Аккредитованный гештальт терапевт Яна Пантелейчук

Почему я всё понимаю и всё равно поступаю по-старому?

Молчу, хотя злюсь.
Соглашаюсь, хотя не хочу.
Жду, что близкий сам поймёт, и разочаровываюсь.
Хочу близости, и сама же отдаляюсь.

Приглашаем на бесплатную открытую встречу терапевтической группы
«Я между нами: Свобода быть собой».

Зачем идти на группу?

Чтобы увидеть, что мешает поступать по-другому.

Пробовать новые способы быть с людьми, не отказываясь от себя.

И вместо ожиданий находить выбор и возможности.

Чтобы не исчезать в отношениях, а появляться в собственной жизни.

На открытой встрече можно познакомиться с нами, попробовать формат группы и понять, подходит ли он вам.

📅 20 октября
🕕 18:00
📍 Сочи, ул. Донская, 98/1

Ведущие:
Яна Пантелейчук — аккредитованный гештальт-терапевт МГИ
📞 +7 989 752-20-14

Анастасия Каргаполова — аккредитованный гештальт-терапевт, супервизор
📞 +7 918 919-93-78

❗ Предварительная запись ❗

Упражнение «Две мои стороны»

Вспомните ситуацию, в которой вы сейчас застряли или испытываете внутренний конфликт.

И спросите себя:

1. Каким/какой я хочу быть в этой ситуации?
Например: сильным, спокойным, независимым, добрым, понимающим.

2. А какая моя другая сторона здесь тоже есть?
Может быть: злость, страх, зависть, желание контролировать, потребность в заботе, обида.

Не нужно выбирать, какая из них «правильная».

Просто попробуйте дать каждой стороне несколько минут и ответить:

— Чего ты хочешь?
— Чего ты боишься?
— Зачем ты мне нужна?

И в конце спросите себя:

«Что изменилось бы, если бы мне не пришлось выбирать между этими двумя сторонами?»

Иногда за внутренней борьбой оказывается не проблема, которую нужно решить, а две важные части себя, которым наконец нужно встретиться.

Доброе утро!

Предлагаю подумать сегодня о том, насколько мы можем вмещать в себе разные части нашей личности...

В каждом из нас есть противоположности.

Мы можем быть сильными, и одновременно нуждаться в поддержке.
Злыми и любящими.
Уверенными и растерянными.
Свободными и очень зависимыми от близости.

Часто мы стараемся оставить только ту часть себя, которую считаем «правильной». А другую прячем, стыдимся или запрещаем себе.

Но чем сильнее мы вытесняем какую-то свою часть, тем чаще она начинает управлять нами из тени.

Интегрировать полярности это не значит стать удобным человеком, который «принимает всё».

Это значит замечать в себе разное и позволять себе быть живым, а не идеальным.

Иногда именно там, где мы встречаем свою «неудобную» часть, появляется больше свободы быть собой.

Изменилось закреплённое сообщение чата

Друзья, обновила анонс для группы! Стал ли он привлекательнее и понятнее? Маякните, что б я сориентировалась ...

Терапевтическая группа
"Я между нами: Свобода быть собой"

Ты живёшь хорошо...

Работаешь. Заботишься о близких. Воспитываешь детей. Поддерживаешь родителей. Строишь отношения...

Но внутри всё чаще звучит:

«А где во всём этом я?»

В романтических отношениях мы можем очень хотеть близости и одновременно бояться её.

После боли и разочарований можно вообще перестать вступать в отношения, рационально объясняя себе:
«Я просто ещё не встретила подходящего человека».

И при этом внутри очень хотеть любви, близости, своего человека.

А когда близость появляется, становится страшно. Ведь близость это ещё и уязвимость, риск быть отвергнутым и снова испытать боль.

Поэтому мы можем хотеть отношений и одновременно делать всё, чтобы в них не оказаться.

А если отношения начинаются подстраиваться, терпеть, молчать о важном, ревновать, контролировать или, наоборот, отдаляться, когда становится слишком близко.

С детьми мы можем сталкиваться с раздражением, виной и желанием контролировать, хотя очень хотим быть близкими.

А рядом с родителями снова становиться маленькими: обижаться, злиться, пытаться доказать свою правоту или заслужить признание.

И постепенно обнаруживать:

мы умеем быть в отношениях, но не всегда умеем оставаться собой в них.

Когда-то мы научились быть удобными, сильными, хорошими, нужными. Не злиться. Не просить. Не отказывать. Не разочаровывать.

Эти способы помогали нам справляться. Но во взрослой жизни могут мешать строить отношения, которых мы действительно хотим.

На группе мы будем исследовать:

— почему мы избегаем близости, хотя хотим любви;
— почему повторяем похожие сценарии;
— откуда берутся ревность, обиды, контроль и желание отдалиться;
— как отношения с родителями продолжают звучать в отношениях с партнёрами и детьми;
— почему так трудно говорить о своих желаниях и границах;
— как оставаться собой, не разрушая близость.

Если вы узнали себя возможно, нам есть о чём поговорить.


ℹ️ Детали группы:

Даты: Старт 6 октября 2026 г. | Окончание 29 июня 2027 г.

Формат: Очно (г. Сочи).

Место: ул. Донская 98/1.

Расписание: 1 раз в 2 недели (вечер вторника), по 3 часа. Всего 20 встреч. Такой ритм позволяет глубоко погрузиться в процесс и успевать интегрировать новый опыт в реальную жизнь.

Стоимость: 3 000 ₽ за встречу.
Количество мест: до 8 человек (для сохранения глубины контакта).

Ведущие:
🩶 Яна Пантелейчук аккредитованный гештальт-терапевт.
🩶 Анастасия Каргаполова аккредитованный гештальт-терапевт, супервизор.

‼️ Участие возможно только после предварительного собеседования. Это важный этап для знакомства, уточнения вашего запроса и безопасности пространства.

Чтобы подать заявку на участие или задать вопросы напишите нам в личные сообщения:

👉 Яна: 8 989 752-20-14
👉 Анастасия: 8 918 919-93-78

А как вы с собой обращаетесь, когда у вас что-то не получается?

Попробуйте сегодня не менять себя.
Не исправлять.
Не становиться «лучшей версией себя».

Просто понаблюдайте.

Представьте ситуацию, в которой вы ошиблись, не справились, получили отказ или сделали что-то не так.

И закончите несколько фраз:

Я говорю себе:
«Ты…»

Я чувствую к себе в этот момент:
«…»

Мне хочется от себя:
«…»

Я боюсь, что обо мне подумают:
«…»

А теперь самое интересное.

Если бы на моём месте оказался близкий мне человек, который совершил такую же ошибку, я говорил(а) бы с ним так же?

Если нет, то чем отличается то, как я отношусь к другим, от того, как я отношусь к себе?

И ещё один вопрос, чуть глубже:

Когда я так с собой обращаюсь чего я пытаюсь добиться?

Подстегнуть себя?
Защититься от стыда?
Не дать себе расслабиться?
Не столкнуться с ощущением собственной недостаточности?
Сохранить контроль?
Или, может быть, не почувствовать что-то ещё?

Иногда за привычным «надо собраться» скрывается страх.
За самокритикой попытка не столкнуться со стыдом.
За «мне всё равно» очень сильная потребность.
А за стремлением всё контролировать невозможность довериться.

Попробуйте сегодня не оценивать себя.
Попробуйте себя заметить.

Возможно, именно с этого начинается знакомство с собой.

Это и есть пространство «Там где я».

Доброе утро, мои дорогие ❤

Изменилось закреплённое сообщение чата

🖤 Открываю набор в терапевтическую группу «Я между нами: Свобода быть собой»

Если вам знакомо ощущение, что вам нигде нет места. Что вы живете не свою жизнь. Что вы заперты в собственной тюрьме из навязанных «масок» и ролей.

Возможно, отношения с близкими наполнены претензиями, обидой и тихой агрессией... А рядом с другими людьми сложно оставаться живым и свободным. И как только вы решаетесь пойти за своей истинной потребностью, вас охватывает парализующий стыд или ужас, который останавливает ваше движение.

Бывает так, что снаружи мы выглядим абсолютно устойчиво, но внутри испытываем страх и переживаем себя ничтожными. И только вам известно, какой ценой дается это ежедневное «держать лицо».

Эти стратегии когда-то появились как защитная броня, чтобы уберечь от боли. Но со временем они стали настолько привычными, что их легко спутать с собой настоящим, теряя связь со своими истинными чувствами и желаниями.

В этой группе мы будем работать над созданием устойчивого и целостного восприятия себя.

ℹ️ Детали группы:

Даты: Старт 6 октября 2026 г. | Окончание 29 июня 2027 г.
Формат: Очно (г. Сочи).
Место: ул. Донская 98/1.
Расписание: 1 раз в 2 недели (вечер вторника), по 3 часа. Всего 20 встреч. Такой ритм позволяет глубоко погрузиться в процесс и успевать интегрировать новый опыт в реальную жизнь.
Стоимость: 3 000 ₽ за встречу.
Количество мест: до 8 человек (для сохранения глубины контакта).

Ведущие:
🩶 Яна Пантелейчук аккредитованный гештальт-терапевт.
🩶 Анастасия Каргаполова аккредитованный гештальт-терапевт, супервизор.

‼️ Участие возможно только после предварительного собеседования. Это важный этап для знакомства, уточнения вашего запроса и безопасности пространства.

Чтобы подать заявку на участие или задать вопросы напишите нам в личные сообщения:

👉 Яна: 8 989 752-20-14
👉 Анастасия: 8 918 919-93-78

#гештальт #психология #терапевтическаягруппа #сочи #самопознание

Как мы учимся быть с собой и с другими?

Мелани Кляйн, исследуя самое раннее развитие психики, описывала два важных способа переживать себя и отношения с другим параноидно-шизоидную и депрессивную позиции.

Это не диагнозы и не этапы, которые человек однажды прошёл и навсегда оставил позади.

Это способы организации психического опыта, которые могут проявляться и во взрослом возрасте.

В параноидно-шизоидной позиции мир переживается более разделённым:
хорошее отдельно, плохое отдельно.

«Он либо любит меня, либо отвергает».
«Я либо хорошая, либо плохая».
«Если человек причинил мне боль значит, он плохой».

Психике на раннем этапе трудно одновременно удерживать противоречивые чувства и видеть целостного другого.

Постепенно появляется возможность выдерживать сложность:
тот, кто меня любит, может иногда злить меня.
Тот, на кого я злюсь, может быть мне дорог.
Я могу одновременно испытывать любовь и агрессию.

Так мы приближаемся к депрессивной позиции способности видеть другого более целостно и переживать собственную амбивалентность.

И вместе с этим приходит не только тревога, но и способность к вине, заботе, восстановлению отношений.

Мне кажется очень важным, что Кляйн показывает: психическое развитие это не движение от «плохого» к «хорошему».

Это движение к способности выдерживать больше сложности.

Не выбирать между «люблю» и «ненавижу», а признавать:
я могу любить и злиться одновременно.

Не разрушать образ другого, когда сталкиваюсь с его несовершенством.

Не разрушать себя, когда обнаруживаю собственную агрессию, зависть, ревность или обиду.

А постепенно становиться способным видеть и себя, и другого более целостно.

В психотерапии мы часто встречаемся именно с этим местом когда старый способ справляться с противоречиями уже не работает, а нового ещё недостаточно.

И тогда появляется возможность учиться оставаться в отношениях, не разрушая ни себя, ни другого.

Упражнение «Что я узнал о близости?»

Вспомните несколько ситуаций из нынешних отношений, когда вам особенно важно быть рядом с другим человеком.

И письменно ответьте на вопросы:

1. Когда мне кто-то становится близок, я обычно…
Иду навстречу? Подстраиваюсь? Начинаю тревожиться? Отдаляюсь? Стараюсь быть удобным?

2. Когда мне что-то нужно от другого человека, мне…
Легко попросить? Неловко? Страшно получить отказ? Кажется, что сначала нужно заслужить помощь?

3. Когда другой отдаляется от меня, я…
Начинаю сильнее тянуться к нему? Злюсь? Замыкаюсь? Делаю вид, что мне всё равно?

4. А если представить, что мне не нужно заслуживать любовь и близость что бы я тогда позволил себе в отношениях?

И в конце один важный вопрос:

«Что я сейчас делаю в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с другим?»

Не нужно искать «правильные» ответы или пытаться определить свой тип привязанности. Важно просто заметить свои привычные способы быть рядом.


Иногда наши сегодняшние реакции в близости имеют очень длинную историю. И замечать её уже первый шаг к тому, чтобы постепенно выбирать не только привычное, но и то, что действительно подходит вам.

Потому что за вопросом «почему мне так трудно строить близкие отношения?» иногда стоит гораздо более ранний вопрос:

«Что я когда-то узнал о том, каково это быть рядом с другим человеком?»

И это уже история, которую можно исследовать.

Там, где я. 🌿


В основе поста идеи З. Фрейда, М. Кляйн, Д. В. Винникотта и последующее развитие психоаналитического понимания ранних отношений.

Как формируется привязанность в самом раннем периоде жизни?

Когда рождается ребёнок, он ещё не умеет быть отдельным.

Он полностью зависит от взрослого не только физически, но и эмоционально. Он ещё не может сам успокоить себя, понять, что с ним происходит, выдержать напряжение, дождаться удовлетворения своей потребности.

В психоаналитической традиции именно поэтому огромное значение придаётся самым ранним отношениям ребёнка с тем взрослым, который о нём заботится.

Дональд Винникотт писал о состоянии «первичной материнской озабоченности» особой настроенности матери на младенца, когда она очень тонко замечает его состояние и достаточно хорошо подстраивается под его потребности.

Ребёнку в этот период не столько нужно «идеальное материнство», сколько опыт:
«Мир достаточно надёжен. Когда мне плохо кто-то замечает. Когда мне страшно рядом есть взрослый. Когда я нуждаюсь на мой зов откликаются».

Винникотт называл это удерживающей средой.

И речь здесь не только о том, чтобы физически держать ребёнка на руках. Это ещё и эмоциональная среда, которая помогает младенцу постепенно сохранять ощущение непрерывности собственного существования.

Постепенно ребёнок начинает обнаруживать:

я есть и другой есть.

Сначала эти два опыта практически неразделимы. Затем появляется возможность выдерживать небольшое отсутствие, ожидать, переносить фрустрацию, представлять близкого даже тогда, когда его нет рядом.

И здесь происходит что-то очень важное.

Ребёнок постепенно формирует не только представление о другом человеке, но и внутреннее ощущение того, каким является контакт с другим.

Можно ли доверять?
Можно ли нуждаться?
Можно ли проявлять чувства?
Будут ли замечены мои потребности?
Не исчезнет ли другой, если я расстроюсь или разозлюсь?

В психоаналитической теории объектных отношений ранние отношения рассматриваются как важная основа последующего внутреннего мира человека. Мелани Кляйн, например, описывала, как в первые месяцы жизни ребёнок переживает отношения с «хорошим» и «плохим» объектом, постепенно переходя к способности воспринимать близкого человека более целостно одновременно любить его, злиться на него и сохранять связь.

И поэтому во взрослом возрасте мы иногда обнаруживаем удивительные вещи.

Например, человек может очень хотеть близости и одновременно пугаться её.

Может сильно нуждаться в другом и стыдиться своей нуждаемости.

Может бояться сказать о своих желаниях, потому что где-то внутри живёт ожидание:

«Если я покажу себя настоящего, меня могут оставить».

Или наоборот постоянно требовать подтверждения любви, потому что без него становится трудно почувствовать себя в безопасности.

Это не означает, что всё заранее определяется отношениями младенчества.

И тем более не означает, что родители должны были быть идеальными.

В психоаналитическом понимании важна не безошибочность взрослого, а достаточно надёжный, живой контакт, в котором постепенно появляется возможность выдерживать несовершенство, разлуку, фрустрацию и снова находить друг друга.

Даже ранние нарушения отношений не являются приговором.

Человек продолжает развиваться.
У него появляются новые отношения, новые способы переживать себя и другого.

И психотерапия в этом смысле тоже может становиться особым пространством отношений.

Где можно впервые заметить:

«Вот так я привыкла быть с другим».

И попробовать по-другому.

Не торопясь.
В контакте.
С возможностью замечать свои чувства и оставаться собой рядом с другим человеком.

Возможно, именно поэтому тема привязанности так важна для психотерапии.

А что меняется в жизни, если в ней есть психотерапия?

Не обязательно становится меньше проблем.

Не обязательно исчезают тревога, конфликты, сложные отношения или моменты, когда совсем не понимаешь, что делать.

Меняется другое.

Постепенно ты начинаешь лучше замечать себя.

Что ты чувствуешь.
Чего хочешь.
Что тебе подходит, а что больше нет.
Где ты соглашаешься из страха потерять другого.
Где молчишь, хотя хочется сказать.
Где живёшь из привычного «надо», хотя внутри давно звучит другое.

Ты начинаешь замечать свои привычные способы справляться с жизнью.

И иногда впервые видишь:
то, что когда-то помогало мне выжить, сегодня мешает мне жить.

Психотерапия не делает жизнь идеальной.

Но со временем может появиться больше выбора.

Не автоматически обижаться, а замечать, что со мной происходит.
Не терпеть до последнего, а говорить о том, что мне не подходит.
Не всё время подстраиваться а спрашивать себя: «А чего хочу я?»
Не убегать от сложных чувств, а оставаться рядом с собой, когда они приходят.

И, наверное, самое важное

ты постепенно перестаёшь жить только так, как привыкла.

Появляется возможность выбирать.

Отношения.
Способ быть с другими.
Границы.
Решения.
И даже то, какой ты хочешь видеть свою жизнь.

И тогда качество жизни меняется не потому, что в ней становится меньше сложностей.

А потому что в ней становится больше тебя.

Там, где я. 🌿