В поезде я вела себя как беспомощная. Ехали мы в СВ, как будто по люксу, но я совершенно не умела пользоваться всем, что там есть.
Даже проводник всё понял и очень подробно объяснил мне, как опускать застеленную кровать, запирать купе с помощью карточки и включать телевизор.
Но это не значит, что я не облажалась. Например, ходила вместе с девчонками, чтобы научиться заказывать чай, называла купе номерами, никак не могла запомнить, где проводники и где туалеты.
Но самое дурацкое было с душем. Поначалу мы думали, что его в вагоне нет, но наш организатор выяснила, что такая опция существует. Пошла на разведку, вернулась свежая и благоухающая, поставила пять звёзд.
Второй отправилась девчонка из делового журнала. Тоже пришла довольная, предупредила, что надо опасаться кипятка, а то регулятор температуры работает не идеально, поставила опять же пять звёзд. Мы просто мыться любим, нам любая вода — пять звёзд.
Третьей собралась я. Выслушала две инструкции от коллег и одну от проводника. Наличие душа в вагоне они не особо афишируют, поэтому система такая: в конце вагона имеется дверь с ненавязчивой табличкой «Служебное помещение», за которой находится кладовка. Прям кладовка, ну или постирочная, если по-модному: гладильная доска, запас чистых полотенец и постельного белья, какой-то тазик на полу. Всё это площадью метр на метр. А ровно за тазиком — дверь в святая святых, то бишь в душ.
Я заперла кладовку, разделась на гладильной доске и проследовала в помывочную. Жала-жала на кнопку — хрен, вода не лилась. Оделась обратно, пошла жаловаться девчонкам: дескать, вылили вы всю водичку, девки! Ничего мне не оставили!
Оказалось, что жать на кнопку мало. Надо ещё на смеситель нажать, а это кто бы мог догадаться! Я за свою жизнь каких только замороченных систем не видела, производители ведь изгаляются как могут. Да что там — редкие моющиеся в моём доме гости тоже не сразу понимают, что куда крутить. Но чтоб жать на смеситель — это впервые.
Короче, со второго раза я справилась и превратилась в человека.
Но коллеги, увы, навсегда запомнят меня самой беспомощной поездной бабой в мире.
Впрочем, это не страшно. Они хотя бы пока не в курсе, что я в туалете самолёта могу застрять.
Даже проводник всё понял и очень подробно объяснил мне, как опускать застеленную кровать, запирать купе с помощью карточки и включать телевизор.
Но это не значит, что я не облажалась. Например, ходила вместе с девчонками, чтобы научиться заказывать чай, называла купе номерами, никак не могла запомнить, где проводники и где туалеты.
Но самое дурацкое было с душем. Поначалу мы думали, что его в вагоне нет, но наш организатор выяснила, что такая опция существует. Пошла на разведку, вернулась свежая и благоухающая, поставила пять звёзд.
Второй отправилась девчонка из делового журнала. Тоже пришла довольная, предупредила, что надо опасаться кипятка, а то регулятор температуры работает не идеально, поставила опять же пять звёзд. Мы просто мыться любим, нам любая вода — пять звёзд.
Третьей собралась я. Выслушала две инструкции от коллег и одну от проводника. Наличие душа в вагоне они не особо афишируют, поэтому система такая: в конце вагона имеется дверь с ненавязчивой табличкой «Служебное помещение», за которой находится кладовка. Прям кладовка, ну или постирочная, если по-модному: гладильная доска, запас чистых полотенец и постельного белья, какой-то тазик на полу. Всё это площадью метр на метр. А ровно за тазиком — дверь в святая святых, то бишь в душ.
Я заперла кладовку, разделась на гладильной доске и проследовала в помывочную. Жала-жала на кнопку — хрен, вода не лилась. Оделась обратно, пошла жаловаться девчонкам: дескать, вылили вы всю водичку, девки! Ничего мне не оставили!
Оказалось, что жать на кнопку мало. Надо ещё на смеситель нажать, а это кто бы мог догадаться! Я за свою жизнь каких только замороченных систем не видела, производители ведь изгаляются как могут. Да что там — редкие моющиеся в моём доме гости тоже не сразу понимают, что куда крутить. Но чтоб жать на смеситель — это впервые.
Короче, со второго раза я справилась и превратилась в человека.
Но коллеги, увы, навсегда запомнят меня самой беспомощной поездной бабой в мире.
Впрочем, это не страшно. Они хотя бы пока не в курсе, что я в туалете самолёта могу застрять.