Про так себе презенты
Как-то я подарила мужу умные весы. Очень умные. Умные настолько, что они могут не только измерять количество килограммов и высчитывать процент жира, мышц и жидкости в организме, но и чуть ли не мотивационные советы по похудению раздавать. Ну, то есть, весы-коуч, весы-психотерапевт и весы-тренер. Три в одном, так сказать. В общем, очень умные весы. Уж поумнее меня точно.
Умный Андрей умные весы долго изучал, заряжал, устанавливал специальное приложение. В общем, готовился как к запуску космического корабля. И наконец, торжественно понес весы в ванную, чтобы там совершить таинство взвешивания своего подтянутого тела. После довольно длительного отсутствия он яростно распахнул дверь ванной и с безумно вращающимися глазами приблизился ко мне.
Я забеспокоилась. Немного вжавшись в подушку дивана и подняв на мужа взгляд, которому позавидовали бы наши лабрадорши, тихим и ласковым голосом я спросила: – Ну что?
– Да что-что!!! Представляешь, эта сука (по какой причине обладатель двух высших образований решил именовать весы в женском роде, я не знаю) показала, что мне надо худеть еще на 10 кг! А воды во мне аж 62%. Ну и самое прекрасное, что, оказывается, мой физиологический возраст, знаешь сколько??!! – Любимый с возмущением и даже как будто немного с ненавистью воззрился на меня, и в этот миг мне в голову закралось подозрение, что «этой сукой» он назвал вовсе не весы.
Я сочла за благо промолчать, а муж гневно закончил: – Мой физиологический возраст 59 лет!!!
– Ой, – ойкнула я. – Как 59?! Ну а с жиром-то что, любимый?
– Жира 5%. Хоть это радует! Но если мне надо худеть на 10 кг, получается, что мне нужно не только полностью избавиться от жира, но еще и от части мышц!
Не готовый смириться с прибавкой в 5 лет к своему реальному возрасту, Андрей возмущенно сопел. Я снова не нашлась, что ответить, и сочувственно покачала головой. А еще поняла 2 вещи.
Первая: мой подарок явно не зашёл.
Вторая: на долгожданную сумку в ближайшее время лучше не рассчитывать, а на день рождения мне светят разве что весы для кухни.
Как-то я подарила мужу умные весы. Очень умные. Умные настолько, что они могут не только измерять количество килограммов и высчитывать процент жира, мышц и жидкости в организме, но и чуть ли не мотивационные советы по похудению раздавать. Ну, то есть, весы-коуч, весы-психотерапевт и весы-тренер. Три в одном, так сказать. В общем, очень умные весы. Уж поумнее меня точно.
Умный Андрей умные весы долго изучал, заряжал, устанавливал специальное приложение. В общем, готовился как к запуску космического корабля. И наконец, торжественно понес весы в ванную, чтобы там совершить таинство взвешивания своего подтянутого тела. После довольно длительного отсутствия он яростно распахнул дверь ванной и с безумно вращающимися глазами приблизился ко мне.
Я забеспокоилась. Немного вжавшись в подушку дивана и подняв на мужа взгляд, которому позавидовали бы наши лабрадорши, тихим и ласковым голосом я спросила: – Ну что?
– Да что-что!!! Представляешь, эта сука (по какой причине обладатель двух высших образований решил именовать весы в женском роде, я не знаю) показала, что мне надо худеть еще на 10 кг! А воды во мне аж 62%. Ну и самое прекрасное, что, оказывается, мой физиологический возраст, знаешь сколько??!! – Любимый с возмущением и даже как будто немного с ненавистью воззрился на меня, и в этот миг мне в голову закралось подозрение, что «этой сукой» он назвал вовсе не весы.
Я сочла за благо промолчать, а муж гневно закончил: – Мой физиологический возраст 59 лет!!!
– Ой, – ойкнула я. – Как 59?! Ну а с жиром-то что, любимый?
– Жира 5%. Хоть это радует! Но если мне надо худеть на 10 кг, получается, что мне нужно не только полностью избавиться от жира, но еще и от части мышц!
Не готовый смириться с прибавкой в 5 лет к своему реальному возрасту, Андрей возмущенно сопел. Я снова не нашлась, что ответить, и сочувственно покачала головой. А еще поняла 2 вещи.
Первая: мой подарок явно не зашёл.
Вторая: на долгожданную сумку в ближайшее время лучше не рассчитывать, а на день рождения мне светят разве что весы для кухни.