Заметки психолога | Ольга Токарева

#психомемы

О чём мы говорили в сентябре 🌿

Друзья мои, продолжаю нашу ежемесячную рубрику и собираю в одном месте материалы, к которым можно вернуться, если что-то пропустили, захотите перечитать или отправить близкому человеку.

В MAX:

🔶 Почему нам так сложно делать выбор?
Иногда мы долго ищем «правильное решение», хотя настоящая сложность в другом: важный выбор почти всегда что-то нам даёт и одновременно чего-то лишает.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaBghy02VTE

🔶 Можно ли одновременно любить и злиться?
О том, почему противоречивые чувства к близкому человеку вполне могут существовать одновременно и не обязательно отменяют любовь.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaB6aYm3IOs

🔶 Почему так трудно перестать всё тащить на себе?
О семейном «руководителе проекта», сложностях с делегированием и умении иногда согласиться на «достаточно хорошо», а не идеально.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaCKRsNreCQ

🔶 О чём молчит ваш подросток?
Почему дети иногда боятся рассказывать родителям о своих проблемах и как сделать так, чтобы у ребёнка было несколько путей к помощи.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaCj-GlHeIc

🔶 Почему я за сохранение семьи?
Не любой ценой. Но и не по принципу «стало трудно — нужно уходить». О том, почему иногда важно сначала понять, что именно между вами сломалось.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaCpVWd_Olc

🔶 Из-за чего вы развелись?
О двух людях, которые могут любить друг друга и при этом совершенно по-разному понимать, как любовь должна выглядеть.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaDNERO-PNk

🔶 Как незаметно исчезнуть из собственной жизни
О том, как среди работы, детей, родителей и бесконечных дел собственные желания постепенно оказываются последними.
https://max.ru/channel_zametki_psihologa/AaDxUtTmVPo

На Дзене:

📖Рождение ребёнка: как мы перестаём быть парой и превращаемся в команду по выживанию
О том, как после рождения ребёнка супруги могут отлично справляться как родители и при этом постепенно потерять ощущение себя как пары.
https://dzen.ru/a/apwNIRojSUNp579u

📖 «Нам больше не о чем говорить»: что происходит с парой, когда дети выросли
О периоде, когда привычная родительская задача заканчивается и супругам приходится заново узнавать друг друга уже не только как маму и папу.
https://dzen.ru/a/aqqVbneP-jP5wHDo

📖 «Она забрала у меня сына»: чувства матери, о которых редко говорят вслух
О ревности, обиде и страхе стать ненужной после свадьбы сына — чувствах, которые бывает трудно даже признать самой себе.
https://dzen.ru/a/arU2VhbWSxcN2QYA

📖 Тайное значение денег: почему о них трудно говорить даже с самыми близкими?
Почему разговоры о деньгах так легко превращаются в разговоры о доверии, справедливости, праве хотеть и своём месте в семье.
https://dzen.ru/a/arkVqT2GhX5BYBcY

Таким получился наш сентябрь: много говорили о выборе, близости, семье, взрослеющих детях, деньгах и о том, как среди забот о других не потерять себя.

Берегите себя ❤️

#психомемы

Почему о деньгах так трудно говорить даже с близкими?

Друзья мои, о здоровье, работе или детях мы иногда говорим гораздо свободнее, чем о деньгах. А вопрос «Сколько ты заработал?» или просьба «Мне нужны деньги на себя» могут вызывать неловкость даже между супругами.

И дело не только в цифрах. В разговорах о деньгах легко затрагиваются совсем другие вещи: право хотеть, страх показаться несостоятельным, чувство справедливости, зависимость, доверие и вопрос: «Насколько мои потребности вообще важны для тебя?»

Поэтому спор из-за кофе, новой куртки или очередной покупки иногда оказывается совсем не про покупку. За ним может стоять то, о чём в семье давно трудно говорить прямо.

В новой статье на Дзене я разбираю, почему тема денег так быстро становится болезненной, откуда берутся стыд, секретность и напряжение и почему финансовые договорённости — это не только про бюджет, но и про отношения.

🔗https://dzen.ru/a/arkVqT2GhX5BYBcY?share_to=link

Берегите себя ❤️

🔥 - сегодня попробую
✅ - уже делаю
🤔 - надо подумать
🤷‍♂️ - хочу, но не получается

#маленькиешаги

Как незаметно исчезнуть из собственной жизни

Друзья мои, чаще всего это происходит с нами практически незаметно.

Сначала работа. Потом нужно больше времени детям. Потом у партнёра сложный период. Потом школа, родители, дом, поездки, покупки, врачи, праздники. И каждый раз кажется: сейчас разберусь со всем этим — и тогда займусь собой.

Но годы идут, а вопрос «чего хочу я?» звучит всё реже, и ответить на него становится всё труднее.

Мы прекрасно знаем, что любит младший ребёнок, что нужно купить родителям, когда у старшего запись к врачу и что приготовить на выходные. Но в какой-то момент начинаем чувствовать всё больше неудовлетворённости и не можем понять: а чего мне вообще не хватает? Что мне интересно? Чем бы я занялась, если бы не было столько хлопот?

Это не обязательно значит, что семья забрала слишком много. Часто мы сами постепенно привыкаем ставить свои желания последними — не из жертвенности, а потому что так проще справиться со всем остальным.

И возвращение к себе не обязательно начинается с больших перемен. Иногда достаточно снова замечать: мне это нравится, а это нет; я устала; я хочу побыть одна; мне интересно вот это. И понемногу разрешать себе то, что важно именно для меня.

Не для того, чтобы меньше заботиться о близких. А чтобы однажды не проснуться с пониманием, что места для себя в моей собственной жизни почти не осталось.

Берегите себя ❤️

Друзья, читаю сейчас очень интересную книгу про эмоции и чувства и наткнулась на отрывок, которым захотелось поделиться 😊

Про ошибки, выбор и то, сколько сил мы иногда тратим на переживания вокруг них.

Выделила самое важное в рамку 👌

#факт

«Вы меня не любите, я от вас уйду»: что ребёнок на самом деле пытается сказать?

Друзья мои, многие родители хотя бы раз слышали: «Вы меня не любите», «Я вам не нужен» или «Я от вас уйду».

Но в разном возрасте за этими словами может стоять разное.

У маленького ребёнка это часто реакция на сильную обиду или запрет. Он ещё не всегда умеет разделить: родители сердятся на мой поступок, но продолжают любить меня.

У школьника за такой фразой уже может быть чувство несправедливости: «Меня не слышат», «Со мной не считаются», «Брату можно больше».

А подросток иногда говорит так в момент, когда особенно остро переживает контроль, ограничения и своё право становиться самостоятельнее. Здесь за «вы меня не любите» может скрываться совсем другое: «Вы мне не доверяете» или «Вы не принимаете меня таким, какой я есть».

Поэтому полезно не спорить сразу с самой фразой, а попробовать услышать, что стоит за ней именно сейчас.

Это не означает отменять запреты или соглашаться со всем. Границы могут остаться. Но именно в таких ситуациях ребёнок постепенно учится важным вещам: отказ не равен отвержению, несогласие не отменяет любви, а свои чувства можно выражать не только громкими словами, но и говорить о них прямо.

И это, пожалуй, одна из важных задач семьи — не избавить ребёнка от всех неприятных переживаний, а помочь ему научиться проживать их и справляться с ними.

Берегите себя ❤️

#психомемы

Две статьи об одной семейной истории. Какая ближе вам?

Друзья мои, как обычно перед выходными я даю вам анонс на свои новые статьи на Дзене.

Но в этот раз решила провести небольшой эксперимент 🙃

На Дзене выложила две статьи практически об одной и той же ситуации: сын женился, стал реже звонить и больше времени проводить со своей семьёй, а мать чувствует, что теряет прежнюю близость с ним.

‼️Но написаны они совершенно по-разному.

В первой я разбираю ситуацию как семейный психолог: что происходит между свекровью, невесткой и самим сыном и почему после свадьбы отношения приходится заново выстраивать всей семье.

Во второй я пошла ближе к чувствам матери — к тому, о чём бывает неловко даже подумать: обиде, ревности, страху стать ненужной и ощущению «она забрала у меня сына».

Мне самой очень интересно, какой взгляд окажется вам ближе.

Первая статья — спокойный системный разбор:
🔗 https://dzen.ru/a/arUx2E60AQtXRafJ?share_to=link

Вторая — более эмоциональная и откровенная:
🔗 https://dzen.ru/a/arU2VhbWSxcN2QYA?share_to=link

Если прочитаете обе, проголосуйте реакцией:

🚀- ближе первая
⚡️- ближе вторая
👏- откликнулись обе

Здесь нет правильного ответа. Мне действительно интересно, какой способ говорить о сложных семейных чувствах вам ближе.

Берегите себя ❤️

🔥 - сегодня попробую
✅ - уже делаю
🤔 - надо подумать
🙃 - хочу, но не получается

#маленькиешаги

Из-за чего вы развелись?

Друзья мои, если спросить мужчину, почему закончился его брак, ответ может звучать так: «Она сказала, что я её недолюбил. А я работал, обеспечивал семью, решал проблемы, старался, чтобы у нас всё было. Для меня это и была любовь».

А если спросить женщину, она может сказать: «Да, он многое делал для семьи. Но мне годами не хватало внимания, нежности, разговоров, ощущения, что мной интересуются не только как женой и мамой. Рядом с ним я постепенно перестала чувствовать себя женщиной».

И дело здесь не столько в разнице между мужчинами и женщинами. Мы вообще склонны давать близким то, что сами считаем проявлением любви, и ждать примерно того же в ответ. Кому-то важнее забота делами, кому-то слова и прикосновения, кому-то время вместе или интерес к его переживаниям.

Трудность начинается, когда каждый уверен: «Я же показываю, что люблю. Как этого можно не видеть?» А партнёр в это же время думает: «Если бы любил, разве мне пришлось бы столько раз просить о том, что для меня важно?»

Так в одной семье могут годами существовать две совершенно разные правды. Один чувствует, что много отдаёт и его усилия не ценят. Другой — что получает совсем не то, в чём больше всего нуждается.

Поэтому прежде чем поставить точку, постарайтесь понять, чего именно не хватало вашему партнёру от вас и что он всё это время пытался дать вам сам. Не то, что вы считали важным, а то, что было важно именно ему.

А если услышать и понять друг друга самим уже не получается, можно обратиться к семейному психологу. Очень часто даже несколько встреч помогают увидеть то, что вы годами пытались сказать друг другу, но так и не смогли услышать.

Берегите себя ❤️

«Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой.»

🎬 Андрей Тарковский

#цитата

Раздражительность — дурной характер или важный сигнал?

Друзья мои, сейчас я понимаю: одним из главных признаков моего выгорания была раздражительность. Тогда я работала в бизнесе и жила в постоянной перегрузке.

Она накапливалась постепенно. Сначала раздражали сообщение от коллеги в выходной, звонок родственников в рабочее время, водитель в пробке, который плетётся впереди и смотрит в телефон. А потом раздражать стало почти всё.

Любая неожиданность воспринималась почти как нарушение моих границ: меня отвлекли, задержали, снова чего-то хотят. Я думала, что у меня испортился характер, и чувствовала вину перед близкими — понимала, что со мной стало нелегко.

Сейчас я вижу это иначе. Когда долго живёшь на пределе, даже обычные вещи начинают ощущаться как лишняя нагрузка: на них просто не остаётся сил.

Иногда думаю: как же я тогда всё это выдерживала. И как же непросто, наверное, было рядом со мной.

Раздражительность не всегда про характер. Иногда это сигнал, что нагрузка давно стала чрезмерной, а сил почти не осталось.

Берегите себя ❤️

Нам больше не о чем говорить?..

Друзья мои, пока дети растут, у пары почти всегда есть общие дела: школа, поездки, покупки, разговоры о воспитании, планы на выходные. Даже если между супругами появилась дистанция, семейная жизнь всё равно заставляет быть в контакте.

А потом дети вырастают и начинают жить своей жизнью. И вдруг за ужином становится непривычно тихо.

Один думает: «Наконец можно просто помолчать». Другой слышит в этой тишине совсем другое: «Нам больше не о чем говорить. Мы стали чужими».

Но молчание не всегда означает, что отношения закончились. Иногда пара просто впервые за много лет остаётся без привычной общей задачи и обнаруживает, что теперь нужно заново учиться быть рядом не только как мама и папа, но и как муж и жена.

В новой статье на Дзене я пишу о том, почему после взросления детей супруги могут почувствовать дистанцию, почему не всегда стоит срочно искать «темы для разговора» и что действительно помогает снова увидеть друг в друге живого человека.

🔗 https://dzen.ru/a/aqqVbneP-jP5wHDo?share_to=link

Берегите себя ❤️

#психомемы

Осенняя пора — хандры очарование?

Друзья мои, осень часто встречает нас серым небом, укорачивающимся днём и желанием завернуться в плед и никуда не идти. После лета это особенно заметно: меньше спонтанности, больше дел и привычного «надо».

Но у осени есть и другая сторона. Возвращается более размеренный ритм, появляются планы, привычные маршруты и домашние вечера. Лето всё время будто зовёт куда-то бежать, а осень позволяет немного выдохнуть и снова собрать жизнь вокруг привычных дел.

И, может быть, в лёгкой осенней хандре действительно есть своё очарование. Осень — время перехода, а грусть и меланхолия иногда помогают оглянуться назад, подвести итоги, прожить то, что не получилось, и отпустить то, что так и не случилось.

А потом постепенно появляется место для нового: планов, встреч, книг, домашних вечеров и маленьких радостей осени. Можно скучать по лету и одновременно ждать чего-то хорошего впереди.

Берегите себя ❤️

Почему я за сохранение семьи?

Друзья мои, в социальных сетях хорошо расходятся простые и решительные советы: «не позволяй нарушать свои границы», «не терпи то, что тебе не нравится», «выбирай себя», «если рядом с человеком плохо — уходи».

Иногда именно это человеку и нужно услышать. Особенно если речь идёт о насилии, унижении или отношениях, в которых один постоянно разрушает другого.

Но реальная семейная жизнь обычно сложнее короткого лозунга.

Можно злиться на мужа и всё ещё любить его. Можно устать от брака и не хотеть разводиться. Можно годами копить обиды и при этом оставаться очень близкими людьми.

Поэтому я как семейный психолог — за сохранение семьи.

Не любой ценой и не в ущерб одному из партнёров. Но если между людьми ещё есть привязанность, уважение и желание попробовать понять друг друга, мне кажется важным не спешить ставить точку.

Семья — одна из самых ценных вещей, которые мы создаём в жизни.

Это не только штамп в паспорте. Это общая история, дети, память, привычки, поддержка, человек, который видел нас разными и прожил рядом с нами годы.

В 2024 году в России зарегистрировали около 880 тысяч браков и около 645 тысяч разводов. Эти цифры нельзя просто делить друг на друга и говорить, что такой процент браков обязательно распадается. Но сам масштаб показывает, как много семей сегодня проходят через разрыв.

Я не за сохранение брака ради самого брака. Я за то, чтобы прежде чем разрушить то, что строилось годами, попробовать понять: что именно между нами сломалось, можно ли это восстановить и хотим ли мы оба этого.

Иногда ответ будет «нет». И тогда расставание действительно может быть лучшим решением. Но иногда за раздражением, холодом и накопленными обидами всё ещё остаётся то, ради чего два человека когда-то выбрали друг друга.

Берегите себя ❤️

О чем молчит ваш подросток?

Друзья мои, в моём Чате поддержки в последнее время стало больше обращений от подростков 12–14 лет.

Истории у них разные, но одна фраза повторяется снова и снова: «Я боюсь рассказать родителям». Боятся, что не поймут, будут ругать, накажут или начнут всё решать за них.

Мне особенно жаль их в этот момент. В подростковом возрасте многое переживается очень остро, а опыта, чтобы справляться с этим, ещё не хватает. То, что взрослому кажется неприятной, но решаемой ситуацией, ребёнку может видеться огромной и почти безвыходной.

Но и родителям непросто. Когда мы слышим что-то тревожное, первая реакция часто идёт от страха за ребёнка: хочется немедленно защитить, запретить, исправить. И забота в этот момент легко звучит как давление.

К сожалению, нельзя гарантировать, что наши дети будут рассказывать нам всё. Но можно постараться сделать так, чтобы они не оставались один на один со своими проблемами.

Для этого хорошо, когда к помощи ведёт несколько тропинок. Одна — к родителям, которые умеют иногда просто слушать. Да, сначала это могут быть аниме, игры, блогеры и то, что кажется нам ерундой. Но именно в таких разговорах и растёт доверие.

Другие тропинки могут вести к бабушке, старшему брату или сестре, другому близкому взрослому, школьному психологу.

Наверное, наша задача не только в том, чтобы ребёнок знал: «я не один». Но и в том, чтобы постепенно научить его тому, что пригодится во взрослой жизни: не оставаться с трудностями один на один, искать помощь, думать, пробовать разные решения и находить выход.

Берегите себя ❤️