Лисëнкова / Неформальный психолог

КАК НЕ НАПИСАТЬ "СКУЧАЮ"
ЭТОМУ МУДАКУ

Ты решила выбираться из херовых отношений. Но вечером опять хочется написать, проверить страницу или перечитать, как он называл тебя зайкой.
Лови технику на этот момент.

1. Назови, что собираешься сделать.
Не "я его люблю", а "я сейчас открою переписку и буду искать доказательства, что он всё-таки меня любит".
Честнее. Уже меньше романтики, больше следственных мероприятий.

2. Поймай, чего ждёшь от этого действия.
"Хочу увидеть, что он скучает"
"Хочу, чтобы ответил и меня отпустило"
Вот. Прямо сейчас ты ждёшь, что его ответ принесёт тебе облегчение хоть на какое-то время. И ради этого снова расковыриваешь рану, которая могла бы зажить.

3. Отложи действие на десять минут.
Поставь таймер. До звонка не пишешь и не проверяешь.
Не надо за это время разлюбить, перестать скучать и нарожать от другого. Просто десять минут не трогаем мужика. Полежит, не испортится.

4. Устрой рукам другую работу.
Телефон пока оставь в другой комнате. Сходи в душ, сделай бутерброд, разбери сумку. Скучать можно и без телефона в руках. Необязательно сопровождать каждую тоску сообщением "привет, как ты?"
Бывает, помыла голову, поела - и Алёшенька Писькин уже не так срочно нужен.

Десять минут назад хоть замуж обратно, а сейчас можно сначала чай допить.
Таймер прозвенел, а тебя всё ещё колбасит? Напиши подруге: "Меня тянет к Алёше. Поболтай со мной, пока я не напорола херни".

5. Считай действия, а не мысли.
"Думала о нём весь вечер, но не написала" - это уже результат.
Не обнуляй его фразой "я всё равно скучаю". Мысли об Алёше сами приходят, а вот сообщения сами не отправляются.

Скучать ещё будешь. Но Писькину об этом докладывать необязательно.

Лисёнкова

Налетай, пока тётя Женя добрая.

Я иногда смотрю, сколько всего напихано в Антигоремычный клуб, и думаю, что где-то я просчиталась. Потому что денег с вас прошу скромно, а добра наваливаю от души.

Для начала - вся библиотека клуба за прошлые месяцы. А там уже есть где пошариться.
Хочешь разобраться со стыдом - иди в июль.
Хочешь научиться выдерживать чужое недовольное хлебало - открывай сентябрь.
Хочешь ковырнуть что-нибудь ещё - ковыряй, тем уже накопилось прилично.

Плюс там есть я.
А тётя Женя, как вы знаете, любит распинаться. Потрындеть, порассуждать, посмотреть на ситуацию под новым углом. В клубе можно задавать мне вопросы, приносить свои ситуации и получать мою обратную связь.

А ещё там есть болталочка. Можно поныть, где у тебя опять всё пошло через жопу, посмотреть, как с тем же самым барахтаются другие, что-то подсказать самой, получить поддержку и внезапно узнать себя в чужой истории. Потому что иногда читаешь чужое и думаешь "Ну мать, ну ты чего?" - а через минуту понимаешь, что сама делаешь ровно ту же херню, только в другом платье.

И всё это не в формате "посмотрите трёхчасовую лекцию, заполните рабочую тетрадь на 96 листов и возьмите на работе отпуск за свой счёт".
Раз в неделю я даю практику - простую, короткую и встроенную в обычную жизнь. Можно работать над собой, не сдавая детей в детдом и не уезжая на ретрит в Гималаи.

В октябре будем разбираться со спасательством. И нет, спасательство - это не обязательно, когда ты тащишь на горбу облеванного Алёшу, пока он объясняет, что с понедельника завяжет.
Оно бывает гораздо приличнее. Когда взрослый человек ещё ничего тебя не просил, а ты уже думаешь за него, ищешь ему решение, контролируешь, советуешь, подстилаешь соломку и расходуешь нервные клетки на чужую жизнь.

Антигоремычный клуб открывает калитку только с 1 по 5 число каждого месяца. Если давно ходишь вокруг и думаешь "надо бы как-нибудь" - время пришло.

ЗАЛЕТАЙ!

Лисёнкова

Чужая жизнь пошла по звезде, а разгребаешь опять ты.

Дочь снова рассталась со своим Васей - ты не спишь. Взрослый сын третий раз остался без денег - думаешь, где взять. Муж полгода собирается решить проблему - уже сама обзвонила, узнала и договорилась. Родители не справляются - ну какие вообще могут быть разговоры. И всё вроде логично, это же близкие.
Да и спасательство мы представляем иначе: великомученица тащит на горбу опустившегося алкаша. Он опять всё пропил, обосрался и лежит без порток поперёк собственной жизни. А она, обливаясь потом, волочёт его в светлое будущее. Долги закрыла, начальнику соврала, отмыла, накормила. Он ещё и сопли об её пиджак вытер.
А у тебя просто семья!
Но есть неприятный вопрос: почему в чужой жизни что-то случается - а деньги, время и нервы заканчиваются у тебя?
Спасательство начинается не только там, где ты прибежала, уладила и жопу вытерла. И не там, где ты переживаешь за близкого, было бы странно не переживать.

Я бы смотрела вот на что: не вкладываешь ли ты в чужую проблему больше сил, чем тот, у кого она возникла?
Ему похер на свои долги чуть больше, чем тебе.
Его не так сильно волнует его работа, как тебя.
Дочь уже помирилась со своим Васей, а ты всё ещё восстанавливаешься после их расставания.

Это не значит, что ты срочно должна перестать всем помогать. Но если на этих примерах тебе уже вспомнилось человека три - добро пожаловать в октябрь Антигоремычного клуба.
Весь месяц будем учиться оставаться рядом с близкими, но не взваливать на себя ответственность за жизнь взрослых людей. Чтобы их долги, мужики, работа, запои, ошибки и неправильные решения не становились автоматически твоей второй работой.

Если тебе тоже периодически кажется "если не я, то кто?" - ТЕБЕ К НАМ.

Лисёнкова

Калитка открыта всего несколько дней 🫰

Коллеги-психологи, хорош душнить.

Я много лет наблюдаю одну и ту же картину. Психолог пишет прекрасный профессиональный пост. Всё по науке - фрустрации, сепарации, паттерны, защиты.
Под текстом три лайка. Два от коллег, один от мамы. И специалист сидит и думает: конкуренция сейчас бешеная, алгоритмы режут охваты, психологов развелось, хоть жопой жуй.

А среднестатистическая Зинаида просто ушла на третьем предложении смотреть рилс, где кот упал с табуретки. Зина третий год страдает по какому-то чепушиле и чувствует себя сволочью, когда говорит "нет". Но она не обязана окончить психфак, чтобы понять, что ты хотел ей сказать.

Я 25 лет в психологии и 12 лет в блогинге. И за эти годы на собственной шкуре выяснила, что шарить в профессии и уметь рассказывать о ней - два совершенно разных навыка. Можно знать механизм, но писать так, что тебя будут читать только те, кто и без тебя это знает.
А можно объяснить всё через обиженную маму, мужа с недовольным хлебалом и женщину, которая в три часа ночи выясняет, почему Геннадий был в сети в 2:14.

Я много лет училась именно этому - переводить сложное на понятный язык, не превращая его по дороге в примитивную жвачку.

Я веду блоги на разных площадках, не покупаю рекламу и расту в основном за счёт текстов и рилсов. Поэтому мне давно есть что сказать коллегам о том, почему одни экспертные тексты читают и растаскивают, а другие тихо лежат с тремя лайками и высшим психологическим образованием.

И я наконец завела для этого отдельное сообщество в ВК. Для психологов и помогающих практиков, которые хорошо знают своё дело, но не всегда умеют рассказывать о нём так, чтобы их хотелось читать.

Велкам в мою БЛОГАДЕЛЬНЮ. Там уже наливают.

Лисёнкова

‎Ну что, ягодка, посмотрим, какую часть себя ты незаметно ужимаешь, когда дело пахнет любовью.
‎
‎1. Принц Дисков
‎Ты уменьшаешь своё право быть любимой просто так, а не за то, насколько ты полезна. Сделать, организовать, решить, вывезти - так гораздо спокойнее: когда на тебе многое держится, кажется, что и твоё место в отношениях надёжнее. И чем привычнее обо всём заботиться, тем непривычнее получать любовь и участие, ничего за это не отрабатывая. И вот ты уже не просто женщина, а сотрудник месяца в собственных отношениях.
‎
‎2. Двойка Дисков
‎Ты уменьшаешь собственную определённость. Ещё вчера тебе что-то категорически не подходило, а сегодня появились обстоятельства, нюансы и очередное "ну ладно". Ты умеешь приспосабливаться к изменениям, и ради отношений можешь так ловко передвигать собственные границы, что любое неудобное тебе положение становится приемлемым. И чем лучше ты умеешь подстраиваться, тем труднее заметить момент, когда пора уже сказать, что тебе так не подходит.
‎
‎3. Шут
‎Ты урезаешь свою свободу идти туда, куда хочется. Прежде чем согласиться на работу, новое увлечение или внезапную идею, начинаешь прикидывать, как это отразится на отношениях и что скажет он. Там, где раньше можно было просто попробовать, теперь требуется внутреннее разрешение. И постепенно твоя жизнь становится предсказуемее не потому, что ты повзрослела, а потому что боишься сделать шаг, который пошатнёт привычное "мы".
‎
‎4. Тройка Жезлов
‎Ты уменьшаешь масштаб своей жизни. Можешь больше зарабатывать, дальше двигаться, шире планировать - но соизмеряешь свой рост с тем, выдержат ли его отношения. Иногда проще притормозить себя, чем обнаружить, что ты выросла из того места, где Алёшеньке всё ещё прекрасно. И вместо вопроса "куда я хочу прийти?" появляется другой: "а насколько далеко мне можно уйти, чтобы мы всё ещё оставались вместе?"
‎
‎5. Девятка Жезлов
‎Ты уменьшаешь свою способность разоружиться рядом с другим человеком. Не слишком расслабляться, не слишком зависеть, не показывать самое уязвимое - мало ли что. Ты умеешь быть сильной и выдерживать удар, только постепенно эта сила превращается в необходимость всё время держать щит. И тогда ради безопасных отношений приходится уменьшать ту часть себя, которая могла бы довериться и сказать: "здесь я могу не защищаться".
‎
‎6. Вселенная
‎Ты уменьшаешь свой мир до размеров ваших отношений. Постепенно всё начинает складываться вокруг "мы": наши планы, наши друзья, наши выходные, наше будущее - а то, что существует отдельно от пары, становится меньше. Отношения превращаются в целый законченный мир, и вроде бы звучит красиво. Только однажды можно обнаружить, что в этом большом "мы" почти не осталось места для твоего отдельного "я".
‎
‎7. Королева Чаш
‎Ты уменьшаешь право доверять собственным чувствам. Очень легко входишь в состояние другого: понимаешь, почему он отдалился, сорвался, не смог дать нужного, - и его переживания постепенно становятся объяснением твоих. Вместо "мне больно от того, что происходит" появляется "ему тяжело, поэтому я так реагирую". Ты настолько хорошо чувствуешь Алёшеньку, что иногда используешь понимание его чувств, чтобы не признавать свои.
‎
‎8. Равновесие
‎Ты уменьшаешь право судить о происходящем исходя из собственных критериев. Прежде чем сказать, что для тебя это неприемлемо, начинаешь собирать доказательства, учитывать обстоятельства и искать, где сама была неправа. Будто для признания своей боли нужно доказать в суде, что Алёшенька объективно виноват. Но иногда достаточно одного факта: тебе так не подходит, даже если подсудимый в целом приличный человек.
‎
‎9. Туз Чаш
‎Ты уменьшаешь масштаб собственной потребности в любви и близости. Если партнёр способен дать меньше, ты не всегда признаёшь это несовпадение - проще постепенно уменьшить себя до доступной порции. "Мне много и не надо", "я не маленькая", "главное, что любит". И однажды можешь искренне радоваться эмоциональной чайной ложке, хотя вообще-то хотелось пить кружками.
‎
‎Лисёнкова

‎Ну что, золотая, давненько картишки не раскидывали. Давай сегодня поглядим вот на что: как ты уменьшаешь себя ради отношений?
‎И нет, это не банальное "где ты подстраиваешься под Алёшеньку". Тётя Женя не стала бы ради такой очевидной херни тревожить бессознательное.

‎Посмотрим, что именно в себе ты делаешь меньше, чтобы отношениям было просторнее. Может, желания втягиваешь, как живот перед зеркалом. Может, амбиции прикрываешь розовой салфеточкой. А может, злость, силу, сексуальность, своё мнение или потребности аккуратненько убрала на антресоль - вроде есть, но лучше не отсвечивать.
‎
‎Расслабься, подыши, подай запрос во Вселенную и тащи карту великим методом тыка - ту, к которой первой потянуло.
‎Ответы притащу позже.
Ну и огоньком ручку позолоти, не жмотничай 🔥
‎
‎Лисёнкова

‎Плохие новости про адекватных мужиков.
‎
‎Представь, что Вселенная услышала твои молитвы - перед тобой взрослый, самостоятельный, эмоционально зрелый мужик. Умный, успешный, надёжный и не висит на мамкиной сиське.
‎Казалось бы: господи, спасибо, заверните. Но здесь косяк - у него есть собственная воля. Сука!
‎
‎В твоих влажных фантазиях взрослый адекватный мужик создан специально для тебя - в глаза с любовью заглядывает, на руках носит, намёки понимает, твои желания учитывает раньше своих. А в реальности он - не твоё второе я, а отдельная личность.
‎
‎Это весьма поганая цена взрослых отношений: рядом человек, который не обязан совпадать с тобой.
‎Он может любить тебя - и не хотеть того, чего хочешь ты. Считать нормальным то, что тебе не подходит, и важным то, что тебе вообще до жопы. И это не обязательно означает, что перед тобой мудак, абьюзер или кармический партнер. Иногда перед тобой просто другой человек.
‎
‎А теперь попробуй прожить с другим человеком десять лет. У вас будут дети, деньги, секс, родители, отпуска, работа, свободное время, ипотека, ремонт - и на всей этой территории вы будете хотеть разного.
‎Вот здесь как раз начинаются тёрочки: как из двух разных "я" построить совместное "мы". И для этого одной любви нихрена недостаточно.
‎
‎Про то, как жить с человеком, который имеет наглость быть отдельным, я и сделала мини-интенсив "Тёрочки".
‎
‎НУ ЧЁ, ПЕРЕТРЁМ?
‎
‎Лисёнкова

‎Есть женщины, которые не любят конфликты и не выносят мозг. Очень приятные женщины.
‎
‎Геннадий опять бросил носки возле кровати? Ничего страшного.
‎Геннадий в третий раз за неделю пришёл домой позже и не предупредил? Ну работа же.
‎На выходных поехали к его маме, хотя Зина хотела лежать мордой в подушку и чтобы её никто не трогал? Ладно, не буду портить всем настроение.
‎
‎А потом однажды Геннадий неправильно ставит кружку в посудомойку, и Зину прорывает:
‎- ДА ТЫ ВООБЩЕ НИКОГДА НИ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕШЬ, МУДАК!!!
‎
‎Через сорок минут выясняется, что судят вообще не кружку. На скамье подсудимых носки, секс за 2019–2026 годы, прошлогодний отпуск, день рождения Зининой подруги и тот случай, когда Геннадий сказал "посмотрим", а сам не посмотрел.
‎
‎Геннадий сообщает, что с Зиной невозможно разговаривать и она истеричка. Зина подозревает, что он прав, потому что повод действительно встратый - кружка. Нормальный человек не орёт из-за кружки, поэтому Зине стыдно. Она мирится, обещает себе больше так не делать, и в следующий раз начинает терпеть старательнее.
‎
‎Вот здесь и замыкается семейный круговорот говна в природе. Она не сказала, что ей что-то не нравится, что она не хочет ехать к его маме, что недовольна распределением обязанностей. И много чего ещё не сказала.
‎Потому что каждое по отдельности вроде мелочь. Но когда похожие ситуации повторяются, очередная кружка получает песдов за весь архив. Вот реакция и выглядит несоразмерной - повод маленький, а история уже огромная.
‎И проблема иногда не в том, что женщина слишком конфликтная. А в том, что она слишком долго старается не конфликтовать.
‎Два человека неизбежно будут хотеть разного, друг друга бесить и периодически вести себя как долбонавты.
‎Тёрочки будут.
‎Вопрос не в том, как прожить двадцать лет без ссор. Вопрос в другом: почему конфликт, обсуждаемый уже пятый год, сука, цветёт и пахнет. Почему договорились - а через месяц снова здравствуйте.
‎
‎Про эту семейную мистику и будет мой новый пятидневный интенсив "Тёрочки". Разберём неочевидные механизмы, из-за которых можно годами упорно разговаривать об отношениях, но возвращаться в прежнюю жопу.
‎
НУ ЧЁ, ПЕРЕТРЁМ?
‎
‎Лисёнкова

‎Хочешь, покажу, что на самом деле происходит у тебя с Серёжей? Мне хватит одной сказки. Серёжа может быть твой.
‎
‎Допустим, ты женщина взрослая и продуманная. Кому попало себя не раздаёшь, ресурс бережёшь, красные флаги знаешь. После предыдущего чепушилы вообще зареклась.
‎
‎В общем, бабка из "Каши из топора" тебе бы понравилась, она тоже была женщина не промах. Пришёл к ней солдат, попросил поесть - а она ему: "Нету ничего!"
‎И ведь не соврала почти, для него - действительно нет. И тут солдат замечает у бабки под лавкой топор. А давай, - говорит, - из топора кашу сварим.
‎Ну из топора так из топора. Это же топор, хули ему сделается.
‎Соли бы щепотку. Господи, соли-то не жалко.
‎Вот если бы крупицы чуток - совсем другая каша была бы. Ну крупы-то горсточку можно.
‎А маслица бы…
‎И бабка носит. Потому что каждый раз речь идёт о какой-то мелочи, не дом же переписывает.
‎
‎И вот уже сидит мужик, который пришёл с голой жопой, и ест прекрасную кашу из бабкиной крупы, бабкиного масла, бабкиной соли, сваренную в бабкином котле из бабкиного же топора. А бабка смотрит и восхищается - экий умелец!
‎
‎Ну а теперь вернём Серёжу. Ты же ему тоже не собиралась ничего такого.
‎Просто тут понять.
‎Там войти в положение.
‎Здесь немножко подождать.
‎Потом кредитик на себя оформить - у него с банками отношения сложные.
‎Пока работу ищет - пообеспечивать. Не объест же он тебя.
‎Свои накопления в его бизнес вложить - не чужому человеку отдаёшь, он же для вас старается!
‎И вот перед тобой уже дымится целая кастрюля ваших сложных, глубоких отношений.
‎Крупа твоя.
‎Масло твоё.
‎Соль твоя.
‎Кастрюля, сука, тоже твоя.
‎А Серёжа молодец - кашу сварил!
‎И чем больше ты в эту кашу вложила, тем прекраснее почему-то становится он. Какой глубокий, какой необычный, как он умеет чувствовать, как между вами всё непросто.
‎Бабка тоже сидела впечатлённая. А солдат, между прочим, уходя ещё и топор с собой прихватил. Серёжа может уйти с твоим сердечком, а ты ещё будешь думать: "Какой мужик был!"
‎
‎Вот так иногда и разводят тебя, умненькую лохушку.
‎
‎Заметила, что только что произошло?
‎Я не рассказывала тебе про дисбаланс вклада. Не спрашивала про детство, папу, маму и тип привязанности. Изнутри собственной истории каждому ингредиенту у тебя найдётся прекрасное объяснение. А я просто поставила перед тобой кастрюлю, положила рядом топор - и ты увидела всю кашу целиком.
‎Вот за это я люблю метафоры. То, что можно было объяснять сорок минут умными психологическими словами, вдруг помещается в одну картинку - и её уже сложно развидеть.
‎
‎Я сделала "СКАЗОЧНО ДОЛБАНУТУЮ" не потому, что мне внезапно захотелось рассказывать взрослым бабам сказки. А потому что за годы работы я много раз видела: иногда женщина всё про себя понимает - но не видит. А метафора поворачивает картинку, и пазл наконец складывается.

‎Я взяла семь знакомых сказок и через них показала семь психологических механизмов. Моя задача не рассказать тебе, какая ты сказочно долбанутая, а показать, где именно. Поэтому в каждой сказке есть ещё одна важная штука: куда посмотреть и что сделать по-другому.
‎
‎"СКАЗОЧНО ДОЛБАНУТАЯ" - сказочная диагностика современной женщины.
‎7 сказок - 1190 ₽.
‎
‎И нет, "Каши из топора" внутри не будет. Её я тебе уже сварила бесплатно.
‎
‎Лисёнкова

‎Уважаемые постояльцы и залётные гости нашего вытрезвителя.
‎
‎Часть из вас со мной уже столько лет, что мы вместе пережили не одного Алёшку Писькина. А часть залетела сюда только вчера, поржала, что-то полезное про себя поняла и заинтересовалась: кто эта тётка и что у неё за литературный стиль такой. Давайте разберёмся.
‎
‎Начнём с тётки. Я - Евгения Лисёнкова. Мне 43 года, и последние 25 из них я в психологии. В 2001 году поступила в государственный университет учиться на психолога, очно. В 2006-м закончила и с тех пор 20 лет бессменно работаю психологом. До 2024 года - в организации, параллельно развивая всю эту интернет-богадельню. Потом окончательно ушла в онлайн и теперь вещаю вам отсюда.
‎
‎Индивидуальные консультации я не провожу. У меня есть курсы в записи и Антигоремычный клуб. Клуб - единственное место, где со мной можно взаимодействовать лично: там я сама работаю с участницами и даю обратную связь.
‎
‎Немного бытовухи: я замужем, у меня трое детей. Старшему сыну 18, двойняшкам - мальчику и девочке - по 9. Мужа люблю. К мужчинам вообще отношусь прекрасно.
‎
‎Поэтому когда я в очередном посте называю Алёшеньку чепушилой, это не значит, что я гноблю мужиков. Я учу не растворяться в токсичных отношениях и не тратить годы жизни на попытки выковырять любовь из человека, который тебе её не даёт.
‎
‎Теперь главное - где всё искать. Основная моя площадка сейчас - MAX. Здесь живёт мой бот, находятся курсы, бесплатные материалы и вся актуальная информация. Если ты недавно пришла и хочешь посмотреть, что у меня вообще есть, - начинать лучше ОТСЮДА.
‎
‎Telegram пока тоже существует. За годы там накопился целый склад добра: куча бесплатных эфиров на разные темы, материалы, курсы - можно зайти на минутку, а очнуться через три дня с пониманием, откуда в твоей жизни столько дичи. Но сейчас Telegram в России работает нестабильно, поэтому основной площадкой я его больше не считаю и специально туда никого не тащу. Если ты им пользуешься и у тебя всё работает - пожалуйста.
‎
‎Ещё я автор психотерапевтических, местами нецензурных стихов - про невротические отношения, бабские загоны и всё то, что мы способны наворотить в попытках стать счастливыми. Две книги вышли в издательстве АСТ, рифмованное безобразие живёт в ВК.
‎
‎Почему у нас вытрезвитель? Потому что я не люблю психологию, в которой ты сорок минут слушала про "контейнирование переживаний в контакте со своей аутентичностью", а потом сидишь на кухне вся осознанная и ни хрена не понимаешь, что со всем этим делать.
‎
‎Мне нравится брать психологический механизм и переводить его на человеческий. Поэтому здесь Алёшки Писькины, любовные сопли, недовольные хлебала, эпичные просёры и периодическое "мать, ну какого хрена ты творишь?"
‎Но под всей этой дурью всегда лежит психология. Мне мало, чтобы тебе было смешно - я хочу, чтобы после каждого поста ты чуть лучше понимала себя и меньше творила фигни на автомате.
‎
‎Поржала, чего-то про себя раздуплила - всё, не зря я тут сижу.
‎
‎Лисёнкова

‎РАЗРЕШИ ЛЮДЯМ СЧИТАТЬ ТЕБЯ ПЛОХОЙ
‎
‎Не стань плохой.
‎Не веди себя как мразь.
‎Не забей на последствия своих поступков.
‎
‎Разреши считать.
‎
‎Допустим, тётя Люда думает, что ты эгоистка. И вроде бы хрен с ней, с тётей Людой. Но нет, тебе надо срочно доказать ей, что она ошибается. И пошла объяснять, оправдываться, подбирать слова. А потом мысленно продолжаешь разговор в душе, в автобусе, перед сном и в три часа ночи всё ещё даёшь показания полиции нравов.
‎
‎Можно потратить прорву сил на доказывание другим, что ты нормальная. Но даже идеальное поведение не гарантирует тебе правильной интерпретации.
‎Отказала спокойно - высокомерная.
‎Объяснила причины - оправдывается.
‎Промолчала - возомнила о себе.
‎Ответила - агрессивная.
‎Можно, конечно, попробовать срать лепестками фиалок. Но и тогда найдётся человек, который скажет, что фиалки несвежие и ты выполняешь это демонстративно. Потому что чужое мнение о тебе складывается не только из того, что ты делаешь. Оно проходит через фильтр чужого характера, опыта, заскоков и представлений о том, какой ты должна быть.
‎
‎А иногда человек уже всё решил. Ты неблагодарная дочь, потому что живёшь не так, как придумала мама. Или плохая жена, потому что не делаешь то, что хочет муж. И как именно ты собираешься доказывать, что ты хорошая? Ещё сильнее стараться? Ещё меньше хотеть? Стать ещё удобнее, сложиться пополам и наконец получить звание "Приличная женщина"?
‎
‎Близость не даёт человеку права определять, кто ты. Его мнение может быть тебе важно. Но это не значит, что теперь твоя работа - выслуживаться за его одобрение.
‎
‎Нет, это не индульгенция на мразотство. Мы живём среди людей и хорошо бы иметь ориентиры: где для тебя добро, где дерьмо и чего ты себе не позволишь. Но одно дело - отвечать за свои поступки, и совсем другое - добиваться, чтобы другой признал тебя хорошей. Ты не властна над его мнением о тебе, хоть из трусов выпрыгни.
‎
‎Представь, сколько сил освободится, когда ты разрешишь людям думать о тебе, что хотят.
‎Кто-то считает тебя стервой?
‎Пусть считает.
‎Эгоисткой?
‎Господи, дай человеку спокойно донести эту мысль до дома.
‎Не любит тебя? Не одобряет? Не понял?
‎Не каждого надо переубеждать. Не каждого вообще надо оставлять рядом. Пусть идёт с миром, желательно в другую сторону.
‎
‎А ты займись своей жизнью. Кто-нибудь всё равно будет считать тебя плохой. Но ты не умрёшь от этого.
‎
‎Лисёнкова
‎
‎А если "пусть считает" легко сказать только в посте, а от одного недовольного хлебала тебя уже колбасит - приходи в Антигоремычный клуб. В сентябре будем тренироваться оставаться при своём, даже когда кто-то обиделся, разозлился или решил, что ты говно.
Я лично даю участницам обратную связь - это единственный формат, где можно работать со мной напрямую.

‎Залетай, калитка скоро закроется!
АНТИГОРЕМЫЧНЫЙ КЛУБ

‎Твоё "НЕТ" действует до первого недовольного хлебала.
‎
‎Ты умеешь говорить "нет", это элементарно, если у тебя есть язык.
‎Нет, мам, в воскресенье я не приеду.
‎Нет, я не могу взять ещё одну задачу.
‎Нет, дорогой, я не хочу сегодня ехать к твоей тёте Асе смотреть, как она пересаживает пионы.
‎
‎Сказала. Выдохнула. Почувствовала как окреп позвоночник.
‎
‎А потом мама обиделась.
‎Муж надулся.
‎Коллега посмотрела так, будто ты лично оставила её с тремя детьми на вокзале в Сызрани.
‎И твоё прекрасное крепкое "НЕТ" начинает потихоньку превращаться в:
‎Ну ладно...
‎Я просто имела в виду...
‎Ты не так понял...
‎Давай я всё-таки...
‎Мам, ну не обижайся...
‎И через двадцать минут ты уже едешь пересаживать пионы.
‎
‎Но когда ты раз за разом даёшь заднюю, лишь бы никто не обиделся, однажды обнаруживается странное: все вокруг довольны, а тебе твоя жизнь не нравится. И проблема не в том, что ты не умеешь отказывать. Умеешь. Тебе трудно выдержать то, что начинается потом - чужую обиду, злость, молчание, недовольное хлебало.
‎
‎Трудно сидеть на кухне, пить чай и знать, что где-то прямо сейчас тобой НЕДОВОЛЬНЫ. И ничего с этим не делать. Не звонить. Не объяснять ещё семнадцать раз. Не отправлять пояснительную записку на четыре листа с приложением справки, что ты не мразь.
‎
‎Лови простой способ проверить себя. Если кто-то расстроился из-за твоего выбора, прежде чем бежать исправлять, спроси себя: "Я действительно поступила неправильно - или мне просто невыносимо, что мной недовольны?"
‎Это, мать, два совершенно разных диагноза. Другому человеку твоё решение может не нравиться. Но это ещё не значит, что ты ошиблась.
‎
‎Вот с этим мы и будем работать весь сентябрь в Антигоремычном клубе. Не учиться посылать всех нахрен и гордо уходить в закат с развевающимися личными границами, а тренировать штуку посложнее - не сдавать своё решение только потому, что кому-то оно не понравилось.
‎
‎Кнопка в клуб - внизу. Нажимай, пока мама не позвонила и ты опять не передумала.
АНТИГОРЕМЫЧНЫЙ КЛУБ

Привет, страдалица. На связи твой бывший Алёша Писькин.

Можно тебя попросить? Не пиши мне сегодня ещё одно сообщение. От предыдущих четырнадцати я уже порядком ох*ел.
Я понял, что тебе больно, я поступил неправильно и нам обязательно надо поговорить.
Сообщение в 2:47: "Всё! Больше никогда тебе не напишу!" - тоже прочитал.
Как и его продолжение в 3:12.

Поверь, там не осталось волшебной пятнадцатой СМСки, после которой я вдруг сяду на кровати:
"ЁПТА! КАКОЙ ЖЕ Я БЫЛ МУДАК! А ОНА-ТО ПРАВА!"
Ты уже всё объяснила с подробностями.

Просто тебе кажется: если подобрать те самые слова, я наконец пойму, где был неправ, что натворил и почему должен вести себя иначе.
Я понял.
Но если я всё равно не иду навстречу - дело уже не в формулировке. Тебе просто не нравится мой ответ. Вот в чём вся фигня.

Ты пишешь мне снова не потому, что я тупой и до меня не дошло. Ты надеешься, что в этот раз я отвечу по-другому. Не отвечу. Хоть капслоком хреначь, хоть голосовым проорись - нужного из меня не выдавишь.
Если мой ответ: я тебя не люблю / я не хочу быть с тобой / я не вернусь / я не согласен  -
ещё одна СМСка ничего не изменит.

Всё, мать. Хватит тупить. Телефон положи, воды попей, утром спасибо себе скажешь.

Лисёнкова

А если телефон ты положила, а по Алёше всё равно страдаешь - тут одним "не пиши ему" не отделаешься. Поэтому у меня есть "Соплевыжималка" - интенсив для тех, кого переклинило на мужике и никак не отпускает.
‎
‎Ты разберёшься, что делать, когда накрывает, и научишься вытаскивать себя из этой ломки, а не просто ждать, когда отпустит само.

‎Забирай СОПЛЕВЫЖИМАЛКУ. Пора уже выжимать эти сопли, мать.

Почему ты решила, что тебе нельзя натворить херни?

Ты первый раз живёшь эту жизнь. Может, душа твоя уже пятнадцатый круг на Земле наматывает, но помощник из неё так себе, если ты всё равно ничего не помнишь. Инструкцию тебе тоже не дали. Никто перед рождением не отвёл в сторонку: "Так, Жень. В 37 лет не увольняйся в ноябре, в 42 не звони этому чепушиле, а 16 марта сиди дома и молчи".

Ты принимаешь решения теми мозгами, опытом и информацией, которые у тебя есть в конкретный вторник. И иногда попадаешь в яблочко, а иногда творишь такую дичь, что через три года спокойно моешь голову и вдруг: ГОСПОДИ, НАХРЕНА Я ЭТО СКАЗАЛА?!
И всё, стоишь голая, башка в пене - а стыдно опять как в 2021-м.

Мать, ты человек. А люди периодически косячат. Не потому, что все тупые, а потому что невозможно заранее знать, как надо было правильно, пока сама не сходила и не обосралась. Поэтому если уже облажалась - посмотри, что можно сделать. Заговнила человеку - извинись, сумеешь исправить - исправь, получится сделать вывод - сделай. И переставай уже драть волосы на жопе, сгорая от стыда.

Тут ведь такое дело - ты всё равно когда-нибудь помрёшь. Не сегодня, надеюсь, у тебя ещё дела. Но количество твоих дней, зараза, ограничено. И ты реально хочешь часть из них потратить на то, чтобы в сотый раз вспомнить, как семь лет назад на корпоративе полезла целоваться к Анатолию Борисовичу? Он, кстати, уже забыл, как тебя зовут, а ты всё изводишься.

И знаешь, что самое прекрасное? Ты пока не померла! А значит, впереди у тебя ещё полно времени не только пожить, но и натворить ещё какой-нибудь дичи.
Ещё ляпнешь тупость.
Ещё выберешь не того.
Ещё купишь дрянь за бешеные деньги.

И это, мать, отличная новость. Потому что если впереди ещё дофига косяков - значит, впереди ещё дофига жизни. Так что не застревай на старом просёре.

У тебя новые впереди.

Лисёнкова

Техника от любовной чесотки.

Если опять сидишь и объясняешь себе, почему Алёшенька поступил как мудак, - на минуту отними у него имя.

Всё.

Нет больше Алёшеньки, есть неизвестный гражданин.
А теперь расскажи свою историю без имени.
Не:
Алёша третий день не пишет, но у него сейчас завал на работе, он устал, ему сложно проявлять чувства, мама в детстве недолюбила...
А:
Взрослый мужик третий день не отвечает женщине, с которой вроде как хочет отношений.
Опа! А куда всё делось?
Где глубокий внутренний мир, травмы, сложный период, происки ретроградного Меркурия?
Без имени гражданин как-то быстро стал выглядеть попроще.

А теперь контрольный - представь, что это вообще не твой мужик. Подруга рассказывает:
- Он пропадает, врёт, ничего не обещает, но мне кажется, он просто боится своих чувств...
Ты же не скажешь:
- Конечно, мать! Чувства у него такие сильные, что мужика третий месяц домой принести не могут.
Ты скажешь:
А тебя-то эта фигня устраивает?

Вот! И теперь задай этот вопрос себе.
Не: почему он такой?
Не: любит ли он меня?
Не: может, ещё подождать, пока у него там душа дозреет?
А очень просто: если убрать его имя, смазливую морду и всё, что я про него себе объяснила, - меня устраивает то, что со мной происходит?

Потому что иногда достаточно вместо "мой Алёшенька" сказать "какой-то сорокалетний мужик" -  и любовь всей жизни внезапно превращается в ситуацию, из которой ты бы подругу уже полгода вытаскивала за волосы.

Лисёнкова

‎
‎Не надо три часа ковыряться в жопе ковырять детство.
‎Не надо смотреть трёхчасовой эфир, на сороковой минуте которого ты уже сварила суп, помыла кошку и забыла, зачем пришла. Не надо заводить красивую тетрадочку для глубокой работы над собой, писать в ней дату и заголовок, а следующие четыре года использовать её для списка продуктов.
‎
‎Иногда достаточно одного правильного вопроса, чтобы за двадцать минут увидеть то, мимо чего ты ходила годами.
‎
‎Вот такими я сделала "Грабельки" 🔥
‎Простые упражнения, для которых не нужен письменный стол, свечи и специально выделенный вечер для встречи со своей внутренней женщиной.
‎
‎Открыла.
‎Посмотрела.
‎Ответила себе на несколько вопросов.
‎Изрядно изумилась.
‎Пошла дальше жить.
‎Только уже понимая, где тебя несёт за мужиком, где ты начинаешь подстраиваться, а где постепенно привыкаешь к тому, что раньше тебе вообще не подходило.
‎
‎Если хочешь разобраться со своими граблями, но не хочешь ради этого получать второе высшее по своей любовной чесотке - заходи.
‎Первый день уже вышел, ждать начала не надо. 20 минут на себя найти проще, чем потом три месяца искать скрытый смысл в Генином "ясно" 😉

‎ГРАБЕЛЬКИ ТУТ!
‎
‎Лисёнкова
‎
‎* После оплаты не тупи - бот сразу доступ пришлёт (иногда надо подождать минут 10, чтобы платёж прошёл), а ты на ссылку и пожмакай, чтоб в канал интенсива вступить 🫰

‎Раньше ты совершенно точно знала: сидеть и ждать, когда у мужика для тебя образуется окошко, ты не собираешься!
‎
‎И вот пятница. Ты с помытой головой, накрашенная и набритая, потому что он сказал, что, возможно, позже освободится. Ты никуда не идёшь, телефон из рук не выпускаешь и каждые семь минут проверяешь, не перестал ли внезапно работать интернет. Потому что вдруг написал, а сообщение не пришло? Интернет есть, Гены в нём не наблюдается.
‎И ведь самое удивительное - если Геннадий всё-таки нарисуется в одиннадцать вечера, ты ещё и обрадуешься! Хотя когда-то сама сказала бы: товарищ, своё окошко можете закрыть. Сквозит.
‎
‎Вот примерно так и двигается наше "мне такое не подходит". Не одним большим прыжком, а по чуть-чуть. Никто не садится в начале отношений с блокнотиком и планом: к ноябрю перестать ждать звонков, к январю ликовать от смайлика, а к марту дойти до великого "зато не бьёт".
‎
‎Но постепенно ты начинаешь радоваться меньшему звездецу. Когда-то клялась себе не выпрашивать внимание, а теперь его сухое "ок" перечитываешь восемь раз и убеждаешь себя, что всё-таки любит.
‎
‎А потом в дело вступает великое женское ЗАТО.
‎Не уважает - зато работает.
‎Никуда не зовёт - зато не шляется.
‎Всё тянешь сама - зато не мешает.
‎Нежности ноль - зато вчера сам спросил, купить ли хлеба.
‎Господи, какой мужчина! Ещё немного - и критерии отбора можно печатать на спичечном коробке: домой приходит, имя моё помнит, не ссытся по себя - берём!
‎
‎И здесь есть противный вопрос: то, что сегодня для тебя нормально, раньше тоже было нормальным?
‎Иногда ответ действительно - да. Значит, всё прекрасно. А иногда начинаешь вспоминать и понимаешь: трындец, а когда я успела настолько уторговаться? Ведь раньше на то, что сегодня проходит под грифом "ну в принципе сойдёт", ты бы сказала: да ты не охренел, товарищ?
‎
‎А теперь ничего. Привыкла.
‎
‎Вот поэтому я сделала пятидневный мини-интенсив "ГРАБЕЛЬКИ: как любить мужика и не огребать по лбу". Не чтобы научить тебя бросать мужиков. А чтобы ты начала раньше замечать, что с тобой происходит рядом с мужиком.
‎
‎Когда слишком много подстраиваешься, молча глотаешь то, что не нравится, и страх потерять его становится важнее вопроса: а мне самой здесь вообще хорошо?
‎
‎За пять дней ты сможешь увидеть, где именно начинаешь сдавать своё "мне так не подходит", и что можно сделать раньше, чем очередное ЗАТО станет для тебя нормой. Чтобы однажды не обнаружить себя в отношениях, на которые ты никогда не собиралась соглашаться.
‎ГРАБЕЛЬКИ ТУТ!
‎
‎Лисёнкова
‎
‎* После оплаты не тупи - бот сразу доступ пришлёт, а ты на ссылку и пожмакай, чтоб в канал интенсива вступить.

‎Появился мужик - и понеслась.
‎Ещё недавно ты спокойно жила без Гены. А теперь телефон пиликнул - сердце ёкнуло. Не Гена. Какая-то, бл**ь, доставка.
‎
‎Жизнь вроде никуда не делась. Только теперь она где-то на фоне, а самое интересное - написал ли Гена, позовёт ли Гена, что там вообще Гена. И каким-то загадочным образом вся твоя прежняя жизнь превращается в гарнир.
‎Работа - гарнир.
‎Подруги - гарнир.
‎Пилатес - вообще укроп на тарелке.
‎
‎А Гена - котлета.
‎
‎Причём Гена может быть совершенно нормальным мужиком. Не абьюзер, не нарцисс и не травмированный избегающий демон из психологического интернета. Просто Гена тебе очень понравился, и теперь его "Доброе утро 😘" по эмоциональной мощности превосходит всё, что происходило с тобой с прошлого четверга.
‎Увидела похожую машину - Гена.
‎Кто-то сказал его имя - Гена.
‎В магазине лежат баклажаны - а Гена, между прочим, говорил, что любит баклажаны. Поздравляю, баклажаны тоже теперь про Гену.
‎
‎Почему так? Потому что влюблённость - это новизна, интерес, предвкушение и возбуждение. Для мозга всё это очень ярко. Это не Гена вдруг стал интереснее всей твоей жизни - просто всё, что связано с ним, сейчас ощущается ярче.
‎
‎И здесь очень легко решить: Господи, значит, это ОН! Раз я столько думаю, раз меня так прёт, раз одно сообщение делает мне хорошо на полдня.
‎
‎Может быть.
‎
‎А может быть, мать, ты просто влюбилась, и это прекрасно! Но сила твоих чувств ещё ничего не говорит о качестве мужика и будущих отношений.
‎
‎Гена может оказаться любовью всей твоей жизни. А может через три месяца выясниться, что он считает женщин после сорока просроченными, а когда делает тебе больно, объясняет, что ты просто слишком остро на всё реагируешь.
‎Ты пока не знаешь. Поэтому кайфовать - пожалуйста. Только не путай две совершенно разные вещи:
‎
‎"Мне сейчас с ним офигенно"
‎и
‎"Он офигенный мужик для меня"
‎
‎Первое ты уже знаешь, а второе тебе ещё только предстоит выяснить.
‎И вот здесь уже появляются первые грабельки. Не когда ты третий месяц рыдаешь из-за мужика, а гораздо раньше - когда всё прекрасно, ты влюблена и совершенно незаметно мужик становится главным блюдом, а твоя жизнь - гарниром.
‎
‎Именно про такие моменты мой новый пятидневный мини-интенсив "ГРАБЕЛЬКИ: как любить мужика и не огребать по лбу"
‎Мужиков отбирать не будем, запрещать любовь тоже. Будем искать твои любимые грабельки и разбираться, что делать, когда тебя опять к ним понесло - желательно до того, как звезданёшься лбом.
‎
‎ХВАТАЙ ГРАБЕЛЬКИ!
‎
‎Любить мужика можно. Главное - самой случайно не превратиться в укроп возле его котлеты.
‎
‎Лисёнкова

‎Ты уже сто раз худела. Почему тогда приходится худеть в сто первый?
‎
‎Ты знаешь, что в огурце калорий меньше, чем в "Наполеоне", понимаешь, что неплохо бы двигаться. Худела на подсчёте калорий, интервальном голодании, правильном питании, муравьиных жопках, каплях росы и силе ненависти к целлюлиту.
‎И ведь худела! А потом опять сидела вечером с печенькой и думала:
‎"Ну что со мной, блин, не так?"
‎
‎Вот этим вопросом мы и занимаемся в ПОХУДЦЕ с хреном. Потому что между "я знаю, как надо" и "я действительно так живу" помещается целая баба со своей усталостью, тревогой, привычками, говняным днём и холодильником.
‎
‎Ты можешь быть сытой - и всё равно искать вкусненькое, потому что наконец все отвалили и хочется расслабиться.
‎Можешь съесть одну печеньку, решить, что просрала похудение, и доесть остальные одиннадцать, чтобы первая не чувствовала себя одинокой.
‎А можешь после очередного набранного килограмма объявить, что больше никакого сладкого, после шести не жрёшь, каждый день - спорт!
‎И мозг такой: "охренеть, опять колония строгого режима, ждём бунт!"
‎Потом случается срыв, ты опять решаешь, что тебе не хватило силы воли, и начинаешь заново.
‎
‎А в Похудце мы и выясняем, какого хрена ты вообще ешь, когда не голодна. Где еда стала отдыхом, где - утешением, где - наградой, а где рука сама нащупала печеньку без твоего участия. Чтобы вместо: "мне просто надо взять себя в руки", ты смогла сказать:
‎"А-а-а-а-а, так вот почему я это делаю!"
‎
‎Нет, после курса брокколи не станет вкуснее торта, а я не приеду ночью вырывать у тебя бутерброд. Но замечать свои пищевые сценарии и понимать, что с ними делать, я тебя научу.
‎Отзывы девиц, которые уже прошли Похудец, прикрепляю. Посмотри сама, что из этого получилось.
‎
‎* Курс в записи. Забирай ПОХУДЕЦ с хреном - и пошли выяснять, какого хрена.
‎
‎Лисёнкова

‎Ну что, мать, пришла пора сверить свои догадки с картишками. Может, ты действительно накрутила, а может, ни хрена тебе не показалось.
‎
‎1. Пятёрка Дисков.
‎Тебе не показалось, что рядом с этим человеком ты всё время в чём-то нуждаешься. Во внимании, участии, определённости, тепле - нужное подчеркни. И чем меньше получаешь, тем сильнее хочется дождаться: ну вот ещё немного - и Алёшенька наконец даст то, чего так не хватает. Но если это длится годами, возможно, именно эти отношения и держат тебя в состоянии вечного дефицита.
‎
‎2. Десятка Жезлов.
‎Ты ведь давно заметила, что с Алёшенькой почему-то всё время тяжело. Любая простая вещь превращается в задачу со звёздочкой: поговорить - сложно, договориться - сложно, получить определённость - отдельный квест. И ты всё ещё убеждаешь себя, что отношения требуют работы. Но если рядом с человеком ты хронически уставшая - возможно, тебе не показалось: проблема не в сложном периоде, с ним тебе просто тяжело.
‎
‎3. Колесница.
‎Тебе не показалось, что эти отношения движутся преимущественно туда, куда нужно Алёшеньке. Пока ваши желания совпадают, проблемы будто нет. Но стоит тебе захотеть другого темпа, формата или направления - и внезапно становится видно, чья воля здесь определяет маршрут. Можно называть это его решительностью, но вопрос проще: когда ваши желания расходятся, твоё вообще учитывается?
‎
‎4. Пятёрка Жезлов.
‎Да, золотая, тебе не показалось: рядом с этим человеком слишком часто приходится воевать. Доказывать, отбиваться, бороться за внимание, право быть услышанной или просто за нормальный человеческий разговор. Можно сколько угодно называть это страстью и "мы оба эмоциональные", но отношения не должны постоянно напоминать соревнования кто кого передавит.
‎
‎5. Королева Дисков.
‎Ты уже заметила, что рядом с Алёшенькой вечно понимаешь, поддерживаешь, создаёшь комфорт и выращиваешь ваши отношения собственными руками. И вроде заботиться о любимом - дело хорошее. Только если без твоего постоянного полива эта грядка засыхает, стоит признать очевидное: возможно, отношения растут не потому, что вы оба ими занимаетесь, а потому что ты очень хорошо умеешь за ними ухаживать.
‎
‎6. Вселенная.
‎Ты давно чувствуешь, что ваши отношения упёрлись в потолок. Всё, что между вами могло сложиться в нынешнем формате, уже сложилось - а следующего этапа всё нет. Ты ждёшь развития, нового уровня, важного поворота, но отношения месяцами или годами остаются примерно там же. Может быть, тебе не показалось: ты думаешь что это промежуточный этап, а это уже и есть те отношения, которые у вас получились.
‎
‎7. Звезда.
‎Ты видишь, что самое прекрасное в этих отношениях всё время где-то впереди. Вот потом он разберётся с собой, потом обстоятельства изменятся, потом вы станете ближе - и тогда всё будет так, как хочется. Свет Звезды восхитителен, но она недосягаема, и светит издалека. Возможно, тебе не показалось: между тем, что у вас есть сейчас, и отношениями, которых ты ждёшь, уже слишком большая дистанция.
‎
‎8. Тройка Мечей.
‎Нет, голубушка, тебе не показалось, что этот человек делает тебе больно. И дело уже не в одном неудачном разговоре или случайной ссоре - ты узнаёшь эту боль, потому что проживала её рядом с ним не впервые. Но признать повторяемость страшно: тогда придётся перестать объяснять каждый новый эпизод обстоятельствами. Если одна и та же рана регулярно открывается в одних отношениях - это уже информация.
‎
‎9. Четвёрка Чаш.
‎Тебе не показалось, что Алёшенька тобой слегка пресытился. Твоё внимание, любовь и присутствие стали для него само собой разумеющимися - тем, что всегда будет стоять на привычном месте. Поэтому и шевелиться незачем: терять тебя он, может, и не хочет, но и ценить по-настоящему уже перестал. Поганенькая правда Четвёрки Чаш: иногда человек не разлюбил, он просто слишком привык, что ты никуда не денешься.
‎
‎Если есть, над чем подумать, не жалей огонька 🔥
Ну и плюнь в экран, если ничего не совпало 😄
‎
‎Лисёнкова