Семейный психолог Юлия Аникина

После того, как мы задали себе вопрос - что у нас есть, кроме ипотеки, быта и ремонта, часто на ум приходит другой. Как мне воспитывать ребёнка лучше, как улучшить, исправить, помочь, сделать, надо-надо-надо. Так вот, если ребёнок дошкольного возраста, то искать детского психолога чаще всего нет необходимости, работа нужна в основном с мамой и чуть реже, но бывает - с семьей целиком (оба родителя). С подростками немного сложнее, но тоже в целом понятно.
Попробуйте успокоиться сами, поработать со своей тревогой, позаботиться о себе, своей нервной системе и режиме дня и (я уверена!) большая часть вопросов к ребёнку любого возраста отпадет (или точно станет менее острой). А если не знаете, с какой стороны подойти к задаче, жду на приёме!

Как держать баланс, когда под ногами скалы?

В жизни каждого из нас бывают периоды, когда кажется, что почва уходит из-под ног. Всё вокруг шатается, рушатся планы, ничего не получается, а внутри нарастает отчаяние: «Я больше не справляюсь, я падаю».

В такие моменты мы часто требуем от себя невозможного — продолжать бежать, держать идеальную осанку и делать вид, что всё под контролем.

Но на скользких скалах так не работает. Чтобы удержаться, нужна другая стратегия:

1. Остановитесь и поднимите голову к небу. Сделайте глубокий вдох. Вернитесь в тело. Паника заставляет нас сжиматься и смотреть только в пропасть, а глубокий вдох возвращает контакт с реальностью.

2. Дайте себе право опуститься на четвереньки. Если стоять во весь рост сейчас нет сил — это нормально. Опереться на четыре точки опоры — не слабость, а способ выжить и стабилизироваться. Побудьте на этом уровне столько, сколько нужно вашей психике.

3. Вставайте аккуратно и не спеша. Постепенно, нащупывая твердую поверхность под ногами шаг за шагом.

Баланс — это не про то, чтобы никогда не падать. Это умение адаптироваться к рельефу.

Даже на самых острых и крутых скалах можно обрести устойчивость. Главное — не требовать от себя мгновенных побед, верить в свои силы и разрешать себе опираться на то, что есть прямо сейчас. 🤍

——————————

А как вы справляетесь, когда почва уходит из-под ног? Что помогает вернуть баланс?

Часть вторая: растворение в детях и быт как побег от реальности

Продолжаем разговор о том, почему супружество умирает, уступая место бесконечной рутине.

Усталость от малышей и усталость от подростков — абсолютно разная. И на каждом этапе нас поджидают свои ловушки:

1. Ловушка с малышами: тотальное растворение

Пока ребенок маленький, мама полностью погружена в его физиологию: сон, кормление, прогулки, бесконечное «мы покакали». Это социально одобряемо — ведь «ему нужна мама!». Да, контакт жизненно необходим для психики. Но когда женщина забывает о себе, о муже и стирает все роли, кроме материнской, — это не любовь. Это растворение.

И когда ребенок подрастает, наступает шок: он больше не нуждается в вашей опеке 24/7, а жить без роли «наседки» вы так и не научились.

2. Ловушка с подростками: брак как «оперативный штаб»

Здесь ребенка удерживают через гиперконтроль и проблемы: «Сделай уроки», «Надень шапку», «Скажи, куда пошел». Страшно отпустить, потому что страшно остаться вообще без роли.

Брак превращается в штаб по управлению трудным подростком: «Ты же отец, скажи ему!». Но когда ребенок вырастает и уходит, штаб закрывается. И вы остаетесь вдвоем с мужчиной, которого знали разве что 15–20 лет назад.

Почему мы прячемся за быт и ремонты?

Потому что быт безопасен. Пироги не предадут, уборка не отвергнет, ремонт никогда не скажет: «Я тебя больше не люблю».

Быт дает удобную иллюзию контроля: здесь я эффективна, полезна и нужна.

Женщина, которая сутками драит полы, бесконечно печет пироги и делает ремонты, делает это не про уют. Это история про страх. Страх того, что если она перестанет быть полезной функцией, её будет не за что любить. Она не умеет просто быть и жить.

Всё это подпитывается токсичными установками из серии «хорошая хозяйка всем угодит». Недавно меня поразила фраза: «Унитаз — лицо хозяйки». Унитаз должен быть чистым, но это точно не мое лицо (особенно если дети залили туда клей!). Мужчина внутри такой схемы становится просто еще одним объектом обслуживания.

Что делать?

Остановиться и честно спросить себя:

• Где во всем этом Я?

• Чего хочу именно я?

• Где мое право на усталость и на твердое «не хочу»?

Пироги — это прекрасно. Но если пироги идут вместо живых разговоров и близости — это тревожный симптом.

МЫ ГОВОРИМ ТОЛЬКО О БЫТЕ, ДЕТЯХ И РЕМОНТЕ.


Часть первая: дети не центр мира

Фраза «мы говорим только о детях, быте и ремонте» звучит на каждой второй-третьей консультации. И за ней всегда стоит одно и то же: супружество умирает, а родительство и быт его замещают. Свято место пусто не бывает. Сосуд не терпит пустоты, он чем-то дозаполнится. Пришло время это вскрыть.

Начнём с главного, что противоречит расхожему мнению. Дети - не центр мира и никогда не были центром семьи. Здесь работает губительная установка номер один: «дети - это смысл жизни». Звучит красиво. На практике - смертный приговор для брака.

Когда дети становятся центром вселенной, муж перестаёт быть мужем. Он превращается в помощника по уходу, в партнёра по проекту. Жена перестаёт быть женой и становится менеджером по логистике. Этот бесконечный бытовой микроменеджмент отнимает массу времени и не виден снаружи. Женщина как будто ничего не делает - ровно до момента, пока она это делает. А когда прекращает, сразу видно.

И в этой точке оба партнёра перестают быть людьми. Они становятся функцией. А функция убивает всё живое в браке.

Здоровая семейная система устроена иначе: пара - это ядро, дети - периферия. И никогда наоборот.

Почему так? Потому что дети вырастают и уходят. Если вы двадцать лет жили ради них, вы остаётесь вдвоём с чужим человеком. Это называется кризис пустого гнезда. Это расплата за иллюзию, что дети - вечность, константа вашей жизни. Дети вырастают. Брак остаётся. Или не остаётся, если в нём не было ничего, кроме сплочённости вокруг быта, детей, ремонтов и ипотек.

Здесь мне часто возражают: «Как же так? Дети - это смысл жизни, центр вселенной». Отвечаю прямо. Пара без детей бывает. Дети без пары - нет. И это не про эгоизм. Это про иерархию. Сначала мужчина и женщина создают союз. Потом в этот союз приходят дети. Или не приходят. Но дети никогда не создают союз. Они рождаются в уже существующем. Если пары нет - ребёнок получает не дом, а поле для выживания. Это травма.

Но есть и вторая сторона. Быть центром вселенной - не привилегия. Быть пупом земли - это ответственность, которую ребёнок не просил и которую он не может вынести. Он чувствует: мама счастлива, только если у меня всё хорошо. Папа живёт ради моих оценок. Я отвечаю за их счастье. Это душит. Такие дети вырастают тревожными, зависимыми, неспособными к сепарации - к тому, чтобы отделиться.

На этом первая часть заканчивается. Во второй - о том, как быт становится защитой от разочарований в браке, и почему неумение понимать свои потребности превращает женщину в бесконечную домработницу и пекаря.

«Мы вместе только из-за ипотеки».
 
Иногда кажется, что квартира, кредит и общие финансовые обязательства не оставляют выбора: приходится продолжать жить вместе, даже если от отношений уже почти ничего не осталось.
 
Ипотека не должна становиться причиной проживать годы в браке, который вы больше не выбираете.
 
Да, расставание в такой ситуации - это не только про чувства. Есть квартира, деньги, долги, дети, документы и множество практических вопросов. Всё это действительно может пугать.
 
Но финансовая зависимость - ещё не отсутствие выхода.
 
В новом рилсе разбираю, что происходит с отношениями, когда супругов удерживает вместе уже не любовь, а ипотека, и почему в какой-то момент важно честно спросить себя: мы всё ещё пара или уже просто соинвесторы?

«Мужчин нет. Их меньше, чем женщин. Нужно соглашаться на то, что есть, чтобы не остаться одной».

Эту мысль я слышу от женщин довольно часто. И за ней обычно стоит очень сильный страх: «Если я сейчас откажусь от этого мужчины, другого может не быть».

Давайте начнём с сухих цифр ⬇️

По данным Росстата, в возрасте от 20 до 55 лет примерно на 1000 мужчин приходится около 1100 женщин. Цифры могут немного меняться от десятилетия к десятилетию, но разница не драматична.

Да, мужчин действительно немного меньше, но это совершенно не та ситуация, в которой «всех разобрали» и остаётся только соглашаться на того, кто оказался рядом.

Тогда почему же у миллионов женщин живёт стойкое ощущение: «Мужчин нет, нормальных не осталось»? Оно часто связано не столько с современной реальностью, сколько с травмой, которая передаётся из поколения в поколение.

В XX веке Россия пережила войны, репрессии и связанные с ними огромные потери мужского населения. Наши бабушки и прабабушки действительно росли в мире, где мужчин было мало. Выбор был минимальным, а одиночество могло быть не просто эмоционально тяжёлым, но и реальной угрозой выживанию.

И этот страх до сих пор передаётся дальше.

Это называется трансгенерационной (межпоколенческой) травмой. Когда несколько поколений назад люди пережили что-то очень тяжёлое, они могут передавать потомкам свои страхи и установки — не потому, что хотят причинить вред, а потому, что таким образом пытаются защитить своих детей через обычные фразы:
«Не привередничай, хороших мужчин мало».
«Терпи, он же не пьёт».
«Одна останешься».
«Никому не будешь нужна».
«Будешь так себя вести - никто замуж не возьмёт».

Знакомые слова?

Так вот, они вписаны в тело и звучат в голове, когда женщина выбирает партнёра. Ведь не зря говорят, что голос наших родителей когда-то станет нашим внутренним голосом. И когда женщина выбирает партнёра, эти фразы всплывают и достаточно часто заставляют соглашаться на тех, кто не подходит.

И тогда она выбирает уже не из желания, а из страха. На горизонте появляется хотя бы кто-то - и внутри звучит: «Бери, пока не поздно. Других не будет».

А дальше могут пройти годы рядом с неподходящим мужчиной. Годы терпения, молчания и часто - внутренней пустоты.

И дело здесь не в том, что женщина слабая. Русские женщины, на мой взгляд, сильны непередаваемой силой, но эта женщина носит в себе те голоса бабушки и матери. И этот багаж тянет её ко дну, хотя в её голове он является социальной нормой.
«Так правильно».
«Так принято».
«Главное - не остаться одной».

Но реальность изменилась.

Мужчин в возрасте знакомств и создания семьи, социально и экономически активных, в том числе в возрасте, подходящем для рождения детей, более чем достаточно.

И у женщины есть право на выбор, но, чтобы этим правом воспользоваться, иногда сначала нужно услышать тот самый голос внутри себя и спросить: «Это действительно мой голос? Или это голос женщин моего рода, которые жили в другое время и в другом мире?» И в итоге перестать отождествлять себя с ним.

То, что я говорю сегодня, - не про статистику, а про право выбирать, про возвращение себе этого права. Не из страха остаться одной, а из желания быть с тем, кто подходит. Сейчас не 1940 год. Мужчины есть для каждой из нас. Есть право на выбор. И всё, что нам остаётся - последний шаг - поверить и разрешить себе не брать то, что не подходит, даже если вам страшно 🙏

Почему зумеры стали реже жениться?

Не так давно давала комментарий для СМИ на эту тему. Хочу её разобрать и здесь.

Напомню, что зумеры - молодые люди примерно 18–24 лет. По сравнению с 2000-ми в этом возрасте молодёжь вступает в брак вдвое реже.

И это не случайность. Причины кроются в глубоких психологических и социальных изменениях.

Всего я их выделяю пять ⬇️

1️⃣ Первая причина, она же ведущая, - сдвиг в восприятии зрелости.
В 2000 году человек в 20 лет уже считался взрослым. Сегодня - абсолютно нет.

У нас сильно отодвинулась психологическая взрослость. Современные двадцатилетние чаще идентифицируют себя как «взрослых детей» или «молодых взрослых», а не как людей, готовых к созданию семьи. Они находятся в периоде проб, поиска себя, обучения, отношений, экспериментов с профессией и образом жизни.

И в этой логике брак - уже не старт взрослой жизни, а скорее её следующий этап. То, что происходит после того, как ты состоялся как личность и понял, кто ты и чего хочешь.

2️⃣ Смена ценностных приоритетов.
Для поколения зумеров на первый план вышла самореализация: карьера, образование, путешествия, личностный рост. И всё это зачастую занимает позицию выше создания семьи.

Брак перестал быть социально одобряемым обязательством и необходимым условием для выживания. Секс вне брачного союза больше социально не порицается и стал личным выбором.

При этом исследования показывают, что зумеры хотят пожить для себя хотя бы до 30 лет. И я бы не стала сразу называть это инфантильностью. Скорее, это осознанный запрос на качество жизни и желание сначала понять себя, а уже потом создавать семью.

3️⃣ Третья причина - травмы родительских разводов.
Зумеры - дети двухтысячных. Многие из них росли в неполных семьях или в семьях, где родители терпели друг друга ради детей. И ребёнок, наблюдая за этим, может сделать очень простой вывод: «Лучше вообще не жениться, чем потом разводиться и страдать».

Страх повторить сценарий родителей становится мощным тормозом. Молодые люди не хотят повторять ошибки своих родителей и иногда выбирают одиночество, но без боли.

4️⃣ Причина номер четыре - экономическая нестабильность.
Психология, как ни странно, очень тесно связана с экономикой.

Зумеры живут в мире, где нет особой уверенности в завтрашнем дне. Они привыкли к определённому уровню комфорта, но при этом не всегда могут гарантировать его не только своим детям, но и самим себе. Ипотека недоступна, аренда дорогая, работа может быть нестабильной. А брак всё-таки требует ресурсов: жильё, бюджет, планы, возможность содержать семью. И когда этих ресурсов нет, разумнее брак отложить.

Это не обязательно лень или нежелание взрослеть. Иногда это вполне трезвая оценка собственных возможностей: «Я не могу обеспечить семью, значит, я пока не готов».

5️⃣ Пятая причина - страх потери свободы и себя.
На мой взгляд, это одна из самых глубоких причин.

Зумеры боятся, что брак станет для них клеткой и им придётся жертвовать своими мечтами, эмоциями, временем и желаниями. Они ещё застали время, когда их матери растворялись в быту, а отцы практически всё время работали. И их родителей сложно за это упрекнуть. Они жили в других условиях и делали то, что умели.

Но большинство современных молодых взрослых так не хотят. Они хотят сохранить своё «я» в отношениях, найти партнёра, который не будет их поглощать, ограничивать и заставлять отказываться от собственной жизни. А найти такого действительно сложно. Поэтому многие выбирают ждать, а не торопиться.

И вот здесь мне хочется сказать главное: зумеры не разлюбили брак. Они просто переосмыслили его.

Для них брак - уже не социальный долг и не способ выжить, осознанный союз двух состоявшихся личностей, которые могут и хотят нести ответственность друг за друга и за свои отношения. И они не хотят торопиться. Я думаю, это не патология. Возможно, это действительно эволюция.

Согласны со мной? Кидайте 🔥 или делитесь мнением в комментариях.

Пусть в этом учебном году будет меньше суеты и больше воздуха!
 
Сегодня начинается новый учебный год. И вместе с ним в жизнь семьи снова входит привычный ритм: школа, уроки, кружки, секции, расписания, планы.
 
В этой суете мне хочется пожелать родителям самого простого - не торопиться.
 
Не пытаться с первых дней сделать всё идеально. Не превращать начало учебного года в марафон, где нужно успеть выстроить режим, наладить учёбу, записаться во все нужные кружки и сразу поставить перед ребёнком новые цели.
 
Дайте себе и детям время привыкнуть к новому ритму, постарайтесь оставить в нём место для отдыха не только на выходных или когда всё уже сделано, но и заранее, а не когда силы уже на исходе.
 
И ещё об одной важной вещи хочу напомнить ⬇️
 
Для профилактики невротических состояний ребёнку необходимо примерно 1,5–2 часа свободного времени в день.
 
Именно свободного. Не занятого уроками, кружками, секциями, дополнительными занятиями или «полезным» развитием.
 
Это время, когда ребёнок сам решает, чем ему заниматься. Он может читать, играть, гулять, лежать на кровати, смотреть в окно или просто ничего не делать.
 
И вот последнее особенно часто вызывает тревогу у родителей.
 
Но ничегонеделание - тоже может быть отдыхом.
 
В этот момент ребёнок не бездействует в психологическом смысле. Его нервная система получает возможность снизить напряжение, переработать впечатления дня и восстановиться. Поэтому не спешите заполнять каждую свободную минуту ребёнка.
 
Когда мы разрешаем ему ничего не делать, мы делаем вклад не только в его сегодняшний отдых, но и в будущее. Ребёнок учится тому, что ему не нужно постоянно быть занятым, полезным и продуктивным, чтобы иметь право на отдых. Он учится останавливаться, прислушиваться к себе и замечать собственную усталость. А значит, становясь взрослым, ему будет проще сказать себе: «Сегодня я могу ничего не делать. Мне не нужно сначала заслужить отдых».
 
Развивается очень важный навык для взрослого человека: уметь отдыхать без чувства вины. А это уже забота о себе 🙏

Иногда женщина говорит: «Я больше не могу» — и со стороны кажется, что причина совсем незначительная.

Не помыл кружку. Не выключил свет. Не заметил новое платье.

Но дело никогда не в одной из этих мелочей.
Чаша терпения наполняется постепенно:
- когда не спросили, как прошёл ваш день;
- не обняли, когда вы плакали;
- не услышали, когда вы просили поговорить;
- отвернулись, когда вам было больно;
- не заметили, что вы уже давно пытаетесь достучаться.

Вы терпите, объясняете себе: «Ну бывает». И продолжаете жить дальше. Пока однажды не происходит что-то, казалось бы, совсем незначительное, но именно оно становится последней каплей.

Партнёр видит только эту последнюю ситуацию и искренне не понимает: «Неужели ты из-за этого решила уйти?»

А женщина в этот момент понимает: дело не в кружке. Я просто больше не могу жить в отношениях, где меня не замечают.

Очень важно понимать: это не история про «злую жену, которой всё мало», а про женщину, которая слишком долго терпела, молчала и пыталась справиться сама.

Если вы узнали в этом себя и чувствуете, что ваша чаша уже почти переполнена, приходите ко мне на консультацию.

Мы попробуем понять, осталась ли в ваших отношениях та самая капля жизни, которую ещё можно приумножить. А если её действительно больше нет, будем искать путь дальше без чувства вины за то, что вы живы, чувствуете и выбираете себя 🙏

Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238 📩

Мы поженились «по залёту»!

Есть такая история, которую я достаточно часто слышу на консультациях: «Мы поженились по залёту, ребёнку уже 15, и я вдруг поняла, что мы чужие люди».

За этой фразой обычно стоят 15–20 лет жизни, которые люди прожили вместе, но это не было их настоящим выбором. Скорее, эти 20 лет выбрали за них.

Иногда решение о свадьбе принимается потому, что «так надо». Ребёнок должен расти с отцом. Что скажут родители? Что подумают родственники и знакомые? Как я буду одна с ребёнком? Кто меня потом возьмёт замуж?

И женщина остаётся рядом с мужчиной, потому что боится одиночества, осуждения, неопределённости, того, что не справится одна. Хочется сохранить лицо, сделать всё правильно, дать ребёнку полноценную семью. И постепенно появляется мысль: «Буду терпеть ради ребёнка».

Проходят годы…

Ребёнок растёт, появляются школа, кружки, экзамены, институт, свои друзья и интересы. Вся жизнь постепенно выстраивается вокруг общего проекта под названием «семья».

А потом ему исполняется 15 или 20 лет, он становится самостоятельным. Вы остаётесь с мужем один на один и вдруг понимаете, что напротив вас сидит человек, которого вы почти не знаете.

Вы знаете, какой он пьёт кофе по утрам, что вечером предпочитает чай, что смотрит по телевизору. Но вы не знаете, о чём он мечтает, что его радует, что раздражает, чего он хочет от жизни и чего хочет от вас.

Потому что вы были объединены общей задачей — растить ребёнка.

Была ширма «мы — родители». И пока она стояла, можно было не смотреть на то, что происходит в паре.

А когда ребёнок вырос, ширма упала.

И тогда появился болезненный вопрос: «А что теперь?»

Потому что признать «я ошиблась» невероятно трудно. Это будто признать, что 15–20 лет были зря. И поэтому человек продолжает держаться за привычную жизнь, старается не замечать тишину в семье и не задавать себе неудобных вопросов.

Но на обслуживание этой тишины уходит огромное количество жизненной энергии.

Я предлагаю посмотреть на ситуацию немного иначе. Даже если когда-то вы действительно сделали выбор из страха, это не означает, что теперь вы обязаны повторять его всю жизнь.

Вы можете честно сказать себе: «Я боялась. Я не знала, как иначе. Я хотела сделать правильно».

А теперь вы выросли и знаете больше.

И вы имеете право посмотреть на человека рядом и спросить себя: если бы сегодня я встретила его впервые, выбрала бы я его снова?

Возможно, ответом станет желание попробовать построить отношения заново, познакомиться с партнёром уже не как с отцом или матерью вашего ребёнка, а как с мужчиной или с женщиной.

А возможно, вы поймёте, что действительно стали чужими людьми и ваша общая миссия завершилась. Вы имеете право сказать: «Я ошиблась, я боялась, я не знала, как иначе. Но теперь я выросла, и я знаю». Это не делает вас плохой, это делает вас чуть более живой.

Когда вы пытаетесь замазать это признание, вы тратите очень много витальной энергии. Вы продолжаете молча, терпеливо и по чуть-чуть умирать каждый день. Но я вам скажу, что лучше признать ошибку в 45, чем в 65. Лучше потерять иллюзию даже с болью, чем потерять жизнь.

И вы не должны доживать с чужим человеком. Ребёнок вырос, миссия выполнена, теперь ваша очередь.

Вы можете попытаться построить новые отношения с партнёром, познакомиться с ним заново, можете расстаться. Можете признать и принять то, что вы чужие люди, но тогда это будет открытый выбор сильного и здорового человека.

Я зову вас на открытый разговор с собой.

Приходите ко мне на консультацию, мы поищем ответ на вопрос: «Чего я хочу на самом деле? Какую жизнь я хочу?»

Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238 📩

20 фраз, которые помогают сохранить близость в длительных отношениях 👩‍❤️‍👨
Часть 3
 
Пятница - отличный день, чтобы немного замедлиться и вспомнить о самом важном!
 
Продолжу свою подборку из 20 фраз-помощников для отношений.

В предыдущих постах я уже писала о том, как важно интересоваться партнером, замечать его, поддерживать и говорить о своих чувствах. В длительных отношениях коммуникация - это то, благодаря чему между людьми сохраняются тепло, доверие и ощущение близости.
 
Со временем мы можем привыкнуть друг к другу настолько, что перестаем говорить очевидные, но очень важные вещи. Кажется: «Ну он же и так знает». Но человеку важно не только знать, а ему важно слышать.
 
Поэтому сегодня еще 5 фраз, которые можно сказать своему партнеру ⬇️

1️⃣1️⃣ «Ты выглядишь потрясающе.»
1️⃣2️⃣ «Я тебе полностью доверяю.»
1️⃣3️⃣ «Мне важно, чтобы рядом со мной ты чувствовал(а) себя свободно и спокойно.»
1️⃣4️⃣ «Я не всегда знаю, как поддержать, но я рядом.»
1️⃣5️⃣ «Ты - самый близкий друг (подруга), который(ая) у меня был(а).»
 
Не обязательно ждать подходящего момента. Иногда достаточно сказать несколько теплых слов просто так - в обычный день, между делом, перед сном или за чашкой кофе.
 
Пусть эти выходные станут еще одним поводом побыть рядом, поговорить друг с другом и вспомнить, почему именно этот человек когда-то стал для вас самым близким ❤️

#20фразблизости_аникина

Попросить нового партнера сдать анализы на ИППП - это норма?
⠀
Предлагаю немножечко отвлечься от разводов и перейти к истории про создание новых отношений. Хочу затронуть достаточно сложную и тонкую тему. Нужны ли анализы на заболевания, передающиеся половым путём, перед первой близостью? И как спросить об этом, если вы чувствуете необходимость, но стесняетесь?
⠀
Я считаю, что анализы на венерические заболевания - это не медицинская формальность. Вернее, не только медицинская.
⠀
На мой взгляд, это вообще must-have в наше время: посмотрите статистику вич инфицированных и статистику по другим зппп. Но помимо медицинской стороны вопроса, это ещё и лакмусовая бумажка того, как человек относится не только к партнёру, но и к себе. И его реакция на эту просьбу может показать вам больше, чем вы думаете.
⠀
Почему женщины боятся предложить партнёру провериться?
⠀
Абсолютно точно не из-за самих анализов, а чаще всего из-за страха реакции: «А вдруг он обидится?», «Решит, что я считаю его больным?», «Я испорчу романтику?», «Я усложню наши отношения?»
⠀
Здесь срабатывает установка: если мужчина вам нравится, вы хотите сблизиться с ним максимально легко и удобно, без неловких пауз и вопросов. В итоге человек получает доступ к телу раньше, чем женщина готова задать неудобный вопрос. И это уже многое говорит о ней. Почему вы не можете озвучить свою мотивацию и готовы ею жертвовать?
⠀
Теперь давайте представим, как реагируют мужчины.
⠀
Вариант номер один: «Конечно, давай проверимся». Это говорится спокойно, без обид, чаще всего дружелюбным тоном. И ситуация здесь очень простая: два взрослых человека понимают, что сексуальное здоровье невозможно оценить визуально. Никаких подозрений, допросов, доказательств. Только здравый смысл и 15 минут лёгкого дискомфорта во время сдачи анализов.
⠀
Вариант Б: «Ты что, мне не доверяешь?»
⠀
И это в том числе тест на зрелость человека. Потому что он предлагает своеобразную сделку: «Докажи своё доверие ко мне» - в обмен на риск для твоего здоровья. Причём доказательства требуются исключительно от вас. Но ведь доверие не означает абсолютную слепоту. И человек в том числе может искренне не знать о своих заболеваниях, потому что многие инфекции протекают бессимптомно.
⠀
Самое важное начинается ровно в тот момент, когда женщина говорит: «Перед первой близостью я хочу, чтобы мы оба проверились». И в этот момент она проверяет не только здоровье мужчины, но и его психическое здоровье: то, как он относится к её границам и как он закрывает её потребность в безопасности на этом самом раннем этапе.
⠀
Анализы показывают не только инфекции. Разговор о них часто показывает человека целиком.
⠀
Согласны со мной - кидайте 🔥

Редкий секс - проблема или симптом?
 
«Мы занимаемся сексом раз в месяц. Значит ли это, что отношениям пришёл конец?» — вопрос, который часто звучит на консультациях.
 
Очень много могу сказать на эту тему.
 
Здесь, в МАКС, дам информацию тезисно, в ТГ можно послушать подкаст 🎧
 
 Итак, основные мысли, которые хочу до вас донести:

1️⃣ Редкий секс - чаще следствие, а не причина проблем в отношениях.
Сама по себе цифра «раз в месяц» ещё ничего не говорит о состоянии пары.
 
2️⃣ Близость начинается не в спальне, а в течение всего дня.
Она формируется из внимания, заботы, разговоров, прикосновений, комплиментов, совместных дел и ощущения эмоционального контакта.
 
3️⃣ Невысказанные обиды влияют на сексуальное желание.
Если после ссоры партнёры не помирились, если один говорит «всё нормально», хотя внутри злость и боль, это постепенно накапливается.
 
4️⃣ Секс - индикатор состояния отношений.
Он показывает, что между партнёрами что-то происходит, но сам по себе не устраняет проблему. Важно смотреть не на «лампочку», а на «мотор» - причины, которые стоят за снижением желания.
 
5️⃣ Качество близости важнее количества.
Живой, эмоционально наполненный секс может быть гораздо значимее нескольких механических сексуальных контактов.
 
6️⃣ Живой секс - это про присутствие, а не про технику.
Когда человек действительно находится в моменте, чувствует партнёра, его дыхание, прикосновения, а не думает о работе, вчерашней ссоре или страхе быть отвергнутым.

7️⃣ У каждой пары своя сексуальная норма.
Нельзя определить «правильное» количество секса без учёта темперамента и потребностей обоих партнёров. Но сильное расхождение в потребности в близости действительно может становиться проблемой.
 
8️⃣  Если секс исчез, важно спрашивать не «как вернуть частоту?», а «что сломалось между нами?»
Где потерялся контакт? Какие обиды накопились? Что происходит между партнёрами в течение дня?
 
9️⃣ Полезно вспомнить, что происходило перед последним желанием близости.
Тёплый разговор, совместный ужин, внимание, комплимент, объятия — или, наоборот, молчание, телефоны, усталость и конфликт. Это часто помогает увидеть связь между эмоциональным контактом и сексуальным желанием.
 
Самое главное - не стоит гнаться за цифрами. Сначала важно восстановить живой контакт между партнёрами, а сексуальная близость и её частота часто становятся следствием этого контакта.
 
И вам сегодня предлагаю вспомнить: когда вы действительно хотели близости, что было до этого? Может быть, тёплый вечер, разговор по душам, может быть, муж делал вместе с вами ужин, сделал вам комплимент?  Или же это было молчание, телефон, усталость и ссора?

Друзья, в прошлую среду меня пригласили дать комментарии на тему раннего взросления детей в эфире радио Маяк.

Всех, кому актуально, приглашаю послушать запись: https://smotrim.ru/audio/6017354?ysclid=msg2yk7qek335016869 🎙

Вы не только родители, но и пара!
 
Любовь редко исчезает за один день. Гораздо чаще она растворяется в бесконечных родительских задачах, работе, быте и привычке откладывать отношения «на потом».
 
Сначала кажется, что это ненадолго. Мы говорим себе:

«Вот дети подрастут, тогда начнём путешествовать».

«Вот закончится ремонт, тогда появится время друг для друга».

«Вот станет полегче на работе…»
 
Но однажды оказывается, что дети уже выросли, а привычка быть мужем и женой исчезла.
 
Что можно сделать, чтобы не оказаться в этой точке?
 
1️⃣ Не переставайте быть парой.
Даже когда дети маленькие, ищите время, которое принадлежит только вам двоим. Пусть это будет прогулка, ужин или чашка кофе. Важно регулярно вспоминать, что вы не только родители.
 
2️⃣ Интересуйтесь друг другом.
Люди меняются. Тот человек, которого вы полюбили двадцать лет назад, сегодня уже другой. И вы тоже. Продолжайте узнавать друг друга, задавайте вопросы, говорите не только о детях и бытовых делах.
 
3️⃣ Создавайте общие впечатления.
Совместные поездки, новые увлечения, проекты, мечты - всё это становится общей историей пары, а не только семьи.
 
4️⃣ Не забывайте о себе.
Очень важно, чтобы у каждого оставалась своя жизнь: интересы, друзья, развитие, любимое дело. Когда человек наполнен, ему есть что приносить в отношения.
 
5️⃣ Не откладывайте решение проблем.
Если между вами растёт дистанция, не ждите, что она исчезнет сама собой. Говорить о сложном всегда легче сегодня, чем через десять лет.

6️⃣ Говорите друг другу фразы любви из моей подборки.
Найти их можно в канале по хэштегу #20фразблизости_аникина
 
И самое главное ⬇️

7️⃣ Не делайте детей единственным смыслом ваших отношений.
Дети вырастут и уйдут строить свою жизнь, а вам ещё предстоит жить друг с другом. И очень хочется, чтобы в этот момент рядом оказался не чужой человек, а тот, с кем по-прежнему интересно молчать, смеяться, строить планы и встречать новый этап жизни.
 
Если вы чувствуете, что между вами уже появилась дистанция, не ждите, пока она станет пропастью. На парной терапии можно заново научиться слышать друг друга, вернуть близость или честно понять, что происходит с вашими отношениями сейчас.
 
Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238📩

Дети выросли: что дальше?

Многие пары уверены, что кризис отношений приходит из-за измен, ссор или предательства, но иногда он наступает гораздо тише.

Однажды дети становятся взрослыми, дом пустеет, и оказывается, что всё это время вы были не столько мужчиной и женщиной, сколько командой родителей.

Это один из самых болезненных кризисов в отношениях, но именно в этот момент становится понятно, что на самом деле связывало пару.

Об этом и о том, что с этим делать говорю в сегодняшнем рилсе.

Посмотрите внимательно на картинку к посту: что вы видите?

Очень часто, когда в паре возникает кризис, партнёры встают напротив друг друга… И начинается спор.

Каждый защищает свою правоту, ищет виноватого, приводит аргументы, вспоминает старые обиды. Постепенно партнёр перестаёт восприниматься как близкий человек и превращается в оппонента, которого нужно победить.

В этот момент сама проблема уходит на второй план. Все силы, энергия и эмоции начинают расходоваться не на поиск решения, а на борьбу друг с другом.

Именно поэтому многие конфликты затягиваются. Не потому, что их невозможно решить, а потому, что люди оказываются по разные стороны баррикад.

В психотерапии мы учимся другому 👌

Вставать рядом, смотреть в одном направлении и вместе встречаться с тем, что происходит между вами, тогда меняется сама динамика отношений. Вы перестаёте быть противниками и снова становитесь командой.

Это не означает, что исчезнут разногласия или сложные чувства. Но появляется главное - ощущение, что вы решаете проблему вместе, а не пытаетесь победить друг друга.

В этот момент снижается уровень внутреннего напряжения. Нервной системе больше не нужно тратить ресурсы на постоянную защиту и борьбу. Освобождается место для диалога, взаимопонимания и поиска решений.

Очень часто отношения начинают меняться именно тогда, когда партнёры перестают видеть угрозу друг в друге и начинают вместе смотреть на проблему.

А я приглашаю вас в парную терапию, если вы чувствуете, что разговоры неизменно заканчиваются конфликтом, что вы словно перестали слышать друг друга и каждый раз оказываетесь по разные стороны баррикад.

Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238 📩

Дала комментарий для Baza на тему раннего пубертата, и с вами хочу поделиться! Думаю, многим будет актуально 💯

Можно ли уйти от мужа и не лишить ребёнка отца?
 
Это один из самых болезненных вопросов, который я слышу от женщин, задумывающихся о разводе.
 
Практически всегда за ним скрывается огромное чувство вины: «Если я уйду, значит, лишу ребёнка полноценной семьи».
 
Но здесь очень важно разделить два совершенно разных понятия.
 
Вы уходите от мужа, но никогда не можете уйти от отца ваших детей. Потому что для ребёнка он всегда останется папой.
 
Развод супругов и отношения ребёнка с отцом - это не одно и то же. Если взрослым удаётся сохранить уважение друг к другу и не втягивать детей в свои конфликты, отец продолжает оставаться в жизни ребёнка, но уже в другом формате.
 
Он по-прежнему может проводить время с детьми, участвовать в их жизни, помогать с уроками, ездить вместе отдыхать, поддерживать и воспитывать. Именно для вас он больше не муж.
 
К сожалению, многие выросли с убеждением, что семья существует только тогда, когда родители живут вместе. Но семья - это прежде всего отношения. И если внутри этих отношений постоянно живут холод, напряжение, отчуждение или боль, дети чувствуют это гораздо сильнее, чем кажется взрослым.
 
Они ежедневно наблюдают за тем, как мама терпит, как родители отдаляются друг от друга, а любовь превращается в привычку или молчание. И постепенно начинают воспринимать такую модель отношений как норму.
 
Миф о том, что «полная семья автоматически делает ребёнка счастливым», часто оказывается опасным. Счастливыми детей делает не штамп в паспорте родителей, а атмосфера, в которой они растут.
 
Иногда дом, где есть уважение, спокойствие и эмоционально живые родители, пусть даже живущие отдельно, оказывается гораздо более здоровой средой, чем семья, в которой два несчастных человека продолжают жить вместе только «ради ребёнка».
 
Конечно, лучше, когда отношения удаётся сохранить. И я всегда стараюсь в этом помочь парам, которые ко мне обращаются, но, если брак действительно закончился, очень важно не похоронить вместе с ним и себя. Ребёнку нужна живая, спокойная, эмоционально доступная мама.
 
Если тема развода сейчас касается вашей семьи, у меня есть бесплатный гайд «Как адаптировать ребёнка при разводе». В нём собраны рекомендации, которые помогут пройти этот непростой период с меньшими потерями для детской психики.
 
Если же вам сейчас сложно принять решение, вы чувствуете страх, вину или растерянность и не понимаете, как поступить именно в вашей ситуации, приходите на консультацию. Вместе мы сможем разобраться в происходящем, найти опору и выбрать путь, который будет бережным и для вас, и для ваших детей.
 
Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238📩