Дневник Мадам Гурман

Всё! Поздно.
Будьте знакомы. Нимфа Грязного Хищнеца.

Ещё можно отказаться...

Ну, я выкладываю, да?

Штош... Посмотреть на Хищнеца решили единогласно! Тогда я выкладываю. Держитесь там за что-нибудь.

На полу в ванной мама увидела комок пыли. Наклонилась поднять, а он пополз.

— НЕ БОЙТЕСЬ, — сказала Википедия, — это всего лишь нимфа ГРЯЗНОГО ХИЩНЕЦА. Клоп просто маскируется под мусор, чтобы его не заметили потенциальные ЖЕРТВЫ.

Вики предупредила, что клоп больно кусается и в перспективе должен встать на крыло. Ни кусаться, ни летать Наталь Санна не умеет. По всем признакам выходило, что маменька и есть потенциальная жертва.

— С момента вылупления Хищнец живёт около двух лет, — продолжала нагнетать Википедия.

После этого Наталь Санна поняла, что ловить тут больше нечего и ушла искать свой загранпаспорт. К моменту, когда более мужественные члены семьи вернулись домой, мама уже собрала всем чемоданы. Она сказала, что теперь это дом зубастого Хищнеца, и нет смысла ждать, когда он отрастит крылья и по очереди откусит всем голову.

Наталь Санна предложила переждать где-нибудь на море. Глядишь, через пару лет тварь умрёт и оставит им эту квартиру в наследство. Но маму отправили пить кофе на кухню, а пыльному чудовищу настучали веником по сопатке, смели в совочек и выпустили через пару кварталов от дома. Всё как в кино со Шварцнеггером. Был Хищнец и нет Хищнеца.

Правда, мама на всякий случай не распаковывает чемоданы. Надеется, что упрямый клоп ещё вернётся. Тогда с чистой совестью можно будет бросить всё и сбежать на море.

P. S. У меня есть видео с маминым Хищнецом в главной роли. Могу показать, если вы храбрые.

Паша и Ляля всю жизнь на что-то откладывают. Он на отпуск. Она на растущую луну. Но недавно в семье возник конфликт интересов. Накрылся холодильник, который ещё Пашкин прадед называл трофейным.

Паша обещал всё починить. А Ляля предупредила, что если через неделю холодильник не придёт в себя, она потратит заначку. В день Х из семейного тайника исчезли все деньги. Даже 89 рублей мелочью.

Ляля поняла, что их взял Паша. Он сам ей об этом сказал. Поэтому Ляля пошла на крайнюю меру. Она обиделась!

— Не готовит! Не стирает! Не моет посуду! Я будто ещё одного кота завёл, — жаловался Паша, сидя у нас на кухне.

В свое оправдание он сказал, что до отпуска осталось два месяца и 18 дней. И что отпускных без заначки им хватит максимум на свежий воздух у тёщи на даче. Мы спросили, куда же он спрятал заначку? Но Паша ответил, что разговаривать на эту тему он будет только в присутствии турагента.

Четыре чашки кофе спустя наш друг отлучился в туалет. Когда за дверью послышался звон монет о кафельный пол, я насторожилась. Ну, вряд ли Пашу посетила Золотая антилопа. Скорее всего, он расстегнул своё деньгохранилище и пропустил первый транш.

Паша даже разуться дома не успел, как Ляля ему всё-всё высказала. Во-первых, что не стоило воспринимать её слова про деньги и задницу так буквально. Во-вторых, она купила холодильник в кредит. А в-третьих, у её мамы прекрасная дача!

Не осуждайте меня, братцы. Больше, чем женщины и заначки, не совместимы только женщины и чужой секрет.

Вчера кто-то с самого утра выпил всю воду из крана. Ни горячей, ни холодной. Но подросток обрадовался:

— Отлично, значит голову можно не мыть!

Потом вопила сирена. И детей из школы не выпускали из соображений безопасности. За два дополнительных часа заточения они вынесли из столовой весь хлеб. Устали и вспотели. Но Пелагея радовалась по дороге домой:

— Круто было, и домашку забыли дать!

По идее яблочки должны падать где-то недалеко от своих ворчливых яблонь. Но эти двое мудренее родителей. И раз уж я решила по чуть-чуть радоваться жизни, то вот список моих личных приятностей на сегодняшний день:

Муж высокой наружности. Небритый по выходным. Работает на котлетном топливе.

Дочь — лентяй по гороскопу.

Сын с вечно голодным характером.

Холодильник — наполовину полон.

Разные (!!!) кремы для лица, рук и ног.

Подушка ортопедическая. Как моя фамилия.

И к ней барская наволочка из шелка — «Чтоб я так жил!»

Два одинаковых телефона — если один теряется, могу позвонить на него со второго!

Небо сегодня ясное, как дважды два.

И пятница. Первая за эту неделю!

Теперь вы. Что-то хорошее должно быть обязательно. Несите сюда всё, что есть: ребёнок ходил в садик целых 5 дней подряд, закончился дождь, никто не поздравил с днем пожилого человека! Кидайте ссылки на удачные покупки, хвалитесь результатами анализов и отличным давлением. Будем друг за друга радоваться!

Читала тут у коллеги, что жить свою лучшую жизнь надо каждый день по чуть-чуть. А не откладывать это дело на выходные или отпуск. Прям, внести в ежедневное расписание пункт — порадоваться жизни!

Я решила начать с простого, человеческого выспаться. Но оказалось, не все так просто. Для этого мне нужно
7-8 часов свободного времени,
тишина,
любимая подушка
и моя шёлковая наволочка со сказочными зверюгами от Ayris Silk. Потому что спать на их шёлке — чистейший гедонизм, братцы.

Во-первых, это 100% органический элитный шёлк. У бренда плотное фирменное плетение: нити расположены очень близко друг к другу и переплетены особым способом. Поэтому материал получается износостойкий, а наволочки МОЖНО СТИРАТЬ В МАШИНКЕ на деликатном режиме.

Во-вторых, на завершающем этапе производства шёлк Ayris полируется и обдаётся паром. Поэтому волосы во время сна на такой гладкой ткани не пушатся и не путаются. Разницу между хлопковой и шёлковой наволочками показала на видео. Видите? С одной стороны получилась лохматая Мадам Гурман, а с другой красивая Алёна, у которой от правильного шелка волосы как после хорошего ухода!

Этот шёлк, в отличие от хлопка, не впитывает косметику. Очень удобно — можно намазаться ночным кремиком и сразу лечь спать лицом в подушку.

И да, наволочки Ayris дороже шёлка с маркетплейса. Но по отзывам бывалых подруг знаю, что Ayris Silk годами не теряет форму, не скатывается и не линяет. Даже множество стирок спустя.

Если решите себя порадовать, идите на официальный сайт Ayris Silk. Там цены самые приятные. Ребята дарят нам промокод GURMAN. Он даёт 7% скидки, а если его применить на «Товары недели» или, например, купить сразу две наволочки, то скидка вырастет до 32%.

Остаётся только вытряхнуть из кровати все лишнее — крошки, детей, кусочки лего — и порадоваться жизни спя.

Классная напоминалка! У меня такая же на скатной крыше соседнего дома была — будущий муж оставил, когда ему было 17. Каждое утро глаза открываешь, а в окне «Прости меня!» Если честно, я уже и не помню за что 😆
Божечка, спасибо, что Женя с этой крыши тогда не навернулся!

Есть у меня для вас и культурные новости. Только что узнала, что Лев Николаевич Толстой стал самым продаваемым автором Бразилии по итогам прошлого месяца. Буквально каких-то 140 лет спустя!

Прославил графа один бразильский футболист по имени Густаво Скарпо. Он рассказал на своём канале, что прочитал «Смерть Ивана Ильича» и минут 10 делился мыслями. Я слушала, как завороженная. Ни слова не поняла. Но главное, что после этих 10 минут Амазон утонул в заказах. Теперь «Смерть Ивана Ильича» — официально бестселлер!

В общем, схему я поняла. Надо найти футболиста, который сделает из меня Льва Толстого. И желательно не за 140 лет, а за три дня. По бразильский системе!

Так! Ну, я уже просмеялась, слезы вытерла, водички попила, теперь и вам могу рассказать.

Помните, как ловко Шурик придумал спасти свою репутацию? Не смог починить весы, купил новые и сдал их хозяину, как дело золотых рук своих. Так вот, братцы, ОНИ ПОЛОМАЛИСЬ! 🤣

Заказчик пришёл с поломанным девайсом к мастеру в справедливой надежде. Ведь каждый уважающий себя Шурик даёт гарантию на причиненный ремонт. Мастер, мягко говоря, онемел.

Но мы помним, что репутацию до 500 рублей Шурик бережёт. Поэтому он забрал брак домой. По легенде он снова будет чинить весы. А так как они одноразовые, то теперь у Шурика есть ДВЕ ШТУКИ безнадёжно поломанных весов.

Но нет, братцы, это чертово колесо так сразу не остановить! Шурик решил, что третий раз —
алмаз! И заказал новые! 😆

Сидит теперь на кухне, курит и матерится. Кинопоиск, свяжись с нами. Сериал про весы надо экранизировать.

😂

Посмотрели с дочкой фильм Рязанова в выходные. Слышу, как она подружке по телефону его пересказывает:

«Называется «Офисная любовь». Начальница сначала страшная была, а потом влюбилась, помыла голову и проспала.
Мужик её — такой скуф.
Но добрый.
Но стрёмный.
Его жена бросила.
А дети покрасили кошку.
И никто не пошёл её спасать.
Целовались только.
Без очков.
Ну кто-кто!
Эти...
Из офиса.
Там вообще никто не работал.
Только красились, курили и ходили покупать арбузы».

Поставлю себе на будильник 😂

Ооо! Я же вам тут не рассказывала, как Шурик менял смеситель тому же уважаемому артисту. Исправляюсь:

В нашем провинциальном театрике работают бесконечно талантливые люди. Они не только на сцене могут, но и в быту. Шурик, например, — рукастый мужик. И помогает всегда совершенно по-дружески. Зная об этом, позвал его к себе в гости заслуженный артист — ПалПалыч Лавров — очень интеллигентный и уважаемый дядька. Он даже сказал Шурику:

— Александр Петрович, я вам заплачу.
— Деньги — пыль! — Заметил их коллега Стёпа. — Работаем за коньяк!
— Ты-то тут при чём? — удивился Шурик.

А Стёпа ответил, что он в этой пьесе прораб. И на следующий день явился на объект даже раньше мастера.

Дома у Лаврова надо было установить новый кран, повесить люстру, зеркало и прибить полку.

Шурик предложил начать с крана. А Стёпа сказал, что сначала надо выпить. И они выпили. По одной. Нет, по три. Четвёртым был тост за искусство. Пятый за друзей. А вот седьмой был как раз за умелые руки Шурика, из-за которых они все тут и собрались. После этого мастер перешёл таки к делу.

Чтобы заменить смеситель, Шурик взял разводной ключ, оторвал раковину, но кран все равно снять не смог.

— Господа! — крикнул Шурик, — нам нужна помощь специалиста.

И Стёпа вызвал на консилиум звукорежиссёра, двух монтировщиков и завтруппой. За ними подтянулись актёры. Но Шурик настаивал на явлении реального сантехника театра. Тот живёт в подвале, где абонент всегда недоступен. Поэтому, чтобы привлечь сантехника к работе, за ним надо прийти и крикнуть в ухо. И Шурик пошёл, разбудил, погрузил старика с болгаркой в такси и увёз к Лаврову.

Совещание было в самом разгаре, когда на кухне появились двое. Увидев в руках абсолютно пьяного специалиста болгарку, народ высыпал в прихожую и оттуда наблюдал, как седой старец в попытке снять кран, распиливает хозяину раковину. Сорвав смеситель и овации, сантехник уехал обратно в подвал.

Далее события путались, падали отряхивались и вставали. Шурик ещё помнил, как привёз новую раковину, но вот как устанавливал на неё кран, — уже нет. Проснулись всей толпой утром на кухонном диванчике заслуженного ПалПалыча и разошлись по домам.

Через пару дней Шурик заехал к Лаврову, чтобы забрать инструменты. Увидев его на пороге, ПалПалыч только вздохнул. Мастер прошёл мимо стены, простреленной дрелью, мимо разбитого зеркала, запнулся о полочку и оказался на кухне, где застал апогей коллективного труда — кран! Тот стоял к Шурику спиной и обиженно смотрел в стену. Именно так, как постановило собрание драматического театра после ящика коньяка.

Кстати, про бессмертного театрального друга...

Друг мой Шурик дорожит репутацией человека, который может починить всё: от розетки до перелома ноги. Главное — побольше синей изоленты. Но тут Шурик получил задание от очень уважаемого артиста — вернуть с того света кухонные весы. Для этого надо было почистить контакты в батарейном отсеке. Вся репутация мастера сейчас лежала на этих весах. Поэтому Шурик натер клеммы до блеска. Но весы после этого не заработали.

Шурик достал отвертку, открутил пару винтиков и попытался снять верхнюю панель, чтобы установить причину смерти. Он потратил на эту процедуру полпачки сигарет и годовой запас терпеливого сопения, но ларчик открыть не смог.

Укрощение строптивых весов продолжалось три дня, на четвёртый к Шурику пришёл друг. У друга не было репутации, поэтому, повертев в руках пластиковую коробочку, он с хрустом разломил её пополам. В результате вскрытия выяснилось, что пациент умер от вскрытия.

— Я даже возразить не успел, — жаловался мне друг, — ты понимаешь? К чайнику отвернулся. А этот... всю мою репутацию вдребезги!

— Изолентой чинить не пробовал? — Хохотала я.

Шурик прикинул что-то в уме, посчитал на калькуляторе и решил, что репутация ему дороже. Он нашёл в магазине точно такие же весы и потратил на них кровные 500 рублей. Потом сложил их в старую коробочку и вернул хозяину.

Заказчик был в полном восторге! Очень хвалил Шурика за его золотые руки! После ремонта весы даже сменили модификацию — появилась подсветка и инструкция к применению.

Уважаемый артист сказал, что раз такое дело, то пускай Шурик и дорогущую плазму ему починит! А то она недавно с полки грохнулась и с тех пор без картинки новости рассказывает.

Шурик внезапно почувствовал себя Золотой Рыбкой. Понял, что корытом дело не кончится. Он прикинул что-то в уме, потом на калькуляторе и плазму чинить отказался. Решил, что дороже 500 рублей его репутация не стоит.

Один мой театральный друг уверовал в своё бессмертие и теперь частенько повторяет, что я очень симпатичная старушка. Что для своих 85 лет выгляжу роскошно. Штош... Для тех, кто в 85 хочет выглядеть как я, рассказываю про новый антивозрастной стик-корректор для лица и шеи, который недавно придумал Geltek.

Отбросив прелюдии, заявляю сразу — он невероятный! Намазался, и лицо сразу свежее выглядит — как будто фильтры из телефона в зеркало подгрузились. Потому что Geltek, как обычно, потрудился над составом, и упаковал в один стик полноценный уход:

Экстракт акмеллы — растительный компонент, природный аналог ботокса. Расслабляет и разглаживает мимические морщины.

Волшебный пальмитоил гексапептид-12 — сигнальный пептид. Он командует клеткам: «ускорить регенерацию» или «нам нужно больше белка». Из-за этого повышается упругость кожи и разглаживаются морщины.

Экстракт куркумы и азулен — противовоспалительные штуки, снимают раздражение, убирают покраснения, выравнивают тон кожи.

У меня никогда раньше не было стиков. Оказывается, это удобно. Попробуйте! Стик можно брать с собой — в поездку или на работу, чтобы пользоваться в течение дня. Он идеален для тех, кто не любит долго возиться с разными уходовыми средствами.

Выглядит как помада, только для всего лица. Текстура плотная, но на коже тает. Нет ощущения липкости. Читала в отзывах, что можно наносить на мимички прямо поверх тонального крема.

И ещё! Братцы, не ведитесь на китайские подделки. У Geltek все производство только в России. И составы очень качественные. Такие кремики не могут стоить дёшево.

Купить можно на Озон. Но нам с вами, как всегда, дают скидку -10% на весь ассортимент бренда. Действует по промокоду GURMAN до 4 октября.

Я считаю, что рабочий день с 8 утра придумали негодяи, у которых ни сердца, ни чувства юмора. Они же сочинили будильники и счета за коммуналку.

Каждое утро проходит по схеме: отрицание, торг, депрессия и бутерброд с колбаской. Состояние такое, будто меня кофемашина переехала. Пульс нитевидный, зрачки на солнечный свет не реагируют.

А ведь совсем скоро утры за окном превратятся в чёрный квадрат. Заморосит. Тогда дорога на школьную каторгу будет рифмоваться со словами «Европа» и «Антилопа». В магазинах расчехлят первые ёлки, в холодильнике появится полка «Это на новый год!»

Ей-богу, сколько можно, братцы? Давно пора решить, какое у нас стоп-слово, чтобы залечь в спячку до весны, как Муми-тролли. Столько денег бы сэкономили на пуховиках, кофе и зелёном горошке...

Когда я загорала в декретном отпуске, завела аккаунт в Нельзяграме и начала там писать истории про мою семью. Делала я это с телефона, сильно побитого жизнью. Характер у мобилы был скверный — из-за трещины на экране техника сама рассылала сообщения, звонила куда и когда хотела. Как-то раз подруга приняла от меня звонок и 5 минут внимательно слушала. Она хотела понять, я пою или меня убивают. А это я маленькому сыну ногти стригла.

Однажды мы с детьми ушли гулять. И пока они штурмовали спортивную площадку, я решила разобрать сообщения, которые насыпались мне в директ. Открываю первое, а там IvanXXXL снял штаны и хвалится своим XXXL. Именно в этот момент мой телефон моргнул и соединил нас видео-связью.

Иван не растерялся и звонок принял. Первое, что он УВИДЕЛ — это моё отдохнувшее в двух декретах лицо. Первое, что он УСЛЫШАЛ — междометия человека, который не смог подавить локальное восстание машин.

— Так вот ты какая, Мадам Гурман! —Проскрипел Иван на меня из телефона.
Сам он камеру при этом включить не захотел. Поэтому как выглядел остальной Иван, для нас с вами навсегда останется загадкой.

— Здравствуйте, — говорю ему, —отключитесь, пожалуйста, у меня телефон завис.
А он мне:
— Ну уж нееет! Не часто мне блогеры звонят. Давай поговорим.

Сижу, негодую, жму на все кнопки подряд, ищу ту, что запустит в телефоне самоуничтожение. В итоге я бросила Ивана в сумку, где он болтался без ответа, пока не разрядилась батарея.

После этого короткого приключения Иван решил, что мы с ним старые друзья. Он больше не ждал от меня инициативы — звонил сам и писал сообщения, сплошь состоящие из разбитых сердец и фотографий.

Иван стал моим первым. До него я никого никогда не блокировала. Он ушёл в бан, как Леонов в открытый космос. Сегодня вспомнила, и такая ностальгия накрыла. Во времена, когда в сети спамят только боты, Иван кажется чем-то далеким, простым и настоящим.

Однажды мой муж решил сортировать мусор. Сделав этот выбор, он с тех пор даже крышечки от бутылок раскладывает по цветам. А я в свою очередь пообещала в ЗАГСе, что никогда его не брошу. Даже если он решит спасать планету от разноцветных крышечек. Поэтому теперь иногда помогаю это всё разносить по собираторам и мусоркам.

Рядом с нашим домом специальных контейнеров нет. Сегодня иду, вся такая Грета Тунберг, во двор, где есть отдельный ящик для пластиковых бутылок. Он стоит немного в стороне от обычных мусорных баков и помогает нам спасать мир от экологической катастрофы. Я подхожу, размахиваюсь и на автомате бросаю пакет с полторашками, которые мой муж собирал все лето, не куда надо, а в обычный контейнер.

Стою и думаю:
— Ну, Алёна! Ну, ЁБТМ! Тебе ж еще жить с человеком, который сортирует мусор.
Лезь теперь за пакетом.

А я не могу. Рост не позволяет. Даже заглянуть в мусорный бак, чтобы оценить причиненный ущерб, получилось только в прыжке.

Прыгаю я, значит, у помойки. А в это время подходит дядька в строительной робе. Я к нему:

— Дяденька, помогите, я такая дура, пакет случайно выбросила, а достать не получается, потому что маленькая ещё.

Строитель ни слова не сказал, наклонил мне контейнер, я достала свой пакет и прям сразу бросила его в соседний ящик. Со стороны это выглядело так, будто я выбрала для своего мусора контейнер поприличнее. Дядя постоял вопросительно, потом вспомнил, что про дуру я его предупредила сразу, плюнул и ушёл.

Иду сейчас обратно и думаю, что я все-таки немножко супергерой. Женщина-полторашка — берегу, экономлю, поддерживаю. Да, рано или поздно нас всех накроет экокатастрофа, связанная с крышечками и бутылками, но не сегодня, братцы, не сегодня.