Добрая Веда

мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт.
как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало.
но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей.
я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить.

в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо.

клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой.
возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак.

учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли.

также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного.
например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас.

клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите.
если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно.
с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу.
с курицы, тукана и ящерицы - легко.

даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься.

непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща.
мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.

если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф.

«Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария.

«В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней.

«Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи.
very important melovka!
вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно.
это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну.
теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз.
и давайте повторим заказ.
«С уважением, Алёна».

обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ.

«Здравствуйте, Алёна.
Что случилось, Алёна?!»

«Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!»

«Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…»

всё какое-то не то, не так.
ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному.

«Здравствуйте, Алёна.
Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…

вчера весь день ждала, что в новостях с самолетом появятся чукча, пузырь, соломинка и лапоть.
и под крики армянского радио они один железный шар найдут, а второй починят, потому что в кино видели, как.

недорабатывают журналисты, недоисполняют.

а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась.
и та называется Корабvядство.

после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления//
но в ней ни слова неправды.

***

пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.

- Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь.

- Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную.

- Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту!
он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее.

- Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть!

- Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят!

- Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть...

- Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла!

- Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые...

- Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!..

взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту.

(на вокзале)
- Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла!

- Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!..

сели в поезд, поехали.

- Алла!..

(с верхней полки)
- Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!..

приехали в порт к вожделенной яхте.

- Алла!..

(пиная швартовый конец)
- Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!..

загрузились на яхту.

- Но Алла!..

(откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью)
- Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант!

поплыли.
ноябрь. шторм.
кромешный мрак и холод.
три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе.
в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека.
один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями.

- Алла...

- Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся...

***
эти люди женаты уже больше двадцати лет.

наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

маркетплейсы тонко чувствуют настроения и выдают идеальный рандом в самое сердечко.
мне показало подушку с орущим козлом.

я легкомысленно нажала на неё и испортила себе к свиням собачим все алгоритмы персонализации.
теперь мой озон похож на дурку, весь состоит из орущих козлов с редкими вкраплениями бытовой химии и хелата магния.

очень хочется купить их всех сразу.
надеть пушистые носочки, тёплую пижаму, взять в руки большую чашку какао с зефирками.
лечь в этом всём в орущих козлов и тоже орать.

у меня на старости лет наконец-то появился вечерний ритуал, который действительно расслабляет.
когда все орущие дети уснули, я наливаю себе успокоительный чай, нарезаю седативный бутерброд, сажусь в самое удобное кресло и - главное! - включаю массажёр для шеи QYRON MN301, который совмещает EMS-массаж, вибрацию и нагрев.
и в этот момент вечер сразу удался.

за день так накувыркаешься, что голова отваливается, мышцы шеи и плеч сжаты и ничего не чувствуют, а ведь зажимы в этой области это не просто неприятно или больно.
это еще и головная боль, отёки, упадок работоспособности и настроения в одном комплекте.
простое механическое разминание мышц мне помогает очень слабо, а вот электростимуляция - это совсем другой уровень массажной проработки!

немного фактов: среднечастотный пульс 4500 Гц проникает в глубокие мышечные слои и заставляет мышцы сокращаться и расслабляться без вашего участия. 
микро-тракция аккуратно вытягивает шею.
вибрации до 7500 пульсаций в минуту приятно разминают мышцы, имитируя движения рук.
10 светодиодов создают приятное тепло от 38 до 42 градусов цельсия.

за счет гениальной формы массажёр плотно прилегает к шее, с ним можно не только сидеть в кресле с чаем, но и работать, и заниматься домашними делами - ничего никуда не переедет.
3 уровня нагрева, 9 уровней интенсивности и 5 видов массажа - найдётся режим под любое настроение.
а еще массажер разговаривает человеческим голосом!
ощущается как личный массажист, который всегда с тобой.

но есть нюанс, без которого всей магии не будет - чтобы микротоки начали работать, а вы их - ощущать, нужна токопроводящая среда, идеально - нанести на кожу любой гель для домашних EMS процедур или просто смочить область массажа водой.

купить личного массажиста массажёр для шеи QYRON MN301 можно на WB.
и не забудьте про увлажнение! это правда важно.

мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.

в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.
чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.

«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.
неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.

из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт.

в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.
чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.
кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.

мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.

внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.

Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней.

но страшнее оказалось другое.
я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.

та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.
пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.

«Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.
Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.

это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.
так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.

попробую смириться и с этим.

завтра весь интернет как один большой попка-дурак напишет, что до нового года осталось сто дней.

поэтому сегодня я эксклюзивно сообщаю вам, что до нового года остался сто один день!

теперь живите с этим.
на один день дольше, квахаха.

мои взаимоотношения с точными науками неплохо иллюстрирует один душераздирающий случай.
однажды я три бесконечных часа ехала в одном купе с учительницей математики и неприлично одаренным учеником. 
три часа они возвращались со всероссийской математической олимпиады, а я тихо лежала на верхней полке и слушала непереводимое про логарифмы.  

на четвёртом часу пути мучительно уснула от обсуждения линейной функции, думала, сон спасёт от летящего во все стороны гранита науки. 
кукиш! бесконечный как лента мёбиуса.  

сначала приснилось, как мальчик с помощью формулы «икс плюс два эн минус дверь равно нулю» убедительно доказывает бессмысленность ремонта коридора.  
потом - как с соседней верхней полки вниз падает аккуратная, приятного серого цвета бетонная плита, а мальчик при помощи чертежей объясняет, почему, к сожалению, не ему по голове.  
ничего не поняла, но мальчику поверила, приняла уравнения всем сердцем, во сне даже кое-какие выкладки про бессмысленность ремонта записала, на будущее. 

проснулась - выкладок не помню, зато на нижних полках взахлеб спорят об экстремумах.
  
эти двое не говорили об игреках и дифференциалах только когда ели - поэтому ели строго по очереди, чтобы градус научности в купе не снижался.  
на одной из остановок по какой-то элементарной формуле пересчитали лук-севок в ведрах стоявших на перроне бабок.  
громко спорили про лошадь, выскакавшую галопом из пункта А по сложной траектории - потому что вокруг лошади болота, а ей очень надо в пункт Б. 
при этом шутили на непонятном и счастливо смеялись своим же шуткам, что добавляло происходящему звонких ноток дурки. 

по-моему, люди неправильно представляют себе ад. 
подумаешь, пекло с чертями.  
в настоящем аду тесные купе и математики в них густым фанатичным слоем - и ни времени, ни пространства, ни смысла, ни возможности духовного роста.
только интеллектуальное соперничество, обмен гипотезами, а также многочлен, король одночленов. 
гуманитариев вроде меня такое заставляет каяться и (дилетантски, без всяких формул) прикидывать, пролезут ли они в узкую вагонную форточку чтобы счастливо выкинуться вон.  

на пятом часу безумия я решила подать голос свыше с верхней полки.
- Эй! - сказала, - Проявите сострадание к скорбным когницией, помолчите полчаса а еще лучше до конечной, спасибо пожалуйста помогите.

- КТО ЗДЕСЬ?! - вдруг крикнула математичка страшным голосом, схватилась за сердце и осела, а ученик дернулся к вагонной форточке, пролив на свою гениальность чай.

- Гуманитарий. Я вас съем. Бу! - ответила я сверху и неприятно хихикнула.
нотки дурки с новой силой зазвенели в купе.
так и поехали дальше.

я тут кое-что узнала о сказочном единороге ретиноле, теперь не могу молчать.

а вы знали, что когда пишут «ретинол борется с несовершенствами вашего личного лица», то они вообще-то не одни только морщины имеют в виду?
а что ретинол в правильной форме и компании может заменить целую кучу средств для жирной кожи, склонной к акне, постакне, комедонам и другим неровностям?
то есть, если несмотря на все многоступенчатые уходы лицо ведёт себя как бессовестный чевапчич, обязательно надо пробовать ретинол.

посмотрите на малыша THE U Glow skin retinol cream и обомлейте, это он, доступный, безопасный и мягкий ретинол для жирной и склонной ко всяким неприятностям кожи.

в нём идеально подходящая для комфортного введения, но рабочая концентрация 0,3% ретинола, а также шикарный успокаивающий комплекс: ниацинамид, бакучиол, сквалан, бета-глюкан и даже противовоспалительный пептид.
в отличие от корейских ретинолов с высокой концентрацией, которые могут повести себя агрессивно, THE U Glow skin retinol cream действует намного мягче и деликатнее, отлично подходит на роль первого ретинола в жизни, требует меньше бубнотанцев с введением и имеет исчезающе мало побочных реакций.
кроме того - быстро впитывается и не блестит.
схема введения обычная: начинаем с двух раз в неделю на ночь, постепенно доводим до ежедневного и перестаём косплеить чевапчич.
напомню, что THE U это дочка Geltek, а значит, в научной базе и качестве продуктов можно быть уверенным.

срочно взять - в Зяблоке или на Озоне.
на Озоне действует промик THEU29, он даст минус 10% на весь ассортимент бренда.

ну почему, ну почему в моей молодости такого не былоооо...

под моральным давлением подписчиков в чате обещала рассказать случай, в котором я забыла, как зовут Валерия Меладзе.
рассказываю.

однажды, лет десять назад, я забыла, как зовут Валерия Меладзе.
точнее, я забыла, что конкретно этого, красивого Меладзе зовут Валерий.
не знаю, как это возможно для женщины моего возраста и культурного бэграунда, но я смогла.

плохо, что я сделала это ровно тогда, когда мне надо было встретить Меладзе на концертной площадке и сказать «Здравствуйте, Валерий, ваша гримерка там».

в момент, когда Меладзе вышел на меня из-за угла, имя Валерий бесследно провалилось в мозг и закатилось в щель между недосыпом и таблицей умножения.
фамилия осталась, но фраза «Здравствуйте, Меладзе, ваша гримерка там» какая-то не гостеприимная.

и вот некто Меладзе стремительно идёт, а я стою и страдая пытаюсь вспомнить, кто же ко мне из-за угла пришел.

кажется, на моём лице начинают проступать сильные эмоции, потому что некто Меладзе резко останавливается и озадаченно молчит.
и директор его молчит.
и я молчу.
то есть, мы все проводим время неплохо, потому что в тишине, но мне при этом очень плохо. 
мне всегда плохо, когда я сильно и безуспешно думаю.

от возмутительности творимого мною же я впала в ужас и ступор.
и чтобы хоть как-то скрасить неловкость момента, вдруг громко крикнула кумиру миллионов женщин «Вы!!»
потом набрала внутрь нового воздуха и докрикнула: «Такой красивый!!»

вместе с выпученными от напрасного умственного напряжения глазами это вышло так достоверно, что некто Меладзе сказал «Ой» и совсем неожиданно сильно покраснел.
видно было, что к такому жизнь его, конечно, готовила, но я подготовку превзошла.

в общем, обещала рассказать случай, в котором я забыла, как зовут Валерия Меладзе?
обманула!
на самом деле это был случай, в котором из-за меня ойкал и краснел кумир молодости (и не только её) миллионов женщин.
в рай я не попаду.
если что, кричите претензии вниз.

вчера видела, как по двухполосной дороге Истринского леса ехала группа велосипедистов.
такие странные люди в трико на великах в позе горгулий.
кажется, это называется велоспорт, но выглядит так, как будто у участников отобрали паспорта и заставили делать дичь.

группа горгулий уныло ехала, прикрывшись с двух сторон сопровождением, которое перекрыло собой всю полосу.
за ними со скоростью велосипеда и без возможности обогнать, уже много километров сверля взглядами ненавистные велосипедистовые попы, ехала очередь из примерно тридцати машин.
мат клубился в воздухе, его можно было потрогать руками.
казалось, хуже стать не может.
но оно смогло - когда с рёвом и музыкой велосипедно-похоронную процессию непринужденно, по двойной сплошной, обогнала группа мотоциклистов.
в момент обгона байкеры посмотрели на бесящихся автолюбителей, на индифферентных горгулий, помахали им руками и засмеялись.

если вы слышали вчера громкий далёкий звук, это в Истринском районе мощно взорвалась матерная взвесь.

«Я забыл, какую книгу ты хотела. Поэтому купил все» (с) муж

«Будем производить впечатление интеллигентных, читающих людей» (с) муж

«Пока перетаскала, жопа отвалилась» (с) жена

если вам нечем заняться этим славным вечером, можно попробовать угадать, какая книга тут точно есть, какой книги тут точно нет и какую книгу хотела жена.