Житие не святых

Как часто бывает в отношениях так, что изначально названный котиком, зайкой и милым, человек превращаются в козла, сволоча и скотину… Никто не знает, почему так происходит, ведь всем нам известно: люди не меняются, значит, это мы сами были слепы и недальновидны.

Выходит, проблема в нас самих?

Или вот взять, к примеру, бывших.
У меня стаж большой и опыт нехилый, но со всеми, с кем меня сталкивала жизнь, мы сохранили исключительно теплые отношения. Ноль обид, никаких претензий и упреков.

А у одной моей знакомой иначе. Они с мужем разведены уже несколько лет, и вот он уже счастлив с другой, а она, живя гражданским браком с новым мужчиной, жалуется: «Мне главное было, чтоб Юрка себе никого не нашел. Чтоб понял, что никому не нужен, кроме меня и не так хорош, как думает. А он, сволочь, нашел!…». И всеми силами старается испортить бывшему жизнь.

Я к чему сейчас с вами делюсь, друзья. Я с настороженностью отношусь к психологам и коучам, безапелляционно навязывающим свою единственно верную точку зрения, но знакомая врач посоветовала канал «Социальная психология», где разбираются интересные и животрепещущие вопросы.

Начните читать с этих постов:

Упоминание бывших

Он не изменится

Пополамщики

Все ли мужчины изменяют

Сценарии телефонных мошенников

Рубрика «Разбор историй подписчиков»

К сожалению, со временем в отношениях сложить из осколков слово «жопа» становится гораздо проще, чем «любовь», но, может быть, знай мы тонкости психологии чуть лучше и относись друг к другу чуть бережнее, шансы на счастье существенно бы возросли?

Кто со мной, друзья?

Подписаться на канал
👉«Социальная психология»👈

Сегодня ночью муж снова ползал по кровати, собирая отдельные фрагменты моего тела.

Ещё во сне он наткнулся на мою голову и на мою ступню впритык к голове, потом, шаря по одеялу, нашел ногу и две руки, которые указывали в разные стороны, и его сонный мозг, работающий на базовых инстинктах, выдал три единственно логичных версии.

Жену перекорежило. Или она раскололась. Или это две разные особи, которые его не поделили и теперь он спит с двумя, тьфу-тьфу, упаси его Брахмапутра от столь вольных мыслей.

Надо сказать, что засыпала я благородно, головой на восток. Но конечности на этом совещании не присутствовали и среди ночи произошел рассинхрон.

Все дело в дурацкой подвижности суставов и моем умении спать даже в состоянии закрученной спирали.
Ему бы уже давно привыкнуть к этому, но всё надеется на бабушкины гены, подразумевающие культур-мультур даже на стадии расцвета заката. Но Гены в семье не было. Увы.

Говорят, такой вид сна и о дурном складе характера свидетельствует, но всей своей доброй душой я опровергаю эту ересь.

А вы как спите, а?

«Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: "Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке".

Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: "Довлатов, шаг вперед!"

Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: "Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, плавает, как утюг, а товарища спас!.."

После этого я на Люду и смотреть боялся».

***
В 1998 брат подарил мне трехтомник Сергея Довлатова – и я пропала. «Заповедник» и «Соло на ундервуде» – мои любимые из его произведений.

***
«Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее. Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается. Я говорю: – Неужели ты хорошо себя чувствуешь? – Я себя ужасно чувствую. – Но ты прихорашиваешься! – Я не прихорашиваюсь, – ответил мой брат. – Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую…»

***
«Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры. В любой работе есть место творчеству».

***
«Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам: – Сколько время? Демиденко отвечает: – Нет часов. И затем: – Такова селяви. Алкаш оглядел его презрительно: – Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила! Демиденко потом восхищался: – У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!»

Вот такие короткие микроновеллы мира удивительного Сергея Довлатова, умевшего любые жизненные ситуации описать как анекдот; человека, которого остроумие спасало на людях, но не спасало наедине с собой. Он всю жизнь чувствовал себя чужим среди своих, разрывался между языками и культурами и не находил покоя. И всё же в этой боли была его пронзительная нежность к миру – именно она делает его прозу такой человечной.

Любите его?

У ЖудиХвостер в моем телефоне больше удачных кадров, чем у меня за всю жизнь. И она даже не знает, что такое "сделай ещё дубль".

Кто найдет на этой картинке панду – тот найдет на этой картинке панду.

Подруга устала искать нормального мужика на сайтах и решила, пока наковальня ещё функциональна и прочна, ковать счастье в реале.

Рассказывает по телефону.
Увидела настоящего брутала возле винного магазина. Он как раз парковал свой мощный мотоцикл – а поскольку Олеська в моделях мотоциклов не разбирается, она сразу решила, что мотик они продадут, и, так как она хочет машинку, будет ей машинка.

Рост, фигура, походка уверенная, глаза хрустально-голубые, борода космическая. В общем, её типаж, дети в первом поколении все будут голубоглазые шатены, а во втором поколении – фиг поймешь.

Зашли в магазин. Он сразу в корзину – ром – и завис над выбором вяленых помидоров.

Олеська ему пищит:
– Помогите вон ту бутыль достать, а. – И под самый потолок показывает.
Он отвечает:
– Пожалуйста. – И, отложив свою корзину, Олеську за бока хвать! – и под потолок поднимает. Олеська какую-то бутыль хватанула – и на выбросе гормонов в кассу сразу побежала. Картой оплатила, и лишь дома поняла, что 8 тыщ за какое-то непонятное дело отвалила.

Сейчас к ней еду.
Надо же продегустировать непонятное восьмитысячное, подняв тост за бессердечного болвана, что так и не купил ей машину и не родил вместе с ней красавцев-детей с голубыми глазами.

Вот вы как себе пароли на сайты придумываете?
У меня везде длинный пароль, состоящий из комбинации цифр, букв и символов. Всего 26 знаков.
Но как же я задолбалась вводить его, особенно если надо сделать это быстро, и в спешке я промахиваюсь одним знаком!

Коллега Кибиткин, как-то раз наблюдая мои мучения, решил научить меня придумывать и запоминать пароли:

— Не надо всех этих цифр, неясного набора букв! Пароль должен быть прост и ясен, но никогда, слышишь – НИКОГДА – не должен прийти в голову тому, кто захочет тебя вскрыть. У меня пароль один во всех соцсетях. Тебе скажу. Это моё имя и сука. Сашасука. Оригинально — раз. Никто не догадается — два. И сам не забуду — три.

Спустя некоторое время нам с Кибиткиным довелось делить кабинет и один комп на двоих, я работала с обеда и приходила в кабинет после того, как он работу заканчивал.
Однажды он вышел из своего профиля и услужливо предложил:

— Давай я пока вобью твои данные. Какой пароль?

— Сашасука, — ответила я.

А он почему-то обиделся.
Но не думал же он, что я придумаю пароль Лялясука?

Пфффф, Саша, пфффф.

Нашла недавно свой альбом по анатомии, где мы рисовали кости-мышцы-связки, и вспомнила, насколько требовательными были преподаватели в мед.институте в годы моей учебы. Сразу с первого курса нас, недавних школьников, резко окунули в жесткие условия выживания: никто не напоминал домашнего задания, не убеждал пересдать оценку на лучшую и не собирался бегать за нами с журналом посещений.

На одну из лекций по анатомии я пришла неподготовленной: забыла колпак. А профессор был придирчив и требователен. Одни только грозные густые брови домиком навевали священный анатомический ужас.
Кроме внимательных глаз, искрящихся любознательностью и страстью к познанию, со стороны студентов обязательным был белый отглаженный и накрахмаленный халат и такой же колпак.

Пришлось мне брать бумагу из альбома по предмету, где мы рисовали кости-шмости и невидимками крепить к голове. Главной задачей теперь было не опускать голову, чтоб не заголить черноволосое темечко.

Но я ж не я, если не опозорюсь?
Лист выдернула, а пришпандорила его рисунком крестца наружу.

В какой-то момент его взгляд зацепился на мне. Он продолжал что-то вещать, параллельно щурясь и разглядывая меня в десятом ряду, а потом вызвал к своему столу.

– Ну-с, про выражение «глаз на жопу натянуть» нам известно, но таз на череп – это что-то новое!

Похвалил за изобретательность, но пожурил за невнимательность.
Рисунок таза на моей голове был примерно такой.

Друзья, за годы работы на УЗИ я повидала всякое: и «гламурные почки», и «милашечку» в баночке, и звенящие «кукайки». Но есть вещи, которых не покажет ни один датчик. Например, почему человек видит все в желтом цвете. Или почему верно высказывание «скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты что с тобой».

Этим занимается токсиколог Серёжа. Он работает в отделении острых отравлений, выясняет, что пациент выпил, съел или вдохнул, и пишет об этом просто, с юмором и так, что хочется поделиться с друзьями. Вот, например, случай:

Женщину 44 лет привезли с рвотой через полчаса после обеда. Обедала она дома вместе с сыном, но сын здоров.

Он приехал следом и сказал с порога: «Я кабачки есть не стал, они горькие». А мама своё: «Ну горчили немного. Я их посолила посильнее, не выбрасывать же»…

Что не так с горькими кабачками и почему соль не помогла – читайте у Серёжи.

Ещё несколько историй, которыми хочется поделиться:

– «Разбили градусник». С кем не бывает? Почему лучше не пользоваться пылесосом – читайте тут.

– «Дед на юбилее». Дед не пил 30 лет, а на своём 75-летии его уговорили на одну рюмку. Через час его привезли в больницу, хотя водка была нормальная…

– «Мамины таблетки». Женщину 36 лет муж лечил от гриппа, а у неё сами по себе дёргались ноги. Серёжа спрашивает, что ещё она принимала: «Только от спины. Мамины»…

– «Ночь перед парами». Студент 19 лет всю ночь доделывал работу и выпил 3 литровых энергетика, а четвёртый – по дороге. Скорую ему вызвали прямо на парах…

Что делать, вы знаете:
👉 Подписаться на канал Серёжи

В тему борьбы с насекомыми вспомню этот пост, тем более, он имеет отношение и к последующему. Тетушка рассказывает. Как-то её мама, дама преклонных лет, бывший медик, стала жаловаться на яркие наркотические сны, которых ранее никогда не было. То она участвует в дуэли со Сталиным, то сбрасывает из самолета бомбы на Хиросиму.
Тетушка посоветовала маме поменьше читать на ночь глядя и проветривать комнату перед сном – благо, лето. Но сны продолжали радовать маму красочностью и закрученностью сюжета.

И вот однажды тётя Рая, по какой-то причине оставшись у мамы с ночевкой на пару недель, среди ночи услышала звук пшика. Не придав ему значения, она уснула.
Несколько ночей тётушку будил странный нетипичный звук пшшш, но всякий раз она находила ему какое-то объяснение – и засыпала снова.

Между тем мамины делирические сны продолжались, и тетушка решила записывать их сюжеты и временнУю закономерность в блокнот. И чего там только не было!
Сон о разговаривающих креветках.
Утопленник угощал маму татарскими пирогами. Оргия с участием Пугачихи и действующего грузинского посла.

И ещё пара снов в аналогичном стиле, которые тетю, познакомившуюся с учениями Фрейда (конец 80-х, 90-е, создание институтов психоанализа, активное обсуждение идей фрейдизма) очень расстраивали.

Но вот как-то по району отключили свет. Посидев пару часов со свечкой, решили пораньше лечь спать, разошлись по комнатам.
Тетушке не спалось. Поворочавшись с часок, она стала считать баранов и вдруг услышала «пш, пш, пшшш»…
Помянув к чертовой матери Конан Дойла с его «Пестрой лентой», она потихоньку прокралась в мамину комнату.

В лунном свете и во флере токсичного аромата престарелая леди широкими движениями руки выполняла сложные пассы вокруг своего тела, сопровождая их знакомым звуком пшшш пшшш…

Ну ЁКЛМН, вскричала тетушка, мамочка ты моя родненькая! Нахера ты себя химикатами-то опыляешь??

Конечно, тетя Рая маме сказала не совсем так (и даже совсем не так!), но смысл был такой.

– Ну а что, Раечка, я должна была делать? Эти проклятые комары мешают мне спать! Только дихлофос и помогает!

Тетушка вернулась в свою комнату и, твердой рукой перечеркнув все сны Веры Павловны, написала:
Дихлофос выбросить!!! Сетки заказать!

А вы говорите – Фрейд, Юнг, детские травмы, секс…
Ть-ть-ть.

Профессор-хирург консультирует сложную пациентку со старыми послеоперационными рубцами на животе, рядом столпились ординаторы.

Профессор, разглядывая рубцы:
– Какой дурак вас оперировал?

Пациентка, смущаясь, тихо:

— Вы, профессор, 15 лет назад…

— Смотри-ка, как хорошо зашил, а! Запомните: мастерство — это когда твои ошибки стареют с достоинством!

Звезда, ох, звезда!!!

Я очень люблю грамотную речь, но.

Если мне дать миллион долларов, я признаюсь, что махаю руками на горячее, когда мама пекёт выпечку, и ложу документы на стол, и ещё каждый раз нагинаюсь, когда хочу поднять что-то с пола, а сама я с Ташкента! И вашпе, все текёт, все изменяется, поэтому и требования мои к грамотности очень гибки.

(На самом деле нет).

Несите бесящие/раздражающие вас фразы и ложьте прямо суда! 🙄

Так, народ. Отвлечемся ненадолго от моих ультразвуковых приключений и оригинальных приёмов.

Вы уже поняли по моим историям, какие «интересные» пациенты регулярно приходят в клинику. Но есть работа, где вообще не до смеха и иронии. Где реальная грань, адреналин и счет на секунды.

Друзья, сегодня – душевная рекомендация. Знакомьтесь, это Маша. Она действующий фельдшер скорой помощи.

Она ведет свой канал «Реанимашка». Там нет занудных врачебных лекций и розовых соплей. Там чистый экшен, советую начать с этого:

📌Никогда не делайте этого!
Лето, жара, открытая баночка холодного напитка манит сделать освежающий глоток – и счет идёт уже на секунды…
📌 Заживо замурованные. Приехали на тяжелый отек легких, а квартира от пола до потолка забита гниющим мусором. Бабушка задыхается, а носилки не пролезают физически. Чтобы спасти пациентку, нам с парнями из МЧС пришлось...
📌 Народная медицина. Мужик подавился рыбной костью и решил протолкнуть ее сухой коркой хлеба. Итог закономерен: разорванная слизистая, дикий отек и лужа крови. Вместо минутного извлечения у лора он отправился...
📌 Скидка ценой крови. Женщине на кассе не пробили акционный товар. Аргументы закончились быстро. Мадам перегнулась через ленту и сделала то, от чего впала в ступор даже приехавшая полиция.

Когда окунаешься в мир медицины, особенно реанимационной и скоропомощной, как-то по-другому начинаешь смотреть на проблемы. Вся эта суета сразу отходит на второй план. Отрезвляет моментально.

Если вам заходит живой формат с историями про медицину и человеческую природу, вам стопроцентно зайдет канал Маши. Поддержите коллегу, подпишитесь. За такие блоги реально не стыдно.

👉 Ссылка на канал Реанимашка

Звезда Мишлена за категорию «Остатки сладки».
Я наела на 1380 р: сок от салата и крем с венчиков миксера. Транжира 😂

Около двенадцати лет назад я заказала одной леди пошив блузки, в которой я на фотографии (последнее фото), и потом щеголяла в ней до-олго, пока не выросла из неё вширь.
Теперь Эльвира – так зовут эту мастерицу и кудесницу – имеет свой диагноз, шьёт только свои модели и – осторожно! – вызывает зависимость!

Если тоже устали от одинаковых вещей из магазинов — обязательно загляните на её канал.

Тут необычные ткани, женственные платья, классные рубашки и много всего.
И кажется, кто-то уйдет отсюда с обновочкой!

https://max.ru/join/I8_bJJmCIzXKsUNXccsBzl-jbRhJjji3esaKrfihAyE

На днях случился SOS, алярм и помогите-спасите.
Обнаружились в доме маленькие черные тараканы, милые неимоверно, но лучше бы не надо. Расследование показало, что несколько недель назад в подъезд вселилась семья, которая, скорей всего, и привезла новых поселенцев, ибо предыдущие 12 лет ничего такого не было. А может, просто совпадение, ведь есть же у Козьмы Пруткова: «в доме без жильцов известных насекомых не обрящешь».
Ну ладно, что теперь.

Александр Пятый купил какие-то ловушки-конвертики, поставил их и целые сутки ждал. Каждый час заглядывал: ть-ть-ть, не ловятся! Наверное, я их своим настроем распугал. Или у ловушек эффект на расстоянии.
И надувал бицепс и выдвигал подбородок.
За ночь тоже не поймалась ни одна тварь.

Утром выяснилось, что, оказывается, Саня клейкую ленту не снял.
А ловушка просто так не работает!
В общем, выудила из памяти рецепт с яичными желтками и борной кислотой.

Сегодня буду выпячивать грудь и делать губки гузкой.

Есть ещё что-то действенное? Помню, какая-то «Машенька» была в давние времена.

Лайфхаки на работе: история, рассказанная пациентом.

Приключилась, значит, с ним аритмия, да настолько сильная, что дыхание схватывает. Будто в груди медведь переворачивается, ужасно неприятно. Отправился он в кардиологический центр, там его тщательно обследовали и заявили: сделаем вам внутривенную инъекцию. И тут возможны два исхода: либо ритм полностью нормализуется, либо сердце остановится. Но вы не волнуйтесь, мы его, скорее всего, запустим.

Он так перепугался, что сполз на пол прям там. Уложили его, болезного, ЭКГ сняли, снова обследовали и говорят:

— Вы от испуга сами себе ритм восстановили, идите отсюда, работать мешаете.

«Работать мешаете» 🙄

Вы помните, какие чудесные жвачки появились однажды в конце 80-х? Педро, Дональд и Турбо, вкусные, тягучие, из них можно было делать огромные пузыри или щелкать ими на языке и нёбе.

А за несколько лет до появления Педриков мама привозила мне упаковку из пяти пластин клубничных и апельсиновых жвачек, сделанных в Ленинграде (как на фото).
И, так как это случалось не часто, я их страшно экономила и жевала подолгу. Пока жвачка не разваливалась на молекулы.

Как раз после расставания с безвременно погибшим Тургеневым и Сильвией мы с хором музыкальной школы поехали в столицу на конкурс песни.
Мама встретила наш автобус на автостанции и отпросила меня у учительницы, пообещав вернуть к началу выступления.

Мы болтали, гуляли, смеялись.
– А хочешь шашлык? Тут, на Голубых куполах, вкуснейший шашлык! – предложила мама.
– Конечно, хочу, – ответила я и заснула свежежёванную жвачку под шапочку. Ну не выбрасывать же такую драгоценность, ей-богу!

Мы ели, снова болтали и смеялись, а когда мама глянула на часы, выяснилось, что времени в обрез.
Побежали к концертному залу, впопыхах нашли нужную раздевалку, облегченно вздохнули: успели.
Красная и потная, я впрыгнула в юбочку, блузку и жакет, нацепила бабочку и потянула за шапку.

Шапка сопротивлялась, тянулась и не снималась. К шапке намертво прилипла тягучая субстанция: это моя драгоценная, еще пахнущая клубникой жвачка сваляла огромный клок волос в липкий стоячий рог.

– Ляля! Что это? – на вопль учительницы оглянулись все девочки. – Ты же альт! Ты же в первом ряду!

Я увидела себя со стороны. Маленький носорог в синей юбке в первом ряду, поющий «Солнечному миру – да, да, да! Ядерному взрыву – нет, нет, нет!».

– Ножницы! Дайте мне ножницы и её голову! – вопила хоровичка и махом отчекрыжила мне мой клок почти под корень.

Полуторасантиметровым веером остатки клока легли на мой лоб, создавая ощущение дебильности, усиленной диссонансом пышных бантов с моим красным носом, хлюпающим по безвременной потере птенцов, жвачки и красоты.

Жизнь – боль. С этим пониманием я и пошла во второй ряд хора и, собственно, в саму жизнь.

Однажды я слушала интервью с Натальей Бехтеревой, главой Института Мозга, внучкой того самого академика, психиатра, невролога, физиолога. Она рассказала, что в определенный момент жизни увлеклась исследованием снов, «зазеркальем», миром после смерти. В СССР в силу идеологии ей не дали этим заниматься, она уехала заграницу, где широко и плотно занялась интересными ей возможностями мозга. Бехтеревой написано несколько трудов по магии мозга, «призрачном» опыте и Зазеркалью, где она пытается найти научное объяснение необъяснимым на первый взгляд мистическим явлениям, происходящим с людьми в целом и с нею в частности.

«Я поняла, что мы ничего не знаем о человеческом мозге!», повторяла она часто, и это человек, который знал о мозге для своего времени очень много!

К чему я это начала. Я всё-таки нашла у себя странности и несу поделиться.

Есть нечто непонятное в моей жизни. С учетом того, что я махровый реалист и бывший ленинец, это тем более необъяснимо.

Когда мне было шесть, дед заболел раком. От меня скрывали, да я и сама не знала еще ни слова «рак», ни того, что оно часто сочетается со словом «смерть».
И был мне сон, от которого я проснулась в слезах.

Явилась Баба-Яга из сборника русских народных, фактурная такая, настоящая, и увела от меня деда в гараж, и заставила его спуститься в яму, прикрывая сверху досками. Мне сказано было уйти и закрыть дверь снаружи.
Надо ли говорить, что очень скоро деда ушел.

Через 10 лет, когда я уже заканчивала школу, заболела бабушка.
И был снова мне сон перед самой ее смертью: теперь уже деда, взяв ее под руку, завел ее в купе поезда и захлопнул передо мной двери: «иди на улицу!».

Не погружаясь в подробности третьего сна – спустя еще несколько лет бабуля увела любимого дядю.
Дед, бабика и дядя были людьми, с которыми я росла от рождения и до 17 лет, то есть очень близкими, любимыми.

Таких снов боюсь, потому что не могу их объяснить.

Очень интересно узнать, дорогие подписчики, были ли у вас такие «контакты» мистического рода или подтверждения существования этого?