Нес(с)ущая конструкция

Я устала работать над собой, слышу я частенько.

Понимаю прекрасно.

А еще больше понимаю, что "работа над собой", как многие ее видят - это усилия, на самом-то деле, по переделке себя. По подгонке себя под идеал в твоей голове. По подгонке себя под какие-то стандарты. Как в каком-нибудь, простохосподи, "Модном приговоре". Это насилие над собой.

От такой работы и я устала. Много лет я ее вела, работу эту, ебись она конем. Которая в итоге оказалась не работой надо собой, а войной с собой. Я запихивала свои природные черты как тесто в кадушку, прилагая к этому недюжинные усилия. Спрятать себя, я же такая никому не понравлюсь, об меня об такую люди ранятся, да что ж это все лезет и лезет, ну когда же я стану нормальной, как все остальные!

Вжопу, знаете ли, такую работу над собой, вот что я поняла к своим 40.

Насилие над собой, лишь бы какие-то нежные снежинки не напугались? Нахуй.

И вот ведь магия. Когда проходишь через вот этот первый страх одиночества, ну со мной же ебанутой никто не будет играть, оказывается, что на меня такую притягиваются такие же - открытые, безбашенные, активные, с шилом вжопе.

А напуганные снежинки валят в закат и обзор больше не загораживают.

Коротко. По каким фактам можно заподозрить у себя запрос на взросление:

- вот другие нормальные люди, а я…

- как будто все вокруг настоящие взрослые, а я…

- я все жду, как будто сейчас кто-то придет и меня разоблачит, что я не настоящий юрист/психолог/дизайнер…

- как будто бы все знают, что делать, и только я…

- я должна отвечать на сообщение сразу,

- кто-то точно знает, как правильно,

- я должна отвечать на любой, заданный мне вопрос,

- я должна брать все задания/заказы, которые мне дают, иначе потом и этого не будет,

- я должна писать посты так, чтобы никого не обидеть, не задеть ничьих чувств.

- я не могу писать пять продажных постов подряд, боюсь показаться навязчивой,

- я не могу вести соцсети, я же не скажу ничего нового,

- если человек меня не понял и со мной не согласен, он меня не любит,

- я всегда на позитиве, у меня нет негативных чувств...

"Взрослая девочка", семь недель, чтобы с этим разобраться.

Отключи умную женщину на минуту. Включи честную.

Сколько раз ты себе говорила: "В следующий раз я не буду тащить все на себе"?
А следующий раз наступал, и ты снова втягивала голову в плечи и тащила.

Почему? Не потому, что ты слабая. А потому, что у тебя стоит программа 🤷‍♀️

Ты замечала: одно и то же повторяется годами.
Муж "не слышит" - ты обижаешься – миритесь – через месяц снова не слышит.

Мама лезет в твою жизнь – ты терпишь – взрываешься – мама обижается – через две недели все сначала.

На работе ты сверхответственная – выгораешь – берешь больничный – возвращаешься и снова тянешь чужую норму.

Ты уже знаешь этот круг. И внутри тихо ненавидишь себя за то, что не можешь из него выйти.

Это не ты неправильная. Это у тебя нет навыка другого реагирования.

В твоей нервной системе прописан один сценарий: "Я должна сама. Если не я, то никто. На меня можно положиться". И дикий страх, если кто-то скажет, что на тебя нельзя положиться.

И знаешь, откуда он взялся? Из детства, где тебя хвалили только за самостоятельность. Где "справляешься как взрослая" было главными словами любви. Ты запомнила: "Справляюсь сама = меня любят".

Вот и теперь, даже когда есть кому помочь, ты не можешь попросить. Потому что если попросишь, ты перестанешь быть "хорошей девочкой". И тебя разлюбят.

Почему "я сама справлюсь" - это ловушка?

Ты считаешь, что если попросишь помощи, то:
- покажешь свою слабость;
- станешь обузой;
- станешь ненужной;
- потеряешь контроль;
- и в итоге останешься одна.

Поэтому ты тянешь дальше. А мир вокруг привык, что ты тянешь. И даже не замечает твоих подвигов.

И чем дольше ты тянешь молча, тем больше внутри копится обида: "Никто не ценит, не замечает, не помогает", я им столько, а они...

А как заметят, если ты сама не разрешаешь замечать? Ты же все делаешь сама. Ты сама закрыла дверь и спрятала ключ.

Что будет, если продолжишь?

Ничего. Ничего не изменится. Через год ты будешь так же уставшая, так же одинокая в своей гиперответственности, с тем же чувством "все на мне".

Твое тело начнет болеть сильнее. Радость погаснет окончательно. Секс станет воспоминанием.

А муж, мама, дети, коллеги даже не узнают, что ты героиня, которая умирает в одиночку. Потому что ты сама не сказала.

Как выйти из тупика

Не через "скажи мне, как", ты и так знаешь, как.

А через переобучение нервной системы. Через практики, в которых ты видишь, что мир не рухнет, если ты выдохнешь.

Когда ты перестанешь быть вечным соло-героем, окажется, что рядом есть взрослые люди. Ты просто не давала им шанса повзрослеть рядом с тобой.

Представь, что ты сейчас громко скажешь вслух: Я устала. Мне тяжело. Я не хочу больше быть удобной.

Как оно?
Страшно? Онемела?

Это страх пятилетней девочки. Он все еще живет в твоем теле.

Ты устала. По-настоящему, до костей. Но когда подруга спрашивает "как дела?", ты автоматически: "Норм".

Потому что боишься.
Боишься, что если признаешься в усталости, в злости, в "я больше не могу", тебя осудят.
Скажут: "Ты нытик", "у других-то вон чо, а ты с жиру бесишься", "не выдумывай, с чего тебе уставать??".

Сожми горло пальцам, не души, просто прикоснись. Чувствуешь ком? Это голос правды, который ты годами затыкаешь.

Не надоело ли так жить? 🤔

Не устала ли жить с убеждением, что любовь надо заслужить? Быть удобной, бесконфликтной, вечно позитивной.

Правда в том, что настоящая любовь - даже не любовь, а элементарное уважение - возникает только к настоящим. Не к картонным. С картонными живут, потому что с ними удобно, они же изо всех сил стараются. А уходят к стервам, которым похуй. Обидно, даветь?

Разрешение на правду - это самый мощный хак системы. Рушится твой фальшивый фасад. А под ним облегчение.

Ты почувствуешь, как спадает напряжение с плеч. Исчезнет необходимость врать. Появится энергия, которую ты тратила на поддержание маски. Глубокое облегчение, словно сняла корсет после 20 лет.

Те, кто продолжат носить маски, так и останутся в одиночестве среди толпы. А у кого-то все-таки появится шанс обрести настоящую близость. С собой и с другими.

Я не хочу взрослеть, это же надо еще больше ответственности брать.

Такое часто слышу от клиентов.

А если я скажу, что ответственность - это не мешок с картошкой на спине, а пульт от телевизора? Ты можешь переключать каналы, делать громче или тише, даже выключить.

Ответственность - это про свободу. А не про тащить на себе еще больше, а куда еще больше, если я и так и за себя, и за того парня.

И мужа толкаю к лучшей жизни, ну или хотя бы давай ремонт сделаем, а чо он, как будто это надо только мне.

И уроки все на мне, кружки, следить, чтобы зубы чистили, мылись и комнату свою прибирали.

И мама, все время надо вокруг нее, а чо она не слушается, и все время учит меня, как жить, заколебала.

И всем от меня чо-та все время надо, а я уже не могу. Куда мне еще больше ответственности??

Так думает кто-то очень маленький внутри тебя. Кто не может отказать маме, отвалить от мужа, кому страшно принять решение самостоятельно, кому стыдно, если ребенок пошел в неглаженном. Кто-то очень-очень уязвимый. И очень-очень уставший, потому что должен своими пятилетними ручками разгребать всю эту вашу страшную взрослую жизнь.

Ответственность - это не про "делать еще больше". Ответственность - это перестать пугаться слова "нет", это отдать дела тому, кто их на самом деле должен делать. Это про свободу.

Настоящую взрослую свободу. Когда можно не прятаться, не оправдываться, не искать поводы отказать, не доказывать, чтобы поняли.

Сожми сейчас обе ладони в кулаки - сильно, до побеления костяшек. Это "я все тащу". А теперь резко разожми и встряхни кистями, как будто стряхиваешь воду. Запомни это чувство освобождения, вот что приходит, когда понимаешь настоящее значение слова "ответственность".

Много чего можно, когда ты вырос.

Сложно продавать расслабление в мире, который считает напряжение главной добродетелью.

Где "мерилом работы считают усталость".
Где "соберись, тряпка" - высшее проявление сочувствия.

Где вечная морковка вжопе "ты сделала недостаточно, могла бы лучше, а чо не пятерка? а чо на пять кг, а не на семь?". Ну и далее, всем нам знакомое.

И тем не менее, я продолжаю делать именно это - продавать расслабление в мире, который настаивает на ускорении. Потому что, кто как, а я к 40 в свое время сильно задолбалась ускоряться.

Как-то по умолчанию считается, что и работа над собой, разгребание завалов - это еще больше усилий. Если пошел к коучу, это значит, заебёшься еще сильнее, а куда еще, ты уже и так почти всё.

Как будто идея про расслабление - это что-то на богатом. А нам нельзя расслабляться, нам вертеться белкою и выживать.

"Я к тебе сейчас не пойду, у меня ни времени, ни сил, мне бы отдохнуть" - наверное, второе по популярности возражение после "денег нет". Но если про "дорого" и "денег нет" мы уже все знаем, то про "нет времени" знаем еще не все.

Быть лентяйкой - это чуть ли не самое страшное ругательство в моей семье. Быть лентяйкой категорически запрещено. Если можешь сделать - сделать обязана, мало ли, что не хочешь. Можешь - делай.

И мне понадобилось очень много сил, лет и денег, чтобы разрешить себе быть лентяйкой. Чтобы разрешить себе не делать, даже если могу. И сейчас эти годы, силы и деньги я собираю в концентрат и тащу сюда.

Смотри, можно не делать вот это и вот это, и небо на землю не упадет.

Смотри, можно выбирать задачи, которые хочешь решать, а не бежать вверх по эскалатору, который едет вниз. На интенсиве про энергию мы с девочками этот бег буквально руками пощупали.

Смотри, можно лениться, отдыхать, выбирать себя каждый день реально, а не просто читать книжки про любовь к себе. «Любовь к себе на каждый день. Практическое руководство» - прям название для моей новой книги )))

Раз за разом я повторяю одно и то же - мы привычно не видим открытых дверей, потому что привычно разбиваем лоб о стену.

И я - не про "ты бьешь недостаточно сильно, надо бить сильнее". Об этом каждый мой клиент скажет.

Я про "отъебись от себя, вон дверь, в метре от того места, где ты в кровь лоб разбиваешь".

Все эти темы (https://max.ru/id662103869200_biz/AaCt7sR2a4o), которые так подгорают у моих любимых девочек 40+, решаются не через "бей сильнее", а через "отойди, выдохни, переведи дух и увидишь дверь".

Во "Взрослой девочке" мы эту дверь и будем находить. И ведь найдем!

Взрослым быть просто. Взрослым быть клёво.

Потому что выбираешь. Потому что не просишь разрешения. Потому что не боишься наказания.

А теперь вопрос на миллион: почему же ты до сих пор не взрослая?

Потому что не учили.

Учили быть удобной. Учили терпеть. Учили ждать, что кто-то придет и скажет, как надо.
Но не учили главному: как взять ответственность за свою жизнь и при этом кайфовать.

И сейчас ты - сорокалетняя девочка. С обидами, с вечным "а что люди скажут", с "я должна", с "он меня не слышит", с сексом по расписанию "ну ладно, если тебе надо".

Ты можешь еще 20 лет пробыть девочкой. А можешь наконец освоить навык взрослости.

Не скучными, занудными «взрослыми», которые из последних сил несут свой крест.

А живыми, выбирающими, смеющимися, уставшими.

Как же сложно жить взрослым!!! - слышу я регулярно на консультациях.

Нифига. Взрослым жить очень просто. И очень клёво.
Потому что ты выбираешь.
Потому что никто не накажет.
Потому что никто не запретит и не разрешит.

Хочешь - делай.
Не хочешь - не делай.
Не хочешь, но делать надо - делай через выбор.

Не нравится - говоришь.
Нравится - тоже говоришь.

Хочешь что-то поменять?
Идешь и меняешь.
Не хочешь менять - опять же не меняешь через выбор, а не через терпение из последних сил.

На всех моих интенсивах ведь именно это и делали, помните? Смотрели, где не беру ответственность, где жду от другого решения, где обижаюсь, вместо того, чтобы…

Проблема нашего поколения (да и тех, кто был до) в том, что в 40-летних телах живут всего лишь постаревшие физически трехлетки. Иногда подростки. И крайне редко - взрослые.

Чтобы человек стал взрослым, мало вырасти. Взрослости надо учить, так же, как любому другому навыку. А не учил никто. Стыдил, виноватил, обесценивал. А быть взрослым не учил. Потому что и сам был старым, но не повзрослевшим.

Это очень красиво и очень непросто раскрывается у детей из хороших семей, как у меня была. Когда правда все хорошо. Но почему-то в 38 обнаруживаешь себя в вечной гонке за любовью и признанием. Обнаруживаешь себя в бесконечной торговле собой, лишь бы не остаться одной. И очень больно понять, почему же так происходит. У меня же была нормальная семья и любящие родители...

Любви недостаточно. Взрослость - это навык.

Навык, который освобождает, а не наоборот (про "я не хочу взрослеть, это же такая ответственность" завтра).

Навык, имея который, гораздо проще жить вот эту самую жизнь. Жить с вот этим самым партнером. Работать на вот этой самой работе. Зачастую не надо ничего сжигать, бросать и ломать через колено. Зачастую бывает достаточно, когда в паре хотя бы кто-то один сделает шаг этой песочницы https://max.ru/id662103869200_biz/AaA3Yaw3U_8

Освоит навык быть по-настоящему взрослым.

Смотри.

Ты говоришь: "Хочу разобраться, мои это желания или не мои". А я тебе отвечу: какая разница? Если тебе 40+, и ты до сих пор не знаешь, свои это хотелки или мамины, проблема не в хотелках. Проблема в том, что ты боишься хотеть в принципе.

Потому что если ты захочешь по-настоящему, придется что-то делать, что-то менять. А менять страшно. Вдруг муж уйдет? Вдруг деньги кончатся? Вдруг осудят?

Поэтому ты сидишь в болоте "полезных" желаний: похудеть, заработать, выучить английский. И называешь это "развитием". А на самом деле это просто безопасная симуляция жизни.

Настоящие желания - они про "хочу валяться и смотреть в потолок", "хочу рисовать фигню", "хочу трахаться, чтобы уши заворачивались", "хочу послать всех нахер", "хочу безлимитную дебетовую и больше никогда не работать".

Они пугают. Поэтому лучше не хотеть. Безопаснее. Как будто бы. И то, как покрывается жизнь ржой из-за вечной имитации, тоже лучше не замечать...

Помню, я как впервые почувствовала возраст.

Когда вышла работать в тренажерный зал в 38 лет.

Вокруг меня - молодые девчонки, шустрые, современные, а я… стареющая, медленная, не в трендах. Как будто недостаточно было самозванца при выходе в новую сферу, еще и это 🤪

Было непросто, чоуж.

А потом, знаешь, что случилось? Мне стало все равно. Не в смысле плевать на все. А в смысле, что я перестала соревноваться. Я вдруг поняла, что у меня есть то, чего у них нет. Опыт. Глубина. Способность не носиться как угорелая, а выбирать, куда потратить энергию. Что к девочкам старшего школьного возраста, которые приходят в зал, нужен другой подход. И я его знаю.

Я перестала бояться возраста, когда присвоила себе право на этот возраст. И на все плюшки, которые он с собой принес. Право на то, чтобы не спешить. На то, чтобы говорить "нет" тому, что не мое. На то, чтобы носить удобное. На то, чтобы перестать себя стегать.

Право на то, чтобы все успеть, не загоняя себя до дыма из всех мест.

А когда это бесконечное соревнование уходит из головушки, становится куда как легче. Да, кто-то всегда будет шустрее, красивее, спортивнее и моложе. Штош.

Вот тут прекрасновое об этом.

Если тебе страшно от цифры в паспорте, я понимаю, как это. Но есть и хорошая новость: этот страх часто не про возраст. Там очень много страха про не успеть. Про "так и не сделала". Это страх про потерю себя. И когда ты себя находишь, возраст перестает быть врагом. Он становится твоим союзником. Твоей глубиной. Твоей силой. Твоей опорой.

Во "Взрослой девочке" мы в эту тему, больнючую для многих, тоже сходим.

Знаешь это чувство, когда ты как разменная монета? Этому дала, этому дала, этому дала...

Мужу ужин, детям уроки, маме дежурный звонок, начальнику отчет...

А себе? Себе объедки со стола и пять минут в душе, пока не начали стучаться.

И ты такая вся из себя "жертвенная", "святая", "я же мать/жена/дочь". Поздравляю. Ты победитель в игре "Кто больше всех забил на себя". П
риз - пустота внутри и хроническая усталость.

Хочешь секрет? Пока ты будешь раздавать себя по кусочкам, никто не придет и не соберет тебя обратно. Никто не сделает этого без твоего участия.

Ни я. Ни твой муж. Никакой другой практик, по которым ты ходишь и ходишь с вопросом "чо ж мне так хреново-то, я же все делаю правильно, как учили!"

Потому что собирать себя должна ты сама. И вот этот сбор - уж точно твоя обязанность, в отличие от многих других, от которых ты так боишься отцепиться.

Я собрала страхи и запросы, с которыми ко мне в работу приходили мои любимые девочки старшего школьного возраста (вот тут о них https://max.ru/id662103869200_biz/AaCt7sR2a4o
)

Сделала волшебный вжух.

И получилась "Взрослая девочка: 7 недель, чтобы вспомнить, кто ты есть" (https://sucharevacoach.ru/agirl)' rel='nofollow' target='_blank'>https://sucharevacoach.ru/agirl)

В этой "Взрослой девочке" мы разрешаем себе быть эгоистками. Легализуем это. Потому что здоровый эгоизм - это не про "всех послать", а про "я тоже есть".

Две группы, дневная и вечерняя, по 10 мест в каждой, ой, в дневной уже 9 мест...

Как-то клубнички меня попросили мое мнение об интервью одного эксперта об инфантилизме и взрослении, согласна ли я.

Пожалуй, не лишним будет и здесь еще раз рассказать о такой непростой задаче, как взросление. Не происходит оно, к сожалению, автоматически вместе с увеличением паспортного возраста.

Маркеры того, что человек по паспорту вырос, а психологически нет:

1. Все вокруг - из-за меня и крутится вокруг меня.

Если я прошла мимо толпы подростков, и они заржали - они обязательно ржут обо мне. И это портит мне настроение на весь день.

Если партнер не делает то, что я хочу, это он мне назло и вообще меня не любит.

2. Обида, как следствие п.1.

Ну все же могут вести себя нормально! А если не ведут, то они меня обижают. Родители, дети, партнеры, коллеги, клиенты - все как сговорились делать мне плохо и неудобно! И никто меня не слушается.

3. Чье-то мнение обо мне - руководство к действию.

Мама сказала, что я растолстела, значит, мне надо срочно худеть (но сначала на нее надо обидеться).

Партнер сказал, что я таксе хозяйка, значит, мне срочно надо осваивать новые рецепты салатов и лучше стараться (но сначала на него надо обидеться).

Ребенок сказал, что я ему мало даю, денег или внимания, не то, что мама дочери маминой подруги, значит, мне срочно надо давать больше (но сначала мне надо завалиться в стыд, что я плохая мать).

4. Невозможность не ответить агрессией на агрессию ребенка, невозможность просто рядом быть и спокойно отказывать в его просьбах (надо или с ощущением вывернутых рук его просьбы выполнять, или наорать на него, застыдить, сделать виноватым, потому что он своими просьбами попал в мой собственный стыд).

5. Нерушимая вера в кого-то абсолютно доброго, правильного, тотально белого мага.

Человек или совершенно хороший, или совершенно плохой. Невозможно незрелой психике вместить в одного человека и то, и то.

Невозможно вместить, что и я могу быть и тем, и тем. Незрелая психика пытается убрать из себя, исправить какие-то свои черты, стать лучшей, идеальной версией себя. Вместить в себя и черное, и белое, и 50 оттенков серого невыросшая психика не может.

6. Война, оправдания, доказательства.

Все время незрелой психике надо объяснить и доказать, почему она поступает именно так, а не иначе. Обязательно надо, чтобы согласились. Чтобы муж разрешил поехать куда-то без него. Чтобы мама не смеялась над попытками зарабатывать онлайн. Чтобы вообще никто не лез ко мне со своими мнениями!

Если кто-то со мной не согласен, я обижаюсь и не делаю то, что придумала. Они суки мне не разрешили! Не поддержали!

Вся жизнь - война. Все против меня, а у меня лапки. Как будто я вообще ничего не решаю. Вообще ничего не могу. Все решают эти большие злые настоящие взрослые дяди и тети.

Сложно так жить. Взрослым жить куда как проще.

Как понять, что ты живешь не свою жизнь? Голые факты, никакой безжизненной книжной теории.

Я сама долго ничего не замечала. Думала: "Ну, устаю, ну это нормально". "Ну, ничего не хочется, так возраст уже". "Ну, терплю, ну все же так живут".

А потом случился кризис 40+, кризис смыслов плюс операция добавила. И я начала разбираться.

Вот 3 признака, которые были у меня. И у 90% девочек старшего школьного возраста, с которыми я работаю.

1. Я часто говорила "надо" и почти никогда "хочу".
"Надо" зарабатывать, "надо" приготовить ужин, "надо" позвонить маме, "надо" никого не задеть и не обидеть.
А на вопрос "чего ты хочешь" - в голове пустота или стандартное "денег и путешествий"

2. Я уставала так, что даже отдых не помогал.
В выходные лежать, смотреть в потолок, листать ленту. Не потому что жопа я ленивая, а потому что организм разучился чувствовать удовольствие. Он только и умеет, что "надо" и "держись". Настоящий отдых - это не пауза между "надо". Но на тот момент я забыла, как это.

3. Я жутко завидовала тем, кто живет ярко. Тогда я еще сидела в розовой сети, где Бали, успешный успех и вот это вот все.

Все эти блогеры сраные, которые однажды бросили свои душные офисы и теперь гоняют по всему миру, твари. А я...

Зависть - хороший маркер, указатель: "я тоже так могу, но боюсь себе признаться".

Ну что, следующая тема, волнующая многих моих уставших девочек 40+.

Как успевать больше, уставая при этом меньше? Как перестать сливать энергию впустую? Как направить ее в нужное тебе русло? Как перестать бояться ошибок?

Мы думали, что хорошо - это когда правильно. А хорошо - это когда хорошо (с)

“Отдай Машеньке конфетку, она же девочка”.

“Подари Мишеньке солдатика, он же маленький”.

“Как? Тебя не будет на Дне рождения у дяди Бори??”

“Так ведь Б. знает до чего можно дойти!”

(“О чем говорят мужчины” все 4 части - кладезь кризиса 40, кризиса среднего возраста, кризиса смыслов, как угодно назови).

Из лучших родительских побуждений у тебя “правильное” образование, обязательный взамуж и “родить вовремя, а то потом поздно будет”. И ты нихрена не понимаешь, кто ты и что ты хочешь.

В 35-40 накрывает именно по этой причине - я устала делать правильно, мне от него нехорошо, а я хочу хорошо. И страшно, потому что это хорошо иногда “неправильно”. Почти всегда "неправильно".

Вот почему я не люблю работать с людьми моложе 35. Потому что в том возрасте еще очень сильнО то, что вложили родители. Едешь на их рельсах, ходишь в их ботинках. Они правильные. Но не твои. И критического осмысления всего этого багажа еще просто нет, не выросло.

Тебе безумно тяжело, но задуматься о том, что можно по-другому, еще пока нельзя. Ты носишь чужие тесные неудобные боты и думаешь о том, какой бы пластырь еще купить, на какой бы расширитель их натянуть, на какой бы ретрит еще съездить, чтобы попустило. Но идея того, что их вообще-то можно снять, в голову пока не помещается. Кора не созрела ну или что там. Так же, как трехлетка не сможет сделать то, что уже под силу первокласснику.

Справедливости ради стоит сказать, что есть так сильно травмированные люди, что и в 50+ эта идея в их голове не находит места, настолько она пугающа. Но тем не менее, после 35 шансы на снять ботинки есть. Раньше - сильно вряд ли, как показывает мой опыт.

Если повспоминать, то станет очевидно, что в 40+ очень большое количество людей меняет работу. И не просто одну компанию на другую, а хорошую должность на “пилить ноготочки”. Потому что так - хорошо. Вжопу все ваши карьерные устремления. Поперек они уже. Можно это сделать в стиле сгорел сарай, гори и хата, оставив вместо жизни пепелище. Можно - экологично. Для второго варианта есть не буду показывать пальцем кто.

В 40+ мальчики и девочки начинают заниматься тем, что раньше казалось глупостью и дичью (на вокал идут и на танцы). Меняют стрижки. Покупают мотоциклы. Потому что уже наконец-то можно.

Это - системное решение. У всех так, грубо говоря. Базовые настройки.

Но страшно, ага. Вносить изменения в код - страшно. Но реально.

И как только перестаешь слушать голос в голове, который подходит к тебе с линейкой и выносит вердикт “ты еще недостаточно…”, как только снимешь чужие боты, жизнь становится намного проще. Деньги приходят намного легче. Радости в жизни становится в разы больше. Простых удовольствий. Больше не хочется ничего замороченного, хочется просто “хорошо”. Энергия идет туда, куда надо именно тебе.

Чтобы сохранить хорошие отношения с близкими, когда начинаешь делать то, что ты хочешь делать, важный, но нихрена не очевидный шаг, это понять их отдельность. Мама, папа, партнер, взрослые дети, братья/сестры - это отдельные от меня люди. Со своим мнением, которые отличается от моего. И все на этом. Оно ни правильнее, ни неправильнее. Оно просто другое. Точка.

Я никого ни в чем не должна убеждать. Я никому ничего не должна доказывать. Так же, как никто ни в чем не должен убеждать меня.

Конфликт возникает вот в этом месте. Когда, чувствуя под ногами неуверенную болотистость, я стремлюсь убедить близких, что имею право на… другую профессию, новую прическу, еще одну татуировку, выкладывать в сеть все, что посчитаю нужным, и так далее. Пока я сама не верю в то, что я все это могу, мне крайне важно, чтобы со мной согласились. Мне разрешили. Для этого мне надо всех убедить, чтобы убедиться самой. Из-за этого ломаются копья и портятся отношения, пока я бьюсь об то, чтобы мне позволили.

А выход не там. Не в других. Ключик от этой дверцы в моих руках. Не в маминых, не в папиных, не в партнерских. В моих. Это нихрена не очевидно. Пока рядом с тобой не окажется кто-то, у кого в руке есть консервный нож )))

Следующая тема - сильно непростая тема. Как чувствовать себя уверенно и добиваться своего, сохраняя отношения с близкими?

Начну вот с этого.

Есть у меня приятель

Который может взять и рвануть Питер на выходные. Захотелось.

Когда он уезжает в долгий запланированный отпуск, он меняет отели каждый день – интересно пробовать новое.

Он никогда не соблюдает договоренности. Если сказал, что позвонит сегодня в 10.00, ждать звонка раньше 19.27 послезавтра нет никакого смысла.

Человек-свобода.

Несколько лет назад я смотрела на него и завидовала. Я так не могу. Времени нет, денег нет, обязательства, то-се…

Было ли мое мнение о том, что я так не могу, правдой? Лишь отчасти. От маленькой части. Но на 90% это было непозволение. Непозволение себе и следование критическим голосам в голове «так не делается».

Однажды я сказала голосам «хватит, идите вжопу, я не хочу жить вашу жизнь, я хочу жить свою».

И в моей жизни появились полеты и поездки. Новые вкусы. Мастер-классы по гончарке и рисованию. Новая машина. Хорошие пиджаки и рубашки за 18 т.р.

Выйти за хлебушком и оказаться в Челябинске – уже давно моя реальность, а не анекдот про кого-то другого.

Что было первым – курица или яйцо? Больше времени и денег – и потом смена образа жизни? Или наоборот?

Наоборот. Сначала я меняю свою голову. Потом меняется мир вокруг меня.

Это очень хорошо замечают мои клиенты – после нашей совместной работы все время прилетают отзывы: «стало проще общаться с мамой», «руководитель стал меньше орать», «денег стало больше», «стало все вокруг каким-то более простым», - это мир изменился? Нет, это ты изменилась, а мир – просто зеркало.

Сначала ты становишься тем, быть какой стремишься. Сначала начинаешь вести образ жизни, который хочешь, пусть пока на минималках. И всё вокруг тебя начинает меняться, всё складывается в елочку, чтобы соответствовать тебе.

Посмотри вокруг – что ты видишь? Вот что видишь, тем и являешься. И прекрасно, если это тебя устраивает.

Как хочется поступить и как правильно поступить. Хочется, чтобы было как правильно. Но хочется, чтобы было как хочется (с)

И это дикое коварство. Поступая так, как от меня требуют другие, я отказываюсь от себя. От своей жизни.

От желаний, целей, эмоций. Думая, что другие лучше знают, как тебе правильно, ты в итоге перестаешь быть собой.

Страх быть отвергнутой, непринятой, неудобной загоняет нас в рамки правил. Но даже самые правильные правила, если они чужие, принесут только разочарование.

Ко мне приходят 40-летние девочки, которые не знают, чего они хотят. Потому что им нельзя было хотеть того, что хочется. А хотеть того, что «надо», их к этому возрасту изрядно задолбало.

Ты получила правильное образование, правильно работала по специальности, правильно вышла замуж и правильно родила двух детей. И в 40 поняла - это не я. Это не моя жизнь. Где случился тот момент, когда я отказалась от себя? Когда я разучилась говорить «нет»? Когда я перестала хотеть того, что хочу я, и стала хотеть того, что хотят от меня?

А ведь твои желания никуда не делись. Твоя реализация только ждет, когда ты обратишь на себя внимание. Всё есть внутри тебя, это совершенно точно. Все ответы есть, они всегда там были. Правда. И это реально магия, когда я вижу, как у моих девочек начинают гореть глаза. Потому что вот оно - то, что они на самом деле хотят. Потому что достали настоящее. «И это так просто??».

Возможно, быть другим - гарантия какого-то успеха, или счастья, или еще чего-то.

Но на Том Самом Суде меня не спросят, почему ты не была крутой, как Лабковский. Меня спросят - почему ты не была собой? Я вложил в тебя лучшее для тебя. Почему ты отказалась от этого? Почему ты не достала это из себя?

И мне нечего было бы ответить… Что я сказала бы, если бы так и не начала раскапывать себя? Счищать с себя все наносное. Если бы так и жила под завалами чужих требований ко мне, чужих оценок меня, чужих мнений обо мне… Не стала собой, потому что меня бы мама заругала??

Едем по страхам дальше.

3. Как заявлять о себе, не боясь хейта и осуждения? Как писать о себе и своих услугах в соцсетях? Как говорить о том, чего ты хочешь на самом деле?

Каким-то невероятным для меня открытием в свое время стало то, что я не должна нравиться всем. Что я могу нравиться не всем. Что от меня могут отписываться даже те, с кем у нас, казалось бы, прекрасные дружеские интернет-отношения. Что мои эмоции могут не заходить, а ценности пугать.

И оказывается, от этого я не разрушусь. Оказывается, когда ты кому-то не нравишься, не надо рваться на британский флаг, чтобы наоборот. Ну нет и нет, штош. Бывает.

Это сильно освободило меня в проявлениях. Глубину этой кроличьей норы я еще не до конца осознала, очень увлекательно спускаться по ней все ниже и ниже.

Страшно, конечно, было. От меня же откажутся те, кто меня знал. И я останусь одна посередь выжженной пустыни. Я буду неудобна, поэтому меня бросят. Я буду странненькая, поэтому от меня отвернутся.

Потому что кажется, будто больше нет никого, кроме тех, кого ты уже знаешь. А вот фигвам, оказывается. На твою ненормальность, когда ты наконец-то решаешь ее демонстрировать, сначала робенько, на полшышечки, приходят такие же ненормальные. И получается невероятный эффект сложения энергий.

Когда больше не надо прятаться, запихивать свой размер в спичечный коробок, чтобы случайно своим масштабом не ранить того, кто рядом. Когда на твой размер приходят люди такого же размера. Хм, оказывается, за пределами привычной территории дохрена клёвых людей - они ездят на мотах, они творят, громко ржут и живут легко. И никого не ранит твоя ебанутость, а очень даже наоборот.

За пределами привычного есть целый мир. И если мы с привычным перестали друг друга устраивать, пришла пора вылезти из коробочки, расправить затекшие крылья, переждать иголочки в ноге, сказать привычному

Пусти меня, я ухожу к другой судьбе
Мне не вписать воздушный шар в тщедушный куб
И мне с тобой уже не по себе
(с)

И вперед.

Бывает, что несколько подряд консультаций очень друг на друга похожи. Разные по темам, но одинаковые по структуре.

“Знаю, как зарабатывать, но как будто специально убегаю от денег. Забиваю на клиентов, отменяю консультации, забываю о них, не отвечаю клиентам, ты понимаешь?? Но при этом вроде как бы хочу денег. Но делаю все, чтобы их не было.”

И вот тут мы сталкиваемся с интересным, но крайне неприятным вопросом - как изменится твоя жизнь, когда ты получишь то, что хочешь?

Вопрос коварен, это ж я. И радостный ответ “она изменится в лучшую сторону, потому что у меня будет больше денег, я поменяю машину и поеду на море” меня совершенно не устраивает.

А как она изменится в худшую сторону?

Сначала все на меня смотрят как на идиотку. “Вот глупое животное, золота не может быть слишком много” (м/ф “Золотая антилопа”, обожала его в детстве). А хренушки. То, что происходит сейчас - вот этот бег по кругу от денег - зачем-то нужен. Он закрывает какую-то потребность. Говорить можешь все, что угодно. Но от вопроса “зачем ты себе это раз за разом воспроизводишь” тебе не уйти. Ты - архитектор этого лабиринта. Осознаешь ты это или нет.

Я вцепляюсь как бульдог. И до этой потребности, которую прикрывает этот бег якобы за деньгами, мы доберемся.

- да чо ты такие сложные вопросы-то задаешь?!!
- ну а нахрена бы ты тут была? )))

Потребность - то, на чем ты сидишь, от чего зависишь. Отвечает на вопрос “чтобы что?”, “для чего все это?”.

Поведение - то, что эту потребность обслуживает. “Как именно ты себе это создаешь?”.

Изменить поведение, не выяснив потребность, можно, но ненадолго. Я люблю в навыки, если можно обойтись без глубоких больных раскопок, но без выяснения потребности не обходится ни одна работа.

Это легко понять по курильщикам и похудельщикам. За курением и лишним весом есть потребность. Отбери у курильщика сигареты - он будет продолжать пихать в рот все, до чего дотянется. Потребность-то осталась. Из-за этого есть мнение, что бросившие курить набирают вес. И с вечными похудельщиками то же самое. Посади человека на диету, не выяснив цель лишнего веса, человека сорвет с резьбы через неделю. И новый круг.

"Хочу быть хорошей, вернее, боюсь показаться плохой" и "боюсь, что останусь одна" - самые часто встречающиеся мне причины, почему девочка 40+ никак не может пробить какую-то сраную сотку. Совершенно неважно, на какой работе она пытается это сделать. Меняя работу в надежде "вот щас-то точно заработаю", она получает бег по обычному кругу.

И за всем, что происходит циклично, стоит один и тот же рисунок. Увидеть этот рисунок. Выяснить потребность, скомпенсировать, поменять поведение, выработать новый навык. Разорвать круг. Выйти на следующий уровень дохода. Профит.

Всего-то делов 😎

Следующая любимая тема у моих девочек 40+:

Где деньги, Зин? (с). Как пробить потолок в доходе? Как зарабатывать из ресурса, а не из последних сил? Почему так сложно зарабатывать? Почему нельзя зарабатывать легко?

"Деньги - это свобода". Как часто я слышу эту ошибочную конструкцию.

Не деньги дают свободу. А свобода в головушке приводит к росту дохода.

Свобода и способность выносить неопределенность. Спокойно относиться к рискам, ошибкам, впустую потраченным на яндекс.директ деньгам. И видеть возможности.

Маленькие деньги зарабатывают. Большие - создают (с). Не помню, кто сказал.

Но кратный рост - это всегда про разрешение себе творить, принимать новые решения, идти там, где еще тропка твоя не проложена, где нетронутая целина из неизвестного.

Толерантность к неопределённости ведет к росту качества жизни, потому что открывает новые двери. Которые ровно там, за неопределенностью. Там, где страшно. Там, где ты никого не знаешь, и раньше никогда такого не делала. Я не знаю, как там будет, но я очень хочу попробовать.

Не будет стабильности там, где скорость и в лицо ветер. Там, где
-давай попробуем?
- а давай.

Там, где интересно. Потому что нет гарантий. Потому что интерес - это хз куда может привести. Потому что эксперимент без заранее известного результата.

Там, где «дайте это мне, я это срочно хочу», даже если это нехорошо, неправильно и ненормально. Кому нехорошо, неправильно и ненормально, выбирает стабильность и зарплату. И это тоже ок. Если это через выбор, а не через «я не знаю, как по-другому, я останусь тут, потому что мне очень страшно, и вообще щас у людей денег нет».

Мне тоже страшно. Каждый раз начинать новое. Любое новое. И я иду. Потому что я знаю, там, за страхом - самое вкусное. Раф лисички, драконьи крылья и дорога из жёлтого кирпича.

Свобода начинается с головы. Ты уже сейчас свободна гораздо больше, чем можешь сама себе разрешить. Все преграды - только в головушке. И осознать это - до жути страшно.

Если свобода невыносима и делать с этой невыносимостью ничего не хочется, лучше выбрать зарплату.