История со скорой «Вызов к цыганям»
Дают нам вызов в цыганскую квартиру. Сразу скажу, ничего против цыган не имею. Заходим в квартиру, где очень много народу.
А повод к вызову, между прочим, у нас был — высокое давление. Спрашиваем, где пациент, нам показывают, куда проходить. Мужчина очень-очень плотного телосложения, начинает нам рассказывать, что три дня назад он сходил в баню. И тут я его сразу начинаю перебивать. Я говорю: «Подождите, какая баня? У меня повод к вызову — высокое давление». Он говорит: «Ой, дочка, да какая разница, какой у тебя там повод к вызову? Слушай, что я тебе скажу». Ну, в общем, после того, как он попарился, у него в верхней третьей внутренней части левого бедра, ближе к паху, появилась болючая шишка, которую он несколько дней растирал водкой, но никакого положительного результата не было.
За эти дни нога стала сильнее болеть и стала подниматься температура. А при его осмотре я обнаружила огромный абсцесс размером с куриное яйцо. Из-за чего он у мужчины произошел, я сказать не могу. Я объясняю мужчине, что нам срочно необходимо поехать в хирургическое отделение. Он мне такой: «Нет, не поеду никуда. У меня 30 лет назад такое же было. Мне бабушка два раза туда сметанкой прикладывала, что-то пошептала — и всё прошло». Я говорю: «Ну, что ж, вы тогда не обратились к своей бабушке?» И тут из коридора полсемьи хором кричат: «Да она умерла!» Я говорю пациенту, что сметанкой помазать и пошептать я уж никак не могу.
И нам просто необходимо поехать к хирургу. А он опять в отказ. Ну и тут я привела свой последний козырной аргумент: что если он не поедет с нами, не так страшно, если у него начнется сепсис и он вдруг случайно помрёт, так страшно, что помимо ноги ему отрежут ещё и его писюны. В общем, после этой фразы мужчина засобирался с нами. Мы благополучно довезли его до больницы и сдали врачу-хирургу.
Дают нам вызов в цыганскую квартиру. Сразу скажу, ничего против цыган не имею. Заходим в квартиру, где очень много народу.
А повод к вызову, между прочим, у нас был — высокое давление. Спрашиваем, где пациент, нам показывают, куда проходить. Мужчина очень-очень плотного телосложения, начинает нам рассказывать, что три дня назад он сходил в баню. И тут я его сразу начинаю перебивать. Я говорю: «Подождите, какая баня? У меня повод к вызову — высокое давление». Он говорит: «Ой, дочка, да какая разница, какой у тебя там повод к вызову? Слушай, что я тебе скажу». Ну, в общем, после того, как он попарился, у него в верхней третьей внутренней части левого бедра, ближе к паху, появилась болючая шишка, которую он несколько дней растирал водкой, но никакого положительного результата не было.
За эти дни нога стала сильнее болеть и стала подниматься температура. А при его осмотре я обнаружила огромный абсцесс размером с куриное яйцо. Из-за чего он у мужчины произошел, я сказать не могу. Я объясняю мужчине, что нам срочно необходимо поехать в хирургическое отделение. Он мне такой: «Нет, не поеду никуда. У меня 30 лет назад такое же было. Мне бабушка два раза туда сметанкой прикладывала, что-то пошептала — и всё прошло». Я говорю: «Ну, что ж, вы тогда не обратились к своей бабушке?» И тут из коридора полсемьи хором кричат: «Да она умерла!» Я говорю пациенту, что сметанкой помазать и пошептать я уж никак не могу.
И нам просто необходимо поехать к хирургу. А он опять в отказ. Ну и тут я привела свой последний козырной аргумент: что если он не поедет с нами, не так страшно, если у него начнется сепсис и он вдруг случайно помрёт, так страшно, что помимо ноги ему отрежут ещё и его писюны. В общем, после этой фразы мужчина засобирался с нами. Мы благополучно довезли его до больницы и сдали врачу-хирургу.