Логово ящера

С другой стороны это можно было бы рассмотреть как месть за то, что Обама гадил у нас в подъездах... Но нет, всё равно слишком мелочно.

Тот момент, когда сама новость лучше любого придуманного диалога... Да и не опустятся наши до таких вот.. диверсий. Нет, это они сами, а свалить на... Шеф, этот рапорт вам недруги подложили, они в это время в Антарктике ловили гриззли.

За новость спасибо "Безграничному аналитику"

Хватит звать Крашеную! Я про другую швабру!

Какое "дождём смоет"?! Ты видел, что он по доскам ссылкой на вредонос размазался?! Швабру взял и пошёл мыть!

Консервный, ты подъёмный мост на спамера уронил? Иди оттирай теперь.

Канал принимает донаты. Шоколадные, можно малиновые. С маршмеллоу не надо, они невкусные.

Консервный, вот объясни. Сегодня с востока к воротам замка пришёл целый отряд ненормальных. Орали, что тоже рыцари, одеты были в какую-то смесь дерева и кожи, воняли рыбой, а когда я сказал, что с больными на голову не сражаюсь, взвыли, что опозорены и сами себя перерезали. Это что было?

А, четверг, точно. Рыбный день.

во всей этой истории с пилотами радует одно: никто не подумал на Петрова и Боширова.

— Так... Вы...
— Шеф, он первый начал!
— Нет, он!
— Нет...
— Заткнитесь! Мне не важно, кто первым начал! Мне не важно, кто первым закончил! Мне не важно, вы их разнимали или нет! Мне важно, как вы, гады, за час из Новой Зеландии на борт самолёта в Дубаи пробрались?!

Я помню, вы их ждали. Осилил, да.

лядь! Не сбивай с мысли! Что... Что я ещё хотел!
Украина: Дать мне «Томагавки»! И грошей!
США: Я это хотел?
Великобритания, Франция и Германия: Хотел! Хотел!
Украина: И ещё оружия! Я хочу ещё раз ударить по России как следует!
Франция и Германия: (переглядываясь и протягивая Украине коробку) Это от Санты авансом.
Украина: Ого!!! И грошей! Запишите, чтобы он дал мне грошей!
Белоруссия: У тебя же тоже Дед Мороз, как и у меня.
Украина: Если Санта даст мне грошей, то я уйду к нему от Деда Мороза!
Россия: (то поглядывая на дымящийся жилой дом, то недобро косясь на Украину) От Деда Мороза ещё никто не уходил...
Украина: Это что значит?
Россия: (сменив перчатки на рукавицы и достав оглоблю) Это значит, что ты меня достала. И теперь я буду тебя не только побеждать, но и нещадно мудохать!
Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Мои котельные!!!
Страны НАТО: (тихо) Пиздец.
США: (радостно) Как хорошо!
Россия: (Зверея) Ты можешь попробовать уйти от Деда Мороза, но Дед Мороз не уйдёт от тебя!
Украина: Помогите!!! Мои электростанции!!!
США: (радостно) Как же хорошо!
Страны НАТО: (в ужасе) Что хорошего?!
США: (не обращая внимания) Как же хорошо, что я не дал Украине «Томагавки»!
Украина: Ай, больно!!! Напишите Санте!
Россия: (снова размахиваясь оглоблей) В Спортлото напишешь!
Молдавия: (тихо) Финляндия, а можно Санта заставит Румынию дать мне электричества? А то Украина что-то перестала отвечать.
Финляндия: (тихо) Можно.
Венгрия: Только учти, что ты рядом с Румынией. Так что письмо конной почтой не отправляй.
Украина: А-а-а!!! Помогите! Меня Россия убивает!
Соседние страны: (громко) Напишите Санте, пусть сделает так, чтобы мы перестали в новом году обсуждать одну Украину!
Санта-Клаус: Что за шум? Что за крики?
Страны ЕС: Ура! Он нас услышал! Санта, вот наши желания на 2026-й год!
Санта-Клаус: (читая) Так. Так... Румыния хочет быть поближе к Монголии?
Монголия: Эй! Допиши моё желание, что я хочу быть подальше от Румынии!
Санта-Клаус: (подумав и вычёркивая) Оба желания исполнены оптимальным образом!.. Так... Что?! Чтобы вы Россию победили?!
Страны ЕС: Ага!
Санта-Клаус: Коллега, ты видел, какую херню они тут понаписали?
Дед Мороз: (приглядываясь к Украине) Если бы каждый раз, когда мне присылают идиотские желания, к ним прикладывалась бы копеечка, то я бы уже давно катался на санях из платины, а не из серебра.
Страны ЕС: Но...
Санта-Клаус: (выбрасывая список) С такими желаниями нахрен идите.
Страны ЕС: Но мы же хорошо себя вели...
Санта-Клаус: (искренне удивляясь) Вы?! Хорошо?! К таким «хорошим» я не прихожу!
Страны ЕС: А кто приходит?
Санта-Клаус: (делая страшные глаза) РЫ-Ы-ЫЖИЙ САНТА!!!
Страны ЕС: БЛЯДЬ!
Венесуэла: (торопливо перелистывая свой дневник) Как я себя вела в 2025-м? Как я себя вела в этому 2025-м?!

(18+) #санкционныеВойны Глава 6. Часть 1. (новости за декабрь 2025-го года)

Финляндия: Я придумала!
Швеция: (недоверчиво) Ты? Придумала?
Финляндия: Я придумала, как нам победить Россию!
Страны ЕС: (заинтересованно) Как? Как?
Финляндия: Давайте напишем письмо Санта-Клаусу, что мы хотим в следующем году победить Россию!
Германия: Что-то я сомневаюсь, что он за нас полетит её бомбить.
Белоруссия: Одной воздушной целью больше, одной меньше. У нас на всех хватит ракет!
Россия: У нас?
Финляндия: Быстрее, давайте все напишем ему! Я хочу... Я хочу... Эээ...
Италия: Я хочу, чтобы упреждающий удар по России считался оборонительным действием!
Колумбия: А я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса в мою кладовую!
Италия: Так это была твоя кладовая?
Колумбия: Блядь... Нет! Не моя! Я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса не в мою кладовую!.. И в мою тоже!
Эстония: А я хочу... Нет, этого я не хочу! Не хочу!
Латвия: Не хочешь?
Эстония: Не хочу! Я протестую!
Латвия: Протестуешь против того, за что только что сама проголосовала?
Эстония: Блядь... Я случайно! Ты меня отвлекла!
Китай: Меньше бухай перед встречей с Далай-Ламой.
Латвия: Голосование было три дня назад, а ты только сейчас заметила.
Эстония: Ты меня отвлекла! Не отвлеки ты меня, я бы и дальше не замечала! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Прибалтийская Микробная Склока.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!
Белоруссия: (ухмыляясь) А то что? Военной мощью забрызгаете?
Латвия: Сука!
Белоруссия: А давайте суверенитетом померяемся! У меня для вас микронная линейка завалялась.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!!!
Белоруссия: (продолжая ухмыляться) А то что?
Россия: (со списком) Да, а то что?
Страны ЕС: (настороженно) Россия, это что у тебя за список?
Россия: А, это? Это санкции.
Страны ЕС: (бледнея) Какие санкции?
Россия: Это список материалов, которые теперь запрещены к вывозу. Особенно к вам.
Страны ЕС: (читая) Теллурид цинка, арсенид галлия, фосфид галлия... ниобат лития??
Белоруссия: Ниибать! Россия, ты пару лет назад только запустила собственное его производство. Теперь закрыла вывоз. Перезапускаешь производство электроники и оптики?
Россия: А ты думала, я только показываю?
Белоруссия: Замещённое.
Великобритания, Германия и Франция: Ты и гадолиний-галлиевый гранат не собираешься продавать?
Сербия: Как же вы, бедненькие, свою оптику-то удержите без российского гадолиний-галлиевого граната? Бггг.
Великобритания, Германия и Франция: У нас и своё производство есть!
Россия: Прекрасно, вот и обойдётесь.
Великобритания: (тихо) Эй, Финляндия! Напиши Санте, чтобы сделал России что-нибудь плохое!
Финляндия: А конкретнее? Он такое не примет.
Великобритания: Пусть сделает так, чтобы Бельгия перестала ебать всем мозги и забрала российские активы!
Бельгия: Да из меня тогда все остальные побегут!
Великобритания: Да какая разница! 300 миллиардов!
Бельгия: У меня активов на триллионы! Ты представь, что будет, если они догадаются, что я в любой момент могу всё отжать!
Арабские страны: (настороженно) Что значит «Если они догадаются?»
Бельгия: (тихо) Да блядь... Финляндия, напиши Санте. Пусть он сделает так, чтобы арабские страны не думали об этой моей фразе в новом году!
США: Что за ор, а Нобелевку не выдают?!
Финляндия: Мы письмо пишем Санте. Скоро новый год, а значит...
США: Сначала я хочу Нобелевскую Премию мира! Ещё я хочу Канаду, Гренландию и эту, которая как вино, но не вино, а... А, Венесуэла!
Венесуэла: (обречённо) Бля-я-я... Да дайте ему селёдки уже!
США: Потом я хочу доминировать на рынке нефти! А ещё я хочу новое ядерное оружие! И испытать его в деле!
Россия, Китай и остальные: (настороженно) Что ты хочешь?
США: Я буду испытывать ядерное оружие так же, как это делают остальные страны!
ООН: (недоумённо) А кто его испытывает? И кто спиздил все мои бумажные полотенца в офисе?
Россия и Китай: (переглядываясь) Совсем плох.
США: А ещё я хочу, чтобы мне начали платить двухсотпроцентные тарифы за доступ на мой великий рынок, а ещё...
Мексика: Щас у него герб треснет нахуй.
США: Б

-Нет, Шеф!
-Надевайте!
-Почему мы?!
-Потому что у наших восточных друзей нет таких талантливых агентов!
-Шеф, мы же китайский не знаем!
-Панды тоже не знают!
-И что нам делать?!
-Бамбук жрать!
-Всю командировку???
-ВСЮ!
-А курить его можно?
-Нет. Вы ж не зайцами едете!
-А если мы длинные уши к костюмам приделаем?

новость: Китай направит в США двух панд в качестве символа дружбы.

Консервный, а кто это пролетел жёлто-красной фанерой над Нагатинским? А-а-а, депута-а-ат...

Шеф, а чего он всё время орал "Занято"?

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Буэнос диас понтошляхтиче камраден! Кепшаса!
— Гуд дэй! Ви нид пшетролеум.
— Пше Тролеум? О на пше у нас много тролеума, много!
— Ват?
— Чёрт... Эээ... Пшемигос! Соу ду ю вонт весеуэлиан ойл?!
— Си! Си! Ви вонт ойл!
— Ю вонт ойл, энд ви вонт мани!
— Ви хэв мани!
— За много ойла надо много мани, ферштейн, морда шляхтичная?
— Э-э-э...
— Деньги вперёд, пся крев! А то бобр придёт и клац-клац!
— А-а-а... Ви донт андерстенд...
— Да что тут андерстенд?! Деньги утром, ойл - днём! Всё, как писал великий философ Симон Боливар в своём трактате "Исскусство..." Момент. Алло? Вова, я перезвоню! Так.. Как там... А! Пшемигос!

...

— Вы считаете, что они на это поведутся.
— Им так нужна нефть, что они даже гонор свой готовы заложить. Поведутся.
— Можно один вопрос, синьор Медведем?
— Для вас, мои венесуэльские друзья, конечно да.
— Где вы так испанскому научились?

Новость: Польский энергетический концерн Orlen потерял почти $400 млн, пытаясь в 2023 году в обход американских санкций приобрести у Венесуэлы нефть за криптовалюту. https://tass.ru/ekonomika/28112529

за наводку на новость (и за чудесный диалог) спасибо друзьям из Ватника: https://t.me/thevatnick/8185

#похожденияПетроваиБоширова

- Давай, показывай, в какой конюшне этот ваш Чёрный Чёрт стоит.
- Уверен? У него крутой нрав.
- Вася, я и не таких объезжал.
- Слушай, он даже кормящих кусает и лягает. Аты...
- Вася, спокойно.
- Ну я предупредил. Ты смотри. Вот его стойло.
- Вася, я как-то в Грузинской ССР в 80-м...
- Чавэла, Шеф!
- А-А-А!!! Ты что тут делаешь?! И где второй?!
- Уголька выгуливает, они вернутся скоро.
- Какого Уголька?! В смысле выгуливает?!
- Ну... Мы пока вас ждали, решили, что надо дальше болгарами притворяться.
- Какими болгарами?!
- А вы не знаете, Шеф?
- Чего не знаю?!
- Позолотите ручку, расска...
- А 5 лет командировки на севере Аляски без огненной воды и отпуска подойдут?!
- Не надо, Шеф.
- Тогда рассказывай, перец. Болгарский.
- Так вот, Шеф, вы не поверите.
- Серёга, это один из тех самых?
- Да.
- Понял. Я за твоим валидолом.
- Идём мы, значит, с Толиком, мимо забора какого-то, болгар изображаем.
- Толик изображал болгарина так же, как и ты?
- А что?
- Да без разницы уже. И что случилось дальше?
- И тут Толик заявляет, что у него дежа вю, и мы за этим забором уже были.
- Были?
- А я говорю, что нет. Там ни шпилей, ни труб, ничего. Завод какой-то, рутина.
- И?!
- А Толик упираться, были и были. И тут...
- Что "и тут"?!
- И тут мы вспомнили, что за высоким забором могут девчонок прятать! Болгары мы в конце концов или нет?
- Нет, не болгары! Где второй! Где лошадь?! Мне его объезжать надо!
- Да вернутся они скоро, Шеф. Ну мы оделись болгарскими охранниками и перелезли через забор, девчонок искать.
- Вы...
- А там их нет! Наврали! Ну мы покурили с горя и ушли.
- И всё?
- И всё. А взорвался он сам.
- Кто взорвался?
- Завод.
- Вы что, завод взорвали?
- Да нет же, Шеф! Мы просто покурили, и всё. Ни девчонок, ни шпилей, ни коней. Везде обман. Куда бедному болгарину податься.
- Вы...
- Саня, я тут! Загнал я эту сволочь за хорошие день... Ой, Шеф?! К нам приехал, к нам... Тьфу, то есть здравия желаю!
- Где лошадь, гады?!
- Серега, вот валидол! А это что за румын?
- Эй! Я по легенде болгарин!
- К черту валидол, ружьё неси!

Новость: на складе боеприпасов оружейного завода в Болгарии во второй раз за месяц произошли взрывы. https://www.rbc.ru/rbcfreenews/6aa4e270f7a5ca948b84dcd1