Алексей Ситников

С чего начал новый глава Microsoft

В 2014 году Сатья Наделла возглавил Microsoft. Он проработал в компании 22 года и хорошо видел ее проблему: акции годами стояли на месте, а внутри сложилась культура людей, которые давно считали себя правыми.

Первым делом Наделла взялся не за продукты и не за стратегию, а за культуру.

Вдохновившись книгой психолога Кэрол Дуэк «Гибкое сознание», он сформулировал задачу так: компании нужно перестать быть сборищем всезнаек и стать сообществом тех, кто постоянно учится (по-английски звучит изящнее: from know-it-alls to learn-it-alls).

Чем дольше человек успешно работает, тем сильнее соблазн решить, что он уже знает все необходимое. Опыт подтверждает это каждый день — пока не расширяется зона ответственности.

Новый уровень в карьере почти всегда требует знаний, без которых раньше можно было прекрасно обходиться.

Именно на этом построен курс «Путь в топ-менеджмент» от Академии Эдюсон: он помогает систематизировать накопленный опыт и закрыть пробелы в финансах, стратегии, управлении рисками и работе с инвесторами. Новые знания участники сразу закрепляют на бизнес-кейсах и тренажерах, основанных на реальных задачах руководителей уровня C-level.

По промокоду СИТНИКОВ — скидка 65% и личная консультация в подарок.

Подробности по ссылке: https://www.eduson.tv/~dr_alexeysitnikov

Парадокс усилия: почему мы получаем удовольствие от работы, которую могли бы не делать

Человечество потратило несколько тысячелетий на то, чтобы избавить себя от лишней работы. Еду привезет курьер, полку повесит мастер, такси довезет до подъезда, а переводчик в телефоне избавит от необходимости учить иностранные слова.

В то же время люди добровольно записываются на кулинарные курсы, покупают инструменты, отправляются в многокилометровые походы и годами осваивают языки — причем получают от этого удовольствие. Что-то не сходится…

В психологии это противоречие называют парадоксом усилия. Когда мы только собираемся что-то сделать, мозг оценивает предстоящие затраты: сколько времени уйдет, насколько это сложно, нельзя ли обойтись меньшими усилиями. Но когда мы справляемся с задачей, сам затраченный труд начинает радовать.

Предположим, вы приготовили ужин по сложному рецепту. Возможно, в ресторане получилось бы вкуснее. Но в этом ужине было то, что нельзя заказать с доставкой, — ваше удовольствие от собственной способности сделать то, чего раньше не умели.

Психологи давно заметили похожий эффект в отношении вещей, сделанных своими руками. Мы склонны оценивать их выше готовых аналогов — даже если самостоятельно собранный шкаф немного кривоват.

Но есть нюанс: радость приносит не любая трудность, а та, с которой мы способны справиться.

Слишком простое занятие быстро превращается в рутину. Слишком сложное вызывает раздражение и желание все бросить. Между этими крайностями находится зона оптимальной трудности, в которой задача требует напряжения, но позволяет чувствовать прогресс.

Для человека, который никогда не готовил, это может быть первый удачный пирог. Для опытного кулинара — освоение новой техники. Один получит удовольствие от самостоятельно отремонтированного стула, другой — от длинной прогулки по незнакомому маршруту, третий — от первого разговора на иностранном языке без помощи переводчика.

В каждом случае человек не только получает непосредственный результат — он расширяет представление о собственных возможностях.

Но не будем путать это с трудовым героизмом. У человека, которого заставляют работать по 12 часов, радости от приложенных усилий обычно не прибавляется. Изнурение, отсутствие выбора и бессмысленные обязанности убивают любой интерес к делу.

Поэтому я вовсе не предлагаю усложнять себе жизнь — достаточно вернуть в нее одно занятие, в котором есть понятная цель, посильная трудность и собственный выбор.

Технический прогресс подарил нам замечательную возможность экономить силы. Главное — не начать экономить их на всем, что делает жизнь по-настоящему интересной.

Две минуты вечером и две утром: как настроить себя на предстоящий день

Когда мы засыпаем и когда только-только проснулись, сознание работает вполсилы. В этот момент мы находимся в полутрансовом состоянии, очень удобном для самосуггестии — грех этим не пользоваться.

Вечером, лежа в постели, с закрытыми глазами, повторите про себя: «Я буду глубоко спать. Проснусь в хорошем настроении. Завтра все получится». Медленно, несколько раз, пока не начнете проваливаться в сон. Спорить с собой и проверять, работает ли, не нужно.

Утром, еще не вставая, выберите одно главное событие дня: переговоры, трудный разговор, важную встречу. И мысленно прокрутите его так, как оно пройдет в идеальном варианте: что вы скажете, что ответят, с каким чувством выйдете.

Простейшая привычка, которая поможет задать себе правильный настрой на день.

Что было у Хеллера и чего не было у миллиардера

Однажды писатели Курт Воннегут и Джозеф Хеллер оказались на вечеринке у миллиардера, управляющего хедж-фондом. В какой-то момент Воннегут подначил друга: мол, Джо, как тебе мысль, что хозяин дома, возможно, за один вчерашний день заработал больше, чем твоя «Уловка-22» за всю свою историю?

Хеллер ответил, что у него есть кое-что, чего у хозяина не будет никогда.

— Что же? — удивился Воннегут.

— Понимание, что мне достаточно.

У большинства из нас нет ответа на вопрос «сколько мне достаточно?» — есть только «больше, чем сейчас». И если вы заранее не решили, что для вас означает «достаточно», мир будет все дальше сдвигать эту отметку за вас.

Вчера вы хотели зарабатывать сто тысяч, сегодня — триста, а завтра обнаружите человека, который получает три миллиона, и почему-то именно его уровень станет новой точкой отсчета. Так можно довольно далеко продвинуться и ни разу не почувствовать, что вы уже куда-то пришли.

Подумайте: где для вас проходит эта отметка и кто ее поставил — вы сами или тот, с кем вы себя сравниваете?

Когда вам достаточно, вы можете хотеть больше — но уже не обязаны. Можете взяться за новый проект ради интереса, а не из страха остановиться. Можете спокойно отказаться от денег, если условия вам не подходят. Можете не участвовать в бесконечной гонке, в которую вас, к слову, никто и не записывал.

Миллиардером Хеллер, может, и не стал. Зато он сам определял меру собственного успеха.

В 1957 году Альбер Камю узнал, что получил Нобелевскую премию по литературе, и написал письмо человеку, о котором, по его словам, подумал сразу после матери: своему школьному учителю Луи Жермену.

Камю вырос в бедном квартале Алжира, отец погиб на Первой мировой, когда мальчик был совсем маленьким. О лицее в такой семье, по тем временам, речи не шло. Но Жермен разглядел в застенчивом ученике талант, пришел к его бабушке, убедил ее отпустить внука учиться дальше, а потом помог получить стипендию.

В письме Камю благодарил учителя за руку, которую тот когда-то протянул бедному мальчишке, и писал, что без его уроков и его примера ничего этого не случилось бы. Позже это письмо напечатали в приложении к неоконченному роману Камю «Первый человек» — вместе с последним письмом самого Жермена.

Писать такие письма можно, не дожидаясь Нобелевской премии, — сегодня как раз подходящий повод. Не забудьте поздравить тех, кто когда-то протянул вам руку, и сказать им спасибо.

С Днем учителя, дорогие коллеги!

Счастливое детство не купишь

Что нужно ребенку, чтобы вырасти счастливым взрослым? Судя по тому, как мы расписываем детям неделю, — английский, плавание, шахматы и что-нибудь еще развивающее.

Исследователи из Ноттингемского университета вместе с коллегами из Уорика и Осаки опросили более тысячи молодых людей от 18 до 34 лет из Британии, США и Японии. Сначала их просили вспомнить детство, а потом оценить нынешнюю жизнь — здоровье, счастье, тревожность, отношения с людьми и доверие к ним.

Во всех трех странах результаты оказались удивительно похожими. С благополучием во взрослой жизни сильнее всего были связаны три вещи: чуткое отношение родителей, теплая атмосфера дома и много свободной игры — той, в которой дети сами решают, что делать и по каким правилам.

Ни уровень дохода, ни образование родителей эту связь не объясняли. И ни одну из этих составляющих, заметьте, нельзя просто внести в расписание и оплатить на месяц вперед.

Правда, участники опирались на свои воспоминания о детстве, а память — не самый надежный источник. К тому же связь — еще не причина. Но если ученые правы, в воскресенье можно со спокойной совестью отменить английский и отправить ребенка во двор. Строго в научных целях.

В середине прошлого века психологи Скиннер и Ферстер ставили эксперименты, чтобы выяснить, как часто нужно поощрять поведение, чтобы оно закрепилось.

Логично предположить, что каждый раз. Оказалось, нет. Прочнее всего поведение закрепляется, когда награда приходит непредсказуемо — то есть, то нет, то вообще наказание.

На этом держится, например, азарт у игрового автомата: если бы он выдавал монетки при каждом нажатии, играть было бы неинтересно. Премия, которую платят каждый месяц, тоже быстро превращается в часть зарплаты и перестает радовать.

С отношениями, как ни печально, работает то же самое. Холод, холод, холод, затем вдруг нежность — и вы, как у того автомата, ждете следующего выигрыша и не можете отойти.

То, что мы принимаем за великую любовь, нередко оказывается результатом непредсказуемого подкрепления. Подробнее об этом — в новом выпуске.

YouTube: https://palchikoff.pro/Sitnikov262

VK Видео: https://vkvideo.ru/video-128276863_456240381

Rutube: https://rutube.ru/video/private/0e92257f00636779ddea552de4b96537

7 признаков созависимых отношений

Созависимость бывает трудно разглядеть изнутри: слишком уж она похожа на любовь и заботу. Человек отдает себя без остатка, живет проблемами партнера, терпит, спасает, ждет — и искренне считает, что так и должно быть.

Ниже — семь признаков, по которым ее можно узнать. Каждый из них по отдельности встречается в любых отношениях, поэтому о созависимости имеет смысл говорить, когда несколько признаков держатся годами, а вести себя иначе уже не получается.

Сразу оговорюсь: речь не о насилии — там разговор совсем другой. Речь об обычных парах, в которых один из партнеров постепенно растворяется в другом.

1. Чужое состояние важнее своего

Вы узнаете, каким будет вечер, по тому, как он поздоровался в прихожей. Если он хмурый, все ваши планы и собственная усталость отходят на второй план, пока не удастся его развеселить. Вы живете по его погоде.

А у него пропадает необходимость справляться со своим настроением самому: это уже чья-то работа. Так схема и закрепляется — обоим по-своему удобно.

2. Нужность вместо близости

Вы помните про его анализы, улаживаете его конфликты с родственниками, решаете его проблемы раньше, чем он о них узнает. Быть незаменимой спокойнее: незаменимых не бросают.

Со временем роли закрепляются: вы отвечаете за все, он — ни за что. Вы устаете и копите обиду, а ему все меньше нужно быть самостоятельным.

3. Покой ощущается как тревога

Месяц без ссор, все хорошо — а вам неспокойно. Кажется, что так не бывает и что-то обязательно назревает. Если долго жить в напряжении, оно становится нормой, и иногда вы сами раскачиваете лодку, чтобы вернуться в привычное.

Для вас это способ снять тревогу. Для него это все равно что жить на вулкане: никогда не знаешь, когда и из-за чего начнется следующая буря.

4. А отказ — как предательство

Отказать даже в мелочи кажется невозможным: потом весь вечер будет грызть вина, будто вы бросили человека в беде. Проще согласиться, перетерпеть, сделать самой.

Но партнер в итоге не знает ваших настоящих границ. И когда накопившееся недовольство однажды прорывается наружу, для него это как гром среди ясного неба: ты же всегда соглашалась.

5. Вы не знаете, чего хотите сами

На вопрос «куда пойдем в субботу?» вы отвечаете «куда хочешь». И это не вежливость — вы правда не знаете. Зато точно знаете, что любит он и что его раздражает.

Партнер привыкает жить рядом с человеком, которого как будто нет: ни своих желаний, ни своего мнения, ни своих «хочу». Трудно любить того, кого невозможно по-настоящему узнать.

6. Контроль, который вы называете заботой

Он задерживается на полчаса, а вы уже трижды написали и каждые пять минут проверяете, когда он был в сети. Вам кажется, что вы волнуетесь за него, но такие проверки успокаивают в первую очередь вас.

Он же со временем считывает в этом недоверие. Дальше варианты невеселые: либо начнет бунтовать и что-то скрывать, либо смирится и будет все меньше решать сам. В обоих случаях расстояние между вами только растет.

7. «Он изменится»

Надежда, что однажды он поймет, оценит, перестанет, способна держать в отношениях годами. Причем держится она обычно на одном хорошем дне из десяти плохих.

А зачем ему меняться, если с последствиями его поступков разбираетесь вы? Проблемы решаются, просьбы выполняются, недовольство проглатывается. Но и измениться за него вы не можете — это его решение и его ответственность.

Поэтому выход из созависимости часто кажется эгоизмом, но это едва ли не самое честное, что можно сделать для обоих: перестать все решать за другого и начать думать о себе.

Вы возвращаете себе свою жизнь, а ему — ответственность за его собственную. И только тогда у вас появляется шанс быть рядом — потому что вы этого хотите, а не потому что не можете иначе.

Американская писательница Лора Вандеркам, которая изучает, как люди распоряжаются временем, однажды попросила очень занятых женщин неделю записывать, на что уходит каждый их час.

У одной из участниц в среду вечером прорвало водонагреватель и залило подвал. Вечер ушел на то, чтобы разобраться с последствиями, следующий день — на сантехников, еще один — на уборщиков и испорченный ковер. Всего за неделю набежало семь часов.

Если бы в понедельник ее спросили, найдет ли она семь лишних часов, она наверняка бы ответила, что нет. Но вода в подвале не спрашивала, и семь часов освободились.

Время, как выяснилось, находится на то, что мы считаем неотложным.

Поэтому Вандеркам предлагает простую замену: вместо «у меня нет на это времени» говорить «это для меня не приоритет».

Попробуйте неделю: «Я не хожу в спортзал, потому что это не приоритет». «Я не звоню маме, потому что это не приоритет».

Про что-то вы скажете спокойно — ну не приоритет и ладно. А про что-то язык не повернется. Это и есть ваши настоящие приоритеты. И лучше найти на них время до того, как жизнь сделает это за вас.

Когда у телефона остается 5% заряда, он тускнеет, отключает все лишнее и начинает сыпать тревожными уведомлениями. Никому не приходит в голову сказать, что у телефона испортился характер.

С людьми почему-то иначе.

Если вас бесит, как коллега размешивает чай, а от вопроса «Ты чего такой?» хочется хлопнуть дверью, скорее всего, дело не в коллеге и не в вопросе.

Раздражительность на мелочи — такой же индикатор заряда. Система, у которой почти не осталось ресурса, отключает лишнее, и первым под сокращение попадает терпение.

Так что в следующий раз, когда поймаете себя на том, что заводитесь с пол-оборота, подумайте, когда вы в последний раз по-настоящему заряжались. И не ругайте себя, друзья — телефону на 5% нужна не нотация, а розетка.

Как заметить, что заряд на исходе, раньше, чем вы начнете срываться на близких, — будем разбирать на следующем вебинаре школы Karmalogic®.

Моя коллега Ольга Ким расскажет о базовых настройках эмоционального интеллекта и покажет, как проводить самодиагностику по чек-листу телесных маркеров.

🗓 17 октября, 11:00 мск

Регистрируйтесь по ссылке:
shop.karmalogic.net/webinar1710

Как уснуть, когда голова забита завтрашними делами

Вы легли, выключили свет — и голова тут же начинает зачитывать список: позвонить подрядчику, отправить отчет, записаться к стоматологу, не забыть про родительское собрание... И чем сильнее стараетесь не думать, тем подробнее становится список.

Попробуйте перед сном потратить 5 минут и выписать на бумагу все, что вам предстоит сделать в ближайшие дни. Причем как можно подробнее.

Метод подозрительно простой, но психологи Бейлорского университета в Техасе проверили его в лаборатории сна: 57 человек провели там ночь, а приборы фиксировали момент, когда они засыпали. Перед сном половина участников 5 минут писала список предстоящих дел, другая — список того, что уже сделано.

Те, кто выписывал планы, засыпали в среднем на 9 минут быстрее, чем те, кто подводил итоги. И чем подробнее был список, тем быстрее человек отправлялся к Морфею. Такая разница, отмечают авторы, сопоставима с эффектом некоторых снотворных в клинических испытаниях.

Правда, участникам было от 18 до 30 лет, и в лаборатории они провели всего одну ночь. Но проверить способ на себе несложно: нужны только ручка и листок на тумбочке.

Дела, конечно, до утра никуда не денутся. Просто этой ночью о них будет помнить бумага, а не вы.

Что бы вы предпочли услышать от партнера: неприятную правду или ложь, которая вас не расстроит?

Польские психологи задали этот вопрос 672 людям, которые состоят в отношениях не меньше года. Им показали шесть житейских историй, в которых партнер мог либо сказать правду, либо солгать: в одних случаях ради собственной выгоды, в других — чтобы уберечь близкого человека от неприятных эмоций.

В целом ложь «во благо» участники принимали охотнее, чем ложь в собственных интересах. Интереснее другое: участники, которые были меньше довольны своими отношениями, чаще предпочитали, чтобы партнер скрыл от них неприятную правду — даже если для этого пришлось бы солгать.

Что здесь причина, а что следствие, исследование не показывает. Но, согласитесь, выглядит логично: когда в паре хватает доверия, правду не нужно заворачивать в подарочную упаковку — ее просто говорят.

Тот редкий случай, когда зову в путешествие, к которому сам присоединиться не могу.

Причина уважительная — поездка исключительно женская.

Наташа собирает группу из десяти участниц, с которыми в начале ноября отправится в Бухару и Хиву. Получился маршрут, в котором Узбекистан раскрывается не только через архитектуру и историю, но через ремесла, кухню, местных людей и саму атмосферу старых городов.

Если хотите присоединиться — переходите по ссылке и оставляйте заявку: karmatravel.club/tours/uzbekistan2026 📌

Правда ли, что аритмия опасна для жизни? Нужно ли пить аспирин для профилактики инфаркта? Вредно ли спать на левом боку? Может ли ссора спровоцировать инфаркт? И действительно ли хорошая наследственность позволяет не слишком беспокоиться об образе жизни?

В новом выпуске «Открытой головы» разбираем эти и десятки других вопросов с Тамазом Гаглошвили — врачом-кардиологом, терапевтом, геронтологом и популяризатором доказательной медицины.

Говорим не только о болезнях, но прежде всего о профилактике: давлении, холестерине, алкоголе, кофе, движении, эмоциях, обследованиях и тех сигналах организма, которые лучше не игнорировать.

YouTube: https://palchikoff.pro/Sitnikov261

VK Видео: https://vkvideo.ru/video-128276863_456240376

Rutube: https://rutube.ru/video/8881acec80bae5aaa3946ac3e2e741a5/

Мир потерял гениального музыканта, ставшего целой эпохой отечественного и мирового джаза, моего учителя по жизни, мудреца и настоящего интеллигента Алексея Семеновича Козлова.

Прокручиваю мысленно наши разговоры, встречи, споры, проекты. Как помогал Алексею Семеновичу создать уникальный диск с Квартетом Шостаковича. Как на моем дне рождения в 2022 году великий музыкант просто под гитару пел весь вечер блатные песни. Как мы в Оклахоме жили от безденежья в одной комнате и как там, в Оклахоме, я убедился в масштабе его таланта. Рассказать?

В город Талса — нефтяную столицу США — в 1994 году одновременно приехали и жили там какое-то время четверо русских. Поэт Евгений Евтушенко — там и остался до конца своих дней, я — на приличный срок, и совсем ненадолго — экономист и политик Егор Гайдар и музыкант Алексей Козлов.

Курьезно вспомнить, что мы даже подрабатывали вместе с Алексеем Семеновичем — подпольными концертами, где в первом отделении он играл на саксофоне, а во втором я показывал гипноз.

Отъезд известного саксофониста обратно в Москву российское посольство решило отметить большим его концертом для элиты штата Оклахома, для чего выписали лучший джазовый коллектив из Нового Орлеана — родины джаза. Приехали на понтах именитые, холеные консерваторские музыканты: «Это с кем нам тут надо играть? С русским?»

Надо отметить, что у Алексея Семеновича два образования (насколько помню) — архитектура и дизайн. В джаз он пришел как подпольный стиляга-самоучка.

Итак, началась репетиция крутых американских джазистов-профессионалов с самоучкой-саксофонистом из России. Через три часа Козлов пошел переодеться к концерту, а я остался общаться с музыкантами. Они собрались в кучку, их руководитель нервно закурил и, когда тушил сигарету, сказал: «Этот русский за три часа нам рассказал про джаз больше, чем мы узнали за всю жизнь, и научил большему, чем мы за всю жизнь научились». Вот как бывает...

Глубочайшие соболезнования семье. Светлая память, Алексей Семенович.

Один вопрос, который показывает, чего вы хотите на самом деле

Новая работа, квартира, больше денег, отношения, путешествие — попробуйте взять любое свое желание и проверить его с помощью вопроса: «Что мне это даст?»

Например:
— Я хочу новую работу.
— Что она мне даст?
— Больше денег.
— А деньги что мне дадут?
— Независимость.
— А независимость?
— Свободу самому решать, как мне жить.

Это называется методом лестницы: каждый следующий вопрос поднимает вас от конкретного желания к тому, ради чего оно вам нужно.

Обычно через несколько шагов вы приходите к желаемому состоянию: свободе, безопасности, спокойствию, близости, признанию. И вот тогда стоит задать еще один вопрос: «А как еще я этого состояния могу достичь?»

Возможно, ответ подтвердит ваше первоначальное желание. А может, найдутся и другие способы: например, свободу может дать не только новая работа, но и договоренность об удаленке или денежная подушка на полгода.

Когда вы понимаете, чего хотите на самом деле, вы перестаете быть привязаны к одному способу это получить.

Девочка уснула прямо перед своим выходом на свадьбе, поэтому бабушка понесла ее на руках, а дедушка взял на себя лепестки.

Пожалуй, лучшая иллюстрация семейной жизни для молодоженов.

Что значит «принять другого человека»?

Такой вопрос получил от подписчицы. Начну с небольшого отступления.

Представьте, что вы идете по улице и вдруг видите поваленное дерево, преграждающее вам дорогу. Ваши действия?

Думаю, большинство просто обойдет его и пойдет дальше. Согласитесь, вы не будете пытаться его сдвинуть — слишком уж непосильный труд, — не будете на него злиться и кричать, и уж тем более не станете уговаривать его измениться, чтобы вам было легче пройти.

С людьми чуть сложнее, но принцип тот же.

Если вы принимаете человека таким, как он есть, вы прежде всего признаете его особенности и способы поведения как факт. Они могут вам нравиться или не нравиться, могут даже раздражать — принятие не означает отсутствия эмоций. Оно означает, что вы не тратите силы на отрицание очевидного: да, этот человек сейчас именно такой.

А дальше уже решаете, что делать вам. Если человек вас устраивает, вы будете с ним взаимодействовать, договариваться, строить отношения. Если вам его выборы непонятны и неприятны — обойдете и пойдете дальше.

Чаще же происходит по-другому. Инаковость другого обвешивается ярлыками, порицается и критикуется. Человека пытаются изменить, объяснить ему, как надо жить, вызвать чувство вины — ну вы поняли.

Проблема возникает, когда мы перестаем отделять факт от нашей оценки этого факта.

«Красиво — некрасиво», «правильно — неправильно», «нормально — ненормально» — часто не объективные характеристики человека, а оценки из нашей собственной системы координат. Можно считать чужой выбор странным, не разделять его ценности, злиться на его поступки — и при этом признавать его право быть не таким, как вы.

Конечно, действия человека могут затрагивать окружающих — мы живем в социуме. Для регулирования таких моментов есть законы. Во всем остальном это личный выбор каждого.

И именно гибкая психика — то есть та, которая имеет в наличии множество вариантов поведения, — считается самой здоровой и «выгодной» для человека. А гибкость приходит с возможностью принимать множественность вариантов.

Друзья, мне предложили поставить благотворительный спектакль по мотивам «Приключений в Кармашкино», и идея показалась мне достаточно безумной, чтобы согласиться!

Мы готовим семейный мюзикл, в котором под руководством профессиональной команды сыграют не актеры, а обычные люди — взрослые и дети без сценического опыта.

Родители смогут не просто привести ребенка на занятия или посмотреть на него из зрительного зала, а сами включиться в постановку и сыграть вместе с ним в одном спектакле.

Все будет по-настоящему: подготовка, костюмы, репетиции, большая сцена и две премьеры — 30 и 31 октября. Я тоже собираюсь присоединиться к участникам и попробовать себя в новой роли.

Если хотите с нами — пишите за подробностями Елене.

Один мужчина заподозрил, что у его жены проблемы со слухом.

Однажды вечером он встал у нее за спиной в противоположном конце комнаты и шепотом спросил:

— Ты меня слышишь?

Ответа не последовало. Он подошел ближе:

— Ты меня слышишь?

Снова ничего. Он подошел еще ближе:

— А сейчас слышишь?

Так и не услышав ответа, он подошел почти вплотную и повторил вопрос. Жена повернулась:

— Четвертый раз говорю: ДА!

Ну вы поняли, да?