Алла Виннер | Психология

Почему некоторые дети становятся “адвокатами” одного родителя перед другим

«Мам, папа не со зла».
«Не сердись на неё, она просто устала».
«Я с ним поговорю».

Со стороны такой ребёнок кажется очень чутким и взрослым. Но обычно за этой «мудростью» есть тревога.

Для ребёнка конфликт между родителями — это не просто чужая ссора. Это угроза устойчивости всего его мира. И когда взрослые снова спорят, он начинает искать способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

Объяснить одного другому. Сгладить слова. Скрыть неприятную новость. Попросить одного «не злить» второго.

Если получилось помирить — становится легче. И постепенно психика запоминает: чтобы дома было спокойно, я должен быть посредником.

Проблема в том, что потом ребёнок начинает чувствовать ответственность уже не только за себя, но и за отношения взрослых.

А ещё ему становится трудно честно злиться на кого-то из родителей. Потому что признать: «папа поступил плохо» или «мама была неправа» может внутри ощущаться почти как предательство.

И тогда проще всех понять, всех оправдать, всех помирить.

Во взрослом возрасте это часто остаётся: человек первым лезет гасить конфликты, объясняет чужую грубость и очень плохо переносит, когда близкие сердятся друг на друга.

Поэтому ребёнку важно слышать простую вещь:

«Это наш взрослый конфликт. Тебе не нужно нас мирить. Ты можешь любить нас обоих».

Девочки, очень важные для понимания слова!
Ваша "хорошая девочка" никому не нужна, вас пережуют и выплюнут. Нужно иметь стержень внутри. Всегда.

Эх, мы, стыдно должно быть😂

Интересна ли вам вообще тема взаимоотношений мам и детей, и вытекающие оттуда проблемы?
Хотите что-то разобрать?

❤️ – да, это надо разобрать
👍 – не, не интересно

Здесь, мне кажется, есть несколько слоёв, и главный из них вообще не про «у меня не хватает материнской любви на троих».

Первое, что бросается в глаза: вы очень тепло реагируете именно на маленькость ребёнка — когда он зависим, телесный, нуждается в вас, легко принимает объятия и много возвращает нежности обратно. А подросток — это уже другой тип связи. Он отделяется, спорит, закрывает дверь, может смотреть критически, не нуждаться в вас каждую минуту. Для некоторых матерей именно на этом этапе чувство будто «гаснет», потому что раньше любовь была сильно связана с ощущением: «я нужна, я могу утешить, обнять, защитить».

И старшая дочь, похоже, попала в это место раньше остальных. Когда родился сын, она буквально за один день стала для вас «большой». Хотя ей было четыре. Потом появилась младшая — и роль старшей закрепилась окончательно.

Но есть ещё более тонкая вещь. Старшая дочь сейчас может бессознательно напоминать вам о вашей вине. Вы смотрите на её фотографии и плачете не только потому, что скучаете по той трёхлетней девочке. Возможно, вы ещё и каждый раз сталкиваетесь с мыслью: «Я тогда недодала. Я слишком быстро её отпустила». А к человеку, рядом с которым мы сильно виноваты, иногда парадоксально труднее проявлять тепло. Потому что близость поднимает слишком много боли.

Я бы ещё внимательно посмотрела на вашу реакцию на подростков вообще. Вы пишете, что они кажутся вам «противными». Тут может быть важный ключ. Подросток — это уже отдельный человек с характером, неудобными эмоциями, несогласием, своей волей. Маленького ребёнка легче любить без столкновения с его отдельностью.

И поэтому я бы не пыталась заставить себя «чувствовать одинаково». Это почти никогда не работает.

Я бы спросила себя другое: что именно во взрослении дочери мне тяжело выдерживать? Её самостоятельность? Холодность? Несогласие? То, что она больше не нуждается во мне так, как раньше? Или то, что рядом с ней я слишком сильно чувствую, сколько времени упущено?

И вот здесь уже может быть ваш «ключ».

С дочерью сейчас важно не наверстывать детство искусственными объятиями «потому что надо», а строить новую близость — уже с двенадцатилетней девочкой. Узнавать её заново. Что она слушает, чего боится, кем хочет стать, что её бесит, что смешит. Иногда идти вдвоём куда-то без младших. Не только «мама и ребёнок», а два человека, которым ещё предстоит заново найти друг друга.

И я бы правда сказала ей однажды:

«Мне кажется, когда родился брат, я слишком рано решила, что ты уже большая. А сейчас понимаю, какой маленькой ты тогда была. Мне очень жаль, что я это не видела».

Не как исповедь о том, что вы «любите её меньше». А как признание того, что вы понимаете, где между вами когда-то стало меньше тепла.

И ещё: если вы чувствуете, что отстранение от старшей сохраняется и вас это пугает, я бы не оставляла это только на уровне размышлений. Здесь действительно есть смысл несколько встреч со специалистом посвятить именно вашей истории материнства и тому, что для вас происходит, когда ребёнок перестаёт быть маленьким. Там может оказаться гораздо больше, чем кажется сейчас.

Понедельник уже тут😅

Пожелаю нам на эту неделю адекватных людей рядом, пары хороших новостей и хотя бы одного дня, когда вечером можно сказать: «Ну вот, сегодня всё было хорошо».

Мне кажется, этого уже немало❤️

Можно ли после такого восстановить доверие?

Да. Но точно не через «я же извинился» и не через попытку убедить вас, что вы слишком долго держитесь за прошлое.

После поступка, который задел именно ваше уязвимое место, человеку приходится восстанавливать не только отношения. Ему приходится восстанавливать ощущение: «моё слабое место рядом с тобой снова безопасно».

И здесь я бы смотрела на несколько вещей.

Первое — он понимает что именно сделал. Не просто: «тебе было неприятно». А конкретно: «ты доверила мне это, а я использовал/проигнорировал/нарушил именно то, о чём знал».

Второе — он выдерживает ваши возвращения к теме. Без «сколько можно», «мы уже всё обсудили», «ты сама себя накручиваешь».

Третье — меняется поведение там, где раньше было больно. Потому что доверие возвращают не объяснения, а новый опыт.

И ещё важный момент: вам не обязательно быстро решать, простили вы или нет.

Иногда головой уже всё понятно, человек извинился, ведёт себя иначе — а внутри всё равно сидит осторожность. Это нормально. Психике нужно время, чтобы поверить не словам, а повторяющемуся опыту.

А вот если человек хочет только одного — чтобы вы перестали напоминать ему о последствиях его поступка, — это уже не про восстановление доверия.

Это про желание быстрее вернуть себе комфорт.

Иногда больнее самого поступка одна мысль: «Но ты же знал».

Знал, что именно этого я боюсь.
Знал, что после прошлых отношений тема лжи для меня особенно болезненная.
Знал, что я просила только одного — не обсуждать это с другими.
Знал, что этот человек для меня больное место.

И всё равно сделал.

Вот такие истории часто переживаются тяжелее, чем поступок «сам по себе». Потому что ломается не только доверие к человеку. Ломается ощущение: «Ты меня знаешь — значит, рядом с тобой мои уязвимые места в безопасности».

А потом выясняется, что человек действительно знал. Просто в конкретный момент его желание, злость, интерес, удовольствие или удобство оказались важнее.

И поэтому после такого люди могут месяцами возвращаться к одному вопросу:

«Как он мог, если прекрасно понимал, что со мной будет?»

Причём ответа «я не подумал» часто вообще недостаточно. Потому что внутри слышится другое: «Получается, обо мне можно было не подумать именно там, где для меня это было особенно важно».

И вот тут уже ранит не только то, что произошло.

Ранит новая информация о человеке.

Ты вдруг понимаешь: знание ваших слабых мест ещё не означает бережность с ними.

И, пожалуй, именно поэтому такие поступки так сложно просто «простить и забыть».

В следующем посте разберу, можно ли после такого восстановить доверие — и по каким признакам видно, что человек действительно понял глубину того, что сделал, а не просто хочет, чтобы вы скорее успокоились. Ставь ❤️, если ждете)

Почему «давай честно поделим обязанности» иногда вообще ничего не меняет?

Потому что можно поделить дела, но оставить одному человеку всю ответственность за то, чтобы жизнь работала.

Например:

— Ты теперь отвечаешь за секцию ребёнка.
— Хорошо, скажешь, когда его везти.

Формально обязанность разделили. По факту один всё ещё должен помнить расписание, следить за оплатой, знать, когда соревнования, когда нужна форма, когда тренер поменял время. Второй просто выполняет отдельное действие по команде.

То же самое с бытом:

«Я же всегда покупаю продукты».

Да. Но кто замечает, что они заканчиваются? Кто решает, что нужно купить? Кто вспоминает, что завтра ребёнку нужен творог, а вечером придут гости?

Вот здесь и находится реальный вклад, который обычно не видно.

Я бы вообще не считала, кто сколько раз вынес мусор или сходил в магазин. Гораздо показательнее другое:

кто в вашей семье является человеком, у которого “по умолчанию” спрашивают, что делать дальше?

Кому пишут из школы?
Кто знает, где документы?
Кто первым замечает, что что-то пора решать?
Кто потом разгребает последствия, если никто не решил?

Вот это уже не про количество бытовых дел.

Это про то, кто несёт ответственность за целые куски жизни, а кто подключается к ним по просьбе.

И поэтому нормальное распределение начинается не с «ты моешь посуду, я стираю».

А с передачи целой зоны: заметить, организовать, сделать и помнить о последствиях — без второго взрослого в роли диспетчера.

Минус 50 кг без издевательств над собой

Вместе с лишними килограммами уходят комплексы, страх близости и желание прятать себя от мужчин.

Девочки, на фотографии Женя — и она смогла. На личном примере она помогает разобраться со складочками на боках и циферками на весах.

Советую подписаться и прочитать самое интересное:

🔥 Почему голодание после 6 — миф (Читать)

🔥 Как избавиться от отёков (Узнать)

🔥 От сладкого не отказываемся! Список подсластителей (Посмотреть)

Мужчины будут оборачиваться, а женщины завидовать, ведь через месяц ты себя не узнаешь. Подписывайся — max.ru/kashapisha

Ну правда же🤣

Что это было?

— Я в этом доме вообще всё делаю.
— В смысле всё? А я, по-твоему, ничего?
— Ну перечисли.
— Пожалуйста: машина, счета, продукты, ремонт…
— А дети? Врачи? Школа? Подарки твоей маме? Кто вообще помнит, что дома закончился порошок?

И через десять минут оба совершенно искренне уверены, что второй нагло преуменьшает их вклад.

Самое интересное — иногда никто не врёт.

В психологии есть эгоцентрическое искажение при оценке собственного вклада: свои усилия мы помним гораздо лучше чужих просто потому, что присутствовали при каждом из них.

Вы прекрасно помните, как полчаса искали ребёнку врача. Но не видели, как муж утром решал вопрос со страховкой. Он помнит два часа в сервисе, зато понятия не имеет, сколько мелких задач вы закрыли между работой и ужином.

А ещё особенно хорошо запоминается то, что раздражало и стоило усилий. Поэтому собственные дела кажутся весомее, а партнёрские — чем-то, что «само произошло».

В итоге в одной семье легко появляются два человека с одинаковой мыслью:

«На мне всё».

И вот тут начинаются самые злые споры — потому что каждый защищает не список дел, а ощущение: «Ты вообще видишь, сколько я для нас делаю?»

Во второй части разберу, почему простое «давай честно поделим обязанности» часто не работает — и как понять, кто на самом деле сколько тащит, если оба уверены, что делают больше. Ставьте ❤️, если интересно)

Линнет и Том (Отчаянные домохозяйки)

Линетт и Том — одна из тех пар, которые сначала кажутся очень нормальными. А потом начинаешь смотреть внимательнее и думаешь: господи, как же они друг друга вымотали.

Меня в них больше всего цепляет одна вещь: Том очень хочет чувствовать себя свободным человеком, но значительную часть цены за эту свободу платит Линетт.

Ему хочется рискнуть — открыть пиццерию. Потом хочется группу. Потом новый жизненный поворот, ещё одну идею, ещё один шанс «найти себя».

И отдельно в этих желаниях нет ничего ужасного.

Проблема в том, что рядом почти всегда должна быть Линетт, которая думает про детей, деньги, сроки, быт и что будет, если очередная идея не сработает.

А потом Том искренне злится, что она его контролирует.

И вот это довольно популярная семейная конструкция.

Один партнёр получает право быть спонтанным, потому что второй не может себе позволить не быть взрослым.

После этого второй действительно становится жёстче. Начинает проверять, вмешиваться, решать за двоих. А первый всё сильнее чувствует себя ребёнком, которому «мама опять не разрешает».

И оба в итоге несчастны.

Мне поэтому сложно согласиться с простым разбором: «Линетт контролёр, Том инфантил».

Они годами подкрепляют роли друг друга: чем меньше она доверяет ему последствия — тем больше контролирует. Чем больше она контролирует — тем сильнее он отвоёвывает право делать по-своему.

И самое неприятное: в такой паре спорят уже не о пиццерии, работе или отпуске.

Они спорят о другом:

«Почему только тебе можно хотеть?»
«Почему только ты решаешь, что разумно?»

Вот это, мне кажется, настоящий конфликт Линетт и Тома.

В следующий раз разберу — почему Линетт легче тащить всё самой, чем позволить кому-то увидеть, что она не справляется. Мне кажется, в этом многие могут узнать себя)

Обязательно ставьте реакции, если вам интересны такие разборы❤️

Твоя мордочка, когда хозяйка опять лезет со своим тупым телефоном, и тебе надо позировать😂😂

Кидайте тоже забавные фото своих питомцев❤️

Серьезные перемены в жизни не даются легко.
Через это нужно пройти, чтобы переродиться и стать самой счастливой🕊️

Вчера вечером вспомнила про одну книгу, которую я сама долго откладывала — «Моя тёмная Ванесса» Кейт Элизабет Расселл.

Я много раз встречала отзывы в духе: «читать тяжело, местами хочется закрыть и не продолжать». И вот почему она меня зацепила ещё до чтения.

Главной героине было 15, когда у неё начались отношения с 42-летним учителем. Спустя годы другая ученица обвиняет его в домогательствах, и Ванессе приходится заново смотреть на то, что она всю жизнь называла своей большой любовью.

И вот здесь, мне кажется, книга становится очень сильной психологически.

Потому что иногда страшнее не пережитое само по себе, а момент, когда приходится признать: то, что ты годами защищала и называла любовью, могло быть совсем другим.

А вместе с этим рушится не одна история. Рушится целая версия себя, своего прошлого, своих выборов.

Я пока только начала, но уже понимаю, почему про неё столько говорят: книга тяжёлая, местами очень некомфортная, но оторваться сложно. И точно есть над чем думать после каждой главы.

Впереди выходные, может, вы тоже найдете время ее прочесть)

Я бы здесь не пыталась добиться от него той самой «точки» через ещё один разговор.

Вы уже предложили поговорить. В ответ получили обвинения и исчезновение. Это тоже ответ — просто очень неудовлетворительный.

Самая частая ловушка в таких отношениях: кажется, что нужен ещё один правильный текст. Пожёстче, поточнее, чтобы человек наконец понял, что всё окончательно. Но если ваши отношения годами жили на качелях, длинное прощальное сообщение легко превращается ещё в один виток: он отвечает, вы объясняете, он обвиняет, вы защищаетесь — и расставание снова становится отношениями.

Если вам важно обозначить решение словами, я бы написала один раз очень коротко:

«Я приняла решение закончить наши отношения. Возвращаться к обсуждению и продолжать общение я не буду. Прошу это решение уважать».

И дальше — действительно не обсуждать.

Без списка его поступков, без обвинений, без попытки заставить признать свою вину. Просто потому что для завершения отношений его согласие с вашей версией вообще не требуется.

И ещё: не ждите ощущения красивой завершённости сразу после сообщения. После многолетних качелей точка часто сначала ощущается не как облегчение, а как тревога, пустота и желание проверить: «а вдруг он всё-таки напишет?»

Вот это место обычно и самое сложное — не отправить финальное сообщение, а не открыть дверь, когда начнётся очередное возвращение.