Мара и Аннетт

🍂 Октоберфест по‑домашнему: запускаем марафон уюта и розыгрыш! 🍁

Хочешь выиграть СУПЕРСКИЙ ПРИЗ или ДЕНЬГИ , подписывайся на нас и нажимай кнопку УЧАСТВОВАТЬ 💛


Как участвовать (бот всё проверит автоматически):
👉 Подпишись на все наши каналы.
👉 Ставь реакции, пиши комментарии, участвуй в активностях.


Победителя выберет бот случайным образом - всё честно! 🎉


Итоги - 26 октября. Удачи! 🍀

Для участия подписывайтесь на:
👉 САД ЩЕДРОСТИ
👉 Garden Green // Людмила
👉 ГлавбухВещает
👉 Мара и Аннетт
👉 Екатерина Клюева
👉 Душевное и клубное (Cozy & Community Chat)
👉 Бутик Outlet
👉 Доберман Альфа 🐾
👉 Натуральные лакомства для собак Вкуснохрустики
👉 Менеджер на грядке
👉 МАРИЯ МУХАМЕТЗЯНОВА|ХОЛО|ЖИТЬ ЦЕЛИКОМ
👉 На даче у Ляли

В розыгрыше вы можете выиграть:
🎁 Биокамин
🎁 Заварочный чайник
🎁 Набор свечей
🎁 Плед
🎁 Набор чая

Участников: 57, билетов: 85
Призовых мест: 5
Дата розыгрыша: 26.10.2026 в 20:30 MSK

Розыгрыш создан с помощью GiftBot

🎉 УЧАСТВОВАТЬ 🎉 (8733)

Добрый день! Вот ещё небольшой экскурс в историю наших фотосессий коллекции "Океан"
Кокошник "Голубая лагуна" - лёгкий, воздушно-прозрачный, наполненный светом и простором! В вечерних огнях блестит и переливается даже излишне, на мой взгляд, днём он скромнее и сдержаннее 😂
Изготовлен из стразового шнура.

Оказалось, что в окрестностях Владивостока не составит труда найти локацию для фотосессии, там что ни берег, то роскошное место! Но найти такое место, не обсиженное людьми, как улей пчелами, вот это почти невозможная задача!

Вопрос: этот кокошник отличается от привычных нам. Он, так сказать, пока на испытательном сроке. Как думаете, стоит упускать его в ассортимент нашей мастерской?

до Улан-Удэ.

По той самой трассе. Той самой, что потрепала нам нервы на пути «туда». После амурского преображения асфальта я не ждала от Читинской области ничего хорошего. И оказалась права, черт возьми! Спасибо хоть большую часть ямочного ралли проехали засветло. Перевалы вспомнили свой склочный характер и решили добить нашу подвеску морально и физически. Казалось бы, всё, до утра не доедем. Но затем наступает граница Бурятии.

О, этот сакральный момент перехода! Пересекаешь черту, и словно кто-то щелкает пальцами, отменяя проклятие. Дорожники проснулись, асфальт разглаживается, колеса перестают играть в пинг-понг. Радости нашей не было предела! Даже разошедшийся ливень воспринимался как бодрящий душ перед финишной прямой. Оставшиеся сотни до ночлега в Улан-Удэ — чистый автопилот трансового состояния. А после ночи, похожей на анабиоз, начался финальный забег домой! Родной, знакомый, сто раз наезженный путь. А уж дома дороги кажутся немецким автобаном после читинских терок.

Родной забор встретил нас тишиной. Мы шепотом (потому что голосовые связки ушли в забастовку) просипели классическое троекратное (два раза кратко, один протяжно): «Ура! Ура! Ураааааа!» Землю целовать не стали — антисанитария, знаете ли. Сил хватило только на то, чтобы ввалиться в до, где мы потом долго-долго, перебивая друг друга и отчаянно жестикулируя, пересказывали Маше хроники нашего маленького, но очень гордого путешествия.

Восемь тысяч километров позади. Машина требует вдумчивого осмотра, нервная система — каникул на Мальдивах с полным отключением роуминга, а мы счастливы. Потому что расстояние измеряется не в километрах, а в воспоминаниях и позитивных эмоциях А этого добра мы привезли полный багажник!

PS. В видео может содержаться (да точно содержится! А вы попробуйте удержаться!) ненормативная лексика.

Фигура вторая, печальная: Как мы словили яму размером с экзистенциальный кризис и запутались в ветках реальности

Проницательные знатоки атласов оказались правы: из Благовещенска есть другой путь! И мы, естественно, им воспользовались. Короткий бросок на 150 км до Свободного — это просто симфония кисти Левитана. Тайга горит желто-красным, душа требует арфы, машина летит… А потом начинается федеральная трасса «Амур», и у нас возникают вопросики к Энштейну и Эверетту, рассказавших народу про теорию относительности и временной континуум.

Мы не узнавали дорогу. Серьезно. За неделю нашего отсутствия полотно пережило то ли локальный апокалипсис, то ли несанкционированный сеанс черной магии. Листья пожелтеть успели, тут вопросов нет. Но откуда за пять-шесть дней взялись кратеры, которые выглядят так, будто они зародились еще при Брежневе? Мы помним этот маршрут! Неделю назад здесь были милые заплатки и легкий чёс по подвеске, а сейчас — лунный пейзаж под соусом из безнадеги. Наша рабочая версия: мы случайно перескочили на ветку реальности, где дорожникам урезали зарплату до уровня абсолютного нуля. Ну а как иначе объяснить эту квантовую деградацию асфальта?

На часах — утро, в мыслях — план пробега больше 1200 км на сегодня. Финиш дня — Чернышевск. Мимо Могочи пролетаем бреющим полетом: останавливаться там — дурная карма и плохая примета для нервной системы. Серёга топит педаль в пол на редких островках адекватного покрытия, пока они не кончаются совсем. Но законы жанра неумолимы: солнце падает за перевалы неприлично быстро, словно ему тоже надоела эта дорога. Накрывает темнота. А вместе с ней — ксеноновый ад от встречных машин, по мощи своей способный подавать сигналы в дальний космос, и наша любимая русская рулетка «колесо-яма».

Пятнадцать часов в пути, мозг транслирует белый шум, ехать быстро физически невозможно. Скорость падает до черепашьей, и именно это спасает нам жизнь. Плюс чистое везение: ни встречки, ни попутчика, прижавшегося к багажнику. Итог восьми тысяч километров идеального пилотажа? Поздравьте нас, случилось ДТП категории «Ба-бах»! Переднее правое находит "ту самую" яму и эффектно убивается, разлетаясь на ошметки. Вот он, всплеск адреналина такой чистоты, что его можно было продавать в аптеке! Ёшки-матрешки!

Добренчав до обочины на голом ободе, сидим и пучим глаза в тихом ужасе. Дальше — самая быстрая пит-стоп операция в истории автоспорта. Поздний вечер. Чернильная темень, которую прорезают слепящие фары пролетающих мимо призраков дальнобоя. Слева — лес, справа — тайга, готовый сеттинг для хоррора, до ближайшего города 55 километров медвежьего триллера. Пока мы с Анной, вооружившись фонариками, высунувшись из окон, дрожим от холода и ужаса, да гипнотизируем кусты на предмет выявления хищников (спасибо СМИ за паранойю), Серёга меняет колесо со скоростью джедая, которому пообещали премию светящимися мечами. Слава Богу , из всех косолапых встретили только Большую Медведицу, которая цинично посмеивалась над нашей паникой с небес и нагло сияла во всей красе.

В Чернышевск мы въехали на таком заряде чистого кортизола, что поразить нас чем-либо местный колорит уже не мог при всем желании (хотя он, можете поверить, пытался).

Утро началось с визита в единственный на всю округу шиномонтаж, который выглядел как портал в 93-й год. Диагноз Серёги был суров: «Срочно в Читу, править диск! Иначе останемся без запаски. А при таких дорогах...». Возражений не было — мы и так туда. Но мы же не ищем легких путей. Приезжаем в Читу после обеда, общаемся с гуру резинового дела, и тут Серёга выдает очередной выверт сознания, достойный Пулитцеровской премии (или премии Дарвина, как посмотреть): «Не, народ, ничего менять не будем. Доедем до дома — там и сделаем». Анна его молниеносно поддерживает: она дико соскучилась по своим танцующим «карамелькам». На мое робкое предложение почилить в гостинице и поехать утром свежими эти двое авантюристов большинством голосов (два упёртых психа против одного здравого смысла) выбирают ночной трип

А вот после обеда вскрылась истинная причина, почему Серёга так рвался в эти амурские степи. Угадали? Ну конечно! Очередной артефакт советского палеолита! На этот раз Её Величество Подзорная Труба. Эпичный лот ожидал его вечером на какой-то конспиративной явке.

Мы с Анной к тому моменту находились столько, что при слове «улица» начинали терять сознание и икать матом. Поэтому любая попытка вытащить нас из кроваток была встречена глухим партизанским сопротивлением и летающими тапками. Серёга вздохнул, перекрестился и ушёл. Пешком! Сказал, раритет всего в нескольких кварталах, чего машину гонять, бензин нынче дорог, да и город посмотреть надо. Герой пеших марш-бросков, блин.

Пожалела я об этой идее уже через сорок минут. Во-первых, время вышло. Во-вторых, геолокация показала, что заряд телефона нашего сталкера приказал долго жить. А в-третьих... на улице началась натуральная казнь египетская! Стемнело, полил ледяной ливень, ветер завывал голосами голодных динозавров.

И вот картина маслом, написанная художником-кубистом в состоянии белой горячки: темная ночь, чужой город, ледяная вода стеной смывает редких прохожих, адрес тёплой норки, где заперты родные, благополучно стёрт из памяти путешественника. Как он найдет дорогу обратно?! Этот вопрос мучил меня следующие два с половиной часа. Я успела мысленно прибить мужа, развестись, обзвонить все больницы и даже полицейские участки.

Он явился около девяти вечера. Мокрый настолько, что с него капало даже сквозь закрытую дверь и бетонные перекрытия подъезда. Замёрзший почти в состояние абсолютного нуля. Но глаза светятся нездоровым сектантским блеском, а в руках он судорожно сжимает своё свежеобретённое сокровище — советскую подзорную трубу времён покорения целины! Счастье? Наверное. Главное, чтобы теперь смотрел в неё строго дома и молча.

Вопросы к нашей безбашенной аудитории (без ваших ответов мы дальше не тронемся с места, честное пионерское!):
1. Признавайтесь, кто тоже грешит коллекционированием чугунного винтажа? Что самое дикое находили? Только честно, есть среди вас владельцы бюста Феликса Дзержинского или мясорубки, которая помнит ещё Хрущёва?
2. Дамы-переживашки и господа-терпеливые, поднимите руку! Сколько часов лично вы бы ждали этого искателя приключений, прежде чем вызывать Росгвардию, шамана и обзванивать морги?
3. Географический баттл! В каком городе России самые широченные проспекты, где можно кататься хоть боком, хоть вприсядку? Кидайте свои варианты, составим анти-топ каменных джунглей!
4. Набережные ночью vs ваш диван: выбираете романтику ветра, отрывающего уши, или пледик, котика и доставку пиццы? Голосуем комментариями!

Ну что, погоняли знатно, вещи просушили над батареей, нервов потратили годовой запас целого региона. Амур посмотрели, китайцев в окуляр разглядели, трубу добыли. Миссия выполнена!

Но приключения на этом только входят в пике. В следующей серии мы разворачиваем оглобли... Домой, милые, домой! Нас ждёт обратная дорога, которая, поверьте, будет интересной. Почему? Скажем так: нас накрыло конспирологической идеей о попадании на другую ветку реальности, гравитация начала работать в режиме демо-версии, а все навигационные приборы сошли с ума от тоски по дому. Пристёгивайте ремни безопасности прямо к дивану, будет жёстко, громко и местами невыносимо прекрасно

Владивосток — Хабаровск — Благовещенск: Серия «Ледяной ливень, или Как мы потеряли Серёгу ради советской трубы»

Всё! Мы уезжаем от Тихого океана. Попрощались с морюшком, щедро подсолив его нашими слезами (надеюсь, местные акулы оценили уровень минерализации и теперь обходят это место стороной), заскочили по пути в музей военной техники и дали газу из Владивостока. Впереди маячил хабаровский ночлег, а за ним — клинический диагноз под названием «рывок на Благовещенск».

«Не, ну а что?» — философски икнул наш экипаж, заправляя в себя очередной литр кофе. Город вроде интересный, по нашим меркам автопутешественников экстремалов-самоубийц вообще рукой подать (ха-ха, 700 километров — это же просто сходить до булочной), да и когда мы ещё сюда соберёмся? Вот и ударили автопробегом по этому их хвалёному асфальту. Про само состояние федеральной трассы от Хабаровска до Иркутска я промолчу, иначе у меня перегорит мозг, но если найду в себе силы не плакать, сделаю отдельный пост-катастрофу.

Природа-матушка отжигает так, будто её покусал Тарантино. Участок от Владика до Хабаровска — чистая саванна для начинающих кочевников и уставших тушканчиков. Жара такая, что плавится не только разметка, но и остатки нашего здравого смысла. Зелень выглядит как на картинке райского сада, а трава жёлтая, выгоревшая, всем своим видом намекает: «Ребята, сидите в тачке, тут за любой кочкой прячется лев, ну или клещ Валера».

Но стоило нам свернуть на финишную прямую к Благовещенску — бам! — декорации меняются быстрее, чем настроение женщины в ПМС. Бескрайние поля до самого горизонта. И чем ближе цель нашего автопробега, тем больше среди них ухоженных квадратов. Никакой тебе дикой романтики, сплошной агропромышленный экстаз и геометрия.
Сам город встретил нас как вернувшихся блудных детей. Ребята из мегаполисов, вы поймёте этот урбанистический экстаз! Там... там НЕТ ПРОБОК! Вообще! Откуда им взяться, если дороги широченные, как федеральные трассы для перевозки ракет, а машин меньше, чем у нас самокатов во дворе зимой? Ну, ладно, чуть больше, но после нашего муравейника это просто санаторий для нервной системы. Воздух можно есть ложкой!

Серёга, почуяв волю и почему-то уверовав в дешевизну местной недвижимости, моментально ампутировал свою вчерашнюю любовь к Владивостоку. Глаза горят нездоровым блеском маньяка-коллекционера, руки трясутся над телефоном: «Так, пригород... домики... ипотека под три процента...» Наивный сибирский валенок, который вчера слез с ёлки! Я сделала лицо доброй феи, разбивать свежеслепленную мечту не стала, но про себя подумала: «Щас, конечно...» Хотя...

Как все порядочные туристы-отморозки, которые едут исключительно за контентом и нервным истощением, мы дисциплинированно пошли снимать обязательную программу. Первым номером — набережная «Амурская миля». Выглядит монументально! Широкая, красивая, мы в восторге... ровно до того момента, пока погода не решила: «Хватит вам жировать, мажоры туристические», — и со всей пролетарской дури вмазала ледяным ветром прямо в хар... лицо.
В такую погоду гулять по открытым пространствам хочется только в космическом скафандре, но мы же экстремалы! Честно прошли всю эту «милю», полюбовались на Китай (правда, так и не поняли, чем особо там любоваться, кроме огней и подозрительной тишины, но галочку поставили), отсняли, стуча зубами синхронный чечёточный ритм, положенные километры видео.

Дальше был Краеведческий музей. Мама дорогая, это не здание, это Ноев ковчег экспонатов! Огромное старинное нечто с залами-анфиладами, куда снесли абсолютно всё, что нашли в радиусе тысячи километров, включая пару заблудившихся видимо китайских туристов. От мамонтячьих бивней размером с нашу малолитражку до стендов про космодром «Восточный». Он здесь неподалёку. Ну, для нас так точно! Но мы туда не поедем, туда записываться за три недели надо было.

Сегодня представляю кусочек фотосета по кокошнику "Тайна волн". Это не столько реклама кокошника, сколько воспоминания, эмоции и ощущения от моря, его силе, мощи, притягательности... О его магии...

После осмотра, под вселенскую печаль экскурсовода (он явно планировал привлечь Анну к труду гида по парку или хоть взять телефончик), мы покинули зверинец и поехали искать каменистый пляж. Пустой. Ха! Это оказался местный ежедневный квест категории «Миссия невыполнима». Вспомнили музыку? Мы тоже! И мы нашли!!! Отфотосетились шикарно. Камеры плакали от счастья, каблуки молили о пощаде, кокошники удовлетворённо растянулись в кофрах.

А на десерт Серёга оставил форт. Для разнообразия расположенный не на острове Русский, а на материке. Что я вам скажу... Этот форт установлен настолько грамотно, что его не взяли бы не только японцы в начале века, его туристы взять не могут! Мы искали его час. По навигатору. Серёга вусмерть разругался с Буруновым (это голос навигатора в 2ГИС, если кто не в теме). Алгоритм орал: «Через 200 метров поверните направо в океан, маршрут перестроен, ничего не знаю, плывите!», а Серега шипел в ответ: «Женя, я тебя сейчас самого сожру, какой океан?! Я на суше! Где дорога?! Ты лось?!». В итоге Серёга психанул, бросил машину посреди дороги, сказал, что идёт домой играть в шахматы и писать жалобу в Спортлото. И в эту секунду я случайно заметила полузаросшую тропинку, уходящую в непролазную чашу леса, куда нормальные люди заходят только в сопровождении МЧС и священника. Форт оказался там. Странная рекламная кампания у властей Владивостока по популяризации достопримечательностей: хрен найдёшь, но если выживешь — молодец, возьми с полки пирожок, полка находится в другом регионе.

По традиции, уставшие, грязные, исцарапанные, но абсолютно счастливые, мы упали на кровати. Спать! Ведь завтра мы покидаем Владивосток и мчим в Хабаровск! А потом у нас запланирован перегон в ещё один неосмотренный город

День 4. Козёл, который не понял намёков, леопард-ниндзя и форт-невидимка

Итак, вчера перед сном Серёга мечтал узреть тигра Амура вживую. Ну, помните, легенду из Приморья: выдали хищнику козла на съедение, а они подружились? Так вот, как выяснилось из рассказа экскурсовода (пока мы пытались отлепить Анну от сетки вольера), всё было немного иначе.

Тиграм там действительно «выдают» живность — козлов, кабанчиков, кроликов. Суровый тимбилдинг по-приморски. Жестоко? Да. Но у полосатых тоже есть своя мания... то есть инстинкты, им нужен движ, драма и протеин в чистом виде,
их кормить надо мясом бегающим. Запустили к Амуру очередного кандидата на шашлык. Нормальный козёл должен был стоически принять судьбу, написать завещание бородой и стать ужином. Но этот решил показать, кто тут на самом деле баран парнокопытный, и начал быковать на тигра!

Усатый завис. У него случился когнитивный диссонанс уровня «я что-то пропустил в пищевой цепочке?». То ли восхитился такой наглостью («Мужик, уважаю»), то ли просто побрезговал есть пищу с явными признаками бешенства, но жрать он его не стал. Пригрел, так сказать, змею... тьфу, козла на груди. А тот вместо того, чтобы тихо щипать травку и благодарить за жизнь, расхрабрился окончательно. Начал козлить уже конкретно: бодался, права качал, строил из себя альфа-самца саванны. В общем, вёл себя как большая часть коллекторов этой страны. Тигр терпел-терпел... Нет, марать клыки о психованного вегана он не стал. Он поступил гениально. Просто бортанул этого коуча по лидерству со скалы. Сверг, так сказать, с придуманного трона одним ленивым движением лапы.

Козла, конечно, спасли. И он прожил в том же парке ещё несколько лет, но подальше от котиков. А Амур? Амур даже голову не приподнял на очередную толпу туристов. Ходят, шумят, спать мешают, ещё и телефоном через сетку тычут. У него экзистенциальный кризис после общения с местной фауной. Ему теперь вообще никто не нравится, кроме тишины и профсоюза амурских тигров.

Эх, не с того я начала рассказ... Утро четвёртого дня началось с подготовки к фотосету. На песчаном пляже мы уже славно потусили, посмеялись сами и посмешили людей своими попытками снять "богиню, выходящую из пены морской ", при этом пытаясь устоять (причем, грациозно) в полосе прибоя. Но мне для контент-плана кровь из носа нужны были камни! Наша Аннетт вся начипурилась — фотосет же, блистать надо! Бикини, шпильки, юбка в пол, которой место на красной дорожке Канн, а не в кустах тиса и амурского бархата (это местное дерево такое, если что). А папа заявил, что больше не может ждать встречи с Амуром. Выбор между дикой природой и диким желанием сделать фото был очевиден. Поехали в парк.

Ну, что вам сказать... Анна произвела фурор масштаба падения метеорита. Внимание посетителей парка делилось строго 50/50: одим глазом они пытались отследить амурских лесных котиков, вторым нашу красотку, явно стесняясь достать телефон и снять это на видео для премии Дарвина. Экскурсовод был не против такого расклада — сам периодически зависал, глядя, как наша дива пытается гордо дефилировать по железной сетке над вольерами на шпильках. Мда. Готовиться-то она готовилась. К сессии. Для фото. Но никак не к квесту «Выживший: Дальний Восток». Зверьё мы осмотрели постольку-поскольку лишь бы Серёга был счастлив (а он был, урчал громче самого Амура). А дочка Амура нас покорила. Блаженствовала на солнышке такая вальяжная, упитанная плюшечка, вызывала умиление. Издалека. Очень издалека.

Кстати, специально выкладываю фотку, где кажется, что это просто обои с деревьями. Ничего подобного! Там, в пятнах света и тени, сидит дальневосточный леопард. Это реально ниндзя кошачьего мира. Если он не чихнёт тебе прямо в лицо, фиг ты его увидишь. Окраска идеальная — цвет настроения «солнечные пятна на сухих ветках в лёгкой депрессии».

Серёга всю ночь не спал, репетировал пантомиму «Рыба моей мечты». Оттачивал размах рук, чтобы потом предъявлять размер добычи в масштабах 1:42. А мы с Анной видели десятый сон и считали рыбалку развлечением пингвинов (спойлер: я просто ещё не знала, что морская рыбалка — это когда тебя самого цепляет океан).

Утро началось с баттла против навигатора. Во Владивостоке GPS работает по принципу лотереи: ты ему свою геолокацию, он тебе голосом Бурунова маршрут через параллельное измерение в другую реальность. РЭБ глушит всё живое, интернет появляется только время от времени. Но квест был пройден! Мы прорвались к Олегу — капитану нашего катера. Эта маленькая (зато только для нас! Никаких посторонних на борту) яхточка оказалась турбированной! Как она дала жару — нас чуть не сдуло! Ух, как она летела над волнами, пока шли к месту рыбалки! Заодно и роскошная морская прогулка получилась. Осмотрели город с лучшего ракурса, налюбовались на Токаревский маяк из "VIP-ложи", поздоровались с кучей разнокалиберных морских судов от надувных лодочек до огромного парома в Японию и ещё более масштабного контейнеровоза размером с Лихтенштейн. Восторг и трепет!

Прибыли на точку. Капитан раздал снасти. Я сделала лицо «я тут за эстетикой», Анна молча ушла в каюту закукливаться и продрыхла там период рыбалки! Серёга же издал победный клич бобра и наконец-то припал к своей мокрой мечте. У него так лихо дело пошло! Видать, клёвало на его харизму, и так азартно, что мой внутренний хищник очнулся, выхватил удочку и заорал: «С дороги, мужики, я тоже хочу!» Глубина метров семьдесят, но я моментально : научилась "чувствовать дно" и отличать стул грузика о дно от настоящей поклёвки.

Олег оказался гуру морей. Объяснил главный закон вселенной: на каждую рыбу есть своя читерская комбинация.
Мы приехали за камбалой, и та шла к нам косяками, как бюджетники на планёрку. Теперь я понимаю этих безумцев с удочками — это чистый адреналин внутривенно! Мне, зелёному салаге, фартило так люто, что Серёга с Олегом
ревниво скрипели зубами, но улыбались натужно, типа «мы очень рады». Иногда вместо деликатесов на крючок вешалась подводная нечисть: бычки со взглядом серийного маньяка или морские налимы, похожие на обгрызенный кабель.
Капитан цедил сквозь зубы: «За борт эту дискотеку!» — и они отправлялись в свободное плавание. Но иногда чайки оказывались быстре, к сожалению для рыбы и радости для себя.
Зато огромное ведро набилось камбалой так, что оно могло объявлять себя государством.

Попадались тяжеловесы за килограмм. Честно? Чувствуя на крючке такого кракена я передавала удочку мужикам.
А ещё мы взяли в заложники одного местного авторитета — краба. Серёга внезапно окончил курсы гендерных исследований членистоногих: самок отпускаем с миром и извинениями, самцов пакуем в суп. Правило железное, как клешня.

Вернулись домой качающейся походкой моряков, пробовавших ром. Бодра была только одна спящая царевна — Анна, которая просыпалась исключительно ради вдохнуть кислорода и снова упасть лицом в подушку.

Выводы дня:
- Держаться при качке и не отдать концы вместе с удочкой? Могу, умею, практикую. Хотя капитан назвал эту качку «полным штилем», мысленно я с ним не согласилась и отправила учить физику.
- Учусь быстро, удача целует меня в темечко и знает в лицо — подтверждалось каждой новой рыбой, падавшей в ведро.
- Море - это восторг, мощь и живой организм, со своей волей, характером, настроением и желанием проверить твой вестибулярный аппарат.
- Чайки — санитары акватории и мастера высшего пилотажа. Каюсь, пара сорных рыбок так и не долетела до воды, став бизнес-ланчем пернатых хулиганов.

А Серёга... Он светился ярче ядерного реактора! И уже поздно вечером, обожравшись свеженажаренной добычи до состояния морского котика, на последних искрах сознания прохрипел ультиматум: «Завтра едем смотреть на Амура!»
Ну, раз пошла такая пьянка — снимайте гипс. Едем!

Вы когда-нибудь видели человека, у которого шило в одном месте размером с мыс Челюскин? Нашего Серёгу на третий день владивостокского трипа накрыло так, что он выдал сакральное дальневосточное «А махнем-ка мы в Находку!». Ну а что? Всего-то 200 км по сопкам туда-обратно. Фигня же! Для бывалых путешественников — просто разминка перед завтраком.

Утро началось со спринта к местному озеру, которое местные называют не иначе как базой подготовки красноухого спецназа. Там, прикиньте, живут черепахи. Прямо под боком у спального района круглый год они тренируют дзен-подготовку для выживания в условиях ДВ. Местные говорят, мол, не все доживают до весны — естественный отбор суров, но это Дальний Восток, детка. Пока рептилии пытаются впасть в анабиоз под вопли местной детворы (вокруг всё облагорожено, но дети есть дети, их турбонаддув встроен в заводские настройки), мы поняли: нам тоже срочно нужен дзен, покой и океан.

Находку мы проскочили ходом. Нам подавай морюшко! Вообще, я планировала выгуливать кокошники из коллекции «Океан» на Байкале. Байкал — это же мощь, сила, духовность, Шаман-камень и нереально красивая вода! Но раз уж нас занесло на край земли, где заливы Японского моря плавно перетекают в Тихий океан... Вы же не думали, что я откажусь?

И тут начался наш великий квест «Найди пляж среди терминалов», или «Индиана Джонс против логистики». Название «Бухта Врангеля» звучало романтично, как название элитного парфюма. На деле там гигантский порт. Шум, гам, корабли носятся, а портовые краны такие огромные, что явно страдают манией величия и косят под жирафов-переростков, которые случайно забрели на разгрузку угля. Посмотрели мы на эту индустриальную симфонию, переглянулись и рванули искать бухты подальше от этого урбанистического апокалипсиса.

Нашли ту самую, идеальную. Достали кокошники. Народ вокруг смотрел на нас примерно как на пришельцев, высадившихся прямо на двойную сплошную, но искусство требует жертв! Мы повеселили публику, порадовали себя близким общением с соленой водой, которая пыталась смыть нашу самоуверенность, и решили, что миссия выполнена.

Но карма сказала: «Так просто вы не отделаетесь, держите вторяк судьбы». Вернулись в Находку, которую утром списали со счетов по торопливости. А город-то оказался огромным, красивым и очень занятным! Поднялись в гору к монументу «Скорбящая мать». Стоишь там, ветер треплет волосы, внизу шумят порт и море, корабли болтаются на рейде... Трогает до мурашек размером с сами сопки. Запечатлели красоту для потомков — и газ в пол обратно во Владик, пока бензин не решил стать коллекционным.

Вернулись ночью. Уставшие, пропахшие солью, йодом и приключениями, абсолютно счастливые. Потому что завтра. Нас. Ждёт. Рыбалка. Держитесь, бычки и камбала Приморья, мы идем!

PS. Фотосет выставлю позже
PPS. Представляете, на этих фото нет ни единого фильтра - здесь всё на самом деле такое сочное и яркое!!!

День 2. Остров Русский: как мы спасали китайцев от Серёги, а Серёгу — от пороховых погребов

Если в первый день нам пришлось эвакуировать нашего исследователя с острова Русский подкупом (обещанием посещения фортификаций) и обманом (заверениями, что завтра будет ещё больше), то на второй день мы капитулировали сразу. Машина заправлена, завтрак съеден, бронежилет из энтузиазма надет. Серёга был счастлив так, как бывают счастливы дети в магазине игрушек или коты на шторах.

Остров Русский встретил нас концентрацией солнца, бетона, стали и военной романтики. Мне кажется , Серёга, приехав к Ворошиловский батарее, выскочил из машины раньше, чем она остановилась, и кинулся методично изучать территорию. Он облазил все ходовые части, все орудия и залповые механизмы батарей. Мы буквально выдергивали его из-за прицелов и перископов и жалобно звали, глядя в бездонные колодцы механизмов для подачи снарядов , куда Серёга нырял практически с разбега и ласточкой!
Апогеем стал захват огромной батареи: Серёга вступил в неравный рукопашный бой с туристическим автобусом граждан КНР за право первым взойти на капитанский мостик (ну, или пульт управления огнем). Победила дружба и массовое превосходство противника, но наш боец всё равно урвал свой кусок славы.
Мы ловили его:
- нежно поглаживающим старинный полевой телефон, будто котёнка;
- сладострастно пялящимся в жерло пушки с выражением явного культурного экстаза;
- проверяющим толщину бетона лбом (шутка, хотя взгляд был красноречивым).

Чтобы спасти остатки китайской делегации и немного охладить реактор по имени Серёга, мы применили тяжелую артиллерию — увели его в партизанскую деревню вкусить солдатской каши -
секретного оружия против милитаристского энтузиазма. Правда, оказалось, что оно работает через раз. Так что стратегия сработала наполовину. Еда не впечатлила никого: меня чуть больше не впечатлила, Серёгу чуть меньше, а Анна мудро дезертировала до начала трапезы, сохранив фигуру и душевное равновесие. Но перерыв сделал свое дело: исследовательский зуд слегка угас, и нам удалось отбуксировать тело дальше по острову.

Следующая точка — Свято-Серафимовский мужской монастырь. И тут Вселенная решила выдать нам спецэффект года. Мы подъехали, прошли от парковки метров тридцать... и нас просто смело звуковой волной! Мощнейший чистый колокольный звон накрыл сопку целиком. Это длилось больше трёх минут и пробрало до самых печенок. Как будто на тебя с неба льются волны благодати!

Но долго наслаждаться духовной красотой нашему комбату было некогда. Гены диггера снова взяли верх, и мы приехали к Пороховому погребу № [тут должен быть номер, но я его забыла]. Ребята, масштаб тоннелей поражает. Я, оценив уровень освещения (ноль) и промозглости (сто процентов), благоразумно осталась у входа проводить взглядом летучих мышей. Серёга без группы поддержки тоже далеко уйти нерешился, так что древние катакомбы остались нетронутыми. Прости, история, мы сорвали мужику свидание с грязными подземельями!

А потом случилось оно. Море. Несмотря на солнце и приличную жару, пучина была неспокойна. Народ эстетично заседал на бережку группами разной степени живописности, медитируя на волны. В воду сигали только самые отчаянные и изображали тюленей, борясь с волнами. Мы же выполнили программу-минимум: поздоровались с морюшком, полюбовались, впитали соль.

После забега по фортам руки и ноги сообщали о своем существовании практически полным онемением. Мы завалились спать, даже не подозревая, какую точку на карте уже выбрал коварный планировщик Серёга на завтра. Кажется, пора вводить квоту на исторические достопримечательности. Или выдавать нам успокоительное вместе с билетами.

Владивосток, или Как мы телепортировались в саванну

Что я вам скажу... Выезжали мы из Иркутска в самом начале осени, что четко прослеживалось в красках природы и температуре. Читинская область ещё косплеила осень, причем осень разошедшуюся, с солидными заморозками, желтыми и даже уже кое-где полуоблетевшими деревьями и утренним инием, который делает из любой «Тойоты» карету Снежной королевы. Но чем дальше наш железный конь скакал по стране, тем больше календарь сходил с ума. А на перегоне к Владивостоку природа резко передумала быть "очей очарованием" и стала похожа на декорации к «Книге джунглей». Мы реально ловили себя на мысли, что каким-то образом телепортировалась в саванну. Особенно когда солнце рухнуло на капот — не ласковое осеннее, а конкретный огненный шар размером с нашу дурную авантюрную идею о путешествии.

Но даже при таком ярком освещении нам не удалось доехать до Владика: после забега по Хабаровску на бешеной скорости,(когда мы пытались сожрать город глазами за один день) , а потом стремительной (ладно, иногда очень медленной из-за ремонта дороги и пробок на ней) гонки по трассе "Уссури", мы уже настолько вымотались, что поняли - не в нашем состоянии въезжать в незнакомый крупный город. Хорошо, Хабаровск научил суровой правде - у каждого населенного пункта свои скорости и отношение к ПДД, не всегда совпадающие со здравым смыслом. Короче, во Владик решено было въезжать утром, бодрыми как огурцы, а не носом в подушку на скорости 120. Поэтому переночевали в приятном и местами даже очаровательном Уссурийске.
Причем утром чуть не потеряли нашего Серёгу, по моему недосмотру заехав позавтракать в кафе при гостинице "Чехов",
а там... портал в прошлое! Печатная машинка XIX века кокетливо подмигивает западающей клавишей, прадедушка дискового телефона готов набрать номер Дзержинского... Серёга завис. Он посмотрел на эти сокровища взглядом маньяка-коллекционера, узревшего смысл бытия. Я уже начала набрасывать текст будущей статьи: «Как коварный изменник бросил семью ради арифмометра». Но тут к нашему счастью оказалось, что кормят с этом кафе крайне невкусно, а мириться с такими жуткими неудобствами даже ради близости к дорогим его сердцу раритетам Серёга не возжелал. И мы, радостно выдохнув, рванули во Владивосток.

И вот он — город, где встаёт солнце! В нем есть и красивейшие старые (честно говоря, не очень старые, всего-то конца 19 - начала 20 века) здания, а есть разнообразные, разноцветные и разноформенные (во какое слово!) современнейшие высотки.

Но главная фишка — это ландшафт. Такое ощущение, что город построен на спине гигантского дракона, которого парализовало во сне. Сплошные сопки, подъёмы под углом 45 градусов и спуски, от которых сжимается всё внутри. Я даже не могу представить, как тут ездят зимой: либо исключительно на танках с шипами, либо местные дорожники заключили сделку с дьяволом, потому что асфальт должен быть всегда идеально чист.

А ещё гортензии. Они везде. Кажется, если наступить на газон, откуда-нибудь выскочит бабуля, болеющая за красоту города, и "осчастливит" лейкой во всю спину. Весь этот микс холмов, моря, старинных фасадов и пышных цветов создаёт невероятную энергию. Город молодой, дерзкий, солёный на вкус. Наш ветреный Серёга уже начал присматривать риелторов и бубнить про ПМЖ. Но я тверда как скала - только любимый Иркутск, только родной дом, только хардкор!


Ну и вишенка на торте. Куда мы помчались первым делом, даже не закинув рюкзаки в квартиру? Ну, давайте, включайте дедукцию! Мимо красивейшей архитектуры города, мимо сулящих отдых кроватей и даже, о ужас!, мимо океанариума. Конечно, штурмовать форты острова Русский! Потому что какой же ты русский турист, если сначала не залезешь на стратегическую высоту, чтобы героически умереть от одышки ради красивого кадра!
Как мы чуть не потеряли Серёгу в очередной раз расскажу завтра...

После милоты Ерофея Павловича (это город, если кто забыл) в организме включился режим «Бог простит». Хотелось любить человечество оптом, нарушать законы физики и скоростной режим. Что мы и сделали, долетев до Шимановска быстрее, чем остыл кофе (преувеличиваю, конечно, но быстро!). Городок крошечный, но без этой обязательной провинциальной тоски во взгляде. Тихий, спокойный, живой. Как диагностировал Серёга, узрев священную троицу «Озон, ВБ и Красное&Белое»: «Ну, основополагающие предприятия есть». Осматривать там решительно нечего, поэтому мы выполнили норматив по сну и рванули дальше.

Пейзажи начали менять масштаб: горы периодически уступали место такому простору, что у моего богатого воображения, склонного к панике и всегда радостно пугающегося, случился стресс-тест. Лес вдоль трассы стоит стеной — просто пятизвёздочный отель для медведей all inclusive. Я в каждой тени видела топтыгина. А уж когда началась Амурская область... Там я перешла на высший уровень тревоги и начала высматривать ещё и тигров. Ни один хищник не вышел пожать нам руку или хотя бы уточнить маршрут. Стеснительные, наверное. Обидно даже, хотя, конечно, всё-таки хорошо.
До самой границы автономии нас вела идеальная, почти рекламная солнечная погода. Но Еврейская АО оказалась дамой тонкой душевной организации: небо начало стремительно затягивать тучами. Не иначе обиделись, что мы проскочили Биробиджан ходом, хотя душа просила культурной программы. Увы, остальные два члена нашей команды путешественников-экстремалов слишком рвались в Хабаровск. И он их встретил! Умыл дождичком, выдержал мхатовскую паузу и торжественно открыл ворота в город радугой. Режиссёры мира аплодируют стоя.

Что могу сказать про сам Хабаровск, судя по тому, что мы успели рассмотреть сквозь дворники? Это город молодых, дерзких и принципиально не дружащих с ПДД. Машин много, шума ещё больше, а правила дорожного движения здесь носят исключительно рекомендательный характер. Основной закон улиц прост: кто стоит на красный — тот лох, а стоп-линии придумали для тех, кому нечем платить штрафы. Пешеход? О, это личный челлендж водителя, бонусный уровень!

Утром дождь продолжился, видимо, решил закрепить результат контрольным поцелуем. А Серёга раскрыл карты нашего трипа. Оказывается, вся эта бешеная гонка была ради любви! Он летел спасать очередной будильник от одиночества. Мы поржали над этим союзом сердец («Серега-Ромео и его тикающая Джульетта») и пошли мокнуть на набережную. Ёшки-матрешки, Амур, ты в порядке?! Это не река, это внутренний океан под прикрытием! Разлился так, что если там поселился кит, то об этом узнают нескоро. Искупавшись в атмосфере, дожде и местном колорите, мы прыгнули в машину. Географы в чате уже догадались, куда мы навострили лыжи. Курс понятен всем, кто прогуливал географию меньше нашего. Но об этом — в следующей серии нашего дальневосточного угара.