы думаем что живем с этим эээ экземпляром а что делать, то экземпляр думает примерно то же самое. Потому что все мы - люди. А ваш экземпляр терзаем сомнениями в раз чаще, потому что невротик или анамнез у него такой, неважно.
Важно признать что он варится в перманентном хроническом страдании - пусть мудовом, но для него реальном, и втягивает в это страдание вас.
Знаете с какой целью втягивает? Чтобы вы, ощутив боль, признали реальность его страданий - и тогда ему полегчало бы. И даже расколдовало бы его от них.
Но вы когда ощущаете боль делаете то же, что и все мы: зеркалите ее обратно, сообщая ты сделал мне больно сука, вот так больно - и шлете разряд. Тем и держится дурная бесконечность взаимных предъяв.
В идеале было бы сделать так: усадить его и сказать что было ошибкой принуждать его к браку тогда, что вы не имели права (имели конечно, но это не при чем), что вы тогда поступили против его воли, что не должны были, но вам было очень страшно, но все равно прости прости прости. И что его судьба могла сложится иначе и он был бы счастлив, а теперь он вот заперт с вами и как хороший человек и отец заставляет себя каждый день жить возможно (!) не свою жизнь - ради детей.
И что вы наконец поняли что он несчастен и не будете его держать, что он достоин права поступать как хочет, а не как тогда в первую беременность. Что нельзя было его тогда ломать и сминать, хоть вам и было страшно и больно. И не надо третьего ребенка чтобы приковать его к вам окончательно раз бросать троих детей - несусветно, не надо, свобода и покой важнее, пусть не чувствует себя связанным. Пусть если надо ему - будет свободен.
Трудность однако не в том, чтобы все это сказать. Трудность в том чтобы на

Если не можешь похудеть, то хотя бы роди третьего
"Здравствуйте, Лара! Спасибо Вам, что Вы есть! Давно хочу Вам написать.
Мне 40, я бывший переводчик, ныне репетитор. Я уже больше 20 лет живу с мужчиной, половина из которых официальный брак. Мы хорошо дружили (спорт, путешествия) и любили друг друга первые лет 10, потом решили родить ребенка. На берегу договорились, что официальный брак в случае беременности обязателен.
На последних месяцах беременности выясняется, что он не хочет брака, а ребенка предлагает что усыновит. Мне было до жути обидно, и в результате я, вроде как, его вынудила на себе жениться.
Вся беременность для меня была страх и ужас, не говоря уже о лежаниях в больницах на сохранении. И тут ещё это.
Надо сказать, что он оказался хорошим отцом и мужем. Ребенок чудо, все всех любят.
Через пару лет рождается второй лялик. Тут вроде как всё знакомо уже, плюс почти всю беременность я бегала за старшим по детским площадкам, но без скандалов с мужем не обходилось. Он мне все внушал, что у меня мерзкий характер.
Второй подрастает и муж начинает меня пилить, чтобы я похудела до добеременного состояния. Не знаю какой у него гештальт не закрыт, но могу точно сказать, что выйдя замуж и родив детей, я должна была все время худеть: 5,10, опять 5, снова 10. Я похудею, а он говорит, что мало, надо ещё. Перед сексом меня осматривали придирчиво и спрашивали, когда я в последний раз взвешивалась. Я слушала о том,
что почти все, кроме меня, после родов худеют. Что я похожа на тётку. Что у него главная проблема - толстая жена.
В какой-то момент я просто перестала пытаться похудеть и хожу с привесом в 20 кг.
И попросила его держать свое мнение при себе.
Примерно год назад он снова поднял эту тему и сказал, что если не можешь похудеть, то хотя бы роди третьего. Я обещала подумать и спустя несколько месяцев отказалась, ибо форма ультиматума мне не понравилась совсем, да и вся нагрузка окажется на мне, как и сейчас с первыми детьми.
А полгода назад он в подпитии сказал мне, что нас ничего не связывает, кроме детей, он меня не любит, какая вообще любовь.
И тогда я поняла, что была права. Мое доверие к нему пропало совсем. Я не могу похудеть и рожать не хочу, потому что тогда буду полностью до пенсии от него зависеть.
С тех пор мы, конечно, помирились, и когда мы дружим, он пытается меня уговорить на этого ребенка, и я иногда соглашаюсь.
Когда ругаемся, мне становится страшно. Я иногда даже хочу, чтобы он ушел. Двоих я прокормлю, а вот третьего...
Я не знаю, что мне делать. Я даже думала о том, что хорошо бы у меня выкидыш случился. Чувствую себя жертвенной овцой, и жертва - мое тело. Такое униженное им, а он ещё хочет использовать остатки моей фертильности, чтобы свои инстинкты удовлетворить.
Я люблю путешествовать, читать, много чего... И при этом я почти полностью отдаюсь детям: я их учу, лечу, выгуливаю 2 раза в день. В сад не ходили, со мной сидели. А он мне говорит, что все мои интересы - это блажь и дурь, и лучше бы я похудела.
Вот я и думаю: может я, правда, ленивая корова и слишком хорошо живу, что третий ребенок - это то, что нужно, то, что оправдает мое существование? Муж не гуляет, вроде; жадноват, но я не транжира, дети его любят... Почему нет? Но почему да?
Откуда у меня ощущение, что на этом поле игра уже кончилась... В жизни столько всего интересного, да и есть у меня дети.
Иногда он со мной торгуется, обещает быть более внимательным и т.д. А мне не надо его внимание... Я в состоянии перманентной тревоги и неизвестности. То "может быть", то "зачем мне это?!"... Спасибо,что дочитали"

о т в е т
Мне кажется я понимаю что происходит с вашим мужем, но вряд ли это поможет делу.
Я просто расскажу что вижу, а что с этим делать - не представляю, тут полный цугцванг.
Когда ему пришлось на вас жениться из-за беременности, то это оставило сильную вмятину в его психике.
(да, он сам виноват, вступая в договоренности о которых не был уверен, у него вообще проблемы с уверенностью, и он из тех кто мысленно ищет знаков чтобы решиться н

встретилось

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
_______
СПАСИБО

вот, уже даже Санта носит Z

Конечно, человек был несвободен

«Лара, здравствуйте!

У меня случилась необычная история, я не понимаю, как из нее выйти, может, вы поможете.

В последние годы у меня было много невзгод: я ушла с работы, рассталась с мужчиной и пыталась справиться с выгоранием. В начале года я пришла к какой-то точке отказа от жизни: это когда ты дееспособен, но уже в целом находишься в состоянии ходячего трупа. Я функционировала, зарабатывала какие-то деньги, оплачивала счета, но жила в точке сильной потери смысла и ощущения, что мне нет места в этом мире. Психотерапия и антидепрессанты не особо помогали мне с этим.

Я не родила детей, не создала семью, не состоялась в карьере, у меня почти нет друзей. У меня было ощущение, что я не нужна этому миру такая, какая есть.

И вот в феврале у меня случилась любовь. Конечно, человек был несвободен. И вот я бы все списала на гормоны, на стихии мужского и женского, если бы не один нюанс. У меня рядом с этим человеком в самый темный период жизни появилась надежда. Нематериальный, ни от чего не зависящий свет. Не от того, что он мне говорил или обещал, а просто так. Просто неубиваемая вера, что все будет хорошо. Мощный заряд жизни.

Ощущение было, будто бог услышал мои молитвы и просто сказал - вот, смотри, ты тоже мое творение, у меня есть для тебя благословение, живи, пожалуйста. У меня появились силы, ощущение, что все может быть в порядке, что я такая - вот какая есть - нужна и важна.

Наверное, самое ценное, что было в этих отношениях - это ощущение контакта с чем-то большим. Просто стоило оказаться рядом и сразу как будто закрывались все внутренние ады и появлялся очень понятный выход, которого я не могла увидеть раньше. Он не был связан напрямую с человеком, но открывался только в его присутствии.

Отношения закончились в целом ожидаемо - он выбрал вернуться к прежней жизни, и я уважаю его выбор.

Проблема в том, что я вернулась к своему существованию полутрупа и знакомому чувству отчаяния и изоляции.

Я просыпаюсь по утрам и не понимаю, как жить дальше. То есть мне надо налаживать жизнь: накопить на квартиру, решить вопрос с работой, реализацией, возможно, создать семью. Но в моем случае, например, не работают обычные и понятные способы создания семьи - тут либо бог даст, либо нет. В таком подходе надо быть готовым, что может и не сложиться.

Знаю, что по-хорошему нельзя быть зависимой от другого человека в том, чтобы контактировать с чем-то высшим и самой тканью жизни. Что нужно уметь создавать этот контакт самой - но я как будто разучилась. И без этой нематериальной опоры я перестала видеть направление.

Лара, может, у вас найдется несколько слов для меня. Заранее спасибо».

_____
Ответ автор получила в почту, а также ответ доступен на Бусти — по подписке

Некоторые ответы доступны только там, а некоторые публикуются здесь, как например недавнее письмо с ответом

я не психолог.
как задать вопрос в рубрику написано в закрепе

*затаилась*

встретилось

Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
500 рублей, чтобы получить фотку.
2500, чтобы ее не получать.
___________
о, мои фотки подходят для такого

чужую жизнь, и ваша нутрь правильно угадывает что симметричный ход будет - интервенция в вашу.
Вам кажется что вы правы, потому что ни сами не обсасывали чужие кости, ни другим не давали это делать вашем присутствии.
И это очень хорошая черта. Но она сияет и не дает видеть, что за ней притаилась другая духовная скверна. А именно категоричное убеждение что вы воин света против тьмы.
Но добрый Господь видит вашу игрушечную сабельку и пыл ультра-ригидного нрава, и хочет вас проапгрейдить. И потому обличает и лишает покоя. Как древний пророк описывал интенцию Божества: "Кого я люблю - тех обличаю, и наказываю".
Вот и вас обличает в лубочной этике бабской праведности.
Какие мысли из нижней тьмы души вы уталкиваете обратно в глубину на самом деле - обличает ведь, не правда, ли.
"Ты красивая баба, мощная манкость в тебе, что ж - буду стоять на страже твоей добродетели" каким образом коррелирует с вашим "ты достойна лучшего", м?
И как сделалось, что вы решаете что для этой красивой бабы лучшее, а что - нет?
И как сделалось, что вам в удовольствие "включать училку" в отношении взрослого роскошного самца?
Вы умная женщина, и заметили наверное, что к вам в этой истории применён диагностический протокол вида "слово Божие живо и
действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до
разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и
намерения сердечные";
и помышления и намерения сердечный высветились контрастным веществом.
И от вас требуется перемена образа мысли - то есть акт покаяния перед Диагностом. Но не в том, что вы во всё это влезли, нет. Это поверхностно, а не на уровне глубины обследования.
Что вы читаете в заключении диагностики? Видите там слова "самоправедность", "превозношение"? А они там есть.
Может быть слова "латентная зависть" там мелким шрифтом есть?
Ваше исцеление от морока в том, чтобы переписать эту историю у себя в голове примерно так: "Я с чего-то давно решила, что лучше других знаю как правильно, и с тех пор всех, кто попадает в мое поле, стараюсь научить. Меж тем, я медь звенящая и кимвал звучащий, ничего не знающий о людях, и движет мной не любовь, а искус управления. Я считала, что раз я на стороне добра, то мне можно управлять. Я потерпела крах в своих планах управления и чтобы не испытывать унижение, предпочитаю испытывать страх от воображаемой опасности. Страх перед тем, что теперь не я управляю. Я раскаиваюсь в сам0м своем рефлексе управлять кем-то и чем-то кроме себя. Я прошу Дух Божий привить мне верные рефлексы".


Возможно, вы сейчас пытаетесь смоделировать ситуацию "а как я должна была поступить, как было бы правильно?" и начинаете составлять варианты. Не надо этого делать. Это то же самое уклонение от обличения, без которого мы все - белопольтные дешевки.
Попросите Бога показать вам как надо было поступить - и увидите. Не надо приходить к нему со своими версиями. Надо приходить молча и ждать ответ, придушивая собственные мысли-версии налету. Тогда увидите и услышите.

__________
я не психолог

как задать вопрос в эту рубрику написано в закрепе

же всем запретила сплетничать! Конечно, они обсасывают между собой, при мне затихают.
И С. ходит, как пятак медный сияет, хоть у дамы сердца и отпуск закончился, но порхает как мохаммед али.
Ее мама общалась с моей мамой. Похвасталась, что дочка в кои то
веки в отпуск к ним на дачу приехала «без борова своего». Вот
только «все время гуляла где-то, ездила по лесам и озерам. Мы ее почти и
не видели». У моей мамы появились вопросы. Если она поделится размышлениями с моей свекровью, будет весело, этот фонтан уже будет не заткнуть.
Я по-всякому пытаюсь себя успокоить. Я уже придумала, как буду действовать в каждом из трех «ужасных» вариантов. Я уже подумала, что ничего, в сущности, не знаю о своей родственнице, и возможно, у нее этих любовников пруд пруди, да может быть даже и муж на это согласен.
Я подумала, что С., «добившись своего», охладеет и все сойдет на нет. Но ничего не помогает.
И вот почему: в моем воспаленном мозгу на все эти доводы всплывает фраза «Зло победило, теперь все бесполезно». Идиотизм, самомнение, жажда контроля, страх какой-то нелепый... Но как мне из него вылезти, из этого морока?


ОТВЕТ


Давайте попробуем увидеть, что особенно сильно искажает ваша оптика.
Самое заметное - это влюбленный сосед.
Вам видится что без вас он бы не сблизился с этой женщиной.
Но это не так.
Ему просто надо было зачем-то вас вовлечь в свой сюжет - ему нужны были зрители и сторонники.
Так-то в наше время найти человека вообще не проблема. Ресёчеры найдут кого-угодно, более олдовые граждане привлекают частных детективов. Ваш хваткий сосед разумеется это знает и умеет.
И ясно что про "людей в погонах" он приврал, чтобы вас дестабилизировать еще больше.
Ему скушно просто найти зацепившую его даму, ему аудитория нужна - и интерактивная при том.
Вот он и начал продюсировать себе кино. Вас ввел для затравки и продолжительности. Вы и вся ваша семья - наполнитель, понимаете. Ну такие пенопластовые загогулинки насыпом в коробке с ценной вещью.
Вы смотрите на эту историю как женщина - и потому вам она видится как история о женщине. А это не вполне так. Это история о мужчине, которому нравится троллить и прогибать людей везде в чем только можно.
Это такой тип человека-трикстера: обольщать и эмоционально дестабилизровать всех и всегда - старушек, детишек, мужчин, женщин, собак, кошек.
Он так дышит.
Вот он и проявлялся во всей своей аутентичности об вас. Внушая вам ощущение собственной значимости в этом сюжете.
И вы такая на страже чужой добродетели очень забавно для него смотрелись.
Он, кстати, в вас распознал схожего по формату человека: вы тоже умеете управлять людьми, но не так весело как он; и вам тоже скушно жить, не составляя сюжеты из подручных средств - сюжеты с собой в главной роли фигуры добра.
Он вас распознал, а вы его нет. Вы думали что он в вашем сюжете "Добродетель против порока", а на деле это вы оказались в вечном сюжете любого такого трикстера "Затролль ханжу до тревожного расстройства".
Ну в обще да, вы для него - ханжа, дуэнья на страже чужой добродетели, с негодованием отвергающая дьявольские посягательства на чью-то невинную душу.
Вы выступили в этой роли, полагая что она главная, и играли ее стойко, и если бы был Оскар за роли в таких сюжетах, вас бы номинировали на него).
Как женщина умная вы судите сама себя, и выносите возможные приговоры.
Зачем вы это делаете? А потому что ощутили ограничение своих продюсерских полномочий: вы хотели бы сама расписать что персонажи (муж С и сосед) должны ощущать в отношении вас, хотели бы внушить им что вы не при чем, а они сами дураки. Но вы понимаете, что вам не под силу им внушить ничего, меж тем их предполагаемая агрессия вас пугает.
Понимаете какое дело. Симметрия прописана в базовом коде.
Ну типа "какой мерой меряете - такой и вам отмеряется", "что посеет человек - то и пожнет".
Вы думаете что сеяли порядочность, но боитесь что пожнете обвинения, что персонажи вашего сюжета сойдут с экрана и отмстят продюсеру.
Но вы сеяли не порядочность, вот что.
Вы сеяли интервенцию в

визитки, они их выкинула не читая, и «шлите его лесом, дурака».
Следующая беседа была где-то полгода назад – я ей при встрече доложила, что С. до сих пор нас пытает насчет нее. Что он пытался подъехать к нашим детям со взяткой. Мол, найдите у матери в телефоне ее номер, сколько вам надо – 5, 10, 20 тысяч? Дети (уже студенты оба) не повелись, отшутились и тоже теперь от него прячутся. Фактически общается теперь с ним только муж, потому что у них свои дела. Она сказала: если за сто тыщ согласится купить номер, то чего ты, не тушуйся, продай, а бабки поделим пополам, пошлю его нах, да и дело с концом. Посмеялись.
И вот наконец я перехожу к заключительным сериям этого сезона. Весной она приехала к нам в гости, без мужа, в короткий отпуск. А я уже за полгода-то расслабилась, поскольку общения с С. не было, и вся та история как-то стерлась. Но… мой милый муж, конечно, протянул язык, и С. начал как пес на течку кружить вокруг нашего дома. Кружил упорно, и прямо перед ее отъездом ему посчастливилось ее встретить.
И вот картина: моя родственница входит в дом, а в руках несет огромную плетеную корзину со всякими деликатесами, сырами, фруктами… И лицо у нее такое при этом, как будто она несет кучу говна. Бросает эту корзину на пол и говорит: «Заберите, пожалуйста, себе, я такое не ем». Прямо с омерзением говорит. И уехала восвояси.
Муженек мой веселый парень – он эту корзину понес к С., на, говорит, тебе
просили передать. Это было даже немного жестоко, потому что на С. было
больно смотреть. Словно его водой окатили и на мороз выставили. Видно,
она ему что-то такое сказала, как копьем пронзила. Тут я окончательно
успокоилась. Этот тошнотно-скучный сюжет наконец закончился.
Но сразу начался новый сезон этого идиотского сериала. Родственница с
мужем позвонили поздравить с ДР моего супруга, и ее муж рассказывает – у моей внезапный отпуск, а такая жарища, что она в городе будет сидеть, я решил, пусть к родителям своим поедет на недельку. Ладно.
И вот иду я вечером домой и слышу знакомый голос. Решила – показалось.
Прислушалась, не показалось. У С. — ее голос. Смеется, звон бокалов. Я, взрослая женщина, мать двоих детей, не приходя в сознание, взяла мужнин охотничий бинокль и полезла на чердак смотреть. Точно, сидят в беседке, вон, и машина ее стоит.
В этот момент, на чердаке, я решила: так, раз она вступила в игру, это больше меня не касается, я ни с кем об этом не говорю, никому ничего не рассказываю, ничего не знаю, не видела, не слышала. Спускаюсь, а меня муж встречает радостный: а ты в курсе, что твоя… Я ему гордо сообщила свои решения — что я ни с кем ничего не обсуждаю про своих родственников и ему очень не советую.
А через пару дней мне сын говорит между делом – а я «теть-свету» видел, она что, к нам приехала?.. Нет, не приехала, и никого ты не видел, понятно?
И вот всю неделю я жила в кошмаре, который сама себе соорудила.
Ежедневно проводила работу с родственниками по зашиванию им ртов. Родственники сопротивлялись, особенно пожилые дамы. Говорили, ну как же такое да не обсудить, это ж не по-людски, мы ж чай не слепые и не глухие. А ежевечерне я лазила на чердак и смотрела – она еще там или уехала наконец? Не подглядывала, а именно убеждалась. И потом по полночи проводила без сна, воображая всякие ужасы.
У меня родилось три сценария ужасов. Первый: она уходит от мужа, и всю свою агрессию и боль по этому поводу он направляет на мою семью и на меня лично.
Второй: она не уходит от мужа, и тогда С. всю свою агрессию и боль по этому поводу направляет на мою семью и на меня лично.
Третий: она крутит ими обоими, в конце концов кто-то из них ее убивает, и я погружаюсь в болото вины, что допустила такое.
Пытаюсь вколотить себе в голову такую простую и очевидную мысль: это все вообще никак не касается ни меня, ни моей семьи. Это их дела, мы тут не при чем. Но мысль не лезет ну никак, ну никак!
Я продолжаю пребывать в лютой тревоге, физически ощущаю угрозу своему благополучию. Хотя казалось бы – ну с чего?
И поговорить не с кем – сама

Черные тараканы в карманах белого пальто
Здравствуйте, Лара! Веду битву со своим эго и беспощадно проигрываю.
Ситуация как в дешевом сериальчике.
Есть у меня родственница. Она счастливо замужем уже почти 25 лет.
Хотя, "счастлива" я готова признать, только полностью отрешившись от собственных представлений счастья в семейных отношениях и переключив фокус внимания персонально на нее. А так-то, усевшись на лавку с семечками, я бы, конечно, сказала: «Хоспыдя, как она с ним живет то, с этим дремучим патриархалом, она же достойна большего".
Два года назад, в разгар лета, мы широко праздновали юбилей моего мужа в ресторане. Были приглашены все родственники и друзья. Один из приятелей моего мужа, живущий с нами по соседству, разведенный одинокий волк, назову его С., влюбился с первого танца в мою родственницу.
А она очень красивая женщина и с годами становится только краше – фигура, лицо, стать, копна русых волос, ну просто валькирия с картин Васильева. И главное, она не просто красавица, а обладает манкостью даже в пуховике и балаклаве, ничего специально не делая. Ну и неудивительно, что он моментально влюбился.
Дальше у нас с мужем было 1,5 года (!) сталкинга со стороны С. Он всеми
правдами и неправдами пытался получить от нас возможность как-то
связаться с дамой сердца и хоть что-то про нее узнать. Мы поначалу,
конечно, забавлялись, подшучивали как-то над ним, но рот на замке –
контактов не давали. Правда, каюсь: когда он говорил о том, какой у нее
отвратительный муж, дурак и дуботолина, мы поддерживали этот разговор.
Когда с банкета прошел месяц, два, три, а С. не унимался, уже стало не смешно и не до сплетен о чужих мужьях. Стали мы с ним по-серьезному
разговаривать. Объясняли, что это давно и прочно замужняя
добропорядочная женщина, двое детей, любящий муж — от нас
отстань!
Объясняли долго, терпеливо, много-много-много раз. Он всегда выслушивал наши увещевания. И всегда был только один ответ: я не отступлюсь, я своего добьюсь, я настроен серьезно, считаю, что муж ее не заслуживает, а я сделаю ее по-настоящему счастливой. При этом как-то незаметно он более активно стал общаться с моим супругом, мужская взаимопомощь в хозяйственных делах у них наладилась, какие-то подношения начались бесконечные «я просто вас угощаю от души, или заберите (что-нибудь очень хорошее и новое), а то выкину, мне не надо».
Казалось бы, нормальные добрососедские отношения, но… он продолжал задавать вопросы про даму сердца, иногда в лоб спрашивал, ну что вы ломаетесь, дайте ее телефон, а мы с ней разберемся сами без вас.
Иногда старался врасплох застать, когда я чем-то занята сильно, невзначай так «слушай, а набери сейчас твоей родственнице, буквально на пару слов надо, ну или дай я сам позвоню».
Несмотря на то, что даму сердца он не видел и не слышал уже год. Это очень все раздражало безумно. Хотя мужик он в остальном нормальный, веселый.
Как-то он рассказал, что даже привлекал каких-то «силовых» знакомых, но они не сумели ему помочь – мало вводных данных, только ее имя и родство со мной, а про меня тоже мало данных. После этого я начала его конкретно сторониться. Потому что это уже меня коснулось, он взял «мои данные», получается, все какие знал, передал «в работу» каким-то людям в погонах. И так легко и весело об этом рассказывал – а что такого, ну вы же мне отказываетесь помогать, приходится мне самому крутиться.
Вот тогда я ощутила - то ли его черти разжигают, то ли он сам черт. Он при всех своих положительных качествах стал в моих глазах ну... нехорошим человеком, аль пачино, который идет разрушать то, что не им построено, с открытыми глазами идет, потому что ему просто так вот хочется, наплевав на все и отринув любые морально-нравственные ориентиры. Опять у меня
дурацкий пафос – но вот так чувствовалось. И чувствуется до сих пор.
Теперь о родственнице. После банкета, где они познакомились, я ей сообщила, что С. проявляет интерес и умоляет нас дать ее телефон, емейл, соцсеть, что угодно. Она сообщила, что он ей распихал во все карманы свои

ть, какие слова говорить и как построить план ...
Я прошу помощи».


ОТВЕТ

Ответ автор получила в почту, а также ответ доступен на Бусти — по подписке

Некоторые ответы доступны только там, а некоторые публикуются здесь, как например недавнее письмо с ответом сегодня

я не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

оиграть и вновь почувствовать сладость, флирт - не есть аморально.

Доигралась .. кажется, что он влюблен. Хотя в самом начале - чётко оговорено - флирт, секс и независимость.


Как же так... Я просто говно человек? Но нет, мне казалось, что в моем возрасте нечего мучиться моральными тонкостями.
С этим мужчиной оказалось легче и приятнее ощущать вкус жизни. Он свободен. Но я не могу рассчитывать на его материальную поддержку, никаких материальных выгод! Расходы наполовину, да, помощь в ориентации в новой стране, моральная поддержка.
Расстояние между нами 200 км, встречи только по предварительной договорённости, каждая из них как праздник, отсутствие бытовых мелочей, совместные планы на путешествия, короче одни плюсы. Все то, чего мне не хватает в моей эммиграции.
Он мне нравится. Я осознаю, что скорее всего это не любовь. Но я начинаю привязываться. Мне не хватает его в промежутке между нашими встречами. Я думаю о нем с нежностью.
А он честен со мной и думает о нашем совместном будущем.

Я всегда была уверена, что все эти моральные мытарства в отношении адьюлтера меня не коснутся, я холодна и аморально и пусть. Каждый получает по заслугам. Тем более я участвовала в помощи семье любовника. Совесть моя заткнулась.

Его жена очень мудрая женщина. Мы знали о существовании друг друга. Мой темперамент требовал вскрытия этого гнойника, я иногда делала выпады - щас все скажу, но все сглаживалось моим страхом совместного проживания (прям увидеть его с чемоданом у моей двери - страшно представить), удобством этой ситуации лично для меня, самоудовлетворением в работе (почти 300 часов работы в месяц), короче, мой мозг не имел времени на моральные терзания.

Теперь у меня много времени для осознания, появилась возможность сравнить и ощутить, как может быть по-другому.
Всё письма из тюрьмы проникнуты только любовью и взывают только об одном - дождись меня, впереди нас ждёт только счастье, я свет в окошке, надежда и единственное условие, чтобы жить дальше.
Уверена, что он искренен и я отвечаю ему так, чтобы осознание предстоящего срока в колонии (ему 53 года, он интеллигентный, деликатный, уязвимый человек, то, что творится в его голове сейчас - непередаваемо, но никаких суицидальных поползновений... ) по крайней мере не уничтожил его психически.

Я стала понимать, что не справляюсь, так как часто я застреваю на том, как мне жить дальше. Сначала меня сжирало чувство, что я говно. А сейчас - как мне не убить совершенным мною моего бывшего мужчину.


Теперь о мужчине настоящем.
Он разведена, банкрот, в прошлом бизнесмен с барскими замашками. Но жизнь его приземлила до простого водителя дальных рейсов. Он ооочень образован и психически подкован, его жена психотерапевт и 20 лет совместной жизни с ней дали плоды. Самоанализ, дисциплина, умения вовремя среагировать и проанализировать, это все о нем. Он беден. Но мне так и надо. Секс офигенный. А мне это и надо. Только ему надо больше, но он и старается больше выползти из своей ямы.

Игралась долго, практически год ничего любовнику о себе не рассказывала, но теперь стоит вопрос о возможности досрочного освобождения. И я морально готова взять ответственность за моего сидельца. Я должна ему помочь. Ну и рассказала конечно своему нынешнем мужчине. Он сказал, что я конечно ему помочь должна, но! как только "тот" выйдет, то я его брошу. Я его не разубеждаю. Потому что я сама не знаю как оно сложится. Главное, чего я боюсь - суицид. И от этого я стрессую.


Я нашла ритуал самосохранения - я бегаю, каждый день, раньше 10 км, теперь 2 км. Похудела даже слишком, спина стала болеть, сейчас бегать столько не могу из-за того, что ноги не позволяют. Я нашла другой вариант истязаний - ходьба на дорожке, в очень быстром темпе с уклоном, до головокружений...
Короче, из зала я выползаю. Еда - только если заслужила (упражнения, учёба) Скоро очередной экзамен, тоже возможность забыться в подготовке, заучивание наизусть и тд...
Но мне страшно, что скоро это перестанет помогать. Я не знаю, как мне правильно всё сдела

Но есть нюанс
«Здравствуйте, Лара.
Я заранее благодарю Вас за то, что есть возможность получить вашу помощь, совет. Даже просто читая Вас, я получаю множество ресурсов и потенциалов для размышлений.


Мне 48 лет, я врач. Четыре года назад я вынуждена была уехать из моей страны в ЕС, где уже нахожусь на этапе окончания подтверждения своей специализации и вот-вот стану полноценным специалистом, и смогу закончить быть врачом "от пердолов" или работать в изнурительной мясорубке приемника (я собой горжусь). Я так подробно описываю, чтобы стало понятно, что я в материальной стабильности, у меня есть дочь, ей 21 год и она тоже на этапе выхода в самостоятельную жизнь, учится и планирует работу в ЕС .
Но есть нюанс...


Я восемь лет была любовницей в моей родной стране. По обоюдному согласию: я - девочка, умница и красавица, вздорная и очень самостоятельная, врач, спасала (лечила) его, его родителей, точнее действительно поучаствовала в спасении папы - онкозаболевание...
То есть я делала это от чистого. Я его любила (он мужчина, практически первый мужчина, так как муж был молод, по детски не опытен, а тут - луч солнца в моей жизни, тем более после опыта многих лет абьюзивных отношений в браке), он наконец меня любит, ценит.
Но есть нюанс...


Есть его семья, в частности две дочери, одна ещё маленькая, растёт нежным цветком (ей на момент нашего знакомства было 13 лет), жена, которая от стресса не сможет оправиться. То есть ситуация классическая.
А я настолько привыкла жить самостоятельно, что присутствие мужчины на моей территории все 100 % времени, повергало меня в тревогу. Негласно существовала договорённость - мы были вместе и каждый был согласен с создавшейся ситуацией.


Ремонт в моей квартире, починить кран, приехать ко мне на помощь ночью (я попала в аварию) - все это присутствовало в моей жизни, он был первым, на кого я могла положиться.
Как женщина я была удовлетворёна на 100% (я так думала) . Но как человек разумный и рефлексирующий, конечно же нет.


А ещё его брак был офигенным козырем в наших розмолвках, возможность манипуляции: чуть что - ты негодяй, я жертва (хотя теперь я не уверена, кто кем больше манипулировал) . Мы с ним были в жизни парой для моих и его друзей.
Материально я независима, хотя подарки любила, путешествия мы планировали вместе и мой денежный вклад был несколько меньше, но был! ...
Но ещё раз - в моей голове - я независима, это позволяет мне чувствовать себя спокойно. Для меня материальная независимость первая составляющая, означает свободу, свободу выбора, это важно.

Но вот уже четыре года я живу в другой стране, а мой любимый человек не со мной.
И вот почему...
Первый год он активно искал возможности сделать долгосрочную визу и приезжать ко мне. У него - работа программиста, работа на иностранную компанию там, в нашей стране, хорошие деньги, релокация грозила ему потерей работы, а это в его возрасте достаточный риск, поэтому весь первый год я пыталась посильнее его пнуть в бок (агрессивно и по доброму) , чтобы он ускорился в процессе релокации, глобально он был не против...

А когда-то давно, ещё до всех страшных событий, ему сделали предложение о релокации, но он отказался... Из-за меня....

Через год после моего переезда мы провели вместе 4 дня на нейтральной территории, любовь, морковь, сопли, слезы, обещания... На следующий день по прилёту домой его взяли с работы и, предъявив обвинение, посадили в тюрьму. Итог - 6 лет строго режима.
Первые полгода - письма, попытки прыгнуть из трусов, чтобы помочь, адвокат, выходы на нужных людей, сопли, признания в вечной любви в письмах, поддержка, психологическая и материальная в том числе.

А я тем временем научилась справляться с превратностями судьбы в новой стране Сама. И.... Мне стало скучно... И страшно... Как же я такая красивая засохну пустоцветом.... И ещё его слова в письмах, что он надеется что я его дождусь... То есть без выбора...

Я познакомилась с мужчиной (Tinder). Я осознаю свою привлекательнсть и знаю, когда нравлюсь. Я решила, что п

процесс автономизации. Ну психолог, да. Ну методики по осознанию самоценности почитать, да. Но время и разум сами все постепенно расставят на свои места.

Потому что ну что в контексте вашей бессмертной души может значить какой-то там мужчина, от которого вы родили в мир детей? Ну был такой сюжет, такая глава, ну закончилась она - и что. Вы-то не закончились, вы пишете жестким пером по шершавой бумаге следующую главу о себе, перевернете пару листов и увидите что бумага стала гладкой, а перо летящим, и чернила отливают золотом. И в целой книге будет всё что вы в нее напишете.

Это будет ваша история - уникальная, настоящая. А все остальные люди - персонажи в ней. Всего лишь персонажи.
___________________

я не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе.

я. Эти мужчины по умолчанию полагают что нет ничего важнее того что они чувствуют. И свое чувство они стремятся легитимизировать. Полагаю даже гордятся собой.

Так что вероятнее всего, свою новую жену он тоже оставит, когда разлюбит - ненуачо, разлюбил же. У них очень короткий нарратив, они не понимают что бывают более сложные сюжеты, не умеют уходить на второй план, не умеют прибавлять себе измерений - ну вот такие линейные зайки убогого формата "я честен с собой".

Семью с ними фиг построишь, они как вода.

Так что если вы думаете что вы были какая-то не такая жена - забейте, им никто никогда не такой, они слышат видят и чувствуют только себя, баг такой.

Теперь дети-подростки. Никто не говорит что твои дети могут внезапно мутировать в агрессивных огрызалок, злющих и хамоватых. И если это твои первые подростки, то родительская травма неизбежна.

Но на нее придется махнуть рукой, потому что на эту вавку дуть некому. Даже если бы муж не ушел из семьи - он бы тоже оскорблялся только, а толку никакого бы.

С подростками очень важно понимать вот что: им плохо. Им плохо постоянно, каждую минуту. Их штормит еще при этом. И вот с этим плохо им надо тащиться в школу и прочие коллективы, где их по полной имеет peer pressure (прессинг сверстников). Кроме того, подростков душит изнутри идеализм и презрение к взрослым, так хреново устроившим мир.

Теперь подумайте, где во всем этом место для вас? Во всем этом места вам не выделено вообще, на войне как на войне, а мама - это недоразумение, еще и о ней думать да ну фигня какая-то.

Им правда не до вас.

Но.

Если вдруг вы заболеете, их обуяет тревога-любовь-раскаяние. Их иногда охватывает этот микс чувств к вам, но они отбиваются от всех чувств сейчас как от перегрузок.

О мужчинах и том что вы называете "личная жизнь". Очевидно что обычная каторга сайта знакомств с бесконечной примеркой кавалера вам не подходит, да и славабогу. Что там такого ценного из себя представляет средний мужчинка, тыкающийся в сайт за бесплатным сексом, чтобы его гипотетически рассматривать как партнера для жизни.

Вы здраво оцениваете свою нынешнюю ценность на маркете знакомств, она незначительна. И это не потому что вы ничего собой не представляете, вовсе нет. Вы очень даже ценный экземпляр. Но вы хотите подтверждений своей ценности от других, а это напрягает. Все хотят подтверждений значимости, да; но они хотят это как вишенку на торте, как маслину в мартини, а вы - как базовый набор. От вас идет сигнал "меня придется душевно чинить-выхаживать", "мне нужен человек чтобы вылечиться от другого человека", люди не хотят чтобы их искали ради такого. Люди хотят иметь дело с теми, кто в себе уверен, стоит на ногах, (либо так слаб, что им можно помыкать - а вы ни то, ни это).

Вы говорите что мол "жизнь тупо кончена", но это не так. Не в оптимистичном смысле, нет. Вы не покончили, не завершили главу "жизнь замужем", а уже оказались в главе "жизнь в поиске новой пары".

Это ваш муж с вами развелся, а вы с ним - еще нет.

У вас к нему счета, вы по-прежнему не понимаете как же так, как он мог, почему это случилось со мной.

Вы хотите найти пару в надежде, что другого человека можно будет выставить как буфер между собой и бывшим мужем - большинство оставленных так делают. Но у вас хороший вкус, и он вам не дает это довести до конца, блокирует на полпути всякие попытки.

Вам не нужен буфер между вами и эксмужем, вам нужен вакуум освобожденности от него. Чтобы никаких нервных сигналов не передавалось от вас к нему. Чтобы он стал реально отдельный человек, чтобы из вас трубки разрезанные не торчали. Ваша вся система должна стать автономной снова, как до брака с ним.

Вот тогда ваша внутренняя ценность и ваши внешние активы будут соответствовать друг другу.

А пока вы чужая собственность с обременением вы ничего не можете предложить другому человеку - у вас нет места в сердце и голове ни для кого кроме вас самой и вашего экс, и даже дети туда не влезают, хотя фактически они на вас. На вас, но не в вас.

Я не знаю как ускорить

муж полюбил другую и ушел

"Лара, я счастлива от возможности написать и может быть получить наконец просветление в тех слепых пятнах, кот мне не дают выйти из тупика.

Ощущение тупика появилось после того, как развалился мой брак. Муж полюбил другую и ушел.Это случилось 4 года назад. У нас двое сыновей. Сейчас им 16 и 12 лет ( самое веселье). Женились мы по любви, со стороны мужа бОльшая, я вторая жена, от первой ушел, влюбившись в меня. У меня, как щас понимаю, тикали часики и он был хороший и любил меня. Жили всяко по достатку и ситуациям. Муж всегда любил и хотел меня. Я принимала. С рождением детей и течением времени я больше привязалась к мужу разумеется, помогала ему в бизнесе, своих опор не нажила. И к разводу, разумеется готова не была. Сначала было ощущение полной Херосимы. Без работы, без привычного статуса ( отвалились сразу все друзья и компании) ,без машины, без опыта... Только с 2 образованиями и 2 детьми и ужасом перед будущим.

Я видите ли полагала что семья-это смысл жизни в принципе. Что ее надо сохранять любыми способами. Что никакая любовь на стороне не заменит этого, самого, главного. Но это мое мнение, а другой то может по другому считать. Я всегда думала, сможем договориться, что в этом мнения с мужем совпадают у нас. Короче мир рухнул. Полураспад радиоактивный сменился ощущением безысхода.

Страдания длились года 2 . Сейчас вроде получается жить и работать (слабенько) ,замечать мужчин. С мужем общаемся по детям. Общаемся со свекрами бывшими тепло. В общем вроде даже цивилизованно как то все.

Но я абсолютно несчастна. Самые страдания начались когда я поняла что дети вырастают, и как я ни говорила что сын - это всегда отрезанный ломоть, я не готова к тому, что подростки даже видеть меня не хотят. Я просто данность, а часто и помеха. Не вполне уверена что они чувствуют ко мне любовь. И личная жизнь моя в полной Ж. Я видите ли связана моральным кодексом, по которому я не могу и не хочу приводить в свою крошечную двушку мужчину, с которым еще не факт что получится жить.только дети запомнят Вась,Петь,Сереж.... ( хоть никто и не просится).

Я понимаю, что подобный прицеп ( мальчишки, пубертат, проблемы, малооплачиваемая моя работа, требующее ремонта жилье) отпугнет любого. Поэтому иногда с тоской понимаю что ничего мужчине предложить не могу. Кроме проблем. На мужчин с высокой значимостью ( по Эволюции) не смотрю даже. Но пока не получается заинтересовать никого. Возможно я просто до сих пор страдаю. Может я сама никого не хочу?

Имидж нормальный. Стройная, ухоженная. Короткие юбки на дряблых ногах не ношу, вызывающе не крашусь, голода в глаза нет.

В общем как себя собрать, куда плыть? Есть хобби женские, хожу на спорт, пытаюсь следить за здоровьем, косметикой интересуюсь всегда.

Ощущение, что жизнь тупо кончена. Иногда я думаю, что надо радоваться тому что меня любили, что я была любимой женщиной столько лет..у многих и этого никогда не было и не будет.

Замечаю признаки старения уже реальные, в компаниях, в которые меня заносит, выбирают как-то не меня. Сама инициативу проявляю и иногда получается даже флиртануть довольно удачно, недавно чуть не влюбилась практически, но всегда я нахожу внутри себя этот СТОП ,который мне говорит «это все xepня, это не твое, твое ушло и забыто, не смогла ты ,не выполнила свою задачу, смирись, все кончено».

Все это усугубляется финансовой какой-то ямой, ну то есть от зарплаты до зарплаты и ощущением полного провала по всем фронтам.

Боюсь, я даже не сформулировала свой вопрос толком, хотя рефлексия вроде у меня всегда была..Не могу вычленить основную свою болячку…Может что увидите".

о т в е т

Ну не страшно что вопроса нет, можно просто поговорить.

Вот ваш муж, к примеру - который "полюбил другую и ушел". Многие женщины в статусе любовницы женатого мечтают чтобы их вот так полюбили чтобы аж к ним ушли. Меж тем, дело не в них. И не в вас. Дело в типе мужчины.

Есть тип мужчин способный только жениться. Это их способ выхода из кризиса. Полюбил - женился, разлюбил - развелс

ну я даже не знаю