Муж на работе, сын в школе, дочка спит.
В доме тихо.
Пока день не закружил меня в заботах, поделюсь с вами важным.
Делюсь, потому что муж разрешил.
Спросила:
- Саш, можно вынести свою историю в публичное пространство?
- Можно.
Вот делюсь.
с 1 июня 2014 года (с того дня, когда мы узнали,что у нас будет Сашуля) и до ноября 2018 года (здесь дату не помню)
я прожила в абсолютной трезвости. При этом в сердце ждала, когда же наступит момент, когда мне можно будет пригубить
бокал вина, или бокал шампанского на Новый год.
Четыре года на чувстве ответственности: беременность, кормление, беременность, кормление.
Четыре года с ожиданием предвкушения, ещё чуть-чуть и будет можно что-то приятное.
Потом помню своё разочарование.
Мы были в гостях в Краснодаре, ну, думаю, вот и настал тот момент когда можно и расслабиться.
И первое что я почувствовала - сожаление.
Мозг затуманился почти сразу, реакции заторможены. лёгкость исчезла.
Я прям расстроилась.
Сильно расстроилась.
Мои ожидания совсем не оправдались.
Я хотела получить, почувствовать больше, а вышло наоборот: как-будто потеряла что-то очень ценное.
Я затосковала по чувству лёгкости. ясности, радости, которое было со мной все эти 4 года.
Потом мне приснился сон как видение (о нём рассказывать не буду) и я приняла решение
не пить. Совсем. Не потому что нельзя, а потому что не буду.
Это решение я приняла в ноябре 2018 года.
И 5 лет, до 29 ноября 2023 года - это период абсолютной трезвости.
Ни чуть-чуть, ни рюмочку, ни бокальчик, ни пол стопочки, нисколько.
Все, кто был рядом со мной в этот период видели это и помнят.
За пять лет мой организм научился вырабатывать эндорфины в таком количестве, что я без всяких бокалов испытывала
эйфорию и радость такую же, как и все вокруг, а порой, казалось, что даже и больше.
Только у меня была абсолютная ясность и лёгкая голова.
И вот, в мой День рождения, 29 ноября 2023 года, муж наливает себе рюмочку за моё здоровье, а я говорю:
- И мне налей.
Он удивился очень.
- Ты будешь?
- Да, а что, раз могу не пить, значит могу и пить. Это же моё решение!
И вот с таким чувством уверенности в себе я подошла к делу.
Мне показалось,что сила воли у меня огромная.
5 лет абсолютного, добровольного трезвения - я всё могу! Я контролирую процесс!
Загордилась.
И за это поплатилась.
Чувство контроля у меня пропало.
Сама себя не слушаюсь, сама себе не подчиняюсь.
И именно это пугает и настораживает.
Ну, не получается у меня полумер.
Раз в неделю провести весь вечер за бокалом вина - это не про меня.
Про себя я поняла, что я сначала чуть-чуть, а потом всё равно ээээх!
Поэтому мне лучше никак.
Но, вот чтобы никак, что-то никак не получается.
И не получается не месяц или два, а, наверное, два года, или даже больше.
Помню как поначалу, проснувшись с тяжелой головой утешала себя, мол с кем не бывает.
Больше не буду так сильно увлекаться.
Проходит время, опять двадцать пять.
И такую мотивацию себе поставлю и сякую - не получается управлять.
Раз, другой получится, а потом снова здорова.
Мой контроль над собой утерян и похоже, что безвозвратно.
И грустно, и страшно, и внутри возражение: да нет, разве я безвольная такая?
Нет конечно. Получалось же до этого и сейчас смогу!
И как революционер взбираюсь на баррикаду и гордо поднимаю флаг трезвости со словами интернационала:
"Мы наш, мы новый мир построим!..."
Собралась, настроилась.
И снова падение в пропасть.
И обидно. И горько. И на себя злюсь. И чувство собственной ничтожности отравляет.
И так по кругу.
И вот я измучалась, проревелась однажды и взмолилась:
- Господи, помоги! Не могу я без Тебя ничего! Я слабая, безвольная, немощная.
Помоги мне быть в трезвости! С Тобой всё возможно, я это знаю, я в это верю.
Нет во мне силы, вся сила в Тебе!
Господи, помоги мне!
И помог.
⬇️⬇️⬇️
В доме тихо.
Пока день не закружил меня в заботах, поделюсь с вами важным.
Делюсь, потому что муж разрешил.
Спросила:
- Саш, можно вынести свою историю в публичное пространство?
- Можно.
Вот делюсь.
с 1 июня 2014 года (с того дня, когда мы узнали,что у нас будет Сашуля) и до ноября 2018 года (здесь дату не помню)
я прожила в абсолютной трезвости. При этом в сердце ждала, когда же наступит момент, когда мне можно будет пригубить
бокал вина, или бокал шампанского на Новый год.
Четыре года на чувстве ответственности: беременность, кормление, беременность, кормление.
Четыре года с ожиданием предвкушения, ещё чуть-чуть и будет можно что-то приятное.
Потом помню своё разочарование.
Мы были в гостях в Краснодаре, ну, думаю, вот и настал тот момент когда можно и расслабиться.
И первое что я почувствовала - сожаление.
Мозг затуманился почти сразу, реакции заторможены. лёгкость исчезла.
Я прям расстроилась.
Сильно расстроилась.
Мои ожидания совсем не оправдались.
Я хотела получить, почувствовать больше, а вышло наоборот: как-будто потеряла что-то очень ценное.
Я затосковала по чувству лёгкости. ясности, радости, которое было со мной все эти 4 года.
Потом мне приснился сон как видение (о нём рассказывать не буду) и я приняла решение
не пить. Совсем. Не потому что нельзя, а потому что не буду.
Это решение я приняла в ноябре 2018 года.
И 5 лет, до 29 ноября 2023 года - это период абсолютной трезвости.
Ни чуть-чуть, ни рюмочку, ни бокальчик, ни пол стопочки, нисколько.
Все, кто был рядом со мной в этот период видели это и помнят.
За пять лет мой организм научился вырабатывать эндорфины в таком количестве, что я без всяких бокалов испытывала
эйфорию и радость такую же, как и все вокруг, а порой, казалось, что даже и больше.
Только у меня была абсолютная ясность и лёгкая голова.
И вот, в мой День рождения, 29 ноября 2023 года, муж наливает себе рюмочку за моё здоровье, а я говорю:
- И мне налей.
Он удивился очень.
- Ты будешь?
- Да, а что, раз могу не пить, значит могу и пить. Это же моё решение!
И вот с таким чувством уверенности в себе я подошла к делу.
Мне показалось,что сила воли у меня огромная.
5 лет абсолютного, добровольного трезвения - я всё могу! Я контролирую процесс!
Загордилась.
И за это поплатилась.
Чувство контроля у меня пропало.
Сама себя не слушаюсь, сама себе не подчиняюсь.
И именно это пугает и настораживает.
Ну, не получается у меня полумер.
Раз в неделю провести весь вечер за бокалом вина - это не про меня.
Про себя я поняла, что я сначала чуть-чуть, а потом всё равно ээээх!
Поэтому мне лучше никак.
Но, вот чтобы никак, что-то никак не получается.
И не получается не месяц или два, а, наверное, два года, или даже больше.
Помню как поначалу, проснувшись с тяжелой головой утешала себя, мол с кем не бывает.
Больше не буду так сильно увлекаться.
Проходит время, опять двадцать пять.
И такую мотивацию себе поставлю и сякую - не получается управлять.
Раз, другой получится, а потом снова здорова.
Мой контроль над собой утерян и похоже, что безвозвратно.
И грустно, и страшно, и внутри возражение: да нет, разве я безвольная такая?
Нет конечно. Получалось же до этого и сейчас смогу!
И как революционер взбираюсь на баррикаду и гордо поднимаю флаг трезвости со словами интернационала:
"Мы наш, мы новый мир построим!..."
Собралась, настроилась.
И снова падение в пропасть.
И обидно. И горько. И на себя злюсь. И чувство собственной ничтожности отравляет.
И так по кругу.
И вот я измучалась, проревелась однажды и взмолилась:
- Господи, помоги! Не могу я без Тебя ничего! Я слабая, безвольная, немощная.
Помоги мне быть в трезвости! С Тобой всё возможно, я это знаю, я в это верю.
Нет во мне силы, вся сила в Тебе!
Господи, помоги мне!
И помог.
⬇️⬇️⬇️