Простая аристократка

У сестры помощница по хозяйству – назовем ее Галей – с начала лета сама не своя. Рассеянная, смурная, похудела на пять кг, под глазами круги.

Сестра думала, что она заболела, не знала, как спросить. Оказалось причина радостная – у племянника грядет свадьба. От этой новости вопросов только прибавилось: как скоро грядёт? почему худеет Галя, а не мать племянника? на ком женится племянник, что тетка при смерти?

Расспрашивать не пришлось, бедная женщина сама была рада выговориться, чтоб не взорваться от напряжения.

У них традиционная татарская семья с культом кровной родни. А тут племянник расшатал устои, тихонько расписался с любимой (тоже из традиционной татарской семьи) и уехал с ней на моря. Слух о его вероломстве быстро распространился и поднял волну возмущения и протестов.

– Зажали свадьбу?! – возмутились родственники из дальних деревень и весей. – Так-то вы чтите родню?

Родители молодых чуть не сгорев от стыда, заверили, что приглашения просто затерялись на почте и объявили дату свадьбы. От предстоящих расходов хлопот отец жениха ушел в запой и лично я его понимаю. Посчитали самую близкую родню – счёт перевалил за полторы сотни. Вскоре от родителей невесты в дар поступили подарки: ковры (мужчинам) и одеяла (женщинам). Чтобы закупить фактуру для ответного жеста пришлось ехать в Казахстан (оптом дешевле). Далее предстоит купить отдельные подарки родителям невесты - там тоже есть планка, ниже которой опускаться нельзя. Помощница сестры отложила выход на пенсию на полтора года, чтобы помочь семье брата уважить родню.

Свадьба назначена на ноябрь, но все уже в мыле.

– Представляешь, – говорит сестре Галя, – звоню вчера брату, а он с женой чаи распивает. Совесть у него есть? Свадьба на носу!

В общем, история пробирает до мурашек.
Родня – дело хорошее, но хлопотное.

Я с придыханием отношусь к своей родне, в моем древе полторы тысячи человек, но там в основном все мертвые. Может, оно и к лучшему.

Этот парень определенно знает мою кошку. Иначе как бы он так похоже изобразил, как она гнездится на клавиатуру прямо поверх моих рук?!

Я бы очень хотела предложить вам устроить в комментариях выставку домашних животных, но в этом нашем Максиме платные картинки. Поэтому придется ограничиться словами.

Я начну. У меня живут кошка и шпиц. Шпиц мне родной, кошка приемная.
Мы нашли ее в канаве, но она уверена, что все было наоборот. Когда ей кажется, что ей в этом доме плохо прислуживают, она идёт прямиком к шпицу и показательно его бьёт. Как бы намекая нам.

А вы кому служите кого держите? Рассказывайте.

Когда наследник наш в седьмом классе начал читать Капитанскую дочку - сломался примерно на третьей странице. Потому что вопросов было больше, чем ответов.

Зачем приличным людям, владеющим целой деревней, записывать своего не родившегося еще младенца в Семеновский полк?
Зачем в 5 лет отдавать его какому-то стремянному Савельичу и жаловать этого мужика в дядьки только за то, что он не пьет?
Что у них, совсем родни что ли не было с ребенком посидеть?

Мы начали с крепостного права и дошли до телефонов-автоматов, бумажных писем, копировальной бумаги и печатных машинок. До этого момента мне казалось, что мои четырнадцать лет были позавчера. По глазам ребёночка поняла, что где-то во времена крепостного права.

Не то, чтобы я была совсем уж бесчувственным истуканом, но, по-сравнению с одной своей подругой я он и есть.

Растрогать до глубины души ее может сухая коряга в лесу или, скажем, гранёный стакан. В кино с ней ходить - только позориться, она там неизменно рыдает. Не дожидаясь начальных титров, прямо на первом рекламном ролике начинает всхлипывать.

Там, где я увижу продавщицу рыбы, ей – пахнет звёздами и морем твой плащ широкий, женевьева.

Вообще, я рядом с ней немного комплексую. Стыжусь своей примитивности и червствости. Она пока за молоком идёт - сто раз впечатлится формой облаков, знаками с билбордов, солнечным лучом.

Я подумала, надо как-то это в себе развивать. В жизни не так уж много радостей, будем же находить их в мелочах!

Гуляю со шпицем, смотрю по сторонам, ищу прекрасное. Нашла в кустах неизвестную птицу, отправила фотку в семейный чатик. Кто, пишу, знает, что это за зверь.

Дочь пишет: это Чевачпич Южный. Я только к вечеру поняла, что это был сарказм и что чевачпич - не птица, а какая-то всратая колбаса. Хотя, могла бы и догадаться, что от осинки не родятся апельсинки. Надо было у дочери подруги спрашивать, а не у своей.

Думаю, не буду сдаваться так легко, продолжу искать прекрасное в интернете. Гугл сообщил, что птица в кустах - дрозд. Вскоре он начнет высиживать яйца. Оберегая их от врагов, он будет обрушиваться на них камнем и поливать их говном.

Планирую ходить за красотой регулярно, буду держать вас в курсе.

Разговаривала с подругой, которая живёт на берегу моря. К ней заселилась на несколько дней знакомая женщина из одной европейской страны со своим европейским мужем.

Муж так и сказал: зачем отдавать деньги отелю, если у нас здесь есть друзья.

Я до сих пор думала, что такая непосредственность чисто наша национальная черта.
Помню как родители в молодости решили провести отпуск в Средней Азии, потому что у папы там служил друг. Для остроты ощущений предупреждать никого не стали и приехали сюрпризом. На месте выяснилось, что этого друга командировали в какую-то высокогорную часть на несколько дней.

И вот, совершенно незнакомые люди говорят родителям:
– Какие проблемы, подождите вашего друга у нас!
И накрывают стол.

Два дня они отмечают знакомство и оплакивают неудавшийся сюрприз. На третий выясняется, что в горах сошел сель и дорогу завалило. На разбор завалов выслали солдат и друг, которого все ждут, сам оказался в роли ждуна, потому что других дорог из тех мест не было.

Ну и все, родители весело проводят весь отпуск у людей, которые их до этого не видели в глаза. Просто сработал пароль: мы к Коле.

А с Колей так и не встретились, потому что завалы всё ещё не были разобраны, а папе на работу пора было выходить.

Помните женщину, которая прониклась к голодной, одичавшей собачке и гонялась за ней по полям? Кое-как приманила ее, запихала в свой джип и повезла лечить. Там ветеринары тоже быстро установили, что это не собачка, а волк.

Готова поспорить, что это родная сестра той англичанки с ежом.

Однажды наблюдала, как родители приехали к ребенку в летний лагерь, а он вышел к ним не один, а с воспитательницей. У той, по всей видимости, были к мальчишке какие-то претензии.

Я не слышала, о чем они говорят, только видела, как сначала над бедным пацаном нависла фигура воспитательницы, а потом подключились родители и они долго и с чувством клевали его втроём. Откуда в родителях эта потребность откреститься от своего дитя, если он в чем-то провинился и встать на сторону противника – я догадываюсь. Но все же надеюсь, что такие тексты способны это заклятие снять:

Если ребёнка ругать при посторонних, то детский мозг реагирует так же, как если бы он стоял, а все вокруг его ругали.
 
— Активируется амигдала — центр страха. Происходит мощный выброс кортизола и адреналина. Из-за этого блокируется работа префронтальной коры — зоны, отвечающей за логику, выводы и обучение.
 
Ребёнок физически не способен в этот момент «осознать ошибку» или «сделать выводы». Он находится в состоянии шока, защиты или ступора.
 
Тут и в похожих ситуациях важно понимать ещё одну вещь:
Какая стоит цель — донести информацию, так чтобы она дошла до адресата или унизить?

читать целиком здесь: https://max.ru/channel_posledetey/AaCEyLEUTtE

Или вот ещё прекрасное про страх смерти и как на него реагировать родителям, когда они и сами боятся:

Дочке приснился кошмар, что я умерла. Она девочка впечатлительная, поэтому целый день очень переживала. Я забрала её из школы и вижу, что она сама не своя. А мне ещё, как назло, завтра лететь со средним сыном в другой город на спортивные сборы.
 
— Что случилось, родная?
 
— Мне страшно, что ты умрёшь.
 
— Понятно. Давай на секунду представим, что это случилось.
 
— Что? Нет? Я не хочу.
 
— Доверься мне. Я обещаю, что если ты сделаешь так, как я скажу, то тебе станет легче. Ты и так целый день это представляешь: твой мозг рисует страшные картинки.
Он (мозг) решил, что если я умру, то и твоя жизнь будет закончена. Он в это верит буквально. Поэтому подкидывает страшные образы и сценарии, а ты изо всех сил им сопротивляешься. Это сильно изматывает тебя. Так до нервного срыва недалеко. Не бойся. Это никому не навредит. Просто представь: я умерла.
 
Дочка кивнула.

дальше тут: https://max.ru/channel_posledetey/AaCZ--wXfUk

В рамках подготовки к поездке в Новгород, начала смотреть лекции про их церкви и грамоты, постепенно перешла к раскопкам Помпей, а оттуда – в Йемен.

Дети ходят мимо на цыпочках. Знают, что мать в такие моменты лучше не трогать, иначе она может перейти в режим проповедования и тогда всем хана.

Алгоритмы, как водится, почуяли направление ветра и подкинули мне вот такую красоту. Знают, чертяки, что бриллиантами меня не приманить, а вот кольцами из винтажных ложек – да.

Воспитанием детей я занималась приступообразно.

С одной стороны, приучить кровиночек к запойному чтению всегда было голубой мечтой. С другой – полицейские методы в нашей семье презирались и я старалась детей всячески уважать.

Однажды, во время очередного приступа воспитательной активности, я со всем уважением предложила сыну сходить с мамочкой в библиотеку. Ему тогда было лет 14, и он, естественно, со всем уважением отказал. Пришлось купить сыновью покорность за небольшие деньги. Усилия мои тогда сразу вознаградились: возвращаясь из библиотеки со стопкой книг, мы встретили ребенкиного деда. Он тогда окончательно понял про нас, что мы очень умные.

Так как притащить мальчика в библиотеку второй раз не представлялось возможным, я пошла другим путем. Личный пример - как альтернатива полицейским методам. Толстая книжка Михаила Афанасьевича Булгакова две недели лежала у нас на самых видных местах. Приходили гости, их глаза говорили: боже, какой приличный дом. Потом я решила книжку убрать, чтобы люди не подумали, что в этом доме медленно читают. Убрала и забыла куда. Таким образом следующий визит в библиотеку задержался на три недели и мне сделали выговор.

Зато. Заметив ребенкин интерес ко второй мировой, я загуглила самую умную книжку на эту тему и попросила у библиотекаря "Взлет и падение Третьего Рейха". Библиотечная женщина посмотрела на меня с интересом и предложила сделать запрос в каком-то там каталоге. Ладно, говорю, тогда давайте Войну конца света – это захватывающая хроника гражданской войны в Бразилии. В глазах женщины прочитался ужас. Я пригрозила записаться в другую библиотеку и, чтоб не уходить с пустыми руками, взяла Жизнь и судьбу.

– Она же очень толстая! – взмолилась библиотекарша, – и очень грустная.
– Читали и потолще, – хмыкнула я максимально небрежно и поправила воображаемое пенсне.

Так, томик Гроссмана оказался у нас в гостиной на парадной полочке, а он, чтобы вы понимали, внушительнее предыдущего Булгакова, в котором и 400 страниц не было. В нем аж 700.

Ну и всё, делов-то оставалось – дождаться гостей.

Смотрите-ка, ещё одна классификация женщин.

Кроме кухарки и уборщицы предлагают приличную женщину и какую-то шлюху.

Сразу полегчало - теперь самоопределение не выглядит проблемой.

Считаю, что все эти трагические семейные несовпадения следует разбавить чем-то жизнеутверждающим. Поэтому поговорим сегодня про фартового дядьку - Тимоти Декстера из Массачусетса.

Он был странненьким с самого рождения, толком нигде не учился, что-то там возился с кожей. Потом женился на обеспеченной вдове и решил заняться бизнесом. Начал эффектно: вознамерился скупить все фантики, которые ещё совсем недавно были деньгами. Мы не знаем, какие истерики устраивала ему супруга, глядя как он меняет ее настоящие денежки на денежки, которые перестали ими быть. Знаем только, что Тимоти было не остановить. Он был востребован как никогда: продавцов было как грязи, а из покупателей только он.

А потом новое правительство вдруг решило погасить часть обязательств, и Тимоти, вопреки вообще всему, разбогател.

Это был крайне опасный момент в его биографии, ведь человек, совершивший очевидную глупость и случайно на ней заработавший, неизбежно делает вывод, что он гений.

После этого жизнь Декстера превратилась в продолжительный эксперимент по выяснению, что именно может позволить себе богатый человек, если ему никто вовремя не скажет «Тимоти, не надо».

Для начала он купил огромный дом и расставил вокруг него десятки внушительных статуй. Примерно между Вашингтоном и Наполеоном красовался сам гипсовый Тимоти. Для несведущей публики он велел сделать пояснительную надпись, что перед ней - величайший философ известного мира.
Где-то в эти же годы Декстер начал называть себя лордом. Для полного аристократического комплекта завёл придворного поэта.

Потом решил творить сам и сотворил книгу — сборник мыслей о политике, религии, обществе и себе.

Знаками препинания наш творец принципиально не пользовался, считая, что такие формальности уводят в сторону от великой мысли. Его редактор тихо вышел в окно, а читатели начали жаловаться.

Тогда во втором издании он добавил отдельную страницу, заполненную точками, запятыми, двоеточиями и восклицательными знаками, предоставив читателям возможность самостоятельно расставить их, как им нравится.

Завоевав признание масс, Тимоти почувствовал, что упускает что-то важное у себя под носом и устроил своим близким испытание на преданность.

Он организовал собственные похороны и стал внимательно следить, кто скорбит не от всего сердца. Жене после этого был устроен форменный скандал.

Над Декстером смеялись много и охотно. Проблема была только в том, что любое его безумие вопреки всем законам мироздания, приносило ему новые деньги.

Он делал бизнес на грелках, импортируя их в тропики, отправлял уголь в город шахтеров и только что не возил в Тулу самовары. И ничего - состояние росло как тесто у моей бабушки.

Что мы можем вынести из этой истории, коллеги? Да все просто, матушка фортуна ходит среди нас. И раз уж она не побрезговала таким дураком как Тимоти, то уж нас то точно не должна обойти.

Кстати про открытое окно. Мы с бывшим мужем, когда поженились, с удивлением обнаружили, насколько мы разные. Я люблю когда в комнате свежо, а он - когда душно.

Я была боевая, за право на глоток свежего воздуха стояла насмерть. Он открытой конфронтации избегал, коварно закупоривал окна исподтишка.

Как-то раз он ушел на мальчишник. Я назло открыла окно, надела шапку и легла спать. Ночью начался буран.

Муж до сих пор вспоминает ту ночь как одно из самых ярких потрясений. Придя с мальчишника посреди ночи, он во-первых сразу же протрезвел: температура в квартире стремилась к нулю. Счастливо спавшую меня он обнаружил не только под одеялом, но и под ровненьким слоем снега.
До сих пор иногда спрашивает, что мне тогда снилось.

Собирались как-то с подружками обсудить серьезные вещи. Все согласились, что женщины с возрастом, к сожалению, теряют кураж.

Попадешь в компанию лет на 5-7 старше себя и все - весь вечер рассматриваешь фотки с пяточками внуков. Скука.

Решили, что мы не такие, поэтому будем говорить про секс. Рассудили так: секс и сон мешать нельзя и у каждой женщины должна быть своя спальня.

По эмоциональному накалу тема сна в одной кровати оказалась сопоставима с темой родов - у всех наболело.
Во-первых, храп. Сначала ты стремишься заснуть наперегонки и если проиграешь - спать будет только он. А ты будешь всю ночь считать овец: так, засопел, скоро захрапит, храпит, сильнее, ещё сильнее, затих - ну, капец, умер.
Во-вторых, подушка. Почему у тебя она как новая, а у него через пару месяцев - как-будто он ее насилует?
В-третьих, простынь. С твоей стороны - так же как с подушкой, с его - так же как с его подушкой.
В-четвёртых, окно. Здесь мы, кажется, вывели новый закон физики. Люди, которые предпочитают спать с открытой форточкой всегда вступают в брак с людьми с фобией простудиться. И наоборот. Себе подобные здесь не притягиваются вообще никогда.
Такие дела.

В общем, пообщались с куражом, разошлись довольные.

Коллеги, кажется компот пошел на пользу. Я настроена лирически и сфотографировала для вас луну.

Хочу кратенько пересказать вам содержание актуальных новостей из семейного чатика.

Сестра из Барнаула сообщила, что на нее упала стремянка. Сюжет сам по себе достаточно драматичный, но то, что стремянка упала в реабилитационном центре, куда сестра пришла реабилитировать старую травму – делает его почти мистическим.

Чтобы поддержать сестру я рассказала, что нашла в глухом углу гардеробной компот из слив, который нам принесла бабушка, когда дети ещё ходили в детский сад. По самым скромным прикидкам компот старше нашей кошки, ему около десяти лет.

Открыв банку, я нашла компот вполне себе привлекательным: он был прозрачен и отчаянно благоухал. В общем, я не удержалась. Потом вспомнила слово "ботулизм" и решила на всякий случай спросить у дипсика, что он думает о моих рисках. Дипсик посоветовал звонить в скорую без промедления. И добавил: пожалуйста.

Запила компот полисорбом, сижу, прислушиваюсь к эммм... внутреннему миру.

Как вы понимаете, жизнь у нас бьёт ключом, работать совершенно некогда.

Ваша зая только что отнесла на помойку свежеприобретенный пакет с едой.
– Странно, – подумала она, вернувшись с дела. – Почему шлейф от протухших помидоров устойчивее, чем у самых стойких духов?

А потому что источник аромата, коллеги, по-прежнему с нами!

У мамы недавно был день рождения.
Мы с сестрой хотели вытащить их с папой на ужин, но мама сказала:

– Нет, нет и нет. Знаю я этих рестораторов, им лишь бы на ком-нибудь нажиться. Мы с папой лучше поедем в лес.

На следующий день счастливая мама отчиталась:

– В лесу нам очень повезло! Набрали для удобрения отборного коровьего дерьма.

Что будем делать, друзья мои?
Со снами у нас сплошной мрак.

Каждой второй нашей сестре, закончившей школу в прошлом веке, снятся экзамены!
Вместо того, чтобы сладко блаженствовать в объятиях Морфея, мы ночи напролёт что-то ищем, от чего-то бежим, преодолеваем неведомые барьеры и отстреливаемся от неведомых врагов.

Я тут недавно слушала интервью с психоаналитиком, он сказал, что сны – дверь в бессознательное. Открывать потайные двери – моя давняя страсть. Я рассказала свой самый отборный сновиденческий бред нейросети и попросила позадавать мне психоаналитические вопросы.

Пишу вам, находясь под впечатлением. Всем рекомендую.

Говорили в семейном кругу о ночных кошмарах.

Оказалось, что папе нашему в страшных снах снится, что ему не досталось еды. То, значит, исчезает со стола столовская котлета, пока он за компотом ходил, то вообще раздача прекращается аккурат к его прибытию. И он от этого ужасно во сне же страдает.

Сестре снится, что она собирается в отпуск, и не успевает продумать гардероб. Жуткая перспектива ходить вдоль моря серой мышью заставляет ее просыпаться в холодном поту.

Со мной все ещё банальнее, я постоянно обнаруживаю себя в публичных местах без юбки.

Мама не успела высказаться и все мы разошлись с надеждой, что ее пугает по ночам отсутствие доступа в краеведческий музей и библиотеку.
Не может же быть, чтобы весь наш семейный генофонд базировался на жрачке и тряпках.

Жду в комментариях ваши сновиденческие каминг ауты, коллеги.