ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

10 ФРАЗ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА

Давайте проверим, насколько этот товарищ у вас разговорчивый.

1. «Ну можно было сделать и лучше».
2. «Опять ты всё испортила».
3. «Нормальные люди с этим справляются».
4. «Соберись. Что ты разнылась?»
5. «Могла бы и потерпеть».
6. «Сначала сделай всё, что должна, потом отдыхай».
7. «Вот другие успевают — а ты?»
8. «И что теперь о тебе подумают?»
9. «Хорошая мать так бы не поступила».
10. «Сама виновата. Надо было думать раньше».

Сколько из десяти вы регулярно говорите себе?

А теперь вопрос поинтереснее. Попробуйте произнести самые знакомые фразы вслух и прислушаться: а чей это вообще голос?

Ваш? Мамы? Папы? Учительницы? Бывшего мужа? Или уже настолько ваш, что оригинального автора не найти?

Пишите в комментариях какие номера звучат и чьим голосом разговаривает ваш внутренний критик.

Прелесть какая

https://powertable.ru/api/hs/p/athlete?ptid=ec91802a-ae34-4c28-a5a0-310053147333

Это правда я да?

ВОПРОС–ОТВЕТ: ЗА ЧТО ВЫ ЧАЩЕ ВСЕГО СОБОЙ НЕДОВОЛЬНЫ?

Сегодня собираю ваши вопросы про недовольство собой и близкими. Когда бесит собственная тревожность, внешность, характер, решения. Или когда ужасно хочется, чтобы муж, ребёнок, мама наконец стали немножечко другими.

Потому что иногда «я недовольна им» оказывается довольно интересным зеркалом для «я недовольна собой».

Пишите вопросы по ссылке. Только, пожалуйста, не простыни с историей всей семьи за последние 17 лет, а коротко и конкретно: что происходит и что именно вы хотите у меня спросить.

https://propubertat.ru/vopros

Буду разбирать.

«ЕСЛИ Я ЕГО ПРИНИМАЮ, МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗРЕШАТЬ ЕМУ ВСЁ?»

Вот это одна из самых странных ловушек вокруг слова «принятие».

Допустим, вы обнаружили, что подросток курит. Или ещё прекраснее: он курит и демонстративно пускает дым вам в лицо.

И что теперь? Если я принимающая мать, я должна глубоко вдохнуть этот дым, улыбнуться и сказать: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть»?

Нет. Принятие вообще не равно вседозволенности.

Вы можете принимать своего ребёнка — и запрещать курить дома. Можете понимать его чувства — и не разрешать хамить вам. Можете признавать его право злиться — и останавливать поведение, которое нарушает ваши границы.

Принятие начинается не с «делай что хочешь». Оно начинается с другого вопроса: что сейчас происходит с этим человеком?

Почему подростку вообще понадобилось курить? Почему он делает это именно так? Почему ему важно пускать дым вам в лицо? Что он сейчас пытается показать, доказать, получить? Что происходит с ним — и что происходит между вами?

И вот тут начинается самое интересное.

Потому что очень сложно спокойно разбираться в чувствах и состоянии другого человека, когда внутри вас самой уже пожар: «Я плохая мать. Я всё упустила. Он испортит себе жизнь. Надо немедленно что-то сделать!»

В этот момент мы обычно уже не исследуем ситуацию. Мы спасаем, запрещаем, давим, контролируем, пугаем — или, наоборот, терпим то, что терпеть совершенно не обязаны.

Поэтому принятие другого очень тесно связано с принятием себя. С умением заметить собственный страх, злость, стыд, бессилие — и не позволить им автоматически решить за вас, что делать дальше.

И это как раз одна из вещей, с которыми мы будем работать в ПроПринятиеСебя.

А если у вас прямо сейчас более конкретная задача — «Я нашла сигареты у подростка. Что мне делать?» — в Базе есть отдельный мини-тренинг про курение.

Там же есть ПредОбучение ПроПринятиеСебя — если хочется сначала посмотреть в сторону большого путешествия и понять, насколько оно вам сейчас нужно.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

С ЧЕМ ПРИХОДИЛИ НА ПЕРВЫЙ ПРОПРИНЯТИЕСЕБЯ

Я полезла перечитывать, что писали участницы первого потока в самом начале. И знаете, что интересно? Почти никто не приходил с красивой формулировкой «хочу принять себя». У каждой было своё.

Одна женщина написала: «Если нет каких-то задач, появляется червь: надо что-то делать. Отдыхать не заслужила». Семья, забота, опека, проблемы — сначала всё это. Она — потом.

Другая всю жизнь старалась быть правильной и идеальной в глазах окружающих. И в какой-то момент сформулировала очень просто: надоело пытаться быть человеком, которым невозможно быть постоянно.

Ещё одна пришла с ребёнком в голове: «Часто пытаюсь улучшить мужа и старшего ребёнка. Из благих намерений, конечно». Хотела наконец отпустить контроль и перестать равнять близких по себе.

У другой внешне всё вполне работало: работа, семья, дети. Но внутри было постоянное «я где-то не дотягиваю». А ещё одна написала почти страшную в своей простоте фразу: на работе она опора для сотрудников, дома — двигатель всей семьи, «а кто я для самой себя — не знаю».

Были женщины, которые пришли из-за чувства вины. Из-за невозможности сказать «нет». Из-за страха чужого мнения. Из-за внешности. Из-за желания заслуживать любовь. Из-за конфликтов с ребёнком. И были те, кто вообще писал: «Себя я люблю и принимаю. Мне просто интересна эта тема».

И вот это, пожалуй, лучше всего объясняет, зачем я снова запускаю ПроПринятиеСебя.

Потому что принятие себя — это не отдельная проблема вроде «низкой самооценки». Оно обнаруживается в совершенно обычной жизни: когда вы не можете отдыхать, когда пытаетесь переделать близкого, когда после ошибки сутки едите себя, когда боитесь сказать «нет», когда снова выбираете всех остальных раньше себя.

И иногда человек приходит с мыслью «мне бы стать увереннее», а разбираться приходится совсем не с уверенностью.

12 октября начинаем второй поток ПроПринятиеСебя.

И мне очень интересно: если бы вы шли туда сейчас, с какой одной фразой пришли бы вы?

По традиции карта недели

А где ВЫ на этой карте?

А ВЫ ВООБЩЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО В БАЗЕ ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО МИНИ-ТРЕНИНГИ?

Я тут поняла, что мы всё время показываем вам отдельные темы за 499 ₽, а на сайте Базы уже потихоньку собралась целая экосистема.

Там есть живые Посиделки со мной — бесплатные встречи, на которые можно приходить, разговаривать и разбираться в одной конкретной теме. И там же уже лежит ПредОбучение к ПроПринятиеСебя — для тех, кому хочется понять, что это вообще за путешествие и надо ли вам в него глубже.

А глубже мы идём уже совсем скоро: 12 октября начинается второй поток ПроПринятиеСебя. И да, там уже есть люди, которые совершенно точно идут. Те, кто заранее внёс предоплату, уже получили свои ссылки на оплату — по очень вкусной цене, которой в общей продаже не будет.

Если вы последние дни читаете посты про тревогу, контроль, невозможность отстать от себя и мысль «я всё про себя понимаю, почему я всё равно делаю по-старому?» — очень советую просто сходить на сайт Базы и посмотреть, что там теперь есть.

Не обязательно сразу покупать большой проект. Посмотрите Посиделки, ПредОбучение, мини-тренинги и подумайте, какой размер следующего шага сейчас нужен именно вам.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

РЕБЁНОК СЧИТЫВАЕТ НЕ ВАШУ УЛЫБКУ

Можно очень правильно разговаривать с ребёнком. Не кричать, не срываться, улыбаться и совершенно нормальным голосом говорить: «Нет-нет, всё хорошо». Только внутри в этот момент может быть совсем другое: вы злитесь, устали, обижены, вам хочется орать или вообще чтобы все от вас отстали хотя бы на полчаса.

И вот эту разницу между тем, что мама показывает, и тем, что с ней на самом деле происходит, ребёнок очень хорошо замечает. Он видит улыбку, слышит спокойный голос, но одновременно чувствует напряжение. И получается странная ситуация: ему говорят, что всё хорошо, а он совершенно точно ощущает, что ничего не хорошо. Только понять, чему верить и что именно происходит, он не может.

У подростка это нередко вылезает раздражением и агрессией. Потому что ощущение примерно такое: «Я вижу, что здесь что-то не так, но мне говорят, что всё нормально. Значит, либо меня обманывают, либо я сам неправильно понимаю происходящее». И чем сильнее взрослый старается внешне изображать спокойствие, которого внутри нет, тем больше может становиться напряжение между ними.

Поэтому для меня спокойная мама — это не мама, которая научилась идеально улыбаться сквозь зубы и говорить правильные психологические фразы, пока внутри хочется всех убить. Гораздо важнее не изображать спокойствие, а постепенно научиться действительно выдерживать происходящее внутри себя. Не никогда не злиться, не уставать и не тревожиться, а понимать, что с вами сейчас происходит, и уметь с этим обходиться.

А теперь мне очень интересно: у вас бывало такое, что вы изо всех сил делали вид «всё нормально», а ребёнок всё равно каким-то образом понимал, что не нормально, и реагировал? Или, может быть, вы помните такое из собственного детства: родители говорили одно, а вы совершенно точно чувствовали другое. Что вы тогда думали и чувствовали?

СКАЗКА, КОТОРОЙ ЕЩЁ НЕТ. Продолжаем

Ну что, я прочитала всё, что вы написали, и у нас начинает появляться человек. Правда, пока довольно странный, потому что вы умудрились одновременно придумать мне женщину 45 лет, мужчину Валерия 38 лет, железную леди — заведующую поликлиникой, женщину, которая всех обслуживает, женщину, которая мечтает, чтобы её наконец оставили в покое, и ещё одну, которая хочет всё бросить, уехать в Сочи и заниматься там фитнесом. И знаете что? По-моему, это прекрасно соединяется.

Пусть пока её зовут Марина и ей 45. У неё дети, работа, мама, куча людей вокруг и вполне нормальная жизнь, на которую со стороны вообще непонятно, чего жаловаться. Марина умеет быть взрослой, ответственной и серьёзной. Она знает, что детей надо вырастить самостоятельными, работу просто так не бросают, деньги сами себя не заработают, близким надо помогать, а если что-то не проконтролировать, оно почему-то обязательно развалится.

При этом Марина боится примерно всего. Боится уйти с работы и остаться без денег. Боится не уйти и обнаружить лет через пятнадцать, что это и была её жизнь. Боится за детей: что не выучатся, не смогут себя обеспечить, будут слишком легкомысленными. И отдельно боится, что они вырастут такими же, как она, и тоже будут всю жизнь делать то, что правильно, вместо того чтобы понять, чего им вообще хочется.

А хочется самой Марине, как выяснилось благодаря вам, довольно странного. Иногда ей хочется шить. Иногда никогда больше не шить. Иногда выйти замуж. Иногда, наоборот, чтобы вообще никто к ней не подходил. А в особо прекрасные минуты она хочет уехать в Сочи, жить у моря и заниматься фитнесом. Почему именно фитнесом, я не знаю. Но раз уж вы это придумали, теперь Сочи и фитнес официально существуют в нашей сказке.

И вот чайник закипел. Марина налила себе кофе, достала красивую чашку, села за стол, и тут на кухню кто-то пришёл и спросил, что у нас на завтрак. Обычно Марина бы встала. А сегодня не встала. Сидит и пьёт кофе. Потому что вдруг подумала: а что, собственно, случится, если сегодня я хотя бы один раз не сделаю то, что от меня ждут?

Вот отсюда продолжаем мы с вами. Что именно Марина сегодня не сделает? Не пойдёт на работу? Не приготовит завтрак? Не возьмёт трубку, когда позвонит мама? Не станет контролировать ребёнка? Не поможет человеку, которому совершенно точно проще попросить Марину, чем сделать самому? Или она вообще ничего такого героического не совершит, а просто спокойно допьёт кофе, хотя уже опаздывает?

И что произойдёт после этого?

Пишите. Я всё прочитаю, а через неделю узнаем, во что вы втравили Марину. И меня заодно.

ДЕНЬ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛСЯ, А ТРЕВОГА УЖЕ ЗДЕСЬ

Вроде ничего не произошло. Никто не заболел, ребёнок не позвонил из полиции, начальник не написал «зайди ко мне», мир тоже пока не рухнул. Но вы открыли глаза — и внутри уже знакомое ощущение: что-то не так. Надо проверить ребёнка, вспомнить, что сегодня важного, не забыть про врача. А что там с деньгами? А он точно подготовился? А почему вчера был такой молчаливый? И вообще, вдруг я что-то упускаю?

В такие моменты очень хочется научиться не тревожиться. Но я бы вообще не ставила такую задачу. Тревога нам нужна. Иногда она действительно первой замечает проблему и говорит: «Эй, сюда посмотри, здесь надо что-то сделать».

Сложнее становится тогда, когда тревога перестаёт быть сигнализацией, которая включается по делу, и превращается в фоновое радио. Оно работает с утра до ночи, и вы уже не очень понимаете: сейчас действительно есть проблема или моя голова опять решила на всякий случай подготовиться ко всем возможным катастрофам до 2047 года?

Поэтому в мини-тренинге «День ещё не начался, ничего плохого не произошло, а тревога уже здесь» я не буду учить вас «избавляться от тревоги». Мы будем разбираться, что с ней происходит именно у вас, о чём она пытается сообщить, когда на неё действительно стоит обратить внимание и что можно делать, когда она начинает занимать слишком много места в вашей жизни.

Это небольшое задание и мой видеоразбор — примерно 20 минут. Тренинг стоит 499 ₽. А если в Базе найдёте ещё несколько тем, про которые тоже подумаете: «О. Вот это у меня», — можно добавить их вместе: чем больше тренингов в корзине, тем ниже стоимость каждого.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

Результаты: если хотя бы два раза вы выбирали Б, В или Г — поздравляю. Скорее всего, у вас не проблема с отсутствием свободного времени. У вас уже даже отдых устроился к вам на вторую работу.

3. Вы наконец легли на диван. Через сколько включается внутренний диспетчер?

А. Не включается. Я отдыхаю.
Б. Минут через двадцать: «Надо бы всё-таки бельё развесить».
В. Через три минуты: «Вообще-то нормальные люди сейчас бы…»
Г. Я легла на диван, чтобы заказать продукты, проверить электронный дневник и написать в родительский чат. Это считается?

2. Как выглядит ваш самый реалистичный отдых?

А. Выходные в отеле со спа.
Б. Ванна, свечи, книжка.
В. Отвезти ребёнка на кружок и 17 минут посидеть в машине, потому что ехать домой уже бессмысленно.
Г. Прийти в стоматологию одной и десять минут спокойно полежать в кресле, пока врач ещё не пришёл.

ТЕСТ: А ВЫ ВООБЩЕ УМЕЕТЕ ОТДЫХАТЬ?

Три вопроса. Отвечайте быстро, пока никто не попросил вас найти носки.

1. У вас внезапно появилось 40 свободных минут. Ваши действия?
А. Лечь. Просто лечь.
Б. Быстренько разобрать посудомойку, заказать ребёнку кроссовки, ответить учителю, записаться к врачу — и вот уже пора ехать.
В. Сесть отдохнуть и первые 37 минут думать о том, что я могла бы сейчас сделать.
Г. Что значит «внезапно появилось»? Кто умер?

«Я БЫ ПЕРЕСТАЛА ЕГО КОНТРОЛИРОВАТЬ. НО КТО ТОГДА БУДЕТ?»

Вот в этом обычно и ловушка. Вы уже понимаете, что бесконечные «ты сделал?», «ты где?», «покажи», «а это точно правда?» портят отношения. Но стоит представить, что вы действительно перестанете проверять, и становится страшно: а вдруг он вообще ничего не будет делать? А вдруг я пропущу что-то важное?

Поэтому просто «отстать от ребёнка» не получится. Сначала надо разобраться, что действительно ещё требует вашего контроля, что уже пора передать подростку и как это сделать, не превратив дом в филиал службы надзора.
Для этого в Базе есть мини-тренинг «Как перестать всё контролировать и остаться собой?». Небольшое задание + мой видеоразбор, примерно 20 минут.
Стоимость — 499 ₽. А если добавить несколько нужных тренингов, цена каждого станет ниже.

ПЕРЕЙТИ В БАЗУ И ЗАБРАТЬ ТРЕНИНГ
https://propubertat.ru/baza?utm_source=max
https://propubertat.ru/baza?utm_source=max
https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

СКОЛЬКО ВСЕГО ВЫ УЖЕ ПРО СЕБЯ ЗНАЕТЕ?
Я тревожная, я всё контролирую, мне сложно просить о помощи, я не умею отдыхать, пока вокруг есть хоть одно недоделанное дело. Я слишком много на себя беру, мне важно быть хорошей мамой, мне сложно сказать «нет», а потом я бешусь на людей, которым сама сказала «да».
И ведь самое прекрасное — многие из нас уже даже знают, почему всё именно так. Где родители постарались, где жизнь помогла, где однажды оказалось безопаснее всё контролировать, всё предусматривать и ни от кого особенно не зависеть. Если бы за понимание себя выдавали дипломы, у некоторых уже была бы магистратура.
Но есть один довольно неприятный вопрос: а что из всего этого знания изменилось в вашей жизни?
Вот вы поняли, что слишком много контролируете. Перестали? Поняли, что нельзя всё тащить самой. Начали отдавать другим? Узнали, что отдых не нужно заслуживать. Получается спокойно отдыхать, когда дома бардак, ребёнок не сделал уроки, а у вас ещё четырнадцать пунктов в списке дел?
А иногда всё ещё интереснее. Вы не просто знаете, что вам хреново. Вы ещё и считаете, что это хреново — правильное.
Потому что ребёнку зато хорошо. Потому что хорошая мать должна переживать. Потому что если я не проконтролирую, он всё запустит. Если я сейчас не соберусь, не потерплю, не отложу себя ещё немножечко, пострадает семья. И тогда собственная усталость вдруг превращается почти в доказательство того, что вы всё делаете правильно: мне тяжело, зато я хорошая мать. Мне плохо, зато детям хорошо.
И это очень коварная сделка, потому что кажется, будто вы сейчас платите собой за благополучие ребёнка. Хотя довольно часто вы не платите — вы берёте в долг. У собственного здоровья, сил, нервной системы, отношений и у себя будущей.
Сегодня можно не отдохнуть. Завтра тоже. Можно ещё год тащить, контролировать, терпеть и говорить себе: «Сейчас не до меня». Только долг никуда не исчезает. Он возвращается усталостью, раздражением, срывами, болезнями, невозможностью радоваться даже тогда, когда наконец-то вроде можно. И иногда тем самым ребёнком, ради которого всё это делалось, вы потом раздражаетесь сильнее всего.
Потому что «я понимаю, почему я так делаю» и «я умею теперь делать иначе» — вообще не одно и то же.
Можно прекрасно понимать устройство собственной тревоги и продолжать тревожиться. Знать причины своего контроля и всё равно в десятый раз спрашивать: «Ты точно сделал?» Прочитать всё про личные границы и в воскресенье поехать туда, куда совершенно не хотелось, потому что отказать было неудобно.
И в какой-то момент получается довольно издевательская ситуация: вы всё лучше понимаете себя, всё точнее можете объяснить, почему вам хреново, а главное — ещё и можете прекрасно объяснить, почему вам сейчас совершенно необходимо продолжать делать себе хреново.
Вот об этом я и хочу поговорить в ближайшие дни. Не о том, как ещё лучше себя изучить. А о том, почему понимания иногда совершенно недостаточно, чтобы действительно начать жить и реагировать иначе.

А пока скажите: что вы про себя уже давно поняли — но продолжаете делать, потому что где-то внутри всё ещё уверены, что именно так правильно?

А что вообще лежит в моей Базе?

Я много лет отвечаю на родительские вопросы. И в какой-то момент поняла, что большинство из них приходят не в виде красивого запроса «хочу исследовать сепарационные процессы в отношениях с подростком». Они приходят гораздо проще.

Он врёт. Что делать?
Она вообще не выпускает телефон из рук.
Он не хочет учиться.
Я ору на ребёнка и потом сама себя ненавижу.
Нашла сигареты. Что теперь?
У него нет друзей.
Он говорит, что он урод.
Я всё контролирую и не могу перестать.
Папа вообще не участвует в воспитании.
Как поговорить про секс так, чтобы никто не умер от стыда?

Вот из таких вопросов и выросла моя Библиотека решений для семьи.

Сейчас в ней уже больше тридцати отдельных мини-тренингов: про подростков, учёбу, гаджеты, деньги, враньё, хамство, самооценку, друзей, экзамены, отношения между детьми, развод, нового мужчину мамы, тревогу, контроль, чувство вины и саму маму, которая вообще-то тоже человек.

И мне нравится именно такой формат. Вам не обязательно покупать большой курс, если прямо сейчас у вас один конкретный вопрос. Можно прийти с этим вопросом, взять один мини-тренинг за 499 ₽, сделать одно задание, посмотреть мой разбор примерно на 20 минут и попробовать изменить именно эту ситуацию.

Но есть одна важная штука.

Очень часто человек приходит за одним тренингом и через пять минут понимает: «О! А мне ещё вот это надо. И вот это. Блин. И про контроль тоже про меня».

Поэтому цена в корзине меняется сама в зависимости от того, сколько тренингов вы выбрали. Чем больше решений забираете сразу, тем выгоднее получается покупка. Никаких промокодов искать не нужно: просто складываете в корзину то, что вам действительно нужно, а система сама пересчитывает стоимость.

Так что я предлагаю сегодня не покупать «что-нибудь полезное».

Зайдите в Базу и просто пройдитесь по названиям. Там они специально написаны не психологическим языком, а человеческим. И посмотрите, на каком из них у вас случится: «О господи. Вот. Вот это у нас».

А если таких «вот это у нас» окажется пять — тоже прекрасно.

По крайней мере, теперь понятно, почему один совет из интернета до сих пор не починил всю семью.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

Отличный эфир получился...пойду выложу его в геткурс...

И да.

Propubertat.ru

Жду вас, собирайте свою коллекцию и принимайте мир со мной

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! 🔔 Мы начинаем!

Так что наливайте чай и скорее присоединяйтесь!

Сегодня будем выяснять, куда деваются наши силы, почему усталость иногда не проходит даже после отдыха и как сделать свою жизнь хоть немного полегче.

Всё, пора нажимать на ссылку! Я уже жду вас на эфире ❤️

Ссылка на Посиделки: https://start.bizon365.ru/room/161998/30sent?utm_source=max