Психолог Инна Шияневская

Поездка на конференцию в Минск началась со смены воздушного транспорта на наземный. Из-за нестабильности работы южных аэропортов за сутки до вылета я все-таки отменила рейс и села за руль.

Этим летом у меня не было ни одного полета без каких-либо сложностей. Случались отмены и переносы, многочасовые задержки, посадки в других городах вместо пункта назначения. Между толерантностью к неопределенности и желанием хоть что-то контролировать сегодня победило последнее.

12 часов поездки позади, впереди еще 12, формирую терпимость к сидячей позе, новые нейронные связи и психологическую устойчивость.

Под последней, кстати, понимается вовсе не стабильность как таковая, а вариативность. Чем гибче человек, чем быстрее он приспосабливается к постоянно меняющимся условиям, чем больше вариантов решения жизненной задачи может сгенерировать, тем он устойчивее.

shiyanevskaya.ru

Октябрь откроем большой темой "неврозы современности". Здесь синдромы Fobo и Fomo, тревога, гонки достижений, самозванцы и многое другое.

Как вам тема?
👍 - супер, буду читать.
👎 - о, нет, давай без вот этого.

shiyanevskaya.ru

Завершаю сентябрь списком наиболее популярных публикаций по теме "личные границы":

Небольшой тест на личные границы

История о размывании личных границ

Топ-5 способов нарушения личных границ

Личные границы и деньги

Далее небольшой анонс, о чем будем говорить в октябре.

shiyanevskaya.ru

Начинаем?

❤️ - есть все шансы
👌 - подожду следующего понедельника

shiyanevskaya.ru

Что почитать воскресным днем?

"Безмолвный пациент" Алекса Михаэлидеса - это психологический триллер, самая продаваемая книга в 2019 году по версии Forbes.

По сюжету известная художница Алисия Беренсон в порыве ярости убивает своего мужа выстрелом в лицо, а после этого навсегда замолкает. Шесть лет она проводит в закрытой клинике, не произнеся ни слова. Психотерапевт Тео Фабер, одержимый ее делом, решает во что бы то ни стало вылечить Алисию и докопаться до правды.

В канву детективной линии вплетены истории любви и предательства, элементы дневниковых записей и влияние прошлого на настоящее, психоаналитические сессии и большая и малая психиатрия.

Возникают, конечно, порой вопросы о соотношении симптомов и наименования болезни, которой они объясняются, но это не мешает задаваться вопросом "больна или здорова главная героиня?" И не только этим вопросом.

К прочтению рекомендую. Текст несложный, развязка интересная. Главный совет: избегайте спойлеров любой ценой. Не просматривайте обсуждения — просто начните читать.

shiyanevskaya.ru

На днях дочь-подросток мне сообщила: "Мама, по твоему блогу не видно, что ты работаешь с людьми в кабинете. Добавь своей рабочей реальности".

А рабочая реальность выглядит так: консультации очно и онлайн, супервизии, на начало октября запланированы 2 конференции, одна из которых международная с моим очным участием, пары в университете.

И, поскольку 80% деятельности это работа с людьми, особенно приятно когда долетают такие отзывы.

Отзывы публикуются с согласия клиентов и обезличенно.

shiyanevskaya.ru

Как психолог работает с личными границами

Распространенное представление о работе с границами: "учимся жестко говорить нет". На самом деле в терапии всё происходит гораздо глубже.

Как строится эта работа?

1️⃣ Диагностика. Мы вместе с клиентом исследуем, где заканчивается «Я» и начинается «Другой». Вопросы, которые мы разбираем:

✔️Что я чувствую, когда кто-то нарушает мое пространство?
✔️Где я терплю, а где действительно хочу сказать «стоп»?

Часто оказывается, что человек вообще не чувствует своего права на личное пространство.

2️⃣ Работа с чувством вины.
Когда человек начинает пробовать защищать себя, включается внутренний «критик»: «Ты эгоист(ка)!», «Ты плохая дочь/друг/жена».

Задача психолога помочь клиенту выдержать это чувство вины. Разделить вину реальную и токсическую. Объяснить, что здоровый эгоизм — это не про разрушение других, а про выживание себя.

3️⃣ Поиск причин: «Почему я позволяю так с собой обращаться?» и их коррекция .

Границы часто рушатся там, где есть страх:

✔️Страх конфликта («Лучше промолчу, лишь бы не ссориться»).
✔️Страх потери отношений («Если я откажу, меня бросят»).
✔️Сценарии из детства («Мама говорила, что я должна быть правильной»).

В терапии мы находим эти «дыры» в стенах личности и «латаем» их.

4️⃣ Тренировка новых навыков
Кабинет психолога — это полигон. Здесь можно пробовать новые модели поведения. Мы учимся говорить нет, просить о помощи, выдерживать обратную связь и многое другое.

К финалу работы клиент перестает быть «жертвой обстоятельств» и "спасателем". Он начинает выбирать, кого пускать в свою жизнь, а кого — нет. Отношения с близкими становятся честнее. Уходит хроническая усталость и обида. Появляется уважение к себе.

shiyanevskaya.ru

Знакомая ситуация?

Понедельник неизбежен.
Самокритика - нет. Берегите себя ❤️

shiyanevskaya.ru

Личные границы и деньги

На одной из консультаций мой клиент сказал: "Теперь я понял, где деньги хорошего человека. Они у других людей".

Фраза иллюстрирует как стертые личные границы влияют на отношения с деньгами.

Какие аспекты мы можем наблюдать еще?

1️⃣ Границы с собой: разрешение иметь деньги
Если внутренняя граница размыта, человек подсознательно считает, что «большие деньги — это не для него», «стыдно хотеть большего». В результате либо саботируется доход, либо идет трата до копейки.

Что даёт граница: разрешение себе зарабатывать, откладывать и инвестировать без чувства вины, уважение к своим финансовым целям.

2️⃣ Границы с близкими: «я не обязан спасать всех»
Родственники, друзья, партнёры могут воспринимать деньги близкого как общий ресурс.

Что происходит без границы: человек становится «финансовым донором», тратит на чужие проблемы, а свои откладывает на потом.

Что даёт граница: помощь близкому, но по своему желанию и в тех пределах, которые не вредят. Фраза «У меня нет возможности сейчас помочь» — это не эгоизм, а зрелость.

3️⃣ Границы в паре: деньги как территория уважения

Самые частые конфликты в паре — из-за финансов. Если один партнёр тянет всё на себе, а второй «ищет себя», границы нарушены. Еще вариант: когда партнер боится говорить о деньгах, чтобы не показаться меркантильным, и позволяет другому решать за него.

Что даёт граница: прозрачные договорённости — кто, сколько и за что платит; личные деньги каждого; общие цели; уважение к ресурсам друг друга.

А как у вас с этим? Легко ли вы отказываете, когда у вас просят деньги?

shiyanevskaya.ru

ТОП-5 способов нарушения личных границ.

1️⃣ Обвинение в своих проблемах - "ты испортил мне жизнь" , "это все из-за тебя", "если бы не ты…"

2️⃣ Контроль поведения - "ты больше не должен поступать так",  "сделай так..."

3️⃣ Непрошенные советы - "я бы на твоем месте…", "надо было уже давно сделать"

4️⃣ Установки о том, как расценивать событие - "это полный бред", "ведь ты же не собираешься его прощать?!"

5️⃣ Оценка вашей внешности и личности - "фу, какой цвет волос не красивый", "ты бездельник".

Какой из пунктов на себе испытывали?

shiyanevskaya.ru

Представьте, что вы росли в большой семье. Возможно, в сложной семье, где каждый со своим тяжелым характером и бедами в жизни или на работе. А может в семье, где были алкоголики или тяжело болеющие родственники. Жили вы гостиной. Есть такой хит планировочного решения из прошлого - проходная гостиная. Через нее курсируют близкие, чтобы добраться из одной точки квартиры в другую. Не важно, спите вы или нет, переодеваетесь, учитесь, читаете или мечтаете. Они курсируют. Им надо. Ну а вам надо это понимать и принимать.

Понимание и принятие другого развивается чуть ли не с рождения, не оставляя пространства для того, чтобы научиться понимать себя.

А потом вы правильный и удобный начинаете жить в "своей квартире", но "курсирующих" становится больше. Коллеги, друзья, дети, родители, соседи и та незнакомая старушка на лавочке. И всех надо понять, помочь им, обслужить потребности и желания. Не проскакивает даже мысль, что, возможно, другой зашел далеко и нарушил все возможные границы. И что деятельность эта в ущерб вам и не оставляет места вашим потребностям и желаниям.

Есть в этой ситуации только легкое раздражение внутри, но чаще нет даже его, а есть - постоянная вина, что я что-то делаю не так со своими близкими.

Это художественная зарисовка того, как и почему начинают стираться границы и как это ощущается во взрослом возрасте.

shiyanevskaya.ru

Чем здоровые границы отличаются от эмоционального дистанцирования?

Красивым словом "границы" люди порой прикрывают страх близости. И тогда мы имеем дело уже не с границами, а с  дистанцированием.

Эмоциональное дистанцирование - это защитный механизм, при котором человек сознательно или бессознательно снижает степень эмоциональной вовлечённости в отношения, чтобы избежать боли, тревоги, страха быть отвергнутым или поглощённым другим.

Как это выглядит на практике?

✔️человек перестает делиться тем, что его беспокоит;
✔️на вопросы «что случилось?» отвечает «всё нормально» и уходит в себя;
✔️избегает глубоких разговоров, переводит темы на бытовые или поверхностные;
✔️чужие эмоции вызывают внутреннее раздражение или безразличие;
✔️начинает больше времени проводить в одиночестве, в гаджетах, на работе.

Почему люди дистанцируются?

Причина может лежать в настоящем, но чаще - это "старая боль":

✔️ в детстве не научили безопасно выражать эмоции, наказывали за эмоции;
✔️ человек пережил предательство, потерю, и решил: «лучше не привязываться, чтобы не было больно»;
✔️человеку страшно показать свою уязвимость и быть использованным.

Чем опасно дистанцирование?

✔️ отношения становятся формальными, теряется близость и доверие.
✔️ другой начинает чувствовать себя ненужным, начинает «выпрашивать» эмоции и это усиливает желание отдалиться ещё больше.
✔️ невозможность получить поддержку и тепло себе, со временем переходит в хроническое одиночество в окружении людей.

Что делать, если заметили за собой?

✔️задать себе вопрос: «чего я на самом деле боюсь в этих отношениях?  чего я пытаюсь избежать?»
✔️начать с малого, не говорить другому все, что на душе, но предъявлять какие-то элементы переживания.

Если дистанцирование стало хроническим и мешает жить, это повод обратиться к психологу — там вы научитесь безопасно открываться, не теряя себя.

shiyanevskaya.ru

Знакомо?

👍 - да
👎 - нет


Доброго понедельничного!

shiyanevskaya.ru

Здоровые границы - гибкие границы. Их контур меняется в зависимости от ситуации.

Подробнее об этом в видеосюжете.

shiyanevskaya.ru

Личные границы - это наши "внутренние" правила, определяющие, что для нас допустимо, а что нет.

Они не про то, как должны себя вести другие, а про то как мы будем поступать, если другие ведут себя не так.

Правила эти должны регулировать различные сферы:

✔️ эмоциональную;
✔️ материальную;
✔️ сексуальную;
✔️ сферу времени;
✔️ и пр.

Бывает, что человек точно знает как надо в какой-то одной сфере, а в другой - сплошные слепые пятна.

Слепые пятна опасны тем, что именно туда утекает энергия. Там возникают токсичные отношения, переработки и неприятные чувства.

Поэтому на консультациях мы берем конкретные ситуации, находим точку, где вы сказали "да", хотя хотели сказать "нет", анализируем почему и учимся поступать иначе.

Небольшой тест на личные границы здесь.

shiyanevskaya.ru

Сегодня стартует второй год моего преподавания в вузе. День знаний теперь мой праздник, на какое время - не знаю, не загадываю.

За десятилетие работы с людьми в статусе психолога абсолютно точно стало понятно, что в мире, где информация доступна по щелчку пальца, на первое место выходит контакт между людьми.

Людям нужны люди.

Информацию можно добрать практически любую, но полноценное развитие в одиночку невозможно.

"Как так?' - спросите вы - "А как же концепция саморазвития, самообразования?" 

Не работает она так, как ее пиарят. Безусловно, индивидуальные усилия для движения требуются, но это только одна нога, будете ли вы стоять устойчиво? 

Чтобы расти и развиваться требуется окружение, учителя, наставники. Те, кто могут подсветить что-то, на кого можно опереться в трудную минуту, те, с кем можно обсудить сложности и выработать решение.

Для совместности нужна смелость. В эпоху успешного успеха и нарциссизма страшно показывать другому свою уязвимость, шероховатости и затыки.
А вдруг чего подумает? Ударит в больное место?  Лучше я сам.

Пока сложности скрываются, разрешить их сложнее. Или вообще невозможно.

В совместности сила, я в этом убеждена. Формируйте свое окружение, находите своих учителей. Не стыдитесь своих вопросов и сложностей - это точки для колоссального роста.

С днем знаний!

shiyanevskaya.ru

Небольшой тест на личные границы.

Ответьте "да" или "нет":

1️⃣ Вы умеете говорить "нет" без лишних объяснений?

2️⃣ Вы знаете, чего хотите и говорите об этом прямо?

3️⃣ Вы замечаете, когда кто-то заходит на "вашу территорию" ?

4️⃣ Вы не чувствуете вину, когда отказываете?

5️⃣ Вы не берете ответственность за чужие эмоции и решения?

Результат:

Если вы ответили на 2 и более вопроса "нет", то ваши границы требуют внимания.

👍 - все супер
💯 - требуют внимания

shiyanevskaya.ru

На этой неделе будем говорить о личных границах. О феномене, о том как проявляется и на что влияет.

Доброго понедельничного!

shiyanevskaya.ru

Хочу поделиться личным опытом контакта и немного порассуждать с вами на тему границ.
⠀

Итак, вечер, листаю ленты соцсетей и вижу страницу журналиста, который занимается спецпроектами на ТV и приглашает специалистов к участию в них. Пишу журналисту в соцсеть организационные вопросы.
⠀
Обычная практика контакта для экспертов, но дальше события развиваются нестандартно.
⠀
Журналист в течение нескольких минут отвечает: "вы считаете нормальным писать незнакому человеку такие вопросы в нерабочее время?"
⠀
Время было действительно нерабочее, страница соцсети открытая, к скорейшему ответу я не взывала, личный, рабочий телефоны не обрывала, в мессенджеры не писала.
⠀
Даме я принесла свои извинения, на этом контакт закончился.

⠀
И задумалась я о том, где грань между защитой своих границ и ожиданием и даже требованием особого отношения к своей персоне.
⠀
История ж границами очень простая - человек определяет для себя, что можно и что нельзя и регулирует выполнение этого САМ.

Завершает неприятные разговоры, не работает после 18.00, не вступает в контакт с людьми, которые ему не нравятся ну и т.д.

И да, это важно, он обозначает свои  правила вслух, ибо другие не догадаются.

Ожидание от людей выполнения неозвученных правил неизбежно ведет к разочарованию и агрессии. Претензии и научение другого "как надо" без запроса - такое же нарушение границ.
⠀
Держать границы в соцсетях - вообще отдельный вид искусства, информационное пространство по умолчанию с искажением этих границ.

Думаю, что мы не можем агрессивно требовать от всех особого отношения к себе, но можем регулировать что, где и когда читаем, когда отвечаем и кого игнорирум. Границы - это личная ответственность.
⠀
Что думаете вы? Как защищаете свои границы в социальных сетях и общих чатах?

shiyanevskaya.ru

"Мне ваше сообщение
Прервало сладкий сон,
Зачем-то звук на телефоне
Был мною вечером включён"

Поговорим сегодня о границах в соцсетях?

👍 - да
👎 - нет

shiyanevskaya.ru