Елена Соколова | Похудение и маркетинг

Друзья, сегодня в своем канале в вк провожу розыгрыш сертификата озон, еще можно присоединиться https://vk.ru/im/channels/-230953564?cmid=48

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Друзья, сегодня в своем канале в вк провожу розыгрыш сертификата озон, еще можно присоединиться https://vk.ru/im/channels/-230953564?cmid=48

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Я могу весь день работать, решать семейные дела и считать себя очень занятой женщиной. А вечером обнаружить, что нормально поесть времени так и не нашлось.

Это один из моих самых знакомых сценариев. Утром дела уже ждут, днём неудобно отвлекаться, потом нужно закончить ещё одну задачу. Голод сначала можно не замечать. Особенно когда голова занята работой и кажется, что остановиться на еду — почти преступление против продуктивности.

А вечером организм выставляет счёт.

И вот тогда мне хочется не нормального ужина, а всего сразу. Сладкого, жирного, быстрого, желательно в таком количестве, чтобы компенсировать весь день. В этот момент очень легко решить, что у меня слабая сила воли. Хотя проблема началась задолго до первой конфеты — тогда, когда я в очередной раз сказала себе: «Поем потом».

Я много лет пыталась исправлять вечерние переедания запретами. Но запрещать себе еду вечером и продолжать голодать днём — странная система. Это всё равно что не заправлять машину, а потом возмущаться, что она остановилась.

Сейчас для меня нормальный приём пищи — не награда после выполненных дел. Это такое же дело, которому нужно место в расписании. Да, звучит смешно: взрослая женщина ставит себе напоминание поесть. Но без напоминания взрослая женщина может увлечься работой, а вечером встретиться с холодильником уже совсем в другом настроении.

У вас бывает, что вечерний «срыв» на самом деле начинается с пропущенного обеда?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

В 45 лет мне не хочется выглядеть на двадцать пять. Но мне всё ещё хочется быть красивой.

Иногда женщине после сорока предлагают странный выбор. Либо ты принимаешь возраст и перестаёшь переживать из-за внешности, либо ухаживаешь за собой — значит, отчаянно пытаешься вернуть молодость.

А если я не хочу ничего возвращать?

Я понимаю, что лицо меняется. Появляются морщины, пигментация, меняется кожа, фигура уже не реагирует на всё так быстро, как раньше. Я не собираюсь притворяться, что этих изменений нет. Но и делать вид, что внешность перестала иметь значение, тоже не хочу.

Мне приятно нравиться себе. Хочется видеть в зеркале ухоженную женщину, выбирать красивую одежду, фотографироваться, нравиться мужу. Не выглядеть девочкой. Не доказать окружающим, что возраст меня не берёт. Просто не исчезать под удобной фразой: «После сорока уже не до красоты».

Принятие возраста для меня — не отказ от желания хорошо выглядеть. Это понимание, что я могу ухаживать за собой без войны со временем. Морщины не обязаны мне нравиться, чтобы я не стыдилась своего лица. А желание быть красивой не делает меня поверхностной.

В молодости я хотела соответствовать чужим представлениям. Сейчас хочется наконец соответствовать собственным.

А вам легко признаться, что после сорока всё ещё важно нравиться себе внешне?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Я поняла неприятную вещь: право красиво одеваться я всю жизнь собиралась сначала заслужить похудением.

В семнадцать лет при росте 176 сантиметров и весе около 60 килограммов я уже считала себя крупной. Казалось, вот сброшу ещё немного — и тогда можно будет носить то, что хочется, не думая, достаточно ли я стройная для этой вещи.

Потом вес менялся, а принцип оставался тем же: нынешнее тело — временное, настоящее начнётся после похудения. Значит, сейчас можно обойтись тем, что просто налезло, не давит и прикрывает всё, что мне в себе не нравится.

Когда вес стал большим, одежда постепенно превратилась из удовольствия в практическую задачу. Чтобы был нужный размер. Чтобы нигде не тянуло. Чтобы живот не выделялся. Чтобы бёдра не натирало. А нравится ли мне моё отражение — это уже пункт, до которого часто не доходишь.

И вот что обидно: я откладывала красивую одежду даже тогда, когда была стройной. Сейчас могла бы решить, что при большом весе тем более ничего красивого мне не положено. Получается, размер меняется, а разрешения нравиться себе я так и не выдаю.

Я всё ещё хочу похудеть. Но не хочу ещё несколько лет относиться к себе как к черновику, который нельзя красиво одевать, фотографировать и показывать людям.

А у вас в шкафу есть жизнь, отложенная «до похудения»?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

У моих дочерей одна мама. Но старшей и младшей достались очень разные версии меня.

Старшей уже двадцать, младшей — пять. Между ними не только пятнадцать лет. Там переезд, развод, новая семья, работа, которую я строила годами, и масса решений, после которых я сама стала другой.

Иногда думаю: если бы они отдельно рассказывали обо мне, узнала бы я в обоих рассказах одного человека? Старшая помнит то время, о котором младшая знает только с моих слов. А младшая растёт рядом с женщиной, которой ещё не было, когда её сестра была маленькой.

Мне хочется сказать, что с возрастом я стала мудрее и теперь всё делаю правильно. Но это было бы слишком удобно. Сейчас у меня больше опыта — и одновременно больше забот, усталости и привычки мысленно составлять список дел посреди разговора.

Меня иногда цепляет мысль, что старшей досталось меньше той мамы, которой я умею быть сегодня. А потом вспоминаю: сегодняшняя я во многом выросла рядом с ней. Она не получила «готовую» маму, зато мы взрослели вместе.

Трое дочерей не проживают одно и то же детство даже в одной семье. И я не могу вернуться назад, чтобы выдать каждой одинаковую порцию своего времени, терпения и внимания. Могу только быть с ними сейчас — не с идеальной версией себя, а с настоящей.

У вас тоже бывает чувство, что ваши дети знают разных вас?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Я очень увлекающаяся личность. И недавно мне это официально подтвердила даже нейросеть. 😂

На самом деле у меня почти всегда было несколько источников дохода. Здесь я что-то заработала, здесь попробовала, здесь появился ещё один проект, там ещё одна возможность. В какой-то момент я пришла на встречу предпринимателей с запросом: хочу миллион личного дохода в месяц.

Меня спросили: «А сейчас ты сколько зарабатываешь и на чём?»

Я начала перечислять.

Один источник, второй, третий, четвёртый… В итоге насчитала семь.

На меня посмотрели примерно с выражением: «Ты вообще адекватная?» 😂

Потому что масштабировать семь разных источников дохода гораздо сложнее, чем один. Один очень уважаемый мной предприниматель тогда сказал фразу, которую я хорошо запомнила: «В моей картине мира, если я зарабатываю 500 тысяч, а хочу миллион, я понимаю, где мне нужно подкрутить, чтобы получить ещё 500. А в твоей картине я даже не понимаю, что подкручивать».

И ведь он был прав.

Но проблема даже не в том, что я люблю много зарабатывать в разных местах. Проблема в другом: мне очень тяжело отказаться от идеи, которая потенциально может сработать.

Недавно мой наставник попросил меня записать большое голосовое: рассказать о целях, результатах, проектах, идеях, о том, что я сейчас делаю. Потом он загрузил всё это в нейросеть, и среди выводов была одна фраза, в которой я узнала себя на сто процентов: «Елена очень сложно отказывается от потенциально удачных идей».

Вот прям в яблочко.

Я могу вписаться в какую-нибудь совершенно странную историю, за которую нормальный человек вообще не возьмётся, просто потому что мне интересно проверить: а получится?

И самое страшное — у меня довольно часто получается.

Я доказываю себе, что схема работает, начинаю на ней зарабатывать и вроде бы должна сказать: «Отлично, эксперимент закончен». Но если там есть деньги и потенциал, как это бросить?

И вот у меня уже ещё одно направление.

Потом ещё одно.

А потом я сижу посреди семи работающих историй, пашу с утра до ночи и думаю, откуда взять время и почему доход растёт совсем не пропорционально количеству моих усилий.

Сейчас я сознательно учусь не хвататься за каждую новую возможность. Причём для меня это реально сложно. Потому что в голове моментально включается: «А вдруг там деньги? А вдруг получится? А вдруг это вообще следующая большая история?»

И, кстати, это одна из причин, по которой я даже боюсь делегирования.

Казалось бы, делегировала часть работы — освободила время — прекрасно. Но я прекрасно себя знаю. Есть риск, что это свободное время я не потрачу на сон, спорт, здоровье или развитие того, что уже работает.

Я найду какую-нибудь новую хрень.

Желательно сложную, никем не проверенную и требующую огромное количество моего времени. 😂

И потом с азартом буду доказывать, что она тоже может приносить деньги.

Поэтому мой нынешний челлендж вообще не про то, как найти ещё один источник дохода.

Он про другое: как наконец научиться выбирать из десяти хороших идей одну — и спокойно похоронить остальные девять.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Мамочки, общий сбор. Мне уже пора волноваться? 😅

Третий ребёнок, сегодня 5 лет, и я внезапно поняла, что вообще не понимаю, что делать.

Ирина категорически не хочет учить стихи, считать, читать и вообще заниматься всем тем, чем, как мне кажется, в этом возрасте уже пора понемногу заниматься.

Что-то она, конечно, умеет. Но вот, например, я до сих пор не понимаю, умеет ли она стабильно считать до десяти. Только что посчитала всё правильно, проходит две минуты — считает с ошибками. И я сижу и думаю: она прикалывается? Ей просто неинтересно? Или она действительно пока не умеет?

Со стихами примерно так же: «не хочу», «не буду», «давай потом». Любая попытка что-то поучить быстро превращается в торги.

И вот я, мать третьего ребёнка, которая вроде бы уже должна всё знать и вообще быть спокойной как удав, начинаю немного нервничать. 😂

Расскажите, как было у вас? Во сколько дети начали нормально считать, читать, учить стихи? Вы специально занимались дома или вообще не трогали и всё пришло само?

И главное — в 5 лет мне уже пора что-то активно предпринимать или пока можно выдохнуть?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Когда меня называют бухгалтером, я натурально скриплю зубами.

Казалось бы, чего обижаться? Я закончила факультет бухучёта и аудита, у меня соответствующий диплом, я прекрасно знаю бухгалтерский учёт и больше 20 лет работаю рядом с бухгалтерами. Но бухгалтером я себя никогда не ощущала. Я аудитор. И для меня разница между этими профессиями огромная.

Объясню очень просто.

Бухгалтер движется снизу вверх. У него появляется первичный документ, он отражает операцию в учётной системе, дальше эти данные постепенно собираются в регистры, обороты, счета и в итоге попадают в бухгалтерскую отчётность. От первички — к общей картине.

А аудитор движется сверху вниз.

Я беру готовую бухгалтерскую отчётность, смотрю на неё целиком, вижу цифры, соотношения, динамику, какие-то странности и начинаю раскручивать их назад. Из отчётности — в счёт, из счёта — в конкретную операцию, из операции — в тот самый первичный документ, где могла спрятаться ошибка.

И вот эта разница в направлении, на мой взгляд, очень сильно меняет мышление.

Аудитор — прежде всего аналитик. Ему мало знать, как правильно провести документ. Нужно посмотреть на огромный массив информации и понять, где искать. Что здесь не сходится? Что выглядит нелогично? Как одна цифра связана с другой? Где может быть риск? Что нужно проверить глубже, а куда вообще нет смысла тратить время?

За годы работы я видела очень сильных бухгалтеров. Действительно грамотных, знающих законодательство, великолепно понимающих учёт. И некоторые из них пробовали переходить в аудит — и не получалось.

Не потому, что они плохие специалисты.

Просто это другая работа и другой способ думать.

Бухгалтеру нужно правильно построить учёт из тысяч отдельных деталей. Аудитору — увидеть готовую картину и понять, какая из этих тысяч деталей могла её исказить.

Поэтому да, формально в моём дипломе вполне можно найти слово «бухгалтер».

Но если вы хотите увидеть, как у меня начинает дёргаться глаз, просто скажите:

«Ну ты же бухгалтер». 😂

Нет.

Я аудитор.

И после 23 лет в профессии для меня это принципиально.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Сегодня мне 45. И я вдруг задумалась: а что я вообще хочу получать в подарок в этом возрасте?

Когда тебе 45, ты уже многое можешь купить себе сама. Хочешь технику — купила. Украшение — выбрала. Красивую вещь — тоже.

И я вообще спокойно могу обходиться без подарков. Но если уж мне что-то дарить, то я люблю дорогие, практичные вещи и желательно именно те, которые выбрала сама. 😂

Однажды, когда я была беременна, мне подарили статуэтку какой-то богини. Кажется, Исиды. Я смотрела на неё и думала: «Что? Зачем? Что мне теперь с этим делать?» При этом я люблю красивые вещи и даже статуэтки люблю. Но вот такие вещи мне хочется выбирать самой, потому что жить потом с ними мне.

Но чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю: вообще не в подарках дело.

Для меня подарок — это в первую очередь внимание.

Мне важно, чтобы близкий человек позвонил. Написал. Вспомнил. Освободил для меня время. Захотел провести этот день со мной. Даже если при этом вообще ничего не подарит.

В этом году впервые за восемь лет наших отношений с мужем получилось так, что в мой день рождения он уехал на работу. Сегодня воскресенье, и сначала у меня остался неприятный осадок: неужели нельзя было освободить этот день и провести его вместе?

А потом он сказал, что едет работать в том числе для того, чтобы подарить мне именно тот подарок, который я хочу.

И для меня всё сразу поменялось.

Потому что тогда это уже не «он выбрал работу вместо моего дня рождения». Это его способ сделать что-то для меня. Его время, силы и внимание, просто выраженные иначе.

Наверное, в 45 особенно хорошо понимаешь простую вещь. Ты можешь сама купить себе телефон, кольцо, сумку или ещё что угодно. Можешь сама о себе позаботиться, сводить себя в ресторан и исполнить собственное желание.

Но невозможно самой себе дать внимание другого человека.

Невозможно самой себя окружить чужой любовью и заботой.

И вот это для меня с каждым годом становится самым дорогим подарком.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Есть ещё одна история с той же квартирой, после которой я окончательно перестала быстро делить события на хорошие и плохие.

Когда я её покупала, часть денег брала в кредит на работе. И рассчитывала потом направить материнский капитал на погашение этого кредита.

Я заранее обратилась в Пенсионный фонд, объяснила ситуацию, спросила, как всё правильно оформить, получила консультацию и сделала ровно так, как мне сказали.

Вспомним, что я вообще-то аудитор.

Человек, который всю жизнь читает законодательство, проверяет документы, ищет ошибки у других людей, в собственной важной финансовой истории решил не открыть закон, а просто довериться консультации.

Консультация оказалась неверной.

Кредит оформили не так, как требовалось для использования материнского капитала, и деньги мне не перечислили.

Я ужасно злились.

На Пенсионный фонд — за неправильную консультацию. На себя — потому что я же могла сама всё проверить. В итоге пришлось больше работать, больше зарабатывать и самостоятельно закрывать ту часть денег, которую я рассчитывала погасить маткапиталом.

Долгое время я считала это обычной неприятной ошибкой, которая стоила мне денег и нервов.

А потом мы совершенно неожиданно приняли решение переезжать.

Из большого города, где у меня была работа, квартира, привычная жизнь, друзья и всё устроено, — практически в никуда. В маленькое село, с детьми, без чёткого понимания, как дальше вообще будет выглядеть наша жизнь.

И вот тогда меня осенило.

Если бы материнский капитал был вложен в эту квартиру, продать её было бы гораздо сложнее. С детскими долями, разрешениями, обязательствами — я уверена, что опека была бы против.

Но квартира была чистая юридически. Я смогла её продать, собрать вещи и уехать.

И та самая ошибка, на которую я несколько лет злилась, внезапно оказалась одной из причин, по которой я вообще смогла изменить свою жизнь.

После таких историй я и стала гораздо спокойнее относиться к вещам, которые идут не по плану.

Потому что мы оцениваем событие в той точке, где находимся сейчас. И понятия не имеем, к чему оно приведёт через год, три или пять лет.

Иногда то, что сегодня выглядит потерей, ошибкой или несправедливостью, спустя время оказывается дверью, которую тебе просто оставили открытой.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Один из принципов, которым я давно руководствуюсь по жизни: всё, что ни делается, всё к лучшему. Даже если в моменте кажется совсем наоборот.

Когда-то мне пришлось очень быстро покупать квартиру. Буквально за несколько дней нужно было найти трёхкомнатную квартиру, с ремонтом, в определённом районе Краснодара, чтобы я могла сразу переехать туда с детьми. Денег, естественно, было не бесконечно много, поэтому выбирала я довольно жёстко.

Сначала мне попалась просто шикарная квартира. Огромная, два санузла, закрытый двор, парковка, четырёхэтажный дом, прекрасная цена. Я уже почти влюбилась, но там оказалась какая-то мутная история с продавцом и юридическими документами. Решили не связываться.

Потом я нашла другую. В «Панораме», рядом с парком Галицкого. Кто был там, тот поймёт, почему мне очень хотелось жить именно в этом месте. Квартира была чудесная, район прекрасный, но пока я разговаривала с хозяйкой, поняла, что мы буквально кричим друг другу. Окна выходили на трассу, стоял такой шум, что после просмотра я вышла оттуда просто уставшая.

И в итоге купила третью квартиру. В хорошем месте, на первом этаже, как я и хотела. Правда, довольно быстро выяснилось, что квартира когда-то была залита, а в первую же зиму по стенам пошла плесень.

Вот тут я, конечно, не раз вспоминала ту квартиру возле парка Галицкого и думала: ну зачем? Почему я не купила её?

А спустя время поняла, насколько всё сложилось правильно.

Квартира возле парка относилась бы к другой школе. И я, скорее всего, совершенно спокойно отдала бы туда детей, потому что школа была рядом с домом и никаких причин искать что-то другое у меня не было бы.

А наша квартира относилась к сотой школе, куда в те годы в Краснодаре люди пытались попасть всеми возможными способами. И именно там мы встретили Светлану Ивановну Дарган.

Старшая дочь попала к ней в четвёртый класс. А потом я случайно увидела, что Светлана Ивановна пришла в детский сад готовить будущих первоклассников, и тут же решила отдать к ней и среднюю.

И это было одно из лучших моих решений в отношении образования детей.

Я ни одного дня не сидела со средней дочерью над уроками. Она сама хотела учиться, сама интересовалась, сама развивалась. Потому что Светлана Ивановна давала детям не только знания. Она давала им любовь, уважение, заботу, учила их учиться и любить сам процесс. Возила их на экскурсии, мероприятия, открывала им мир далеко за пределами школьной программы.

И однажды я подумала: если бы я тогда купила ту самую прекрасную квартиру возле парка, у моей дочери, скорее всего, никогда не было бы этого учителя.

Тогда я очень расстраивалась из-за плесени на стенах.

А сейчас думаю: ну и чёрт с ней, с этой плесенью.

Потому что иногда мы очень хорошо знаем, как «должно было быть». Какая квартира была лучше, какой выбор правильнее, где нам не повезло.

А потом проходит несколько лет — и оказывается, что именно там, где нам казалось, что всё сложилось неудачно, нас ждало что-то гораздо более ценное.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Вообще похудеть для меня никогда не было проблемой. Я была уверена на тысячу процентов: если захочу — похудею всегда.

Я сидела, кажется, на всех диетах, которые только существуют, и со временем у меня даже появился свой пул любимых. Нужно быстро убрать 5–10 килограммов — пожалуйста. Нужно 15 — тоже не проблема. Если вес посерьёзнее, значит, просто понадобится чуть больше времени.

И точно так же легко я этот вес набирала.

Особенно в поездках.

Мы много лет ездили кататься на лыжах, и я совершенно спокойно могла приехать, например, в Италию, целыми днями кататься по горам, получать довольно серьёзную физическую нагрузку и всё равно вернуться домой плюс 10–12, а иногда и 15 килограммов.

Для меня это было абсолютно нормально. Я заранее знала: если куда-то уехала — всё, хана. Вернусь толще.

Наверное, эта привычка началась ещё в детстве. Когда мы с мамой куда-нибудь уезжали из посёлка, а потом из станицы, она всегда покупала много всяких вкусняшек. Ну мы же не дома, можно себя побаловать.

И вроде ничего страшного в этом нет.

Только потом я поняла, что эта схема осталась со мной на всю жизнь: я уехала из дома — значит, надо себя баловать едой.

А отпуск — это вообще праздник каждый день. Завтрак — побаловать себя. Обед — побаловать себя. Вечером тоже обязательно что-нибудь вкусненькое. И не просто съесть, а желательно до состояния «больше не могу».

Именно поэтому я всегда с опаской относилась к all inclusive. Я и без него умудрялась привозить из отпуска такое количество килограммов, что мама дорогая.

Но меня это вообще не пугало.

Потому что я знала вторую часть этой схемы.

Вернулась домой — села на диету — вернула вес.

Плюс 10. Минус 15. Плюс 15. Минус 20. Потом опять плюс 5, минус 10.

Вот такие качели много лет были моей обычной жизнью. И я вообще не видела в них большой проблемы, потому что главное-то я знала: я умею худеть.

Наверное, именно поэтому в какой-то момент я и дошла до 142 килограммов.

Я всё откладывала. Сейчас некогда. Сейчас нет фокуса. Сейчас не до этого. Вот появится время — сяду на диету и всё верну.

Я же всегда возвращала.

И вот прошлым летом я наконец решила: всё, пора.

Села на диету с полной уверенностью, что сейчас вес полетит вниз. Более того, на своих 140 с лишним килограммах я всерьёз рассчитывала, что за первый месяц могу сбросить килограммов 30. Ну а что? Если раньше я спокойно сбрасывала за месяц 10–12, то с такого веса вообще должно было улетать только в путь.

Не тут-то было.

Я старалась. Что-то действительно уходило. Но совсем не так, как я привыкла.

И я помню это своё искреннее недоумение: в смысле? А что происходит? Почему моя схема больше не работает?

Это был для меня настоящий шок.

Я всю жизнь жила с уверенностью, что могу сколько угодно набирать, потому что потом в любой момент всё исправлю.

А оказалось, что никакого «в любой момент» не существует.

И теперь мне приходится очень долго и довольно тяжело сбрасывать тот вес, который я годами так радостно набирала с мыслью: «Да ничего страшного, потом похудею».

И вот это, если честно, бесит больше всего.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

23 года я была аудитором, а потом стала человеком, который снимает свою жизнь в интернете. Как я вообще докатилась до такой жизни?

Наверное, всё началось ещё лет в 14, когда я решила, что хочу быть экономистом. Что именно делает экономист, я тогда представляла довольно смутно, но даже записалась на какие-то дистанционные курсы по бухгалтерскому учёту. Интернета, естественно, не было. Первую контрольную мне помогала решать бухгалтер администрации, где работала бабушка, — получила три с минусом. Вторую решала с бухгалтером хлебозавода, где работала мама, — получила твёрдую тройку.

На третьей я решила: всё, буду сама. У меня был только самоучитель по бухучёту. Я рисовала самолетики, записывала операции, составляла оборотно-сальдовую ведомость, отправила контрольную обычной почтой и получила три с плюсом с припиской преподавателя: «А вас не смутило, что у вас дебет с кредитом не сошёлся?»

Нет. 😂 Меня это совершенно не смутило, потому что в самоучителе не было написано, что они должны сходиться.

Всего контрольных было шесть, но после третьей я решила, что корочки бухгалтера, полученные на одни тройки, мне не нужны, и обучение бросила. А через несколько лет поступила на бухучёт и аудит и уже в вузе узнала, что существуют настоящие аудиторы. Для меня это были какие-то небожители. Мне казалось, что стать аудитором невероятно сложно и работают там исключительно очень крутые люди.

Поэтому, когда на пятом курсе я разместила на форуме kuban.ru объявление, что студентка ищет работу, и меня пригласили на собеседование на должность ассистента аудитора, я была в шоке.

В день собеседования я приехала на полчаса раньше. Офис был возле «Табриса», я зашла в магазин, купила себе что-то поесть, а потом стояла перед офисом с этим пакетиком и переживала совершенно не о том, возьмут меня или нет, а куда деть еду. Мне казалось ужасно неловким прийти на серьёзное собеседование с пакетом из супермаркета.

На собеседовании меня гоняли по бухучёту, налогам, давали задания, успели даже постебаться над моим красным дипломом бакалавриата и в конце сказали: «Мы вам перезвоним». Через несколько дней действительно позвонили и предложили выйти на работу.

Я просто не поверила своему счастью.

В итоге аудит стал моей профессией больше чем на 20 лет. И я действительно его любила. Мне нравилось, что я прихожу на предприятие и могу помочь: найти ошибку, разобраться в сложном участке, подготовиться к проверке, решить задачу, которую бухгалтер до меня не мог решить. Нравилось постоянно напрягать мозг: сегодня одно предприятие, завтра другое, разные отрасли, огромные базы, цифры, законодательство, новые задачи. И нравились люди — каждый раз новая компания, новая команда, новые знакомства.

Но постепенно профессия стала меняться.

И однажды я сидела на очередной проверке и пыталась разобраться, как в Excel пересчитать какую-то ставку дисконтирования по лизингу. Нашла видео, включила и прямо за автором повторяла все формулы. В конце ролика мужчина вдруг сказал примерно следующее:

«Я вообще не знаю, кому может понадобиться такой расчёт. Ну, разве что аудиторам».

И вот именно эта фраза меня добила.

Я сидела и думала: получается, люди сами этого не хотят, бизнесу это не нужно, но приходим мы и заставляем их всё это делать, потому что так надо для аудита.

И в тот момент я очень остро поняла: это уже не тот аудит, в который я когда-то пришла.

Для меня всегда было важно помогать людям, решать сложные задачи, постоянно учиться и много общаться. А я всё меньше чувствовала, что делаю то, ради чего когда-то полюбила эту профессию.

Тогда я впервые всерьёз решила искать что-то другое.

Так в моей жизни появился SMM. И, как ни странно, я опять выбрала практически ту же работу: помощь людям, аналитика, постоянное обучение, разные ниши и огромное количество общения.

А теперь меня снова вынесло на очередной поворот. Продвижение в соцсетях меняется, меняется моя работа, и сегодня я всё больше выбираю свой блог.

Так что человек, который когда-то получил три с плюсом по бухучёту и даже не знал, что дебет должен сходиться с кредитом, сегодня снимает ролики, рассказывает в интернете про свою жизнь и надеется, что весь тот опыт, который я насобирала за эти годы, кому-нибудь здесь пригодится.

В общем, сама не знаю, куда меня занесёт ещё лет через пять. Но, судя по предыдущим поворотам, скучно точно не будет.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Пять лет назад мы всей семьёй уехали из Краснодара на Алтай. И все эти пять лет мне регулярно говорят: «Ну зачем? Все же наоборот в Краснодар едут!» Я обычно отшучиваюсь: «Вот и езжайте. Нам на Алтае свободнее будет». 😂

Но недавно мы собрались к родителям в Краснодар, и уже по дороге я вдруг поймала себя на мысли: а вдруг они правы? А вдруг я сейчас приеду туда и пойму, что зря всё это затеяла? Всё-таки я прожила в Краснодаре много лет. Я знала этот город, там мои друзья, знакомые, привычные улицы, любимые места. И почему-то мне казалось, что спустя пять лет я увижу его совсем другим.

Мы приехали, я ехала по знакомым улицам и всё узнавала. Вот здесь мы когда-то жили, вот сюда ездили, вот тут гуляли, вот здесь встречались с друзьями. И город изменился намного меньше, чем я ожидала.

Потом я начала писать и звонить друзьям. Мы приехали ненадолго, хотелось увидеться, но оказалось, что у всех своя жизнь: у одного работа, у другого дела, кто-то уехал. И в какой-то момент меня накрыло одной простой мыслью: Краснодар прекрасно жил без меня эти пять лет. И мои друзья прекрасно жили без меня. Не в плохом смысле — просто жизнь пошла дальше.

Наверное, именно в этот момент я и стала прислушиваться к себе: ну вот сейчас мне должно стать жалко, что я уехала. Вот сейчас захочется остаться. Вот сейчас я посмотрю на всё это и подумаю: «Домой».

Но этого не произошло.

Наоборот, через несколько дней я поймала себя на мысли, что хочу домой. На Алтай.

Пять лет назад Алтай был местом, куда мы переехали. А сейчас Краснодар оказался местом, куда я приехала в гости.

Наверное, только тогда я окончательно поняла, что дом — это не то место, где ты прожил больше лет. Дом — это место, куда тебе хочется вернуться.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

При росте 176 см я похудела до 62 кг — и всё равно считала, что мне есть куда худеть.

Наверное, эта история началась ещё лет в 13.

К этому возрасту я уже выросла до своих нынешних 176 сантиметров. И на фоне одноклассников выглядела просто огромной.

Не толстой — это я понимаю сейчас.

А тогда я видела другое: я выше всех девочек, у меня уже третий размер груди, я ношу мамины купальники, одежда у меня 44-го размера, пока подружки спокойно покупают 38-й и 40-й.

У меня даже есть фотография из школы: море, дети, дети, дети, учительница… и я выше учительницы. 😂

«Тётя, достань воробушка».

И мне ужасно хотелось быть маленькой.

Не высокой, не крупной, не заметной.

Хотелось влезть в этот заветный 40–42-й размер, потому что почему-то именно он в моей голове означал: вот теперь ты худая.

После рождения первой дочери я дождалась, пока закончу кормить грудью, и села на жесточайшую диету.

Почти год считала калории.

В итоге похудела до 62 килограммов.

При росте 176.

И знаете что?

До своего заветного размера я всё равно не дошла.

Хотя сейчас я понимаю: это была, наверное, лучшая форма в моей жизни.

Недавно моя 17-летняя дочь у мамы примерила юбку, которую я носила примерно в 26 лет. И эта юбка оказалась ей даже немного велика в бёдрах.

А я в те годы искренне считала себя крупной.

Сейчас мне особенно грустно видеть девчонок, которые делают ровно то же самое.

Красивые. Стройные. С прекрасными фигурами.

И пишут мне:

«Мне бы всего 3 килограмма убрать».

«У меня лишних 5–7».

«Как думаете, уколы помогут похудеть?»

И мне каждый раз хочется спросить:

а эти 5 килограммов действительно лишние? Или вам просто когда-то тоже объяснили, какой размер тела считается правильным?

Потому что я потратила очень много лет, пытаясь похудеть до фигуры, которая при моём росте, телосложении и пропорциях, возможно, вообще никогда не была моей.

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Когда я впервые поняла, что у меня с едой что-то сильно не так, передо мной стояло 15 или 17 тарелок роллов.

Причём самое смешное — мы вообще не были голодными.

Это было много лет назад. Мы с первым мужем только что вкусно поужинали в ресторане и думали, чем занять вечер. Позвонили одним друзьям, другим — все заняты.

И тут решили: а давай попробуем роллы.

Мы тогда их вообще ни разу в жизни не ели.

Позвонили в самое крутое заведение города, приехали и решили не мелочиться: заказать каждого вида из меню. Чтобы уж попробовать всё и понять, какие нам нравятся.

На стол принесли 15 или 17 огромных порций.

На двоих.

После ресторана. 😂

Муж попробовал по одному ролику каждого вида и на этом совершенно спокойно закончил.

А я продолжала есть.

Мне уже было плохо. Вот прям физически плохо. Я до сих пор помню это ощущение: ещё немного — и эти роллы пойдут обратно.

Но я всё равно ела.

И тут муж смотрит на меня и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Доесть пытаюсь.

— Зачем?!

И вот тут я начала объяснять совершенно очевидные для меня вещи:

Ну жалко же. Мы деньги заплатили. Их же выкинут. Нехорошо оставлять еду.

И именно в этот момент меня как будто щёлкнуло.

Я поняла, что я вообще не умею НЕ доедать.

Не умею оставить половину порции, потому что наелась.

Не умею сказать: «Мне больше не хочется».

Если еда стоит передо мной — её зачем-то обязательно надо закончить.

Потому что «еду выбрасывать нельзя».
Потому что «пока не доешь — из-за стола не выйдешь».
Потому что «мы голодали».
Потому что «люди землю ели».
Потому что «как вам не стыдно оставлять еду».

И даже когда моему организму уже буквально плохо, где-то в голове всё равно сидит мысль:

лучше плохо мне, чем выбросить еду.

Вот тогда я, наверное, впервые увидела, насколько странные у меня отношения с едой.

А вы умеете спокойно оставить еду на тарелке, если уже наелись? Или тоже внутри сразу включается: «жалко, пропадёт»?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

Только я решила ежедневно заниматься, что выдал мой организм и вселенная?

Думаете тонну: Ура 🥳 Идем тренить!

Ни-фи-га.

На тебе головную боль и ливень для более основательной отмазки 😂

Но меня не сломить 💪
Пошла снимать с эллипсоида полотенца

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате

В 44 я поняла одну неприятную вещь: «потом наверстаю» больше не работает.

В молодости я совершенно спокойно могла набрать вес и думать: «Да ничего страшного. Захочу — похудею».

И ведь худела.

Я реально могла сбросить 20 кг за месяц. Могла долго не заниматься спортом, потом начать — и тело довольно быстро подтягивалось.

И вот это, мне кажется, самая коварная ловушка молодости.

Ты привыкаешь к мысли, что твоё тело всегда тебя простит.

Сегодня переела — потом похудею.
Полгода не двигалась — потом начну заниматься.
Набрала ещё десять килограммов — ерунда, я же уже сто раз худела.

Это немного похоже на «я в любой момент могу бросить курить». Только этот момент почему-то всё не наступает.

А потом тебе уже не двадцать.

И вдруг оказывается, что вернуть всё назад гораздо сложнее.

Моей бабушке 85 лет. Она практически каждый день специально даёт себе физическую нагрузку. Ходит на стадион — одна дорога туда-обратно около шести километров — и занимается на тренажёрах.

Пока делает это постоянно — бодрая, активная, всё хорошо.

Стоит пропустить день — начинает болеть спина, становится тяжелее двигаться, падает желание куда-то идти. И самое сложное потом — снова себя поднять.

И меня эта история вдруг очень сильно отрезвила.

Мне в сентябре 45.

Можно сколько угодно говорить, что 45 — это ещё молодость. И головой я действительно молодой себя чувствую.

Но моё тело уже не двадцатилетнее.

И часть того, в каком состоянии оно сейчас, — результат моих собственных решений.

Молодость телу я уже не верну.

Зато я могу побороться за активную старость.

Чтобы через 10, 20, 30 лет не сидеть и не думать: «Господи, почему я не начала раньше?»

Раньше я уже не начну.

Но могу начать сегодня.

Поэтому беру себе очень простое правило: ежедневная физическая активность.

Не «когда будет время».
Не «с понедельника».
Не «когда закончу дела».

Каждый день. Пусть немного. Пусть прогулка. Пусть какие-то простые упражнения. Но без длинных перерывов.

Хочу попробовать относиться к движению не как к способу похудеть, а как к способу сохранить себе тело на следующие десятилетия.

Вот такая у меня теперь аскеза.

А вы как думаете: с возрастом действительно важнее уже не «добиваться формы», а просто не переставать двигаться?

Жми на кнопку, чтобы обсудить в чате