Психолог Юлия Прасолова | Архитектор смысла

ОСЕННИЙ ПОДАРОК
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂

🎁 Моя новая авторская колода метафорических ассоциативных карт "Зверочеловеки".

Колода отлично подойдёт для работы с субличностями, с эмоциональными состояниями, отношениями и принятием решений.

Друзья, колода находится в БЕСПЛАТНОМ свободном доступе на платформе, на которой можно сразу же работать с картами онлайн в открытую и в закрытую, создавать свою сессию, делиться этой сессией с другими участниками, работать совместно.

🍂 Вам остается просто нажать "открыть колоду" и начать ей пользоваться 🍂

Самая простая техника с этой колодой, которую вы сможете сразу опробовать на себе лично "Необычная подсказка"

🍂 Сформулируйте вопрос и выберите из колоды 5-7 карт, которые покажутся вам самыми необычными именно для вас (чем-то привлекут ваше внимание).

🍂 Представьте, какую подсказку вы получили бы от каждого животного, находящегося в человеческом контексте.

🍂 Подумайте, как животное использовало бы человеческий предмет, который находится на карте, для полезного совета вам.

🍂 Вы получили метафоры ответов.

Например, панда могла бы подсказать "Не считай себя слишком неуклюжим, просто танцуй, как тебе хочется, ты ничем не хуже балерины".

🍂 А теперь сделайте "перевод" этой подсказки на язык вашей собственной ситуации. Это и будет ваш ответ.

Выберите самый применимый совет из всех полученных.

📌 Это и есть ответ, который, кстати, дали вам вовсе не животные 🙂

Пользуйтесь с удовольствием и пользой колодой "Зверочеловеки" и делитесь с друзьями!

Запись на консультацию +7-903-661-23-87

Он – токсичный инфантил

С такой формулировкой девушка на консультации жаловалась на своего молодого человека, приводила примеры его злых шуток, фразы его «псевдоподдержки».

Когда я слышу от клиентов картину тотального злодейства другого человека (особенно с фиксацией на каком-то термине из поп-психологии), это прямое приглашение поисследовать самого клиента.

🤩 При адекватном анализе отношений люди осознают, помимо поведения партнёра, и свои промахи, слабые стороны и свою зону ответственности.

Спрашиваю клиентку: «Как вы считаете, а какие ваши черты характера или поведение ваш партнёр бы назвал токсичными?»

Примечательно, что девушка не смогла встать на его место и всё равно ответила именно со своей перспективы:

«

Знаете, я вот подумала и поняла, что у меня нет ни одной токсичной черты или привычки. Я понимающая, поддерживающая

(и дальше список своих сильных сторон)».

🤩 «А если бы ваш молодой человек сказал, что у него нет ни одной токсичной черты, какая была бы ваша реакция?»

Это называется вопрос-сдвиг, который помогает человеку взглянуть на свои установки с новой для него перспективы, вытряхивает его из привычных, сценарных реакций.

Клиентка зависла, вижу по лицу, что пошли неприятные для неё реакции. Не тороплю.

🤩 «Господи, это, наверное, и есть моя самая токсичная черта – я уверена, что у меня нет токсичных черт!»

Празднуем маленькую терапевтическую победу! 🙃

💬 Из жизни психологов

Приехала я сегодня в гости к своей близкой подруге, по совместительству моей коллеге-психологу 🤓

Её диалог с сыном-первоклассником:

➖ Посмотри, что тётя Юля привезла - инжир. Ты его пробовал?
➖ Нет, не пробовал, и что-то не очень хочется.
➖ А ты помнишь, что образуется и развивается, когда пробуешь что-то новое? Дендриты.

Попробовал, задумался.

Я его спрашиваю:
➖ Ну что, понравился инжир?
➖ Как-то не очень, но спасибо за развитие дендритов.

😂😂😂

#псиюмор #личное

Шикарная тренировка для мозга и для детей, и для взрослых 👍👍👍

🏅 Разминаем мозги, попутно поднимаем настроение и занимаемся улучшайзингом жизни 😁

🔖 Сохраняйте и делитесь с теми, с кем можно в дружной компании устроить такую полезную и веселую развлекушку 🔥

👌 Правила жизни

Не знаю, согласитесь ли, что некоторые мегаочевидные вещи иногда усваиваются лишь после того, как жизнь пропустит тебя через мясорубку, спустит с небес на землю со скоростью полувздоха. 😵‍💫

Я вот заметила, что это самые ценные выводы, самые золотые правила жизни!

Впрочем, это естественно – цена-то за них заплачена высоченная.

📌 Провела ревизию своих правил после своих собственных «мясорубок», и вот некоторые из них:

🟤 Добро не всегда возвращается добром, зло не всегда наказывается. Вопрос лишь во внутреннем компасе, который подсказывает, как жить и на какие свои ценности опираться.

🟠 Люди (взрослые) поступают определённым образом, потому что так ВЫБИРАЮТ. А не потому что травма детства, атрофия мозга или заколдованность злодеями.

🟤 Игнорирование себя, своего дискомфорта, своих потребностей ВСЕГДА выставляет потом счёт. Никто ещё не избежал этого.

🟠 Выгорание (в любой сфере жизни) само не пройдёт и никуда не денется, если его целенаправленно никуда не девать.

🟤 Я понимаю, что проект/отношения/авантюра/бизнес/идея не сработает ГОРАЗДО раньше, чем всё полыхнёт и осыплется пеплом. Надо находить смелость не закрывать глаза на признаки приближающегося конца.

Какие ПРАВИЛА теперь есть у вас после всего, что осталось позади? 🙂

#личное #ятутподумала

Сколько недопонимания и конфликтов исчезло бы, если бы люди научились задаваться вопросом:

🟢 А что его слова говорят о нём самом, о его состоянии, а не обо мне?🟢

А это непросто, поверьте 🙃

Слушать про другого, держать фокус на его истории и его смыслах, не готовить параллельно совет, оправдание или контраргумент, не вставлять «А вот у меня…»

Слушать и слышать. Про него, про собеседника.

Представляете, какой был бы мир, если бы мы слышали друг друга? 🍀

#психологидеалист #психологфантазер

🟢 Пусть у вас всегда будет место, где ваше сердце становится размером с космос.

🟢 Пусть у вас всегда будут люди, рядом с которыми вырастают крылья и море кажется по колено.

🟢 Пусть у вас всегда будет дело, которое добавляет в вас и в мире вокруг света и любви.

🟢 Пусть ваш глаз всегда останавливается на том, что вызывает восторг жить.

🟢 Пусть ваша душа творит красоту, рука предлагает помощь, а тело танцует счастье.

🟢 Будьте, пожалуйста, 🟢🟢🟢🟢🟢🟢 каждый отпущенный вам день🟢

#словакоторыелечат

🔖 Почему иногда распадаются даже самые счастливые пары

#яок_тыок_но

✨ Представьте, что вы совпали в главном: ценности, интересы, планы на будущее.
Вам хорошо вместе, и казалось бы, это отличный прогноз для пары.

📌 Но могу сказать точно, что отношения часто начинают трещать совсем не там, где двое совпали. А именно там, где впервые серьёзно не совпали.

Вот НЕОЧЕВИДНЫЕ ПОДВОДНЫЕ КАМНИ:

♥️ Вы опирались при создании пары на совпадающие ценности, хобби, планы на будущее, но упустили, что с вами двумя происходит в зоне несовпадения (ведь противоречия и проверки на прочность будут именно там!).

А здесь важно:
🔸 Насколько уважительно вы относитесь к противоположному мнению партнёра;
🔸 Насколько принимаете факт, что отличное от вашего мнение не равно неправильному, и партнёр с иным взглядом на вопрос всё равно остаётся для вас ок.
🔸 Насколько после конфликтов кто-то обычно остаётся «в минусе» — виноватым, проигравшим, униженным. Или оба выходят из них с чуть лучшим пониманием, как разговаривать друг с другом в следующий раз.

♥️ Вам важно, насколько вам хорошо вместе.

Но вы не сразу стали проговаривать друг с другом, как вам обоим, когда кто-то из вас устал, раздражён, расстроен, уязвлён.

🔸 Как вы справляетесь с этим как пара?
🔸 Знаете ли, что делать для партнёра (оставить в покое, поговорить, отвлечь и т.д.) в такие моменты?
🔸 Знаете ли, что делать для себя, чтобы не разрушаться о плохое состояние партнёра?

♥️ Вы влюбились в надежду на будущее с этим человеком (он(а) станет …, я с этим человеком стану… – надо подождать)

А если представить, что сейчас ваш партнёр – это его/её максимум, вы его всё равно выбираете?
Только честно.

Так вот ХОРОШИЙ прогноз для пары – это когда у них много общего, совпадают ценности, им обалденно вместе и есть большой потенциал для их общего развития (это база!).

А ШИКАРНЫЙ прогноз для пары – это когда они проявляют гибкость в споре, принимают инаковость партнёра, знают теневую сторону друг друга и всё равно осознанно, без иллюзий переделать любимого человека, выбирают быть вместе и рядом друг с другом им не приходится становиться меньше самих себя.

♥️ Если нужно разобраться с отношениями, пишите 👉 @parajulia

🎁 P.S. Собрала для вас 30 вопросов из своей практики, которые помогут вам очень глубоко взглянуть на ваши отношения (но только если вы не побоитесь ответить себе на них предельно честно, некоторые вопросы нелёгкие). Скачать ЗДЕСЬ

💧 🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Фраза:

Прости, пожалуйста, я была неправа. Я была абсолютно уверена в своей правоте, когда это говорила, но теперь вижу, что ошибалась.

занимает ровно 7 секунд (проверила с таймером)

Точно ли надо УЧИТЬСЯ на всех курсах мира, прорабатывать все травмы детства, работать над своей взрослой частью и т.д., чтобы признать свою неправоту?

🫥 Или можно хоть один раз сказать это вслух, потратив всего 7 секунд, и просто убедиться, что мир не рухнул? 🙂

🤩 Если вы думаете, что этого психолога можно напугать или смутить сопротивлением, тонной психологических защит, саботажем, обесцениванием, сложностью случая - вы глубоко заблуждаетесь 😁

По секрету:

🤩 У этого психолога практически всегда заряжена батарея для работы с вами (ибо она регулярно и целенаправленно следит за этим);

🤩 Железобетонная психологическая устойчивость и стабильность;

🤩 Очень острый глаз (=отлично наработанный навык), чтобы определить самое ядро проблемы;

🤩 Вшитое в цепочку ДНК человеколюбие и жизнерадостность;

🤩 Опыт починки сотен судеб 🤗 (своей собственной, в том числе)

Да и вообще я и в профессии, и в жизни #возвращаюлюдямкрылья ☺️

Часть 2/2
Очень многие люди настаивают, что чувствуют других. Они искренне считают это эмпатией.

Но далеко не все (по моим наблюдениям) могут оставаться эмпатичными, когда другой им говорит: «Нет, ты меня не понял».
Для меня самой это когда-то было довольно сложным вопросом - смогу ли я заинтересоваться человеком заново или начну защищать свою версию?
Немало времени прошло, прежде чем я поняла и приняла, что эмпатия без права другого сказать вам «нет» — это не понимание, а скорее контроль или даже требование признать мою догадку, а иногда ещё и скрытое желание получить похвалу за свою чуткость и проницательность 🤦‍♀️

🤩 Поэтому моё глубокое убеждение, что зрелая эмпатия — не способность безошибочно читать чужую душу.

Это способность интересоваться ею, не присваивая себе право знать её лучше самого человека.

Ну-с, прошли тест?

Часть 1/2
🤩 САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ ТЕСТ НА ЭМПАТИЮ

В своё время я составила 🤩🤩🤩🤩 по мотивам работы с одной клиенткой.

🤩 Тест проверит не столько вашу способность верно считывать чужие эмоции, сколько зрелость вашей эмпатии.

Представьте ситуацию:

Ваш близкий человек выглядит очень расстроенным. Вы осторожно говорите:
— Кажется, тебе сейчас очень больно.
А он резко отвечает:
— Не надо меня анализировать, и не лезь в душу. Я не хочу об этом говорить.

Остановитесь на несколько секунд и прислушайтесь к себе.
Что вы скажете?
И что почувствуете внутри?

🤩 Сначала прочитайте варианты ответов, не открывая их интерпретацию.

Какая реакция вам ближе?

🤩 «Я тебя не анализирую! Я просто хочу помочь»
Вы защищаете своё доброе намерение — и перестаёте слышать человека.
В центре разговора не его состояние, а необходимость доказать, что вы хороший, чуткий и всё понимаете.
Это эмпатия, которая плохо переносит собственную ошибку.

🤩 «Ну и пожалуйста. Больше ничего спрашивать не буду»
За этой реакцией часто стоит обида:
«Я к тебе со всей душой, а ты меня отверг».
Чужая граница воспринимается как отказ от вас. Эмпатия быстро сменяется холодностью или наказанием дистанцией.
Получается, человек имеет право на вашу чуткость — но только если принимает её с благодарностью.

🤩 «Прости, пожалуйста, у меня не было мысли тебя задеть. Вот опять я лезу, куда не надо»
На первый взгляд очень бережная реакция.
Но теперь собеседнику, который сам был не в порядке, приходится успокаивать уже вас.
Стыд вытесняет эмпатию, а центр внимания перемещается с чужого переживания на собственную вину.

🤩 «Ты так реагируешь, потому что тебе слишком больно признать правду»
Это уже не эмпатия, а психологическое вторжение, навешивание ярлыков, навязывание своей интерпретации.
Вы лишаете человека права лучше вас знать, что он чувствует и почему не хочет говорить.
Особенно коварно, когда ваша догадка действительно может быть верной. Потому что даже верная интерпретация, навязанная без согласия, остаётся нарушением границы.

🤩 «Хорошо, понимаю, не буду. Но если что-то понадобится — дай мне знать»
Это ближе всего к зрелой эмпатии.
Вы не спорите, не оправдываетесь, не обижаетесь демонстративно и не требуете награды за свою чуткость.
Вы позволяете человеку не только иметь чувства, но и самому решать, пускать ли вас в них.

🤩 При этом зрелая эмпатия не означает, что вы ничего не почувствуете. Вам может стать неловко, обидно или неприятно. Важно другое: вы не заставляете собеседника немедленно обслуживать вашу реакцию.

И если его резкость вас задела, позже можно спокойно сказать:

— Я понимаю твоё нежелание делиться. Но мне важно, чтобы ты сообщал об этом без резкости.

🤩 Итак, зрелая эмпатия — это способность:
🤩 замечать чужое состояние, но не объявлять свою догадку истиной;
🤩 спрашивать, а не «читать мысли»;
🤩 принимать поправку, если вы поняли человека неверно;
🤩 уважать отказ от разговора и помощи;
🤩 выдерживать собственную неловкость, не превращая её в чужую обязанность;
🤩 сочувствовать, не спасая, не вторгаясь и не отменяя собственных границ.

🤩 Если вы нашли у себя эти навыки, можно сказать, что у вас скорее зрелый вариант эмпатии.

Одна проверочная ситуация, конечно, не измеряет вашу эмпатию. Но она хорошо обнаруживает её уязвимое место.

🤩🤩 Постоянная ответственность за чувства других

Расскажу кое-что очевидное и неочевидное про
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Наверняка вы знаете хоть одного такого человеколюба, который очень искренне переживает за других, боится обидеть, ненавидит конфронтации любого рода.

🤩 Кто-то расстроился — нужно успокоить.
🤩 У кого-то проблемы — нужно помочь.
🤩 Кто-то обиделся — нужно срочно объясниться.
🤩 Кто-то злится — кажется, что это тоже почему-то их задача.

И однажды человек обнаруживает, что большую часть жизни занят не своей жизнью, а обслуживанием чужих эмоциональных состояний.

🤩 Глубинно это всегда подкреплено уверенностью:

Если я буду удобным, спокойным, заботливым, предугадаю чужое настроение, не создам проблем, то будет меньше конфликтов, мною будут довольны, значит, будут любить.

Это очень мудрая стратегия... для ребёнка.

Но если человек застрял в этой детской стратегии, проходит двадцать, тридцать, сорок лет.
А психика продолжает жить так, будто благополучие всей семьи, коллектива, партнёра и даже случайных людей зависит исключительно от неё.

🤩 Поэтому взрослый человек автоматически начинает:
🤩 мирить тех, кто поссорился;
🤩 чувствовать вину за чужое плохое настроение;
🤩 бесконечно объясняться, чтобы никого не расстроить;
🤩 решать проблемы, о которых его даже не просили;
🤩 переживать за последствия чужих решений сильнее, чем сами люди.

И постепенно происходит очень странная вещь. Человек становится ответственным буквально за всё, кроме собственной жизни. Ведь на себя уже не остаётся ни сил, ни времени.

Знаете, какой парадокс замечаю из своей многолетней практики?
🤩 Глубинный гнев, обида, чувство несправедливости и обделённости у таких людей одни из самых яростных. Если интенсивность их претензий к миру можно было бы увидеть глазами, то это был бы напалм, испепеляющий всё вокруг.

И это неудивительно. Почти все свои потребности во время обслуживания эмоционального благополучия окружающих игнорируются. А гнев – один из первых маркеров неудовлетворенных потребностей у здоровой психики.

Дорогие мои спасатели, есть одна простая мысль, которая может показаться вам почти кощунственной.
🤩 Чужие чувства — это не всегда ваша ответственность.
🤩 Чужое разочарование — не всегда ваша ответственность.
🤩 Чужая обида — не всегда ваша ответственность.
🤩 Чужие последствия — тоже.

Это не делает вас равнодушным, но делает вас взрослым. А ещё – уважающим взрослость другого человека и его способность брать за себя ответственность.

Вы можете поддержать.
Вы можете помочь.
Вы можете быть рядом.

Но вы не обязаны проживать чужую жизнь вместо её хозяина.
И, пожалуй, один из самых важных признаков психологического взросления — перестать считать себя человеком, который должен удерживать мир от разрушения.

Потому что, пока вы спасаете всех вокруг, кто-то очень важный продолжает ждать вашей помощи.

🤩 Этот человек — вы сами.

P.S. Уверена, что вы знаете, кому это переслать 😉

#псипольза #эмокод

🔖 Друзья, начинаю серию постов про отношения #яок_тыок_но

Мы все ок, но в отношениях будет сложно и небезопасно, если:

♥️
❌ У ВАС НЕ СОВПАДАЕТ ЧУВСТВО ЮМОРА, особенно если один из вас «пассивно-агрессивный юморист» (кто-то будет раниться или раздражаться, а в худшем варианте, в случае злых шуток или чёрного юмора, будет газлайтинг «Ты что шуток не понимаешь? У тебя просто чувства юмора нет»).
✔️ В здоровом варианте есть ПРОГОВАРИВАНИЕ: «Прости, если шутка была обидная, я не имел(а) этого в виду», «Если что-то тебе неприятно, скажи» и т.д.

♥️
❌ ВАС СРАВНИВАЮТ С ДРУГИМИ ПОД ВИДОМ ЗАБОТЫ (обесценивание как попытка мотивации)
✔️ В здоровом варианте это может быть просто совет: «Я бы сделал(а) так, но ты смотри сам(а)».

♥️
❌ У ВАС РАЗНЫЕ ЯЗЫКИ ЛЮБВИ, и вы оба УПОРСТВУЕТЕ осваивать новые («Ну, я такой, я не умею делать комплименты», «Я не привыкла говорить об этом», «Я забываю, что тебе этого хочется»)
✔️ В здоровом варианте все взрослые люди, не имеющие патологий, обучаемы, вопрос лишь в мотивации.

♥️
❌ Кто-то из пары ПОСТОЯННО ДЕРЖИТ ВСЁ В СЕБЕ, не показывает эмоций, не делится переживаниями, в постоянном режиме poker face, особенно когда дело касается неприятных эмоций (очень высоки шансы пройти точку невозврата и свалиться в кризис отношений из-за того, что уже поздно решать бОльшую часть проблем, не проговоренных вовремя)
✔️ В здоровом варианте: озвучивать хотя бы саму трудность быть откровенным, например: «У меня сейчас непростые переживания, но я пока не знаю, как о них рассказать. Они касаются (работы/родителей/детей/нас…)». Реакция партнёра: «Что я могу сделать, зависящее от меня, чтобы тебе было легче это рассказать?»

♥️
❌ В ваших отношениях МАЛО ОБОЮДНОЙ ТРАНСЛЯЦИИ ЛЮБВИ и уважения друг к другу (даже если нет критики и претензий, но отсутствует регулярное «люблю, хочу, ценю, скучаю, восхищаюсь, поддерживаю», такие отношения, на удивление, считаются токсичными!)
✔️ В здоровом варианте: никогда не считать, что раз вы уже вместе долго, то показывать свою любовь, говорить о ней, подтверждать её уже не нужно; обязательно иметь свои ритуалы, как показывать партнёру его/её ценность (сообщениями, подарками, обнимашками, сюрпризами, заботой, заинтересованными вопросами и т.д.)

Что-то оказалось для вас новым? 🙃

Запись на консультацию 👉 @parajulia

Часть 2/2
2️⃣1️⃣ Вместо: «Скажи честно, я всё испортила?» скажите: «Я вижу, что допустила ошибку. Расскажи, какие последствия она имела для тебя и что я могу исправить»

2️⃣2️⃣ Вместо: «Ты точно говоришь правду?» скажите: «Мне трудно поверить, потому что твои слова не совпадают с тем, что я увидела. Объясни, пожалуйста»

2️⃣3️⃣ Вместо: «Ты специально так делаешь, чтобы меня задеть» скажите: «Когда происходит ___, я чувствую ___. Я не знаю, зачем ты так делаешь. Расскажи, как ты сам это видишь»

2️⃣4️⃣ Вместо: «Обещай, что больше никогда так не сделаешь» скажите: «Мне недостаточно обещания. Я хочу понять, что конкретно ты собираешься изменить и что мы будем делать, если ситуация повторится»

2️⃣5️⃣ Вместо: «А что, если ничего не получится?» спросите: «Какие риски наиболее вероятны, как мы поймём, что это уже реальная проблема, и что сделаем?»

👀 Что ещё забыла? Добавляйте в комментариях 🙃

Часть 1/2
1️⃣ Вместо: «Ты точно меня любишь?» скажите: «Мне сейчас не хватает близости. Можешь меня обнять и побыть рядом?»

2️⃣ Вместо: «Ты меня не разлюбил?» скажите: «Последние дни между нами стало меньше тепла. Что сейчас с тобой происходит?»

3️⃣ Вместо: «Ты точно от меня не уйдёшь?» скажите: «Мне страшно потерять наши отношения. Я хочу понять, как ты сейчас видишь наше будущее»

4️⃣ Вместо: «Тебе со мной не скучно?» скажите: «Мне кажется, в последнее время у нас стало меньше живого общения. Тебе тоже его не хватает?»

5️⃣ Вместо: «Скажи, что у нас всё хорошо» скажите: «Я сейчас тревожусь и могу видеть ситуацию мрачнее, чем она есть. Как ты видишь то, что происходит между нами»

6️⃣ Вместо: «Ты на меня не обиделся? Точно?» скажите: «После нашего разговора у меня осталось ощущение напряжения. Ты сейчас на что-то злишься или я неверно это поняла?»

7️⃣ Вместо: «Почему ты так долго не отвечаешь?» скажите: «Когда ты надолго пропадаешь без ответа, я начинаю додумывать. Давай договоримся, в каких случаях точно будем предупреждать друг друга»

8️⃣ Вместо десяти сообщений: «Ты где? Ответь! Что случилось?» напишите одно: «Я волнуюсь. Дай, пожалуйста, любой знак, что с тобой всё в порядке»

9️⃣ Вместо: «Ты прочитал сообщение и специально молчишь?» скажите: «Вижу, что сообщение прочитано. Напиши, пожалуйста, когда сможешь ответить»

1️⃣0️⃣ Вместо: «Почему ты такой холодный?» скажите: «Сегодня ты отвечаешь коротко, и я чувствую дистанцию. Ты устал, расстроен или тебе сейчас хочется побыть одному?»

1️⃣1️⃣ Вместо: «Кто тебе писал?» скажите: «Я заметила, что ты резко закрыл экран, когда пришло сообщение. Это вызывает у меня непонимание/недоверие. Я хочу понять, что произошло»

1️⃣2️⃣ Вместо: «Покажи телефон, если тебе нечего скрывать» скажите: «Я не хочу проверять твой телефон. Но сейчас моё доверие пошатнулось из-за того, что произошло. Давай обсудим это»

1️⃣3️⃣ Вместо: «Позвони, как доедешь, иначе я с ума сойду» скажите: «Напиши, пожалуйста, когда доберёшься. Мне будет спокойнее знать, что ты на месте»

1️⃣4️⃣ Вместо: «Не ходи туда, там опасно» скажите: «Я вижу здесь несколько рисков и волнуюсь. Хочешь, расскажу, что именно меня беспокоит? Решение всё равно за тобой»

1️⃣5️⃣ Вместо: «Я должна всегда знать, где ты» скажите: «Если ты задерживаешься после ___, пожалуйста, предупреди меня. Мне важно понимать, когда начинать волноваться, а когда ты просто занят своими делами»

1️⃣6️⃣ Вместо: «Немедленно возьми трубку!» напишите: «Мне важно понять, всё ли в порядке. Если не можешь говорить, ответь одним словом»

1️⃣7️⃣ Вместо: «Давай я сама сделаю, а то ты ошибёшься» скажите: «Если тебе понадобится помощь, скажи, в чём именно»

1️⃣8️⃣ Вместо: «Ты точно взял документы? А лекарства? А дверь закрыл?» скажите: «Я напомню один раз: проверь документы, лекарства и дверь. Дальше доверяю твоей проверке»

1️⃣9️⃣ Вместо: «Мы должны прямо сейчас всё выяснить» скажите: «Для меня это важно. Ты готов поговорить сейчас или поговорим позже? Когда именно?»

2️⃣0️⃣ Вместо: «Почему ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь» скажите: «Я вижу, что тебе сейчас трудно говорить. Сколько времени тебе нужно и когда мы сможем продолжить?»

Часть 2/2
Но самая главная мысль, фанатом которой я являюсь, в том, что тревожный контроль не создаёт безопасность. Он создаёт её краткую иллюзию. Если вы 500 раз прокрутили дикие гипотезы в голове, это не значит, что вы себя обезопасили. Это значит, что вы слили свой ресурс, но по факту ситуация не поменялась, а то и ухудшилась.

🤩 Настоящая безопасность возможна там, где есть ясные договорённости, совпадение слов и поступков, уважение к границам — и способность выдержать ту часть жизни, которую невозможно проконтролировать.

⚡️⚡️ Готовлю сейчас материал для своего сентябрьского интенсива по развитию эмпатии, собираю самые частые клиентские фразы, которые я лично отношу к тревожному контролю. На каждую такую фразу я предлагаю вариант более здоровой фразы (которая предполагает и эмпатию, и эмоциональный интеллект в целом). Пока собрала 25 самых типичных тревожных фраз и их здоровых альтернатив. Посмотрите, вдруг и вам пригодится (пост ниже) 💫

Часть 1/2
📌 КАК ПЕРЕСТАТЬ ДОПРАШИВАТЬ БЛИЗКИХ

Удивительно, но не все признают, что они тревожные. Не все понимают, что они контролёры.

Потому что обычно контролирующие фразы довольно безобидны:

«Ты точно меня любишь?»
«Почему ты так долго не отвечал?»
«Позвони, как доедешь».
«Ты на меня не обиделся?»
«Покажи переписку, если тебе нечего скрывать».

Знакомо? 🙂

Однако за этими вопросами часто стоит не желание что-то узнать, а попытка немедленно перестать тревожиться.

Конечно же, не всякая просьба — контроль
Фраза «Напиши, когда доедешь» сама по себе совершенно нормальна.

Тревожным контролем она становится, если:
🚩 человек обязан отвечать немедленно;
🚩 одного ответа вам всё равно недостаточно;
🚩 вы задаёте один вопрос в пяти разных формулировках;
🚩 молчание автоматически считается доказательством беды, обиды или измены;
🚩 отказ отчитываться воспринимается как отсутствие любви;
🚩 другой человек должен изменить своё поведение только для того, чтобы вы не тревожились.

Главный признак контроля — не сама фраза, а её скрытая задача:
«Сделай что-нибудь, чтобы я больше не чувствовал(а) неопределённость».
Но полностью избавить нас от неопределённости не может ни партнёр, ни ребёнок, ни родитель. Потому что это ваше переживание.

✏️ Как звучит здоровая фраза
В ней обычно есть четыре элемента:
1.    Факт: что произошло без домыслов. «Ты не отвечаешь с утра» (не «ты меня опять игнорируешь», это домыслы)
2.    Ваша реакция: что вы чувствуете. «Я начинаю волноваться»
3.    Потребность: чего вам сейчас не хватает. «Мне бы хотелось понять, как строить планы на вечер».
4.    Конкретная просьба: что человек действительно может сделать. «Напиши, пожалуйста, когда сможешь поговорить»

Хотите развивать здоровую коммуникацию и навыки саморегуляции?

Тогда, прежде чем писать или говорить что-то человеку, я очень рекомендую взять привычку предварительно проверять себя:
1.    Я сейчас хочу получить информацию или немедленно перестать тревожиться?
2.    Какой факт у меня есть, а что я додумываю?
3.    Какое одно конкретное понятное действие я прошу совершить?
4.    Смогу ли я принять «не сейчас», «я не знаю» или ответ, который мне не понравится?
5.    Если человек не даст мне полного успокоения, что я могу сделать для себя самостоятельно?

Друзья, и очень важно понимать – здоровая коммуникация не означает, что вы должны стать безупречно спокойным человеком, который всегда говорит правильными фразами. Близкие всегда будут чувствовать эту книжную искусственность, согласитесь?
Цель не в том, чтобы сделать тревожный контроль более вежливым.

❗️ Цель — перестать требовать от другого человека невозможного:
🤩 гарантировать будущее;
🤩 никогда вас не расстраивать;
🤩 постоянно подтверждать любовь;
🤩 отвечать немедленно;
🤩 отчитываться о каждом шаге;
🤩 регулировать ваше состояние вместо вас.

Безусловно, есть и обратная сторона.
Если человек постоянно исчезает, лжёт, нарушает договорённости, обесценивает ваши чувства или намеренно держит вас в неопределённости, дело может быть не только в вашей тревоге.

Иногда приходится признать, что рядом человек, с которым невозможно построить надёжные отношения.

🔖 ПСИХОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ

Фильм «Глубокие воды» (2022 г.)

В главных ролях удивительный в своей правдоподобности сыграть высокофункционального психопата Бен Аффлек и шикарная Ана де Армас.

Фильм об открытом браке, в котором жена демонстративно изменяет мужу с его согласия, а муж якобы принимает правила игры, но подавленная ярость выливается в нечто ужасное. А их маленькая дочь Трикси ещё и регулирует и скрепляет эту схему своим детским (но недетским) пониманием ситуации.

Неоднозначное послевкусие, но скорее порекомендую его посмотреть 👀

Может быть, сюжет фильма не так уж правдоподобен, зато это просто великолепный подарок для любителей психологии – через превосходную актерскую игру можно увидеть:
📌 Вариант нездоровых отношений, который часто называют любовью из-за страданий и боли (зависимость и контрзависимость, как на ладони, садомазохистские отношения между инфантильной истеричкой и «прокаченным» психопатом)
📌 Сценарные игры, на которых держится брак: докажи свою любовь, когда я причиню тебе максимум боли, а ты от меня всё равно не уйдёшь (убери эту игру – на чём будет держаться брак, непонятно)
📌 Все механизмы, исключающие здоровую любовь и близость – отсутствие понятных, честных границ и уважения, неспособность к открытому диалогу, прямой просьбе или озвучиванию чувств, постоянное вовлечение третьих лиц (дочери, любовников, друзей, даже улиток)

Думаю, в реальности эта история развивалась бы иначе, но в целом очень хорошо показаны больные отношения, в которых насилие и боль начинает выполнять функцию признания в любви.

Представляете, сколько людей держатся за идею, что страдание прямо пропорционально силе любви!

Но это не так.

И если бы такие люди честно ответили себе на вопросы:
❓ «Что исчезнет из наших отношений, если исчезнет конфликт?»
❓ «Что ревность позволяет нам почувствовать такого, чего мы не умеем получать через близость?»
❓ «Что я заставляю партнёра доказывать мне через боль, потому что боюсь попросить об этом прямо?»

...думаю, ответ был бы для них безрадостным.

Знаете, мне кажется, что настоящая близость незатейлива, проста и понятна. Её не спутаешь с играми.

🦋 Это способность открыто сказать: «Ты мне нужен», «Мне больно», «Я боюсь потерять тебя».
🦋 И это «Я тебя люблю», а не молчание.
🦋 И это «Обними меня, пожалуйста».
🦋 И это «Помоги мне, я не знаю, что нам делать».
🦋 И взять за руку.
🦋 И коснуться лица.
🦋 И «Я с тобой» шёпотом.

Не знаю, насколько возможна глубокая, настоящая любовь без способности говорить открыто.
С этим и остаюсь после фильма.

Если посмотрите, поделитесь впечатлениями, очень любопытно, у кого какие впечатления останутся после просмотра!

#фильмотерапия #рекомендациянедели #прасоловарекомендует