Духовно-психологический вестник СВО

Никто не выдержал моего горя

«Никто не выдержал моего горя. Только самый неожиданный человек просто решил быть рядом. И уже полтора года так и поступает».

Так написала мама, потерявшая сына. Она не пишет, что именно говорил этот человек. Пишет только: остался рядом.

То же говорят и другие, кто потерял близких. С 1980-х годов вдов и родителей, потерявших детей, спрашивали, что им помогло, а что ранило. Спрашивали много раз, и ответы получались похожие. Помогает, когда тебя слушают и не осуждают. Когда кто-то приносит еду или берёт на себя бумаги. Когда ушедшего называют по имени. А ранят слова, сказанные от души, но невпопад: «я знаю, каково тебе», «пора взять себя в руки», советы, о которых никто не просил.

Может быть, рядом с вами сейчас тоже кто-то горюет: подруга, соседка, другая мама из чата. Вы можете стать для неё таким человеком. Этому можно научиться: что сказать в первую минуту, а когда лучше промолчать.

Всё это разбирается в нашем бесплатном курсе «Путь Берегини». Он для тех, кто хочет помогать другим. Там разбирают, что говорить, когда горе совсем свежее, каких фраз лучше избегать, как самой не надорваться и когда нужен врач или психолог.

https://proptsr.ru/put-beregini?p=ostatsya-ryadom
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Каждое четвёртое число

«Каждое четвёртое число меня накрывает. Ничего не могу с собой поделать: тоска, слёзы, уныние».

Это пишет мама из нашего чата. Четвёртого числа сын в последний раз был на связи, а седьмого его признали пропавшим без вести. Другая женщина назвала октябрь ловушкой календаря, потому что у неё в нём сразу несколько таких чисел.

Если у вас так же, знайте: вы не вернулись к началу. Исследователи горя заметили: у некоторых людей ко второй годовщине смерти близкого тоска снова становится сильнее, и кажется, что всё началось заново. У тех, кто ждёт, есть свои памятные числа, и к ним тоска может подступать так же. Просто к памятной дате приходит волна. А всё, что вы уже пережили и выдержали, остаётся при вас.

Раз свои числа вы знаете, к ним можно подготовиться заранее.

Выпишите даты на месяц вперёд. И поставьте в телефоне беззвучное напоминание. Когда вы знаете этот день заранее, он не застаёт врасплох.

Освободите этот день от дел. Бумаги, хождение по кабинетам, трудные разговоры перенесите на другой день. Если перенести нельзя, оставьте только самое необходимое.

Заранее выберите одно действие. Включить его песню, заварить чай в его кружке, надеть его свитер. Одно, а не список. В тяжёлый день придумывать сил нет, поэтому вы просто делаете то, что решили в спокойный день.

Не оставайтесь весь вечер совсем одна. Хватит двух слов подруге или сестре. Или зайдите в чат. Молчать там тоже можно.

Часто волна спадает через несколько дней. Так бывает у многих, но не у всех. Если дата прошла, а вам всё так же плохо, вы почти не спите и не едите, сходите к врачу.

Перешлите этот пост той, у кого в календаре тоже есть свои числа.

Свои числа можно написать в нашем чате, в раздел «Утраты и память»: @ps_pvsvo

Больше таких памяток в канале «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Что сказать младшим, когда брат не выходит на связь

Мама из нашего чата рассказывает: младшие спрашивают, где старший брат. Она отвечает, что он «на задании», и просит больше не спрашивать. «Теперь они молчат, и я молчу. Перед ними держусь, не плачу».

Она добавила то, чего боятся многие из нас: «Моё состояние будет передаваться детям».

Её страх понятен. Но дети и так видят, что дома что-то не так: мама не выпускает телефон из рук, вздрагивает от звонка, замолкает, когда в кухню заходит ребёнок. Если им ничего не объясняют, они додумывают сами. А придуманное в детской голове бывает страшнее правды.

Учёные собрали вместе 26 исследований о том, как родители говорят с детьми, когда случилась беда. Детям, от которых всё скрывают, тяжелее. Хуже всего тем, чьи родители не замечают, как плохо ребёнку. В этих исследованиях беда случалась с самими детьми. Про тех, у кого пропал брат или папа, мы ничего не нашли. Но, скорее всего, и здесь лучше говорить правду, а не молчать. Вот что можно сделать.

Скажите правду простыми словами. «Брат не выходит на связь. Мы не знаем, где он и что с ним. Мы его ищем и ждём». Если пропал папа, слова те же. А «скоро вернётся» лучше не обещать. Если вестей долго не будет, ребёнок может перестать вам верить.

Если уже сказали «на задании», это можно поправить. Например: «Я сказала не всё, потому что боялась. Сейчас скажу, как есть».

Скажите, что чувствуете сами. «Мне страшно, иногда я плачу. Это не из-за тебя». Ребёнку обычно легче, когда он видит, что взрослым тоже бывает страшно.

Пусть спрашивает. А если ответа нет, так и говорите: «не знаю». Честное «не знаю» лучше выдуманного ответа. Ребёнок может спрашивать одно и то же много раз, это нормально. А когда подрастёт, спросит и другое. Отвечайте так же честно.

Дайте понять, что с вами можно поговорить. Подросток может замкнуться или вдруг заплакать и не объяснить почему. Скажите ему: «Захочешь поговорить, приходи, я найду время».

Придумайте, что ребёнок может сделать для брата. Нарисовать, написать письмо, выбрать фотографию в комнату. Тогда тревога не копится внутри.

Если ребёнок несколько недель почти не ест и не спит или совсем ушёл в себя, сходите с ним к психологу или педиатру. Если ребёнок говорит, что не хочет жить, не ждите. Не оставляйте его одного и сразу везите к врачу. Если он уже навредил себе или собирается это сделать, вызывайте скорую.

Перешлите этот пост маме, у которой дома младшие.

Больше таких разборов в канале «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Волна накрыла в автобусе: 30 секунд

«Я сегодня ехала в автобусе, так грустно стало, что прямо в автобусе разрыдалась».

Это из нашего чата. И так бывает не только с ней: весь день держишься, а накрывает в самом неподходящем месте. В автобусе, в очереди в поликлинике, на работе посреди разговора.

Прятать слёзы не обязательно: ничего стыдного в них нет. Но если хочется прийти в себя до своей остановки, есть упражнение на полминуты. Его предлагает Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в бесплатном руководстве о том, как справляться со стрессом. Руководство есть и на русском. Называется «заземление»: оно возвращает из мыслей в тело и к тому, что вокруг. В нём три шага.

Заметьте, что вас накрыло. Скажите про себя: «Меня накрывает».

Подышите медленно и почувствуйте тело. Медленно выдохните весь воздух до конца и так же медленно вдохните. Резко и глубоко не вдыхайте: может закружиться голова. Надавите ступнями в пол. Потянитесь, насколько позволяет место.

Оглядитесь. Найдите глазами пять предметов: поручень, окно, чью-то сумку. Прислушайтесь и назовите про себя три-четыре звука: мотор, объявление остановки, чей-то разговор.

Теперь честно о том, чего ждать. Тоску и слёзы упражнение не убирает, в самом руководстве так и сказано. Оно помогает дотерпеть, пока волна не схлынет. Программу, в которую оно входит, ВОЗ проверяла на беженцах: людям становилось немного легче. Чуда никто не обещает.

Сохраните пост, пригодится. Перешлите той, кто плачет в дороге.

Руководство ВОЗ: https://www.who.int/europe/publications/i/item/9789240003910

Больше таких памяток в канале «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

«Ты, наверно, рада, что он ушёл»

В нашем чате рассказали о женщине, чей муж пропал без вести. Он выпивал, жизнь с ним была непростой. И теперь ей говорят, что она, наверное, рада, что его нет рядом. А она ждёт его возвращения.

Близкие могут помнить ваши жалобы, ссоры, слёзы. И решить за вас, что без этого человека вам должно быть легче. Но вы можете помнить всё плохое и всё равно скучать по нему. Злиться на него и ждать звонка. Одно чувство не отменяет другого.

Похожие слова слышат и те, у кого близкий погиб: зачем так убиваться, с ним ведь столько было проблем. После этого бывает страшно заговорить о нём снова. Хочется рассказать, как его не хватает, а приходится объяснять, почему вы вообще плачете.

Вам не нужно доказывать, что он был хорошим человеком, чтобы вас выслушали. И оправдываться за то, что с ним было тяжело, тоже не нужно.

Если такие разговоры повторяются, можно заранее выбрать короткий ответ. В трудную минуту проще вспомнить одну фразу, чем искать слова.

«Мне больно это слышать. Пожалуйста, не говори так». Не обязательно объяснять всю вашу историю. Можно назвать то, что задело вас сейчас, и попросить больше этого не говорить.

«Да, у нас были трудности. Но я по нему скучаю». Вам не нужно отказываться от прежних слов о ссорах и обидах. Вы рассказывали о том, что переживали тогда. Сейчас вам тоже может быть больно.

«Я хочу рассказать о нём. Можешь послушать без советов?» Так можно обратиться к человеку, с которым хочется сохранить близость, если кажется, что он растерялся и не знает, чем помочь.

«Я не хочу продолжать этот разговор». Если собеседник спорит с вами или снова говорит то, что вы просили не повторять, можно закончить звонок или уйти. Вы уже сказали, что вам больно.

Возможно, сразу ответить не получится. Вы растеряетесь, промолчите или заплачете. Позже можно написать: «Мне было больно после нашего разговора. Я прошу больше так не говорить». А можно не возвращаться к этому разговору, если сил на него нет.

Если вместе с тоской вы иногда чувствуете облегчение, за это тоже не нужно себя винить. Больно, когда за вас решают, что вы чувствуете, и не хотят услышать ваш ответ.

Если вам трудно объяснить близкому человеку, почему его слова задели вас, можно переслать ему этот пост.

Больше таких памяток в канале «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Распечатала его фотографии, а поставить в рамки не могу

Одна мама написала в нашем чате: «Достаю фото и начинаю реветь как белуга. Как себя заставить, не знаю». Она распечатала фотографии сына, но поставить их в рамки пока не может.

Хочется, чтобы его лицо было рядом. И больно смотреть, потому что так хочется снова увидеть его самого, обнять, услышать голос.

Кому-то, наоборот, хочется постоянно смотреть на фотографии, а убрать хотя бы одну кажется предательством. У каждой по-своему. По тому, где стоят фотографии и как часто вы их достаёте, нельзя судить о вашей любви к сыну.

Не нужно заставлять себя расставить все снимки. Если вам самой хочется попробовать, можно начать с одного.

Выберите фотографию, на которую сейчас легче смотреть. Не обязательно последнюю или ту, которую выбрали для памятного портрета. Может быть, вам захочется взять детский снимок или фото с обычной семейной прогулки. Если выбирать самой слишком больно, попросите близкого человека помочь.

Не обязательно сразу ставить её в рамку. Можно просто достать снимок и немного подержать в руках. Если станет слишком тяжело, отложите его. Вам не нужно заканчивать всё за один раз.

Попросите кого-нибудь побыть рядом. Можно сказать прямо: «Я хочу поставить его фотографию, но мне тяжело. Посиди со мной». Вы можете вставить снимок в рамку вместе или доверить это близкому человеку.

И передумать тоже можно. Сегодня поставить фотографию на стол, а завтра убрать в альбом, если видеть её постоянно слишком больно.

Если же вы часами пересматриваете снимки и боитесь отложить телефон, потому что тогда будто оставите его одного, попробуйте сделать перерыв: поесть, умыться, позвонить близкому. Когда вы занимаетесь обычными делами, вы не забываете сына.

Если боль мешает спать, есть, справляться с повседневными делами, стоит обратиться к психологу, который работает с утратой. За поддержкой можно прийти и раньше, если вам трудно одной.

Если хочется рассказать, как у вас сейчас с фотографиями, приходите в «Утраты и память»: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Телефон, который никуда не подключён

В японском городке Оцути, на холме над морем, стоит белая телефонная будка. Внутри старый чёрный телефон с диском. Провод никуда не ведёт.

Её поставил в своём саду садовник Итару Сасаки в 2010 году, когда умер его двоюродный брат. Позвонить брату было уже нельзя, и Сасаки решил, что слова пусть несёт ветер. Так будку и назвали: телефон ветра.

Через три месяца на город обрушилось цунами. В Оцути погиб почти каждый десятый житель. Сасаки открыл свой сад для всех, и с тех пор к будке приехало больше тридцати тысяч человек.

Они снимают трубку, набирают номер, который помнят наизусть, и говорят. Те, кто записывал эти разговоры, заметили: о любви вслух говорят редко. Рассказывают новости. В одной семье внуки звонили дедушке по очереди. Старший говорит: «Бабушка тоже в порядке, передаю трубку брату». Младший: «Я сделал все уроки». Чаще всего звучат две фразы: «не волнуйся за нас» и «я очень стараюсь».

На этой неделе в нашем чате одна мама написала: «Сегодня звонила на номер сына. Абонент не в сети». Другая пишет сыну сообщения в телеграме и разговаривает с ним у фотографии.

Если вы делаете так же, с вами всё в порядке. Связь с человеком не обрывается вместе с его жизнью, она меняет форму. Сам Сасаки говорил, что люди в его будке строят с близким новые отношения, не такие, какими они были при жизни.

Если хочется поговорить с ним, а звонить на его номер слишком больно, можно так. Сядьте у окна, когда никто не помешает. Расскажите ему новости, как рассказали бы по телефону: что с детьми, какая погода, что вы сегодня ели. И попрощайтесь теми словами, какими прощались всегда.

Такой разговор бережёт, если после него вы возвращаетесь в свой день. Если же после каждого разговора становится только хуже, и так изо дня в день, расскажите об этом психологу.

Если вам переслали этот пост, приходите к нам в канал «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo
Чат поддержки:
https://max.ru/join/GJRESqcNTl9IeglLutgDkDpwoHaUFMLEvRqlEYhZZf8

«Я оплакиваю сына живого. Того, прежнего»

Женщина написала в чат фразу, в которой узнают себя многие.

«А я оплакиваю сына живого. Того, прежнего».

Её сын вернулся с СВО. Он дома, живой. Но стал другим, и того, прежнего, больше нет. В тот же день другая женщина написала про мужа: «Муж после ранения несколько месяцев был дома. И случилось странное: он перестал со мной разговаривать. Односложные ответы и тишина».

Ваш близкий вернулся. Он в соседней комнате. А горе всё равно есть, и от этого стыдно вдвойне: другие ждут и не дождались, а вы плачете при живом.

У этого состояния есть название. Американский психолог Полин Босс назвала его неопределённой утратой: человек рядом, но как будто не с вами. Для такой потери нет обряда: ни события, ни даты, ни разрешения горевать, а потеря при этом настоящая.

Поэтому вы и зависаете: горевать вроде не по кому, а тоска по прежнему человеку есть.

Несколько вещей, которые могут помочь.

Разрешить себе тоску по прежнему. Она не отменяет любви к нынешнему и не означает, что вы его списали.

Не читать молчание как отвержение. После пережитого на СВО молчат не потому, что вы стали безразличны. Чаще потому, что нет слов, а на попытку говорить уходит больше сил, чем есть.

Перестать добиваться разговора. Совместное дело без разговоров часто даёт больше, чем расспросы: вместе что-то чинить, ехать, чистить картошку. Без «расскажи, что было».

Не мерить прежней меркой. Сравнение с тем, каким он был до, ранит обоих. Он это чувствует, даже когда вы молчите.

Оставить себе свои дела. Работа, встречи, прогулки. Рядом с человеком, которому тяжело, женщины часто забывают о себе, потому что «ему же тяжелее».

Если ваш близкий вернулся другим, напишите в топик «Возвращение и адаптация». Там пока тихо, и вы можете начать разговор: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

«Как понять, что я застряла, а не горюю»

Этот вопрос написала в чат женщина, у которой погиб брат. «Как увидеть грань между застреванием и принятием?»

Вопрос, который держат в голове почти все, но задают редко. Потому что страшно услышать, что с тобой что-то не так.

Ответ был честный: чёткой границы по календарю нет. Слёзы через год не означают, что вы застряли. Годовщины, сны, разговоры вслух с ним, потребность ездить на кладбище, всё это входит в нормальное горевание и может длиться очень долго.

Но есть признаки, при которых пора к специалисту.

Жизнь сузилась до одной темы. Прошло больше полугода, а в жизни осталась только утрата: разговоры, мысли, весь день. Ничего другого внутрь не помещается.

Дом законсервирован. Не «его вещи лежат, я пока не могу», а комната, которую нельзя трогать, и всё в ней должно остаться ровно как было.

Пропала способность к любому тёплому чувству. Речь не о радости: тепло не откликается ни на внуков, ни на весну, ни на подругу.

Вы перестали есть, спать и выходить. Особенно если избегаете людей: ходите в магазин к закрытию, отключаете звук телефона, не отвечаете своим.

Появились мысли, что жить незачем. Это уже не про грань: в тот же день скажите врачу.

Разница между горем и застреванием не в силе боли, а в том, остаётся ли рядом с болью хоть немного жизни. Если рядом со слезами есть хоть немного смеха, дел и не "темных воспоминаний", скорее всего, вы горюете. Если нет, стоит показаться специалисту.

И про помощь специалиста. Хороший психолог не убеждает, что «всё хорошо», и не заставляет «отпустить». Если вас торопят отпустить, можно сменить специалиста: это не значит, что психологи не помогают. Депрессия – это отдельная история: с ней работает врач. Начните с терапевта или невролога в поликлинике, это бесплатно по полису.

Напишите в топик «Утраты и память», как вы сами отличаете тяжёлый период от застревания: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Дойти до душа стало подвигом

На выходных в чате писали про то, как трудно принять душ.

Женщина написала: «Принять душ, не говоря уже о ванне, для меня наказание». Другая: «Тащу своё тело под воду, ванну перестала набирать совсем». Третья: «Заставляю себя умыться, одеться, это для меня прям героизм. Крашусь через силу».

А рядом четвёртая говорила противоположное: «Вода, это один из самых мощных ресурсов для тела, мой день начинается с душа, так я и просыпаюсь».

Правы и те, кому тяжело, и та, кому вода помогает. Если вы месяцами не можете дойти до душа, это не лень и не распущенность.

Часто так и бывает при долгом стрессе: силы уходят на самое нужное, например дойти до работы или накормить ребёнка, а на «себя» их не остаётся. Гигиена и внешний вид отходят на второй план первыми.

Поэтому «возьми себя в руки» тут не работает. Работает снижение планки.

Заменить полную программу минимальной. Не душ, а умыться и почистить зубы. Не мытьё головы, а сухой шампунь. Сделали минимум, значит, день засчитан.

Привязать к тому, что уже делаете. Не «сегодня надо помыться», а «после того как вернусь с работы, сразу в душ, не садясь». Садиться нельзя, встать потом почти невозможно.

Убрать лишние шаги. Полотенце и чистая одежда приготовлены заранее, с вечера. Каждое лишнее решение съедает то, чего и так нет.

Расскажите в топике «Тревога, депрессия», что у вас уходит первым, когда сил нет. Это почти у всех разное, и по чужому списку легче узнать свой: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

«Если я хоть на день перестану страдать, я его предам»

Женщина написала в чат:

«Не покидает ощущение, что если хоть на день перестанешь ждать и страдать, ты предаёшь его. Вот так и варимся в этих адовых котлах изо дня в день».

Другая в тот же вечер: «Всё окружение уже решило, что много времени прошло и мне должно быть легче».

Если вы поймали себя на том, что вам стыдно от минуты покоя, вы не одна. Это очень частое чувство. Его можно назвать виной за передышку. Внутри стоит уравнение: моя боль – это мера моей любви. Перестану болеть, значит, предам.

Уравнение неверное. Горе не измеряется тем, сколько вы страдаете. Ни один человек не любит сильнее оттого, что спит по четыре часа.

Одна из участниц чата ответила на это так: «Иногда самое честное продолжение любви выглядит не как вечный траур, а как жизнь, в которой ты бережёшь себя сильнее. Потому что память о человеке не только в слезах».

Передышка – это не измена ему. Это то, на чём вы дотянете до следующего месяца.

Но есть трудность: когда пытаешься «просто отдохнуть», ничего не выходит. Голова не отключается, а свободное время только громче напоминает. Поэтому лучше не пытаться «ничего не делать», а взять одно маленькое дело на десять минут.

Мы собрали курс «Круг Берегинь» ровно под это. Он бесплатный, идёт по десять минут в день, и каждый день там не рассуждения, а одно небольшое действие для себя.

https://proptsr.ru/bereginya?p=peredyshka

Если чувство «мне нельзя расслабляться» вам знакомо, скажите об этом в топике «Тревога, депрессия». Вы удивитесь, сколько женщин ответят «и у меня так же»: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Получила свидетельство о смерти сына, и ноги перестали держать

Одна из женщин нашего чата получила свидетельство о смерти сына. Она знала, что бумага придёт, ждала её месяцами. А когда её выдали, у неё подкосились ноги: присела и не смогла встать, руки онемели, голова гудела. Потом она написала в чат: «Не думала, что я такая слабачка».

Ей ответила другая женщина, которая прошла через то же самое: «Вроде бы просто бумажка, а голову отключила напрочь. Больше недели ходила как зомби».

Если у вас было так же, или вам это ещё предстоит, вот что с вами происходит.

Умом вы всё знали много месяцев. Иногда полтора года. А потом вам выдают лист бумаги, и тело падает так, будто узнало впервые.

Пока нет документа, часть вас продолжает держать дверь приоткрытой, даже если вслух вы давно говорите «я всё понимаю». Бумага эту дверь закрывает. Тело реагирует на неё как на само событие, потому что для психики это и есть событие: момент, когда отрицать стало нечем.

Онемевшие руки, ватные ноги, оглушённость на несколько дней, это не поломка. Так работает острая стрессовая реакция.

Что можно сделать. Если бумага ещё впереди, подготовьтесь заранее (первые три пункта). Если вы её уже получили, вам нужен последний:

Не ехать за документом одной. Если некому поехать с вами, договоритесь заранее, кто вам позвонит через час после.

Не назначать на этот день ничего больше. Ни магазина, ни ещё одной инстанции, ни разговора с роднёй. День уйдёт целиком, и это нормально.

Предупредить своих заранее. Не «мне выдали бумагу», а «в четверг я получаю документ, мне будет тяжело». Люди рядом почти всегда готовы помочь, они просто не догадываются, что дата что-то значит.

Дать себе неделю оглушённости. Если через неделю-полторы туман не расходится и вы не можете есть и спать, это уже повод к врачу, а не к терпению.

Если бумага ещё впереди или вы её уже получили, напишите в топик «Утраты и память». @ps_pvsvo
Чат поддержки:
https://max.ru/join/i1A2ZI-WnMbZ--R7VeDZxhAJjr8xHvHJv7TFUIKblvM

Я разговаривала с грузчиком. И он интересную вещь сказал.

Когда с одним напарником носит мешки, порознь носит, заметьте, каждый свои мешки! - то дело идет быстро и довольно легко. Привычная работа. Нет, устаешь, конечно, прилагаешь усилия, а как же. Но всё нормально.

А когда другой напарник рядом, стонота и жалобщик, то мешки становятся тяжелее как будто. И спина болит. Каждый раз срывает спину. Тяжесть как будто неподъемной становится.
Хотя мешки все те же! Объем работы тот же. Но просто падаешь потом от усталости, весь разбитый. И несешь груз, - а он тяжелее намного. Хотя вес тот же.

Напарник кряхтит рядом, ругается уныло, клянет тяжелую работу и беспросветную жизнь, проклинает мешки, коробки, начальство… И всё жалуется на спину. Спина начинает болеть и у другого грузчика. А мешки кажутся тяжелее потому что сила уходит. Слабеешь. И обычное дело превращается в невыносимо-тяжелое.

Это точно. Мешки одинаковые. Тяготы жизни, условия жизни могут быть одинаковыми. Но когда кто-то жалуется, ноет, говорит о неподъемной тяготе бытия, проклинает и ругается, наша тяжесть становится больше. Силы уходят. И нам труднее нести мешки. В жизни ведь постоянно несешь что-то. С чем-то справляешься. Такова жизнь. Все идем не налегке…

Стоит такому человеку появиться - и силы уходят. Хоть в рабочем коллективе, хоть в больничном коридоре, в очереди, в вагоне, где угодно, - и другие чувствуют себя обессиленными. Привычная жизнь превращается в непосильный груз. Настроение падает. А стоит попросить замолчать или перевести разговор на другое, как жалобщик впадает в ярость или в слезы. И теперь вместо нытья этот ненужный конфликт. Ещё один мешок нам на спину.

Хотя вроде ничего плохого не делает человек. Просто ноет и ругает жизнь. Но если нужно сохранить силы, лучше держаться подальше. Грузчик в другую бригаду ушел. Спина дороже. А что делать другим - другие решат сами. Но слушать нытье и ругань небезопасно, когда сам тащишь груз. Многие по опыту это знают…

Анна Кирьянова

Я разговаривала с грузчиком. И он интересную вещь сказал.

Когда с одним напарником носит мешки, порознь носит, заметьте, каждый свои мешки! - то дело идет быстро и довольно легко. Привычная работа. Нет, устаешь, конечно, прилагаешь усилия, а как же. Но всё нормально.

А когда другой напарник рядом, стонота и жалобщик, то мешки становятся тяжелее как будто. И спина болит. Каждый раз срывает спину. Тяжесть как будто неподъемной становится.
Хотя мешки все те же! Объем работы тот же. Но просто падаешь потом от усталости, весь разбитый. И несешь груз, - а он тяжелее намного. Хотя вес тот же.

Напарник кряхтит рядом, ругается уныло, клянет тяжелую работу и беспросветную жизнь, проклинает мешки, коробки, начальство… И всё жалуется на спину. Спина начинает болеть и у другого грузчика. А мешки кажутся тяжелее потому что сила уходит. Слабеешь. И обычное дело превращается в невыносимо-тяжелое.

Это точно. Мешки одинаковые. Тяготы жизни, условия жизни могут быть одинаковыми. Но когда кто-то жалуется, ноет, говорит о неподъемной тяготе бытия, проклинает и ругается, наша тяжесть становится больше. Силы уходят. И нам труднее нести мешки. В жизни ведь постоянно несешь что-то. С чем-то справляешься. Такова жизнь. Все идем не налегке…

Стоит такому человеку появиться - и силы уходят. Хоть в рабочем коллективе, хоть в больничном коридоре, в очереди, в вагоне, где угодно, - и другие чувствуют себя обессиленными. Привычная жизнь превращается в непосильный груз. Настроение падает. А стоит попросить замолчать или перевести разговор на другое, как жалобщик впадает в ярость или в слезы. И теперь вместо нытья этот ненужный конфликт. Ещё один мешок нам на спину.

Хотя вроде ничего плохого не делает человек. Просто ноет и ругает жизнь. Но если нужно сохранить силы, лучше держаться подальше. Грузчик в другую бригаду ушел. Спина дороже. А что делать другим - другие решат сами. Но слушать нытье и ругань небезопасно, когда сам тащишь груз. Многие по опыту это знают…

Анна Кирьянова

Вчера в форму на сайте нам пришло такое сообщение.

Женщина написала, что у неё погиб сын. Она прошла почти все стадии горя, лежала в клинике, работала с психологом. Хотела пройти учёбу, чтобы помогать таким же, как она. И спрашивала: может ли она уже помогать, или ей ещё рано, ведь, возможно, она прошла не всё испытание.

Отвечаем здесь. Во-первых, потому что женщина не оставила контакта для связи, а во-вторых, потому что этот вопрос задаёт себе не она одна.

Первое. Сам вопрос «не рано ли мне» уже хороший признак. Рано обычно тем, кто его себе не задаёт.

Второе. Готовность помогать проверяется не сроком, а тремя вещами. Можете ли вы выслушать чужую историю и вечером всё-таки вернуться к себе. Есть ли к кому пойти вам самой, потому что помогать в одиночку нельзя. И зачем вам это: если чтобы чужая боль заглушала свою, это дорога к выгоранию, а если потому что вы на себе узнали, каких слов вам не хватало и какие ранили, это лучшее основание из возможных.

И главное. Учёба и практика, это разные вещи. Сама учёба никого не ранит: вы разбираетесь, как устроено горе, что можно говорить и чего нельзя, где ваша помощь заканчивается и начинается работа специалиста. А начинать практику или подождать, вы решите потом, изнутри, а не наугад.

Женщины, прошедшие то же самое, часто оказываются самыми нужными людьми, которые знают, что сказать, лучше любых психологов. И потому, что рядом с ними человек, нуждающийся в помощи, может почувствовать, что его по-настоящему понимают.

PS: женщина, которая написала нам это сообщение, пожалуйста, заполните форму ещё раз и оставьте контакт, если вы все же хотите еще что-то уточнить.
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Вы уже кому-то помогли на этой неделе. Даже если не заметили

В субботу в чат пришла женщина, чей сын на службе с самого начала. С июня ждали его в отпуск, в августе он должен был приехать, а за сутки всё изменилось: в четверг ещё писал, что едет, в пятницу перестал выходить на связь. Месяц тишины. Она написала: искала группу, где можно излить душу.

Ей ответила другая женщина. Не психолог. Женщина, у которой самой онкология и которая всё равно осталась работать с бойцами и возит им грузы. Она написала спокойно и по делу: бойцы на задании бывают без связи месяцами, любая мобильная связь пеленгуется, недавно человек вышел после девяноста с лишним дней. Если говорят «на задании», а не «пропал без вести», значит, жив.

Ответ был в три абзаца. Первая написала: спасибо вам большое.

Обратите внимание, что именно сработало. Не квалификация и не правильные слова. Помогла та, у кого своя беда никуда не делась, и помогла ровно тем, что знала изнутри.

Это и есть то, о чём мы говорим, когда говорим про Берегинь.

Берегиня – это женщина, которая прошла через это сама и потому может быть опорой другой. Не психолог и не спасатель. Та, которая знает изнутри.

Но одного желания мало, и об этом надо сказать прямо. Разговоры на таких темах выматывают, и через полгода человек обнаруживает, что носит в себе десяток чужих историй и уже не тянет свою. Есть фразы, которые кажутся поддержкой, а бьют. И есть состояния, где нужен не разговор, а врач, и их надо уметь узнавать, потому что промолчать тут дороже всего.

Этому можно научиться за несколько вечеров. У нас есть бесплатная программа «Путь Берегини», и она про то, как держать другую и не рассыпаться самой: с чего начинать разговор, чего не говорить никогда, по каким признакам понять, что дело перешло в опасное, куда человека направить и где кончается ваша ответственность.

Посмотреть, из чего она состоит: proptsr.ru/put-beregini?p=uzhe-pomogli

И то, ради чего этот пост вообще написан. Женщина из той истории потратила десять минут и три абзаца. Для неё это был обычный вечер. Для той, что месяц не спала, это был единственный за месяц человек, который объяснил происходящее без жалости и без «держитесь». Разница в цене этих десяти минут огромная, и почти никто не замечает, что раздаёт их бесплатно.
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Когда молитва осталась единственным, что держит

«Я постоянно молюсь. Это стало моим смыслом жизни. Как только накрывает, начинаю молиться».

«Молю Бога, чтоб был в плену, хоть и там тяжело, лишь бы живой».

Обе фразы написаны у нас в чате за одни выходные. И это, наверное, самое частое, что пишут женщины, когда не остаётся уже ничего: ни новостей, ни ответов из инстанций, ни понимания, сколько ещё ждать.

Веру мы обсуждать не будем, это не наше дело. А вот об одном наблюдении сказать стоит, потому что оно практическое и может кому-то сильно помочь.

Опору на веру изучали много и подробно, и выяснилось, что она бывает двух разных видов, которые дают прямо противоположный результат.

Первый вид звучит так: Бог со мной, я не одна, меня держат, мне дают силы это нести. Люди, которые опираются на веру так, переносят беду легче остальных, у них меньше подавленности и больше сил.

Второй звучит иначе: за что мне это, чем я провинилась, это наказание, значит, я плохо молилась. Здесь всё наоборот: такая опора усиливает вину и подавленность, и чем дольше человек в ней живёт, тем тяжелее ему становится.

Разница не в силе веры. Один и тот же верующий человек в разные недели бывает то в первом, то во втором. Разница в том, кем в этой вере оказываетесь вы: тем, кого держат, или тем, кого наказывают.

Поэтому единственный практический совет здесь такой. Когда ловите себя на «за что мне это» и «чем я провинилась», не спорьте с собой и не гоните эту мысль, она от этого крепчает. Скажите вслух другое: «я не знаю, за что, и знать не обязана. Я прошу сил на сегодня». Это не подмена и не самообман, это возвращение в первый вид опоры.

И одно предупреждение, которое иногда спасает. Мысль «я плохо молилась, поэтому с ним случилось» – самая разрушительная из всех. Она превращает беду в вашу вину, а вас в виноватую без вины. Если она у вас поселилась, об этом обязательно нужно поговорить со священником, а не носить в себе.

Теперь о том, куда за этим можно обратиться, потому что недавно у нас в чате получилась целая история.

Если вам молитва помогает держаться, напишите об этом в Беседке. Тут много тех, кому сейчас это нужно услышать: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

«Малыш», «Солнцепёк». Стоит ли вам это смотреть

В субботу в чате зашёл разговор про фильмы. Одна женщина полгода собиралась и наконец посмотрела «Малыш», написала коротко: ох и наревелась. Другая призналась, что дважды начинала «Солнцепёк» и оба раза не смогла. Третья сказала, что пересматривала уже после того, как её саму это коснулось, и смотрела совсем другими глазами.

Вопрос, который за этим стоит, простой. Это полезно или это добивание?

Обычно отвечают «поплачь, легче станет». Это и есть то место, где стоит остановиться, потому что с этим советом не всё так просто.

Плач как очищение – идея старая и по большей части не подтвердившаяся. Голландский психолог Ад Вингерхутс, который занимается плачем не одно десятилетие, вместе с коллегами расспросил больше пяти тысяч человек в тридцати пяти странах о том, когда они плакали в последний раз и что чувствовали после. Вышло неожиданное: сам по себе плач облегчения не приносит. Очень многие после него чувствовали себя так же, а часть хуже.

Но у того же исследования есть вторая половина, и в ней всё дело. Легче становилось тем, рядом с кем в этот момент был кто-то поддерживающий, и тем, у кого вместе со слезами что-то прояснялось. То есть работает не сам плач, а плач при ком-то и то, что происходит после.

Отсюда практический вывод. Вопрос не в том, смотреть или не смотреть. Вопрос в том, как.

Три вещи, которые стоит решить до того, как включите.

1. Не в одиночку и не ночью. Самое тяжёлое случается не во время фильма, а через полчаса после, когда экран погас, а вы одна в тёмной квартире. Если смотреть, то днём, или чтобы кто-то был дома, или заранее зная, кому вы напишете сразу после.

2. Не в плохой день. Если вы сегодня еле держитесь, не спали, был скандал или поход в кабинеты, то это не тот вечер. Фильм подождёт, он никуда не денется.

3. Разрешите себе выключить. Прямо договоритесь с собой перед началом: если станет невыносимо, я жму на паузу и не досматриваю. Досматривать через силу незачем, вы никому ничего не доказываете.

И признак, по которому можно понять задним числом, что было. Если после фильма вам хочется позвонить, написать, обнять детей, поговорить, значит, плач сделал своё дело. Если вы сидите пустая и хочется только лежать лицом к стене, значит, сегодня было рано, и в следующий раз лучше с кем-то.

Отдельно про тех, кто не может смотреть вообще. Это тоже не слабость. Есть время, когда чужая история не помогает пережить свою, а просто накрывает сверху. Право не смотреть у вас никто не забирал.

Если будете что-то включать, то пусть это будет ваш выбор, а не проверка на прочность.

А кто уже смотрел, напишите в Беседку, как вам было после. Это ровно то, что хочет знать та, которая сейчас сомневается, нажимать ли: @ps_pvsvo
Чат поддержки:
https://max.ru/join/i1A2ZI-WnMbZ--R7VeDZxhAJjr8xHvHJv7TFUIKblvM

Впервые за полгода включила музыку. И стало стыдно

«Девчонки, а у меня прогресс маленький. За полгода впервые слушала обычную музыку. Не на празднике, а дома, принимала душ и слушала. Первые месяцев пять была музыка, с которой я плакала. Потом вообще не хотела никакой. А вчера сама от себя в шоке. Думаю, это хороший знак».

Так написала женщина у нас в чате во вторник. И дальше она написала то, что здесь самое важное: поняла, что хочу помнить мужа не с болью, а с любовью и благодарностью, чтобы, вспоминая его, я улыбалась.

Ей ответили сразу и тепло. Но почти каждая, с кем это случается впервые, сначала пугается. Засмеялась в компании и тут же осеклась. Поймала себя на том, что полчаса не думала о нём, и стало стыдно. Как будто радость это предательство.

Так вот, есть исследование, которое стоит знать всем, кто сейчас себя за это казнит.

Двое американских психологов, Джордж Бонанно и Дачер Келтнер, записывали на видео разговоры с людьми, недавно потерявшими супруга: те рассказывали об умершем. Потом смотрели, как эти же люди живут спустя годы. Ожидали одного, получили обратное. Те, кто во время рассказа искренне смеялся, спустя годы чувствовали себя лучше остальных, легче сходились с людьми и вызывали у окружающих больше тепла.

И сразу главное: это не значило, что они меньше горевали или меньше любили. Грусти у них было столько же. Разница была в другом: они могли на минуту дотянуться до чего-то, кроме потери. И именно эта способность оказалась связана с тем, как человек живёт дальше.

Иначе говоря, ваш смех и ваша музыка не про то, что он стал меньше значить. Они про то, что вы ещё живы, а живой человек не может двадцать четыре часа в сутки болеть одним.

Что делать, когда после хорошей минуты накатывает вина. Четыре вещи.

1. Заметьте подмену. Вина говорит вам: «раз тебе хорошо, значит, ты его забываешь». Это неправда, и её достаточно назвать неправдой один раз, вслух.

2. Скажите ему. Не мысленно, а вслух: «сегодня я слушала музыку, и мне было хорошо». Радость, о которой вы ему рассказали, перестаёт быть тайной от него.

3. Спросите себя, чего бы он хотел. Вы знаете ответ, вы прожили с ним годы. Ни один из них не хотел бы, чтобы вы больше никогда не смеялись.

4. Не гонитесь за этим состоянием. Оно придёт снова само, а если его караулить, оно не приходит. Первый раз почти всегда случается внезапно и по мелочи: песня, запах, чужая шутка.

И то, что стоит сказать, если вы читаете это и у вас такого ещё не было. Это не значит, что с вами что-то не то или что вы отстаёте. У кого-то первый такой раз случается через полгода, у кого-то через три. Срока тут нет, и сравнивать себя не с кем.

Если у вас был такой момент, расскажите о нём в Беседке. Той, у которой ещё не было, важно знать, что он бывает: @ps_pvsvo
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0

Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.

Он был старым и очень слабым,
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.

Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.

Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы.
Почему некрасивых не любят?
Кто-то должен любить некрасивых.

Иосиф Бродский
Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0