- Оля, дайте хоть кому-то шанс, - написала мне незнакомая женщина в ответ на рилз. А перед этим сделала комплимент: "Вы такая красивая. Смотрю на вас, думаю: такая красота пропадает". И потом про шанс. 

Ну во-первых, почему пропадает. Я ж не лежу в тоске под батареей. Откуда эта драма?

Недавно видела в сети вопрос про культурный код России: "Каким одним словом можно описать Россию?"
Знаете, что лидировало? Три слова. 

Тоска. Юдоль. Авось. 

Юдоль в значении жизнь в страданиях и горестях. Ну почему, а? И почему тоска??? Я категорически не согласна.

Ну, отвлеклась. Про шанс-то.  

Ребята, мне 45 скоро. И я с детьми, ипотекой и толстой медкнижкой в качестве приданого. Ну правда, никто не стоит в очереди, чтобы я прям кому-то принципиально не давала шанс. Я бы рада дать шанс, но вокруг пока совсем странные типы ошиваются.  

Вот тут один из последних чудиков спросил, делаю ли я - цитата - "апелляцию в зоне бикини". Господи, как я хохотала. Апелляцию))))

И вот вам прикол.
В Москве сейчас популярно новое развлечение - липовая свадьба. Такое мероприятие, интерактив и актерские курсы в одном лице.

Ты приходишь, платишь 5000, тянешь роль. И это роль какого-то участника свадьбы. Например, бывшая жена жениха. Или старшая сестра. Или тетушка из деревни. А может вытянешь тамаду. И дальше в реальном зале накрыт стол. И вы четыре часа гуляете на липовой свадьбе. Никаких требований к роли нет. Ты, например, как бывшая, можешь весь вечер задумчиво и грустно есть оливье. А можешь отжигать. Или взять микрофон и сказать тост, что этот ваш жених - злостный неплатильщик алиментов.

В общем, творческий прикольный опыт. Я хотела сходить, мне любопытно. Стала переписываться с девушкой организатором. 

И она спрашивает:

- Готовы быть невестой, если выпадет невеста?

- А в чем подвох? Что я не влезу в платье?

- Платье на специальном корсете. Влезете. Но там надо целоваться.

- А нельзя быть целомудренной невестой?

- Тут вопрос в том, не будет ли ваш действующий муж ревновать? Или ваш молодой человек. 

- А. Нет, не будет. Нет никакого мужа. 

Мы с ней мило всё обсудили. 
А спустя минут 20 пишет мне другая женщина. 

- Добрый вечер, Ольга. Мы увидели ваш соло-статус и навели про вас справки. Как же так: такая женщина - и одна? Мы решаем эту проблему системно. За 35 тысяч рублей мы подберём вам 5 кандидатур. Статусных. По нашему опыту, лучше сразу рассчитывать на 10 вариантов. При такой выборке результат гарантирован. Причем не просто каких-то одиноких мужчин, а таких, как надо, по вашему уровню. 

- А о каком уровне речь? Это уровень интеллекта? Текст на айкью будет? Или уровень финансовый? Или какой?

- Вот если сейчас к вам придет сантехник и понравится вам, то это что?

- То это начало неприличного фильма. 

- Нет, - она присылает смайлик. - Это мезальянс. Он может быть прекрасным человеком, но ничего не сможет вам дать. 

В целом спорно. Это смотря что мне нужно.

Хотя вспоминаю рассказ подруги. Как она переехала в другой город, сняла квартиру без мебели, ела на табуретке, в качестве скатерти - газета. А ее ухажёр, которому она по приколу присылала фотографии квартиры, ей подарил при встрече... упаковку кураги. Она потом из этого стендап сделала. "То есть он оглянулся, увидел, что у меня кроме лампочки , матраса и табуретки ничего нет и решил: "Курага. Ей нужна курага!"

Мы хохотали. 

- Предварительно мы мужчинам покажем вас. Они придут подготовленные. 

- К чему? - испугалась я.

- Ко встрече. 

Первое, что я подумала , когда вышла из диалога, что у меня есть 35 тысяч. Это за 5 попыток. За 10 - это 70. В принципе , тоже есть. 

Потом стряхнула наваждение. 
Потому что я только что получила счёт на 75 тысяч - это курсы по подготовке сына к ЕГЭ. И 70 - это ипотека. 

- Приземлись, заюш , - говорю я себе. - Не трать время. Это мошенники. 

- Это точно мошенники, - сказала подруга, которой я рассказала ситуацию. - И выглядит как понятная мошенническая схема. 
- А в чем схема?