Детский психолог Светлана Рудакова

Подготовили для вас подборку интересных каналов. Найди свой идеальный ресурс!

🟣 А. М. Учитель | Нейросети для учителя
Научу говорить ИИ на одном языке
Со мной педагоги создают материалы быстрее, чем остывает чай

🟣 Пробуй промпт! ИИ учителям
Соединяю методику, зарубежный опыт и возможности ИИ, чтобы решать реальные задачи учителя. В канале - Сборник промптов с 50+ запросами к нейросетям и материалами.

🟡 Логопед / Дефектолог-Helenstomen
Здесь все о работе с особыми детьми (РАС, УО, СДВГ), а также с неговорящими детьми. Полезные статьи, заметки, обзоры пособий.

🟡 Психолог для мам и детей Рудакова Светлана
Возвращаю радость в материнство. Хотите лучше понимать своего ребенка? Подписывайтесь.

🟡 Всё про особенных детей
Про обучение детей с аутизмом. Педагог и мама особенного ребёнка. Здесь помогут

🟡 Универсальный онлайн репетитор. Началка. ЛОгопед. Английский с нуля.

🟡 Хотите научить ребенка писать красиво и с любовью? Я учитель 2 класса делюсь секретами красивого почерка.

🟣 Логопед | Юлия Чазова
Делюсь эффективными и креативными идеями для проведения занятий. Библиотека бесплатных методических материалов.

ℹ️ Добавить свой канал в подборку

🗣 Рубрика «Скажи иначе»

🚇 Ребёнок в метро: «Я устал»

💡 Первое, что нужно сделать, это признать чувство ребёнка. Не спорить, не стыдить, а просто показать: «Я тебя слышу».
Отдохнуть прямо сейчас не получится, но поддержать можно.
❌ Вместо: «Не ной», «Все устали», «Терпи»
✅Скажи иначе:
• «Вижу, ты устал. Осталось три остановки, давай посчитаем вместе»
• «Прислонись ко мне, держись за руку»
• «Давай найдём в вагоне человека в красном?»
• «Скоро придём домой, и ты ляжешь на диван с любимой игрушкой»
• «Ты так долго держишься, молодец!»

Такие фразы учат ребёнка не прятать чувства, а справляться с ними.

🧐 «Он ничего не хочет. Не помогает. Не убирает. Только после криков начинает что-то делать»

Это самый частый запрос от мам мальчиков 10–15 лет.

«Чем хочешь заняться?» — «Ничем.»

«Помоги мне». тишина.

«Убери свою комнату»
и только после третьего крика он встаёт.

Знакомо?

И первое, что приходит в голову. Лень.
«Он просто ленится. Ему ничего не надо.»

Но чаще всего это не лень. Это выученная беспомощность.

Что это такое?

Это когда ребёнок привык, что за него всё решают. Скажут, что делать. Скажут, когда. Скажут, как. И тогда он перестаёт хотеть сам. Зачем? Всё равно скажут. Всё равно сделают за него.

Как же передавать ответственность?

Не сразу. Не «с понедельника ты всё делаешь сам». А постепенно. По шагам.

Шаг 1. Вы делаете, ребёнок рядом.
Он смотрит. Наблюдает. Видит, как это делается. Это ещё не его задача. Но он уже в процессе. «Давай я уберу, а ты посидишь рядом.»

Шаг 2. Вы делаете вместе.
Теперь он участвует. Пока с вами. «Давай уберём вместе. Я беру красные кубики, ты синие.»

Шаг 3. Вы помогаете, ребёнок делает.
Теперь он делает сам. А вы рядом. Не вместо него. А рядом. «Ты убирай, а я подскажу, если что.»

Шаг 4. Ребёнок делает сам.
Теперь он делает без вас. Сам. И несёт ответственность. За результат. За последствия. За выбор.

И вот что важно.

Эти шаги работают в любом возрасте. Просто задачи разные.

• В год: сам держит ложку. Сначала вы кормите, он рядом. Потом вместе. Потом он сам, вы помогаете. Потом сам.
• В 5 лет: сам убирает игрушки. Сначала вы убираете, он смотрит. Потом вместе. Потом он сам, вы рядом. Потом сам.
• В 10 лет: сам делает уроки. Сначала вы делаете с ним. Потом он делает, вы проверяете. Потом он делает сам. Вы рядом, если нужна помощь.

Почему это работает?

Потому что мы не бросаем ребёнка одного. И не делаем всё за него. А идём рядом. Постепенно отступая.

Так он учится. Пробует. Ошибается. И справляется. И тогда он не «ничего не хочет». А знает, что может. И хочет.

А вы замечали, на каком шаге вы чаще всего застреваете? Делитесь в комментариях. 💬

🎬 Разбираем мультфильм: Малыш и Карлсон

Помните, у Малыша появляется воображаемый друг? Карлсон. Который живёт на крыше. Который прилетает, когда Малышу одиноко. Который ест варенье, шалит и говорит:
«Спокойствие, только спокойствие».

Почему у Малыша появился воображаемый друг?

С точки зрения специалиста.

Воображаемый друг, это не про фантазию. Это про одиночество. Малыш растёт в семье, где все заняты. Родители работают. Старшие дети живут своей жизнью. У него нет того, кто был бы рядом. Кто играл бы с ним. Кто замечал бы его.

И тогда появляется Карлсон. Тот, кто приходит по первому зову. Тот, кто всегда рад. Тот, кто делает жизнь яркой.

Теперь про возраст.

Воображаемые друзья чаще всего появляются у детей от 3 до 7 лет. Это возраст, когда фантазия активно развивается. И это нормально.
Более того, по статистике, воображаемый друг появляется примерно у 65% детей. И это не всегда про одиночество. Иногда это про игру. Про освоение мира. Про развитие фантазии.

Воображаемый друг сам по себе, это не тревожный знак. Он дополняет реальное общение. А не заменяет его.

Но бывает и по другому. Если воображаемый друг появляется после 7–8 лет, и ребёнок проводит с ним много времени, теряет интерес к реальным людям, это уже сигнал. Сигнал о том, что ему очень одиноко. Или что что то происходит, с чем он не справляется.

Что делать родителю?

Не запрещайте. Не обесценивайте. Не говорите:
«Это глупости, его нет»

Спросите:
«Расскажи, какой он, твой друг?»
Играйте вместе. А параллельно смотрите, хватает ли ребёнку реального контакта. С вами. С другими детьми.

А какие ещё мультфильмы вы помните, где у ребёнка появляется воображаемый друг?

🎬 Новая рубрика: разбираем мультфильмы

Предлагаю ввести ещё одну рубрику. Здесь мы будем разбирать детскую психологию на примере мультфильмов.

Знакомиться с ней. Понимать её. И смотреть на знакомых героев по новому.

На примере персонажей будем разбираться. Нормально ли это поведение. Или нет. И в каком возрасте это нормально. А в каком уже стоит присмотреться.

Потому что мультфильмы, это не просто истории. Это отражение того, что происходит с детьми. С их чувствами, страхами, радостями. И если научиться это видеть, можно гораздо лучше понимать своего ребёнка.

Путь к хорошим отношениям с ребёнком

Мой младший сын Федя в прошлом году учился в школе в седьмом классе. И прошлый год нам дался очень тяжело.

Наложилось всё: подростковый период, особенности Феди, отношения с учителями.

За весь прошлый год у нас разладились отношения. Общение было тяжёлым. Уроки и школа стали главной темой нашего общения, и это очень раздражало и ребёнка, и нас.

Было много ругани. Федя ничего не хотел: не хотел учиться, не хотел ходить в школу, всё саботировал. Меня вызывали в школу учителя.

Честно сказать, к концу года я была выжатой, как лимон. Все мои мысли были только о том, что будет дальше и как он перейдёт в восьмой класс.

Я очень хотела решить этот вопрос, но как будто не видела путь.

И так совпало, что как раз в конце учебного года я пошла на совместную встречу. Там ведущая предложила нам прорисовать тревогу и поизучать её.

Мы рисовали то, что было, и то, как мы хотим, чтобы это изменилось. Рисовали не сам вариант решения, а свои чувства и эмоции, которые мы будем испытывать, когда проблема решится.

Я нарисовала всё, что меня беспокоило в этом году. Все слёзы, все крики, переживания, всё я оставила на листах.

И закончила тем, что следующий год у нас будет спокойным, что ребёнок будет с удовольствием ходить в школу и школа будет для ребёнка радостью, а не испытанием.

Нарисовала свой арт-альбом и спокойно отложила эти листы. И, конечно, благополучно про них забыла.

Летом я шла мимо одного учебного заведения и увидела объявление о наборе в частную школу. И тут совпало всё. Цена была очень демократичная. Месторасположение и локация очень классные.

Единственное, что меня беспокоило, что Федины оценки не позволят ему пройти в эту школу.

Но когда я туда позвонила, оказалось, что основательница этого класса мама ребёнка, который ходил к нам в детский клуб.

Когда мы с ней пообщались, она сразу сказала: «Конечно, пусть Федя приходит, мы с радостью его возьмём. И не важны оценки, важно, что мы знаем вас и знаем, что ребёнок очень хороший».

И Федя в сентябре пошёл в эту школу. Сейчас он ходит туда с удовольствием. У него хорошие оценки. У него сразу появились друзья. Он сам делает домашнюю работу.

И конечно, можно сказать, что это из-за того, что это частная школа, но я так не думаю. Там тоже есть требования, есть определённые сложности.

Но эти сложности теперь не вся наша жизнь. Это определённые шаги, которые мы делаем каждый день для того, чтобы Федя учился с радостью и получал знания.

Буквально вчера я копалась в своих артбуках и нашла артбук про школу. Как же я удивилась. Те чувства и эмоции, которые мы испытываем сейчас по отношению к Фединой учёбе, это именно то, что я рисовала в мае этого года.

И это не волшебство, это работа нашего мозга. Я дала команду мозгу, чтобы он пришёл к цели. Он пока не знал путь, но знал, к чему нужно прийти.

И это помогло мне заметить то маленькое объявление, которое и стало решением моей проблемы. Ведь я могла пройти мимо и не позвонить.

Так вот, я призываю вас рисовать. Рисовать!

И если вы сейчас в похожей точке, где я была в мае, если ищете путь к ребёнку, то я хочу пригласить вас на арт-практику «Путь к хорошим отношениям с ребёнком».

Неважен возраст ребёнка: ему может быть и год, и три, и пятнадцать. Если вас волнуют истерики, крики, скандалы, сложные отношения, если ребёнок не слушается и вы чувствуете, что ваши отношения портятся, приходите.

Встречу хочу провести в октябре. Формат можно выбрать: онлайн или офлайн. Для офлайна подберу красивое место.

Единственное условие встреча без детей, потому что это время будет только для вас. Нам важно будет сосредоточиться и побыть в своём процессе.

Ниже запущу голосование: интересна ли вам такая встреча и какой формат вам удобней, онлайн или офлайн.

📊 Друзья, мне нужна ваша помощь

На этой неделе я тестировала три рубрики:

• «Что делать, если…»
• «Миф и реальность»
• «Скажи по-другому»

Теперь хочу понять, что откликнулось, а что нет.

Проголосуйте, пожалуйста, за одну тему. Или напишите в комментариях, какие две понравились больше. А может, что то совсем не зашло. Напишите и это.

Для меня это очень важно. Потому что я хочу нести пользу. И чтобы рубрики были полезны вам. А то, что неинтересно, будет уходить.

Голосуйте и пишите. Я всё читаю. 🤍

Через 45 минут встречаемся в прямом эфире

➡️ Зарегистрировать на него можно по ссылке https://max.ru/join/jAvUvZQPK5efN6nLkcwPMJYGjLc7ZQnE39v2Na35oJc

🎭 Миф vs Реальность

Ещё одна рубрика, которую мы будем тестировать на этой неделе. Миф или реальность.

Миф: «Если ребёнок плохо себя ведёт, значит, его плохо воспитали»

Реальность: Плохое поведение, это не про воспитание. Это крик о помощи. Ребёнку плохо. И он не может сказать об этом словами.

И это касается не только малышей. Это про детей любого возраста. Про школьников. Про подростков. Просто у каждого возраста свой способ звать.

Почему именно так? Почему крик, драка, истерика, грубость?

У маленьких детей ещё не сформирована произвольная регуляция. Это способность тормозить импульс, думать перед действием. Она дозревает примерно к 7–8 годам. А до этого эмоция идёт впереди мысли. Рука срабатывает раньше, чем слово.

Кстати, если вы обратите внимание, то «произвольная регуляция» сформирована не у всех взрослых. 😏

У детей постарше и подростков другая история. Они уже могут сказать. Но часто не умеют. Или боятся. И тогда идут в ход грубость, молчание, протест, демонстративность. Это тоже крик. Просто на другом языке.

Что может стоять за плохим поведением?

• Не хватает контакта с родителями. Внимание, даже негативное, это всё таки внимание.

• Не справляется с ситуацией. Что то происходит. И он не знает, как с этим быть.

• Перемены. Переезд, школа, развод, рождение младшего, переходный возраст. Он не смог адаптироваться.

• Не знает, как общаться по другому. Его не научили. Или в семье общаются так же.

• Что то происходит в школе. Буллинг. Конфликт с учителем. Страх.

• Усталость, голод, перегруз. Ресурс на исходе. Контроль падает.

Почему это важно понять?

Потому что когда мы видим в поведении только «плохое воспитание», мы наказываем. А наказание не убирает причину. Оно только закрепляет: «Меня не слышат. Меня не понимают. Значит, надо кричать громче».

А когда мы видим за поведением потребность, мы можем её закрыть. И поведение меняется. Само.

Но здесь важно вот что. Понять, что стоит за поведением, не значит идти на поводу. Это не про вседозволенность. Это про контакт.

Потому что если контакт есть, ребёнок слышит нас. И тогда мы можем до него донести то, что хотим. Границы, правила, ожидания. Без крика. Без наказаний. Без борьбы.

А если контакта нет, то любые наши слова, это просто шум. Даже самые правильные.

Знаете, за годы работы я поняла, что дети не рождаются с желанием быть неудобными. Они просто хотят быть любимыми. А плохое поведение говорит о том, что им сейчас плохо. И они зовут на помощь. Как умеют.

А вы замечали, что за плохим поведением стояло что то другое? Делитесь в комментариях. 💬

💬 Рубрика «Скажи по другому»

Запускаю новую рубрику. Здесь я буду делиться фразами, которые мы часто говорим не подумав. И показывать, чем их заменить. Чтобы контакт с ребёнком становился теплее.

И первая.

Вместо:
«Ты упал? Ничего страшного, не больно. Чего ты плачешь? Ну что ты так расстроился?»

Скажите:
«Я вижу, ты упал. Ты расстроился. Иди обниму. »

Почему это работает?

Когда ребёнок падает и плачет, мы часто думаем, что дело в боли. И если нам кажется, что ударился он легко, мы говорим: «Не больно, не плачь».

Но на самом деле, боль, это не единственное, что он может чувствовать.

Он мог испугаться. Он не ожидал, что упадёт. Мог растеряться. Мог расстроиться из за того, что не получилось. Мог просто не быть готовым к тому, что сейчас упадёт.

А ещё он может злиться. На себя. На то, что упал. На то, что больно. На то, что всё пошло не так.

Это огромный спектр чувств. И все они настоящие. Даже если нам кажется, что повода нет.

И когда мы говорим «ничего страшного, не больно, чего ты плачешь», ребёнок слышит:
«Твои чувства не важны. Ты придумываешь».

Он не перестаёт чувствовать.
Он учится не верить себе.

А «я вижу, ты расстроился, иди обниму» - это контейнер. Мы не спорим с чувством. Не оцениваем. Не обесцениваем. Мы просто вмещаем его.
И говорим:
«Я вижу тебя. Я рядом. Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь».

И в этот момент происходит главное. Ребёнок чувствует, что его понимают. И это помогает ему успокоиться быстрее, чем любые «не плачь».

Попробуйте сегодня. И напишите в комментариях, что заметили. 🤍

🧐 Что делать, если ребёнок бьёт вас или братьев и сестёр

Это одна из самых частых ситуаций, с которой приходят мамы. И одна из самых пугающих. Потому что кажется, что это про агрессию, про характер, про то, что я плохая мама.

Сразу скажу важное.

Если ребёнку 2–3 года, это возрастная норма. Он ещё не умеет регулировать эмоции. И вот тут как раз мы должны чётко отслеживать и учить его реагировать по другому. Чтобы к 7–8 годам это не стало нормой во взаимодействии с другими детьми.

А если ребёнку 7–8 лет и он дерётся, это уже не возрастная норма. И тут важно разобраться, что стоит за этим. Потому что за дракой может быть многое. Тревога. Ревность. Неумение вступать в контакт. Или пережитый опыт. Поэтому приглашаю на консультацию.

Но и в том, и в другом случае, действуем по одной схеме.

Ребёнок дерётся не потому, что он злой. А потому что не справляется.

Он не может по другому выразить злость. Не может себя остановить. Пришла эмоция, сразу бью. Что то не получил, сразу бью. Что то не так, сразу бью.

<u>Драка для него, это просто инструмент. Другого пока нет.</u>

И если в ответ он получает агрессию. Если его не учат справляться по другому. Если в ответ только крик или такая же реакция. То инструмент закрепляется.

Важно понять. В момент, когда эмоция захлёстывает, у ребёнка нет паузы между чувством и действием. Рука срабатывает раньше, чем мысль. Это не про то, что вы плохой родитель. Это про навык, которого пока нет. И он формируется не сразу. Это снова и снова. И это нормально.

Что делать в моменте?

1. Остановить руку.
Спокойно, но твёрдо. Перехватить руку, не дать ударить. «Я не дам тебя ударить.» Или чётко: «Меня бить нельзя.»

Если это происходит с братом или сестрой, реагируем так же. Останавливаем и говорим: «У нас в доме не дерутся.» И добавляем: «Это не потому что ты плохой. Это правило. Как мыть руки перед едой.»

2. Назвать чувство.
«Я вижу, ты злишься. Я вижу, тебе плохо. Я вижу, ты сейчас не справился.» Это помогает ребёнку понять, что с ним происходит. И показать, что вы рядом, даже когда ему трудно.

3. Дать альтернативу.
Злиться можно. Бить нельзя. А что можно?

• Сказать словами. «Мне не нравится», «я злюсь», «я не хочу».
• Топнуть ногой.
• Сжать мяч или подушку.
• Порвать бумагу.
• Уйти в свою комнату.
• Позвать маму или взрослого.

Мы даём не один вариант, а несколько. Чтобы ребёнок мог выбрать то, что подходит ему. И предлагаем их заранее, в спокойный момент. Потому что в момент злости новую информацию он не услышит.

4. Быть рядом.
Часто ребёнку нужно не наказание, а взрослый, который выдержит его злость и не разрушится. Который не закричит в ответ. Не ударит. Не оттолкнёт. А просто будет рядом, пока буря не утихнет.

❌ Не бить в ответ, не кричать, не стыдить. Это только закрепляет то, с чем мы боремся.

А что потом?

Когда буря утихла, вернитесь к разговору. Не для наказания. А чтобы помочь понять, что произошло. «Ты злился. Это нормально. Но бить нельзя. Давай подумаем, как можно было иначе.»

И заранее.

В спокойные моменты играйте в эмоции. Читайте книги, обсуждайте героев. «Как ты думаешь, что почувствовал зайка?» Так ребёнок учится называть чувства.

И играйте в ситуации. «Давай представим, что ты рассердился. Что можно сделать?» Проигрывайте варианты. Тогда в реальный момент у ребёнка уже будет готовый путь.

И ещё, для вас.

Если вас бьют, это больно. И злиться в ответ, нормально. Вы не обязаны быть идеальным. Но если чувствуете, что сейчас сорвётесь, отойдите на минуту. Скажите: «Я злюсь. Мне нужно минуту.» Это не слабость. Это модель для ребёнка. Так он видит, что злость можно пережить, не разрушая.

<Ваша спокойная реакция, это то, что учит ребёнка. Не крик. Не наказание. А выдержка.

А как вы реагируете, когда ребёнок дерётся? 💬

Друзья, я недавно переименовала канал. И теперь здесь будет больше про детскую психологию. Про арт и игровой подход.

Но прежде чем что то менять, я хочу спросить вас. Что вам интересно? Какие темы откликаются? Какой формат удобнее?

Я подобрала несколько рубрик и буду потихоньку их тестировать. Смотреть, что заходит, что откликается, что сохраняют в закладки.

И первая рубрика, «Что делать, если…» 🧐

Здесь я буду разбирать конкретные ситуации. Коротко, понятно, с примерами. Что делать, если ребёнок дерётся. Если не хочет есть. Если устраивает истерики. Если не слышит с первого раза.

Начнём с одной из самых частых ситуаций.

Что делать, если ребёнок дерётся дома ?

Об этом уже в следующем посте. А пока напишите в комментариях, какие ситуации вам было бы полезно разобрать? Что у вас происходит с ребёнком? О чём хочется прочитать?

Соберу ваши вопросы и буду разбирать. 🤍

Я выступаю с четверг в 22 сентября в 17.00.

✨ Дорогие родители!

Приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс «Запуск и развитие речи», который пройдёт с 23 по 25 сентября.

Я выступлю на курсе в качестве спикера и поделюсь практическими рекомендациями для родителей.

Вместе со специалистами мы разберём:
🗣 как развивается речь ребёнка от первых звуков до фраз;
🧸 какие игры и упражнения помогают малышу заговорить;
⚠️ какие ошибки могут замедлять речевое развитие;
👩‍⚕️ когда стоит обратиться к логопеду.
Все эфиры пройдут онлайн, а записи можно будет посмотреть в удобное время.

🎁 Участие бесплатное.
Буду рада видеть вас на курсе!

➡️ Зарегистрировать на курс можно по ссылке https://max.ru/join/jAvUvZQPK5efN6nLkcwPMJYGjLc7ZQnE39v2Na35oJc

Более подробная информация о регистрации и расписание доступна в закреплённом сообщении.

Маленькими шагами к большой цели

У меня в жизни есть один очень значимый для меня человек. Она всё время повторяет:
«К большой цели нужно идти маленькими шагами».

И вот я в очередной раз убеждаюсь в этой фразе.
Недавно я поставила себе цель на ближайшие пять лет - выступать на одной площадке с ведущими экспертами и лидерами мнений в детской психологии, детском развитии, нейропсихологии и логопедии.

И вот на этой неделе я сделаю маленький шаг навстречу к своей цели. 🙏

Мне предложили поучаствовать в онлайн-марафоне. Я не знала заранее, кто будет среди спикеров, просто поступило предложение, и я решила от него не отказываться.

А когда я прочитала, с кем буду выступать на одной площадке, я в очередной раз убедилась: всё, о чём я мечтаю, может сбыться.

Это бесплатный марафон, который пройдёт с 23 по 25 сентября.

Вместе со мной на площадке принимают участие:

- Азова Ольга Михайловна -
легенда логопедии, человек, который во многом формирует эту профессию. Автор учебников, мастер, у которого я сама училась. Для меня огромная честь стоять с ней на одной онлайн сцене.
- Новокриницкий Игорь
- Ким Юлия.

На марафоне у меня особенная тема:

«Сначала спокойствие, потом слова: неожиданный путь к речи»
Марафон не только про речь, он гораздо больше - про детское развитие, воспитание, психологию, нейроподход и многое другое. В общем, про детей.

Если хотите быть в курсе последних тенденций - обязательно заходите на марафон. Прямые эфиры или записи, выбирайте, как удобно.

Буду очень рада видеть вас там. 💛
Пост с ссылкой ниже 👇