Психолог Павлючик Марина

Если насчитала больше 6-ти — это повод задуматься 👌🏻

Глубинные причины манипулятивного поведения

Да-да, все эти «догадайся, мол, сама» — это классика манипулятивного поведения.

И сегодня давай разбираться, что же на самом деле стоит за условным «я хочу цветы, но буду молчать об этом, а ты догадайся сам».

Спойлер: это «привет из детства».

К сожалению, манипулятивное поведение чаще всего идёт из семьи.

Маленький ребёнок чаще не может сказать маме: «Мне сейчас страшно, я хочу, чтобы ты меня обняла и побыла со мной».
Он может начать плакать/прилипнуть/капризничать/заболеть и постепенно обнаружить: вот так мама подходит. Вот так замечает. Вот так даёт внимание.

Плюс если в семье не было принято прямо говорить о своих потребностях, ребёнок довольно быстро учится другому языку:
☑️ Не «мне нужно», а «догадайся».
☑️ Не «мне обидно», а «я с тобой не разговариваю».
☑️ Не «побудь со мной», а «посмотрим, заметишь ли ты, что я ушла в другую комнату».
И во взрослом возрасте этот язык никуда не исчезает 🤷🏼‍♀️
Просто вместо мамы появляется муж, а вместо детской комнаты — кухня, где ты демонстративно моешь одну и ту же тарелку уже десять минут.
А внутри всё то же: «Если я тебе важна, ты сам поймёшь».

При этом манипулятивное поведение не обязательно выглядит как хитрый план.
Человек может совершенно искренне считать, что он просто не показывает свои чувства, но для другого человека это иногда выглядит совсем иначе: «Мне сейчас нужно, чтобы ты сделал вот это, но я не скажу тебе что именно, а потом посмотрю, справишься ли ты».

И если не справился — получишь обиду.

Привет, детство 👋🏻

Вопросы?

Почему мы иногда специально молчим, чтобы проверить: догадается или нет?

Вот несколько причин.

1. Хочется получить доказательство любви. Не просто чтобы муж купил цветы, а чтобы он сам вспомнил и захотел их купить. Не просто чтобы помог с ребёнком, а чтобы сам увидел, что ты устала. Потому что просьба воспринимается как что-то вроде инструкции: «Я сказала — ты сделал». А когда человек догадался сам, внутри появляется совсем другое ощущение:«Он сам обо мне подумал».
2. Страшно попросить и получить отказ. Пока ты ничего не сказала, можно думать: «Может, он сам заметит».
А если попросить и услышать «нет» — это уже конкретный отказ.
И иногда проще молча ждать, чем столкнуться с возможностью, что тебе откажут.
3. Кажется, что близкий человек должен и так знать.

«Ну он же меня знает»;
«Мы столько лет вместе»;
«Я бы на его месте сразу поняла».

И если человек не догадался, это легко воспринимается не как «он не понял», а как: «Значит, он меня не знает».
4. Мы сами привыкли замечать всё за других. Ты знаешь, когда ребёнок устал, когда муж голодный, когда подруге нужна поддержка. Поэтому появляется ожидание взаимности:
«Я же замечаю. Почему ты не замечаешь меня?»
И когда её нет, возникает обида.
5. Прямо говорить о своих потребностях непривычно.
Иногда человек вообще не привык говорить:

«Мне нужна помощь»;
«Я хочу внимания»;
«Мне сейчас плохо»;
«Побудь со мной».

Проще показать настроение, замолчать, начать отвечать односложно и ждать, что другой человек сам расшифрует сигнал.
6. Молчание превращается в проверку.
«Я ничего не скажу. Посмотрим, заметит ли». И вот здесь начинается самое неприятное. Другой человек может не знать, что его проверяют. Он просто продолжает заниматься своими делами. А ты уже получила результат теста, которого он даже не знал: «Ну вот. Ему всё равно».
И получается парадокс: хочется близости, но вместо того чтобы показать человеку, что тебе нужно, мы иногда устраиваем ему экзамен, о котором он даже не знает. А потом очень расстраиваемся, когда он его не сдал.

И получается, что за обычным «почему ты сам не догадался?» иногда стоит гораздо больше: желание почувствовать себя важной, страх отказа, привычка заботиться обо всех и трудность признаться в собственных потребностях.

Именно поэтому «сам поймёт» — это не всегда про каприз или желание поманипулировать. Иногда это просто привычный способ проверить: «Я тебе правда важна?»

Вопросы?

Я ничего ему не скажу.
Если любит — сам поймёт

Это «сам поймёт» — вообще очень коварная штука. Ведь когда ты привыкла многое замечать сама, довольно трудно принять, что другой человек может не увидеть очевидного.

Ты же видишь, что ребёнок устал/дома закончилась еда/человек рядом весь вечер ходит с кислой миной/кому-то нужна помощь.
И поэтому, когда близкий человек не замечает очевидного про тебя, внутри довольно быстро возникает: «А почему я должна ещё и объяснять?»

У меня была клиентка, которая именно так общалась с мужем.

Если ей было плохо, она становилась тише. Если была зла — начинала отвечать коротко. Если ждала от него какого-то действия — сама это действие не называла.

Она была уверена, что всё прекрасно понятно, а потом злилась, когда муж продолжал жить так, будто ничего не происходит. При этом ей было недостаточно, чтобы он сделал то, о чём она попросила. Ей хотелось, чтобы он сам заметил.

И именно здесь иногда рождается очень странная форма проверки отношений: «я ничего не скажу и посмотрю, заметит ли он».

Только проблема в том, что человек может не заметить, потому что он действительно не умеет читать мысли 🤷🏼‍♀️
И тогда вместо того, чтобы получить нужную тебе близость, ты получаешь ещё одно подтверждение своей старой мысли: «Ну вот. Опять я сама».

А потом ещё и приходится объяснять, почему ты злишься.

И это уже вообще бесит вдвойне 🤷🏼‍♀️

❤️ — если узнали себя

ТОП-10 неочевидных изменений, когда перестаёшь тащить всё сама

1. Ты перестанешь так уставать от собственных выходных.
Потому что выходные перестанут быть вторым рабочим днём по обслуживанию семьи.
2. Ты начнёшь получать удовольствие от того, что муж делает что-то сам.
Нет, он не наконец-то научился правильно складывать полотенца, а просто тебе больше не нужно контролировать весь процесс.
3. Ты сможешь заболеть.
Вот буквально. Лечь с температурой и не лежать параллельно с мыслью: «А кто детей накормит, а что на ужин, а завтра же…»
4. У тебя появится время, которое не надо ни на что тратить.
И это вообще роскошь. Не «сейчас быстренько пока дети спят помою холодильник», а просто час, который можно потратить совершенно без пользы. И это прекрасно 😂
5. Ты перестанешь считать отдых наградой за хорошо выполненную работу.
Не «всё сделала — теперь можно полежать», а «я хочу полежать — я легла».
6. Ты начнёшь чаще хотеть секса.
Потому что когда голова круглосуточно занята списком дел, романтическое настроение как-то не очень включается. Удивительно, правда? 😂
7. Ты станешь чаще замечать, что тебе хорошо.
Не только когда наконец-то всё закончено и можно выдохнуть, а прямо в процессе жизни.
8. Ты сможешь быть рядом с детьми не только как человек, который за ними следит.
Иногда просто сидеть и слушать, что они там опять придумали, вместо параллельного контроля: «Так, куртку застегни, руки помой, уроки сделал?»
9. У тебя появится ощущение, что у тебя есть муж, а не ещё один проект.
Потому что не нужно всё время распределять, напоминать, контролировать и оценивать. Можно просто быть парой.
10. И ты вдруг обнаружишь, что жизнь вообще-то может быть не такой тяжёлой.
Нет, дети, работа, быт и все остальные радости взрослой жизни никуда не исчезнут, тебе просто больше не придётся всё это нести одной.

Круто, правда? 😅

Для начала — не брать подушку. 😂

А если серьёзно, когда тебя уже накрыло, самое бесполезное — пытаться в этот момент выяснить, кто прав, кто больше устал и почему он вообще спокойненько лежит, пока ты тут одна держишь на себе весь мир.

Ведь в состоянии сильного раздражения мы редко говорим о том, что нам действительно нужно, только указываем на недостаток мужа как бы говоря «ты виноват».

Поэтому вместо:
«Я очень устала. Побудь сегодня с детьми, пожалуйста», получается:
«Конечно, лежи. Тебе же можно».
А потом ещё немного пассивной агрессии, хлопанье шкафчиками и внутренний монолог на тему «я всё сама, как всегда».

А что же тогда делать?

1. Выявляем свои потребности.
Можно буквально остановиться и спросить себя:
«Что меня сейчас бесит на самом деле?»
«Что я чувствую из-за того, что он лежит?»
«Чего мне сейчас хочется от него?»
Главное — сначала понять это самой, а уже потом объяснять другому человеку.
2. Учитываем, что происходит с партнёром.
Если муж пришёл после работы и тоже вымотан, это не значит, что теперь ты должна молча тащить всё на себе, но и его усталость от этого никуда не исчезает. Вы оба можете быть уставшими одновременно и вот здесь начинается не соревнование «кому тяжелее», а нормальный разговор: как нам сейчас распределить нагрузку, чтобы никто не лёг спать с ощущением, что его опять использовали?
3. Предлагаем конкретный вариант.
Не «ты вообще никогда мне не помогаешь», а что именно мы хотим изменить прямо сейчас.
Например:

«Я понимаю, дорогой, что ты очень устал после работы, но я тоже сегодня много сделала и устала. Давай ты поужинаешь, потом передохнёшь минут 20, а после возьмёшь на себя детей и бытовые дела. Ты такой же хозяин в этом доме, ты такой же родитель. А я в это время передохну, потому что детям нужна здоровая мать, а тебе — счастливая жена».

И вот здесь уже появляется совершенно другая позиция:
«Я вижу тебя. Ты видишь меня. Давай решим, как нам обоим будет нормально». Потому что цель ведь не в том, чтобы муж перестал лежать на диване. Цель — чтобы тебе не приходилось ненавидеть его за то, что он лежит, когда на самом деле тебе самой очень хочется наконец-то лечь рядом.

Вопросы?

В прошлых постах мы уже разобрали, что муж может действительно не понимать, насколько ты устала, и что иногда вместо просьбы о помощи мы ждём, что близкий человек сам всё увидит и догадается.

Но почему тогда его лежание на диване может бесить настолько сильно?
Потому что иногда за обычным раздражением стоит совсем не простая ситуация 👇🏻

С той клиенткой, которую я приводила в пример, рассказывая про бесячего мужа, мы стали разбираться, что именно она чувствует в этот момент.
И там довольно быстро появились мысли, которые вообще были не про мужа:
«Я никому не нужна».
«Если я не буду всё делать, всё так и будет ждать меня и обо мне никто не позаботится».
«Я не могу рассчитывать на другого человека».

И это уже история про убеждение «я не нужна», при этом чужой отдых может восприниматься как доказательство: «Вот, видишь, ты опять сама. Никому нет дела до того, как тебе».

А у кого-то внутри, бывает, сидит «я нелюбимая», и тогда даже совершенно обычное «муж устал и прилёг» может считываться как «ему хорошо, а я ему вообще не важна».

А если базовое ощущение — «я беспомощная» сопровождается мыслью «главное это никому не показывать», то признать свою усталость становится ещё страшнее, потому что тогда придётся показать другому человеку свою уязвимость. И человек может годами делать всё сам именно для того, чтобы никогда не почувствовать себя беспомощным, а потом смотреть на мужа на диване и злиться так, будто он лично виноват во всей этой жизни.
Хотя на самом деле он просто лежит 🤷🏼‍♀️

И я сейчас не про то, что мужья всегда белые и пушистые, а женщины всё придумывают. Нет. Иногда человек действительно мало делает, не замечает, не помогает и вполне заслуживает отдельного разговора.
Но если ты замечаешь, что тебя особенно сильно накрывает именно его спокойствие, если внутри появляется не просто «помоги мне», а «тебе вообще плевать на меня», — я бы посмотрела глубже.

Но это, как говорится, совсем другая история.

Вопросы?

П. С. Тест на возраст: 😂 — если после «это уже совсем другая история» ты мысленно добавила «До свиданья, страна!»

В продолжение поста про бесячего мужа:
Почему меня бесит, когда муж отдыхает, хотя я сама хочу, чтобы он помог?
1. Потому что мы по-разному воспринимаем отдых.
Для одного человека лежать на диване — нормально: устал, значит, можно остановиться, а для другого отдых начинается только после того, как всё сделано. И когда ты сама живёшь по правилу «сначала дела — потом отдых», чужой покой может ужасно раздражать.
2. Потому что за злостью часто стоит усталость.
Иногда хочется не столько, чтобы муж встал с дивана, сколько чтобы кто-нибудь наконец заметил: «Ты тоже устала», но попросить об этом напрямую бывает сложнее, чем сказать: «Ну конечно, ты опять лежишь».
3. Потому что нам бывает трудно разрешить себе не делать.
Если внутри сидит привычное «надо», остановиться просто так почти невозможно. Даже когда сил уже нет, поэтому чужой отдых может напоминать о том, чего мы сами себе не разрешаем.
4. Потому что просьба о помощи требует проявиться.
Можно долго злиться, ждать, что человек сам догадается, и мысленно составлять список всего, что он должен был сделать, а сказать прямо: «Я устала. Сейчас мне нужна твоя помощь» — совсем другая задача.

И получается парадокс: мы хотим, чтобы муж отдыхал меньше, хотя на самом деле очень хотим самим получить право отдохнуть.

Это мы и разбираем в терапии — учимся замечать свою усталость, говорить о потребностях и просить о помощи не тогда, когда уже хочется взорваться.

Вопросы?

Девочки, этому каналу для роста требуется волшебная сила ваших реакций 🥰 Пожалуйста, не забывайте их ставить, если вам что-то нравится 🫶 🌟

Вот интересно, почему иногда достаточно увидеть мужа, который просто лежит на диване, чтобы внутри сразу начало подгорать?

Причём он может вообще ничего плохого не делать, а просто лежать.
А ты в этот момент уже успела подумать, что детям на завтра нужны чистые вещи, в холодильнике почти пусто, надо заказать корм коту, ответить на рабочее сообщение и ещё неплохо бы вспомнить, зачем ты вообще пять минут назад пошла на кухню.

И тут он. Лежит.
Всё, забрало упало.

У меня была клиентка, которая рассказывала примерно такую историю.
Она приходила вечером домой и первым делом видела мужа на диване. И каждый раз внутри поднималось одно и то же: «Ну конечно! Он отдыхает! А я, блядь, когда?»
При этом, если посмотреть на ситуацию со стороны, муж не лежал там сутками. Он работал, занимался детьми, мог приготовить ужин, что-то делал по дому, но сам факт его спокойного отдыха её ужасно раздражал.

И у меня возникла гипотеза: «А если дело вообще не в том, что муж мало делает, а в том, что он себе позволяет?»

Он может прийти домой и лечь, а ты почему-то не можешь. Тебе надо сначала всё закончить, уложить детей, убрать со стола, разобрать вещи, ответить в миллион родительских чатов, и только потом, когда уже совсем никакая — можно упасть.
И то ненадолго, потому что «ещё надо…»

Получается довольно странная штука: ты хочешь, чтобы муж помогал больше, но одновременно тебе может быть очень трудно самой остановиться и сказать: «Я устала и буду лежать. Дальше давай ты».

Потому что тогда придётся признать, что ты тоже не железная 🤷🏼‍♀️
А ещё придётся выдержать то, что мир не рухнет, если ты сегодня чего-то не сделаешь.

И вот это иногда оказывается гораздо сложнее, чем кажется 🤷🏼‍♀️

Вопросы?

В прошлом посте мы говорили о том, что порой бывает трудно написать даже тридцать пунктов своих хотелок. Сегодня поговорим, из-за чего так происходит.

1. Мы разучились замечать свои потребности.
Если долго ориентироваться на то, что нужно другим, свои потребности постепенно уходят на второй план. Мы знаем, что хочет ребёнок, что нужно мужу и что пора сделать дома. А на вопрос «А тебе чего хочется?» — пустота.
Когда желание не связано с семьёй, детьми, работой или пользой для кого-то, оно может казаться «несерьёзным» или даже эгоистичным. Поэтому проще сказать «мне всё равно», чем признать: «я хочу этого».
При этом контакт с желаниями теряется не за один день. На него влияют воспитание, отношения, жизненные обстоятельства, опыт, в котором свои желания приходилось откладывать или отказываться от них. И в какой-то момент уже действительно сложно вспомнить: «А чего хотела я?»

2. Нам страшно проявляться.
Потому что проявиться — это не только сказать «я хочу». Это ещё и допустить, что твоё желание может кому-то не понравиться, быть непонятым или неудобным, и тогда безопаснее вообще ничего не хотеть.

3. Желания вызывают тревогу.
Иногда страшно не само желание, а то, что будет после него.

«Если я признаюсь себе, что хочу этого, мне теперь придётся их выполнять?»

И такая тревога тоже может формироваться из детского опыта: когда за желания нужно было отвечать, объяснять их, заслуживать разрешение или сталкиваться с отказом. Поэтому безопаснее сказать себе: «Мне ничего не нужно».

И всё это мы постепенно прорабатываем в терапии.

Сегодня приоткрою вам завесу моих консультаций. На первой консультации (консультационном дне) с клиентками мы собираем анамнез, определяем основные направления работы и составляем план терапии. После этого я часто даю клиенткам домашнее задание — написать два списка:
🔸 Первый — список ресурсов. Минимум 30 пунктов того, что возвращает тебя в ресурсное состояние: прогулка, книга, тишина утром, чашка кофе, спорт, что-то, после чего появляется ощущение «я снова немного я».
🔸 А второй — это список хотелок. Тоже минимум 30 пунктов, и его уже сложнее написать.
Возникают вопросы:

— А что именно писать?
— То есть прямо для себя?
— А если я хочу новые шторы — это считается?

И нет, если хочется новые шторы — это прекрасно, но это не про тебя, а про дом.

Главный вопрос, который нужно задать себе: «Что ты хочешь для себя?»
И тут у многих наступает ступор.
Казалось бы, простая домашка, написать 30 желаний: не купить их сию секунду, не исполнить все за неделю, а кто-то пишет три пункта и дальше смотрит на лист. Кто-то же с трудом набирает десять пунктов.

Тут снова появляются вопросы:

«А что с этим делать?»
«Мне это потом кому-то нужно будет показывать?»
«А если я напишу что-то глупое?»
«А можно хотеть просто красивый блокнот?»

Можно.
Можно захотеть маникюр, можно — встретиться с подругой, пойти на йогу, начать читать книгу, купить себе красивый блокнотик и наконец вклеить туда рецепты, которые ты всё это время вырезала с пачек макарон.

И знаешь, что самое главное в этой истории?

Список ресурсов многие заполняют гораздо легче, потому что ресурс можно объяснить, он полезный, он нужен для восстановления, а желанию не находится объяснения и именно поэтому оно вызывает столько тревоги.

На следующей же сессии мы обычно разбираем эти вопросы:

Что значит «для себя»?
Почему так непривычно хотеть? Почему возникает желание сразу согласовать свою хотелку с чьими-то потребностями?

И углубляемся в терапию.
Но это уже совсем другая история.

П.С. Ты же тоже вырезаешь рецепты с макарон и других пачек продуктов? 😂

Собрала для вас шесть ситуаций, когда поменять мнение — это вполне нормально.

❤️- если было полезно