Полина Гавердовская | структура психотерапии и всякое

Да! С днем учителя нас всех! Учителя все как-то упорядочивают

Скажу вам, что у моей книги "Страдаю, но остаюсь" по работе с созависимостью очень много очень хороших отзывов на маркетплейсах. Напоминаю для новеньких, что в 2025 году книга удостоена премии "Эксмо-дебют" (топ-5 продаж за год) и у книги есть новенький воркбук, по которому можно работать как вместе с книгой, так и отдельно. И по вашим же советам я специально написала для воркбука отдельную главу о том, как аккуратно и полезно работать в группах и тройках с этими упражнениями.

Публикую небольшой отрывок из основной книги — про фейковые чувства

Сочувствие/сопереживание/поддержка

Сочувствую тебе — часто говорим мы, выслушав рассказ о чьих-то неприятностях. Что мы имеем в виду? Кроме того, что это дань вежливости, — не ясно, о чем идет речь. Вот смотрите:

— Со-чувствую, — значит, чувствую то же, что и ты? Но что я чувствую? А, главное, с чего я знаю, что ты чувствуешь? И с чего я взял, что наши чувства совпадают?
— Со-переживаю, — значит, переживаю вместе с тобой, но что я переживаю? И что ты переживаешь? (...)
— Хочется тебя поддержать, — но что это значит "поддержать"? Двадцатилетний опыт работы групповым ведущим говорит мне, что такие формулировки могут означать практически что угодно:

— Хочу, чтобы все заметили, какой я отзывчивый
— Пожалуйста, хватит говорить о тебе, давай поговорим обо мне
— Тревожусь, что не знаю, чем тебе помочь, но надо что-то ответить
— Ужасно жаль, что с тобой такое приключилось
— Мне страшно от твоего рассказа
— Мне скучно от твоего рассказа
— Я вежливый

Что имеет смысл делать вместо выражения сочувствия/сопереживания/поддержки? Все то же — осознавать свои реальные чувства и каждый раз принимать отдельное решение, что с ними делать. Ваши чувства — ваша ответственность. Если тревожитесь — так и скажите: "тревожный рассказ, могу ли чем-то помочь?". Если ужасно жаль — так и скажите: "Мне ужасно жаль". Если говорить о поддержке, то выражение чувств (говорю, опять же, как групповой ведущий) поддерживает лучше, если чувства выражены ясно. Но самое главное в разговоре о поддержке — обычно мы понятия не имеем, что есть поддержка для Другого. Поэтому, если хотите поддержать, так и спросите:

— Что я могу для тебя сделать?

Книга "Страдаю, но остаюсь"
Воркбук

И, в общем-то, то же самое👆с извинениями. Для извинения (как изначально и для здоровой вины) нужен Другой. Поврежденный тобой Другой. А для этого нужны выход из слияния и границы. И тогда появляется возможность признать нанесенный тобой Другому вред, испытать вину и принести извинения.

Разумеется, это не универсальный сценарий. Бывают ситуации, когда вред был нанесен умышленно. Например, вас оскорбили, а вы подали в суд и выиграли. И нанесли вред в виде штрафа. Тогда вместо вины вы ощущаете удовлетворение.

Но, говоря "то же самое", я имею в виду ситуации принципиального отсутствия вины и потребности в извинениях по причине принципиального отсутствия во внутреннем мире как такового Другого.

Перед кем тут извиняться-то? Никого нет. Ау?

Есть неочевидное противопоставление таких понятий как слияние и благодарность. Представьте себе линейку, на одном конце которой благодарность, а слияние - на другом.

Под слиянием предлагаю понимать плохую способность различать свой/чужой вклад, свою/чужую власть, желания и потребности. И вообще затрудненную способность разбирать, где я, а где среда (про других людей вообще молчу). На самом краю линейки мы, видимо, наблюдаем психоз однако есть градиент состояний внешне "нормальных", но в которых благодарность пережить невозможно.

Потому, что для благодарности нужна граница, а в слиянии ее нет. Вообще, благодарность всегда обратно связана с притязаниями (или даже претензиями). Если вы мне что-то и так должны, никакой вам спасибы. Выньте да положьте. И чем объемнее притязания (к миру), тем сильнее съеживается благодарность. А когда должное почему-то не наступает, человек склонен переживать возмущение или ярость. Почему дождь? Зачем ветер? Я не давала такого распоряжения! Как посмели за тройки лишить стипендии? Это мой собственный муж, почему у него любовница? Это же мои собственные дети, как они посмели создать свои семьи?

Мир воспринимается как питающая среда, в идеале плацента. Удивляет и возмущает, когда Другие начинают обособляться, проявлять волю, чего-то хотеть, посылая тебя на все четыре стороны.

На картинках натюрморты одного дня. Вышел длинный день какой-то, отмеченный натюрмортами. Хороший

Есть такой парадокс родительства. Чем хуже родители справлялись со своими ролями, тем порой детям сложнее от них сепарироваться. Гиперопекающие родители обслуживают свою тревогу, создают созависимые системы, из которых не выскочить просто так. Одинокие — парентифицируют детей, "поднимая" их до ролей друзей/собутыльников/партнеров. От таких родителей очень трудно отвязаться. Психопатизированные родители бьют, создавая детям такую травматизацию, из-за которой те не могут нормально социализироваться и, соответственно, отделиться.

Получается, хороший родитель — тот, в котором своевременно перестаешь нуждаться. Или нет?

Мы с Сергеем Чесноковым завершили процесс получения образовательной лицензии и вернулись к работе над большим курсом по работе травмой.

Вот вам шесть фактов о психологической травме:

📍Травма — не просто сильный стресс. Психологическая травма возникает в ответ на событие (или серию событий), которое воспринимается как угрожающее жизни, безопасности или физической/психологической целостности. Ключевой момент — субъективное переживание беспомощности и ужаса, а не «объективная» тяжесть события

📍ПТСР угрожает не всем. Большинство людей, переживших травму, не развивают ПТСР. Около 50–60% людей сталкиваются с хотя бы одним потенциально травмирующим событием, но посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) развивается лишь у 5–20% (цифры варьируются в зависимости от типа травмы)

📍Травма меняет мозг. Нейровизуализационные исследования выявляют у людей с хроническим ПТСР изменения в гиппокампе (память), миндалине (безопасность) и префронтальной коре (регуляция поведения и эмоций). Травма влияет на биологическом уровне

📍Травма, ПТСР и кПТСР. Основные признаки того, что после травмы развивается ПТСР (и кПТСР): вторжения (навязчивые воспоминания, флешбеки, реакция на триггеры, избегающее поведение, стойкая тревога, депрессивные состояния, навязчивые переживания вины и стыда. А также появление гипербдительности, возбудимости и проблем в (ре)социализации

📍Психотерапия работает. Исследования доказывают, что психотерапия в работе с травмой приводит к устойчивым изменениям в состоянии клиентов и пациентов. В том числе — к изменениям на физиологическом уровне. В первую очередь влияет не модальность терапии, а устойчивость клиент-терапевтических отношений

📍Работа с травмой истощает. Работа с травмой — фактор риска вторичной травматизации и эмоционального выгорания психолога. Это следствие постоянного контакта с чужим травматическим опытом. Риск тем выше, чем больше травматических клиентов в нагрузке и чем меньше у психолога супервизии, поддержки коллег, отдыха и возможности регулировать график

Кстати, о созависимости с психопатами. Вот наглядно: табличка, обобщающая причины того, почему психопаты особенно опасны для созависимых. Слева — критерии созависимости, справа — "отвечающие" им критерии психопатии

И о будничном.

В июле моя подруга на скорости 5 км/час выезжала из двора. На выезде был припаркован то ли грузовик, то ли газель. Из-за него по тротуару выехал курьер на своем скутере. Как показала в последствии экспертиза, которую подруга оплатила сама, скорость курьера была 25 км/час. Не справившись с управлением, он въехал в машину подруги и получил травмы средней степени тяжести (синяки). С июля подруга разбирается с этим происшествием и доказывает, что не сбивала курьера.

Ребят, наш город болен проказой курьерами. Надо что-то делать с этим со всем

Советское интроецирование. Я уже как-то показывала вам этот фрагмент из фильма "Вам и не снилось" (СССР, 1980, режиссер Илья Фрез).

Это не самые основные персонажи, но очень выразительная линия. Взрослая дочь (Соловей), которая уклоняется от брака с мужчиной (Филатов), с которым она состоит в отношениях (или состояла). Одна из причин - его откровенная неверность. Мама, которая настаивает на том, что замужество необходимо. И сам мужчина, который спокойно озвучивает свои жизненные принципы.

Я скажу, а ты стерпи. Есть природа, и она мстит, роди мне внуков, мальчика и девочку, хоть от первого встречного

Упустила хорошего парня и по-глупому

Ты не будешь лепить из меня нечто прекрасное, а будешь покорной, глупой, самой обыкновенной бабой

Нельзя рассчитывать на то, что твой единственный ребенок будет удачный, мама

Я не ставлю под сомнение безусловную ценность семьи. Интересно, что было столь распространено мнение (даже среди хорошо образованных людей), что приоритет замужества не оспаривается даже в виду откровенных неприятных вопросов к качеству личности кандидата в мужья. И в отцы

Я сегодня в новом доме умный замок настраивала. Полтора часа. В итоге справилась. Замок в результате немного поглупел, а я сильно поумнела. Отношения, это всегда компромисс

С группы:

- Если не интересоваться темой созависимости, она начинает интересоваться тобой

Завтра повышение цены на вебинар "Деньги и эмоциональная зависимость". И мест немного осталось

Какие у вас ассоциации со словом "ответственность"? Если я абстрактно прислушаюсь, то у меня нехорошие. Ощущения возникают где-то в районе желудка, в диапазоне от административных нюансов до уголовных. Административные ощущения похожи на легкое бурчание, а уголовные - уже ближе к обострению гастрита.

Меж тем, в ответственности много приятного, и главный ее бонус - власть.

Именно так. Все, за что я отвечаю (ответственность от слова ответ), я могу менять. А значит, там есть моя власть. Могу - делаю. Не могу - не делаю. Делаю все, что могу (это важно).

Связь власти с ответственностью (и зависимости с безответственностью, соответственно) хорошо видна на примере абсолютно любых парных отношений. Даже, если это пара "массажист - клиент", "продавец - покупатель", "врач - пациент" и др. Чем больше каждый делает в отношениях со своей стороны, тем сильнее управляет результатом. И наоборот.

Предвижу, разве что, возражения про общий наркоз. Да, вы правы. Нет сознания - нет ответственности. И нет власти.

Пример. Когда-то давным давно мне повезло попасть к не к тому мастеру на маникюр. Девушка порезала мне буквально каждый второй палец, не реагировала на просьбы пилить полегче, оставляя огромные грубые зазубрины на краях ногтей. Затем каждый ноготь она красила и стирала потому, что промахивалась. И длилось все это два часа. Вопрос: какова здесь была моя ответственность (и власть)? Мне казалось, что никакой.

Сегодняшний ответ: принять решение, что настал момент встать и уйти. Вероятно, не заплатив. Но я не считала, что это возможно. Поэтому не управляла ситуацией

В моей новой квартире собирают кухню. Заехала сегодня (от конюшни 22 минуты) с некоторой тревогой: как мне там будет?

С декабря я живу на первом этаже, и мне нравится. Двор такой зеленый, что летом будто тебя посадили в гнездо по центру туи. Нет ни ветра, ни особого дождя. Только густой шум деревьев. Неспешный, с достоинством. Белки. Раз в месяц может за окном залаять собака. По вечерам - удары по футбольному мячу и юные восклики, по смыслу, видимо: "наши забили". Прогулка до метро - это поиск пути в лесу. Деревья, деревья.

Как я оттуда поеду, из своей туи - на 25 этаж? Там все будет по-другому. Окна в пол. И до горизонта - дома и леса. Виден край Совхоза им. Ленина. Внизу по вечерам сияет парк - как электрическая змея. И метро в 3х минутах.

Прихожу, в квартире сборщики колдуют. Теплый свет все за окном делает синим.

Говорю:

- Ребят, пожалуйста, со стенами аккуратно ...

Мужчина переложил сигарету из-за правого уха за левое:

- А вот одна женщина всю мебель собрала, а потом у нее каменная ванна не влезла. Тоже надо учитывать ...

Пошла туда, где спальня. Тепло. Паркет заботливо устлан картоном, чтобы чего не вышло. Синеет вдали МКАД.

Может, мне будет и неплохо. Я там как будто над_осенью, а не в центре куста. А потом буду над_зимой. И до конюшни 22 минуты

Друзья, в студии началась самая большая распродажа года.

В одной коллекции собрано все самое нужное – буквально на все случаи жизни в практике. Эти материалы укрепят профессиональную позицию и дадут четкие ориентиры в работе.

Внутри только авторские терапевтические стратегии и готовые инструменты для разбора скрытой механики сложных ситуаций.

Что вошло в Большой лекционный сейл:

📍3 моих свежих вебинара о специфике одной сессии, психотипах и границах,

📍11 лекций по созависимости: глубокий разбор созависимых отношений на всех уровнях психики,

📍14 лекций по гештальт-терапии: протоколы краткосрочной работы

📍Супервизорский цикл: анализ реальных ситуаций из практики и поиск выхода из тупиков.

Все материалы доступны в видеоформате – можно изучать самостоятельно в удобном темпе.

Такой большой распродажи в этом году больше не будет! С 1 октября цена изменится (сейчас 9980₽).

https://gaverdovskaya.studio/projects/bolshoy-lektsionnyy-seyl/

— Самая трудная часть практики: напоминать себе, что содержание чужих голов тоже приватное. Люди имеют право на свою точку зрения. Она у них есть, и это нормально. И, нет, я „с кандачка“ чужую голову не разгадаю. Чужая голова нам не видна, поскольку всякая голова герметична. Да, и наша тоже. И его. И ее. И их головы тоже. „Я непрозрачный“, „и они тоже“ — утренняя мантра, если засомневаетесь.

Хорошее функционирование модели психического волшебным (вроде бы) образом связано со спокойствием. Чем лучше ТоМ, тем выше стрессоустойчивость и наоборот. На самом деле, волшебного тут примерно ничего, все понятно:

1. Хорошо отделяю себя от происходящего, значит лучше собой управляю
2. Хорошо различаю собственные переживания, значит хорошо контролирую свое поведение
3. Хорошо управляю собой, значит лучше справляюсь с обстоятельствами
4. Справляюсь с обстоятельствами, значит есть основания продолжать на себя опираться и рассчитывать (…)

Как ни крути, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но если надо было бы выбрать, я бы выбрала вменяемость. Надеюсь, это входит в пакет „здоровье“. Остальное купим.

В психике есть разнообразные сложные механизмы и высшие функции. Одна из них — модель психического (Theory of Mind/ТоМ). Это способность воображать психику другого человека отдельно от своей и при этом не утрачивать способность воображать свою. Примерно сюда же относится умение видеть собственный психический процесс со стороны. Это вроде „я сейчас зол“ или „я сейчас испуган“. Или „я сейчас настолько испуган и зол, что скоро пойду писать глупо-низости на страничку коллегам“. Или „я в шоке, потому что мой мир рушится, и мне, похоже, нужна пауза от соцсетей“ (…)

Модель психического — очень тонкий и довольно хрупкий механизм. У детей она появляется после 5-6 лет. У животных ее совсем нет, хотя ее упорно искали у высших обезьян, и, кажется, даже что-то такое нашли, но я сейчас не помню подробностей. Высшие обезьяны и правда очень умны, и какую-то там даже, если помните, научили говорить при помощи языка глухонемых.

Что всегда важно помнить о высших психических функциях? Они, как и все сложное и тонкое, — хрупкие. Это как шелковая или кашемировая одежда: дорого, богато, создает комфорт, но сквозь кусты в этом не полезешь. Лучше какие-то мембранные штаны и анорак, чем все вот это.

Модель психического, к сожалению, плохо сочетается со стрессом. По большому счету любая психическая вредность — интоксикация, испуг, утомление, астения во время/после болезни, злость+испуг, цейтнот — крайне для нее губительна. Тут, конечно, есть нюансы: люди со, что называется, устойчивой психикой удерживают хорошее функционирование модели психического дольше и успешнее. Думаю, это должно очень относиться к профессиональным военным, например. У них есть фора: в состоянии стресса они продолжают хорошо осознавать себя, отделять себя от окружающих и не дают чувствам затоплять сознание. Отчасти это тренируется, но по большому счету устойчивость модели психического — базовая характеристика. И, как показывают исследования, еще она сильно связана с качеством привязанности. Тут-то мало удивительного: эмоционально устойчивая, позитивная, теплая, надежная мать создает такое качество контакта в диаде мать-дитя, что ребенок, вполне вероятно, тоже вырастет устойчивым.

Есть отдельная тема, такая, как ранний детский аутизм и шизофрения. Какая бы мама ни была, при этих синдромах модель психического функционирует очень плохо. Но это сейчас не та тема, которую мне хотелось развернуть. Есть куча исследований про это, и наши не на самом последнем месте (…)

Так вот. ТоМ очень страдает от стресса. Прям сильно. Испуганный, затравленный, загнанный в угол человек начинает плохо различать … почти все, но главное, что нам сейчас важно: он начинает плохо различать содержание своей головы и всех остальных голов. А также (почти) теряет способность выходить в метапозицию, то есть, говорить себе „это я сейчас зол“ или „это я сейчас нагрубил коллеге, а зря“ и др. Вот когда „несет“, это, так и знайте, ТоМ отстегнулся.

Когда ТоМ страдает, поведение совсем необязательно делается расторможенное. Бывает иначе, и это тоже очень мучительно, просто не так видно. Человек может замереть от ошибочного представления, что все его косяки и просчеты видит весь мир. Неудивительно, ведь в ранних детско-родительских отношениях ощущение себя прозрачным для мамы — база. Мама меня видит насквозь. Хорошо, когда насквозь тебя видит хорошая, теплая мама. А если мама непредсказуемая и безумная?

Как тут можно себе помочь? Я рекомендую примерно следующие упражнения:

— Напоминать себе, что то, что я думаю, никто не знает

— Напоминать себе, что содержание моей головы приватно, и я имею право никогда никому его не раскрывать. А главное, что пока я это не решу сделать, НИКТО НИЧЕГО ТАМ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ НЕ ВИДИТ

— Напоминать себе, что у меня есть мое собственное мнение по поводу происходящего. Кстати, какое? (Не говорите мне, просто знайте его. Никто вас не слышит) ⬇️