Семья~Отношения~Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы

Информации о том, как зарабатывать, сегодня очень много: курсы, книги, блоги экспертов — всё доступно. Но тема денег и денежных сценариев внутри семьи по-прежнему часто остается в тени, о ней редко говорят открыто, и она до сих пор нередко считается табуированной.

Денежная история любой семьи изначально складывается из того, какой пример каждый из супругов видел в детстве, насколько открыто в семье обсуждались деньги, как родители сами относились к ним — как к ресурсу или как к инструменту управления. Также влияют и травмы, которые могут обостряться, если в семье случается финансовый провал или, наоборот, взлет.

Как только деньги попадают в общий семейный бюджет, они часто становятся мерилом власти, поводом для молчаливых обид, способом проявить любовь или, наоборот, наказать.

✔️В ближайших постах мы постараемся раскрыть тему денег в семье через личный опыт, а также через опыт работы с парами в терапии с запросами этого аспекта.

А пока поставьте реакцию: деньги в вашей семье — это про спокойствие или про напряжение?

❤️ - спокойствие и безопасность
🔥 - напряжение и конфликты

Так выглядят отношения, в которых нет взрослых партнеров и нет договорённостей.
Где кто-то решил, что взял в жёны женщину, похожу на его маму, но теперь он — не ребёнок, а властный и критикующий Родитель, а она — послушная, исполняющая роль Дочери. Значит, будет иерархия и желанная власть деньгами.
Но что-то пошло не так...

🤚Поделюсь своими мыслями по поводу «Идеальной семьи».

Казалось бы, самый лучший вариант мог бы быть таким:

муж обеспечивает материальную, жилищную и защитную функцию (в нашей жизни чаще про поддержку, помощь, школу, детские секции и кружки, социальные, бытовые и прочие вопросы).

А женщина обеспечивает быт, то есть: уборка, глажка, готовка, уроки и прочие «женские обязанности».

А вечерами и по выходным мы сидим перед телевизором или гуляем по парку, а в отпуске ездим куда-то отдохнуть.
И вот тут вроде всё супер, идеальный расклад, и большинство женщин и мужчин с этим согласятся. Но...

И снова это «но»!

Без договорённостей по каждому пункту ничего хорошего не выйдет, например:

часто воспитание детей полностью ложится на женщину, а папа так — поиграть, попросить денег или наказать, когда мать уже на грани: «я всё отцу расскажу, он тебе...». То есть часто папа — не просто функционал, а ещё и «пугало», и это проблема обоих родителей.

Также зачастую женщина работает и тоже обеспечивает семью (много или мало — это уже детали), и, естественно, у неё поднимается бунт: а почему он после работы отдыхает, а я должна вот это вот всё? Мог бы хоть уроки проверить и мусор выкинуть.

Отдых в отпуске или на выходных, я уж молчу про вечера —
это отдельный вид взаимного недовольства.

▪️Мужчина думает: «Я их привёз, ну скажем, на море, оплатил хорошее жильё, билеты, на все ништяки тоже есть деньги. Я вкалывал год как проклятый и могу позволить себе отдохнуть и пиво, что покрепче, употребить. Единственное, что всё это омрачает, — недовольное лицо жены. А мне ожидалось, что она меня на руках должна носить за эту поездку».

▪️Женщина: «Приехали на море, классное жильё, дорога, всё супер, он молодец. Но пока он зарабатывал на отдых, я же тоже не сидела: обстирывала, обглаживала, готовила ему, весь быт и детей тянула и тоже устала».
А теперь мы здесь, и нас снова нет вместе. Он напился, и ему хоть «трава не расти», а снова всё на мне: дети, одежда, еда. «Мам, хочу», «Мам, а папа что, пьяный?» И получается, он отдыхает, а для меня по сути ничего не изменилось, кроме локации.

И вот снова конфликт.

И так можно продолжать вплоть до прогулок с домашними животными и наличия туалетной бумаги в туалете.

А нужно уметь договариваться и слышать друг друга. Когда есть чёткое понимание, кто за что отвечает, тогда нет повода перекладывать ответственность на другого.
Само собой не сложится: он не догадается, и она тоже не прочитает его мысли, а он — её желания.

Работайте над собой и взрослейте, ведь только психологически взрослые люди смогут договориться на равных.
Родитель и ребёнок априори стоят в разных позициях, если в своих отношениях постоянно в таких ролях.

"Проси меня каждый раз, когда нужны деньги".

На первый взгляд это звучит вполне прилично.
Если только это не превращается почти в ежедневное вынужденное действие.

И за такой просьбой неизбежно следует вопрос:
«На что?» или «Зачем тебе снова нужны деньги?»

Что это вообще за игра такая в отношениях?

Когда один человек постоянно вынужден просить у другого деньги на базовые нужды — коммуналку, ипотеку, продукты, оплату детского сада и школы, — это всегда позиция снизу.
Это каждый раз откат на внутреннем уровне в очень маленькую позицию, где я снова оказываюсь зависимым от Родителя.
Значит, второй оказывается «вверху» и явно имеет в этих отношениях больше власти в этом аспекте.

Бррр… ещё те чувства.

А кто у вас в семье главный по выдаче денег?

❤️ — я
🔥 — партнёр
👍 — оба

«6 часов в неделю» —практика подходит для пар, которые хотят наладить и укрепить эмоциональный контакт, а также построить счастливые отношения💝

1️⃣ Утро — планы на день. Узнайте о планах своего партнёра перед расставанием на день. Что интересного или волнительного ждёт его в течение дня?

10 минут в неделю — по 2 минуты в день в течение 5 рабочих дней.

2️⃣ Вечер — ваша встреча после работы: обнимитесь, поцелуйтесь. Пусть шестисекундный поцелуй станет тем, ради чего хочется возвращаться домой и встречаться снова и снова. Затем обсудите важные моменты прошедшего дня, проявляя неподдельное внимание друг к другу.

1 час 40 минут в неделю — по 20 минут в течение 5 рабочих дней.

3️⃣ Признание и восхищение.
Найдите способы выразить свою любовь к партнёру. Замечайте небольшие приятные поступки (написал смс вам, помыл посуду, вынес мусор, купил ваше любимое кофе и т. д.).
Это очень положительно влияет на отношения, поскольку ваш партнёр чувствует, что его ценят, а вы начинаете замечать положительные черты в нём, вместо того чтобы фокусироваться на негативе.

35 минут в неделю — 5 минут в день, 7 дней в неделю.

4️⃣ Телесный, физический контакт.
Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь на ночь. Важны поглаживания и поцелуи для поддержания эмоционального контакта. Вложите в эти действия нежность и теплоту.

35 минут в неделю — 5 минут в день, 7 дней в неделю.

5️⃣ Свидания.
Важно выделять время только для вас двоих вне дома: прогулка, посещение интересного места, поход в кафетерий. Во время свидания задавайте вопросы и сосредотачивайтесь друг на друге.

2 часа в неделю.

6️⃣ Обсуждение проблем.
Обсуждение актуальных проблем в отношениях меняет способ решения конфликтов в паре. Такая коммуникация даст вам возможность выразить свои страхи и переживания. Благодаря этому вы сможете лучше понимать друг друга, сразу решать возникшие трудности, а не откладывать на потом.

1 час в неделю

Итак, всего 6 часов в неделю!
Как видите, это не так много — всего 5 % от времени бодрствования. Затраты кажутся незначительными, однако они вносят огромный вклад в построение и сохранение ваших гармоничных отношений💖

Вчерашний пост вызвал очень интересные комментарии.

Для многих идея работать над отношениями звучит так: «Ну уж лучше сразу на развод!»
Эта мысль кажется пугающей: как это — над отношениями еще и работать, и уделять этому время?

Интересно, что в начале отношений все понимают, что такое отношения, и готовы вкладываться в них.
А потом вдруг оказывается, что отношения — это только совместный быт, распределение обязанностей и дети. В общем, функционал распределили и живут вместе, пока смерть не разлучит. А как прожили — уже не так важно...

А если всё таки этим заниматься и внедрять в жизнь на ежедневной основе, то это не так сложно и времязатратно.

В неделе у нас 168 часов.

И для желанных, гармоничных и счастливых отношений, оказывается, нужно выделить всего 6 часов в нелелю из этого времени на практику!

Может это вовсе и не безнадёжно, как рисует нам наша голова.

Пост с этой практикой мы уже публиковали в этом канале. Сейчас продублирую его ещё раз 👇

«Идеальная семья и отношения» — к сожалению, мы часто воспринимаем это как набор функций и сами можем оказаться в таких отношениях.

В таких отношениях вы хорошо умеете говорить по делу, распределять ответственность и обязанности.

Например, как это может выглядеть:

✔️Мужчина зарабатывает и обеспечивает семью.
✔️Женщина заботится о детях, доме и быте.

И вроде бы всё честно распределено, каждый делает то, что у него получается лучше.

Но что же происходит внутри такой пары?

Почему-то растут напряжение и раздражение, а на фоне накапливается много одиночества.
Живые люди будто теряются, потому что мужчина становится функцией «обеспечивать», а женщина — функцией «заботиться».

И при любых столкновениях и непониманиях каждый, как фокусник, достает из своей шляпы список того, что он делает для семьи, и раскладывает его перед партнером.
Мол, крыть нечем? Готов поменяться со мной этой ролью и этим функционалом?
Нет, в целом каждый чувствует себя на своем месте.

❓️Так где же ошибка в этой «идеальной функциональной семье»?

Ошибка в том, что непонятно, кто отвечает за сами отношения.
И очень часто женщина, как более эмоциональная сторона отношений, берет это на себя полностью.
Ни для кого не секрет, что основными участниками каналов и курсов об отношениях являются женщины.

А мужчина просто остается в стороне. И получается, что он совсем не отвечает за отношения?

👿 Но большинство мужчин в этот момент сильно злятся и недоумевают. Они слышат совсем другое и защищают ту часть отношений, которую никто и не отрицает.
«Как это я не несу ответственность за семью? Я прежде всего обеспечиваю ее материально и постоянно развиваюсь в этом направлении и детьми по возможности занимаюсь». И он снова, как фокусник, достает список своих обязанностей, которые выполняет прекрасно .

⚡️Но тогда к мужчинам надо ставить вопрос ребром:
что вы сделали для того, чтобы улучшить ваши отношения?

Не для семьи.
Не для детей.
Не для быта.

А именно для отношений между вами и вашей женщиной.

🤷‍♀️И оказывается, что вся эта часть ложится на женщину, а она не справляется.

Но она и не может справиться, потому что брать на себя всю ответственность за отношения и пытаться что-то исправить — это совсем не то же самое, что когда каждый берет на себя свою часть ответственности за отношения и делает это поровну с партнером.

Ваша самая большая удача в жизни?

- Жена

Когда один хватает всё на себе и тащит это, а другой разводит руками и говорит:
«Даже не знаю… Для меня это загадка, как она всё это успевает и делает».

А потом — бац — лодка любви разбивается спустя 17 лет …
И кто-то ломается раз и навсегда.

И здесь снова нет правых и виноватых.

Один хватает и тащит,....
другой — искренне недоумевает…
Здесь у обоих есть какая-то своя вторичная выгода.

Кстати, для меня это самая красивая пара в мире кино — была и есть.

Что же делать, если отношения зашли в тупик? Вы готовы к терапии, а партнер категорически против.

Это называется ассиметрией в отношениях.

Один осознает, что текущая ситуация не может продолжаться, и каждый день приносит еще больше тревоги и боли. Он готов к изменениям, в то время как другой упорно утверждает:

▪️ "Я не понимаю, что тебя не устраивает."
▪️"У меня все в порядке, это у тебя какие-то вечные проблемы."
▪️"С ума все сошли со своей психологией."

Таким образом, кажется, что вы находитесь на одной территории, но ваше восприятие реальности сильно отличается.

И тогда чувство одиночества полностью поглощает вас. "Я чувствую одиночество, здесь с этим человеком, но и при этом боюсь остаться без него совсем."

Хорошо, что же тогда делать?

🔸️Несмотря на мнение и отношение другой стороны- идите в свое развитие, ищите помощь и поддержку единомышленников и специалистов. Это вы не бросили его, это вы заботитесь о себе и о своем психологическом здоровье.

Если один делает вид, что у него не болит, то это не значит, что вы должны игнорировать свою боль.

🔸️ Начните обозначать свои границы. И это не про войну, это про вас и про ваши чувства.
"Мне плохо. Я хочу, чтобы наши отношения были живыми, доверительными и тёплыми, но сейчас я чувствую, что мы не слышим друг друга и отдалились. Мне важно обсудить это с тобой".

Иногда партнёр начинает слышать только тогда, когда вы перестаёте сглаживать. Не обвиняйте, не умоляйте, а говорите честно и прямо — с уважением к нему и себе.

🔸️ Ответственность за ваши отношения лежит на обоих. Нельзя нести всю ответственность за отношения одному. Можно лишь с полной ответственностью подходить к своей части. И если партнер совсем не готов принимать свою часть отношений, то признайте это.

"Сейчас это так, но это не повод мне отказываться от себя, своих желаний и потребностей".

🔸️ Не стройте иллюзий, что завтра вдруг станет по-другому. Изменения одного человека – это долгосрочный процесс. А изменения в системе отношений – это глубокий процесс, требующий постоянной включенности на всех стадиях слияния и контрзависимости, а также способности выдерживать свои и чувства партнера.

🔸️ Когда ваш партнёр не соглашается, не готов, испытывает страх и отрицает – ваша спокойная твердая позиция и устойчивость становятся особенно важными.
Если же вы сами на эмоциональных качелях, сегодня хотите одного, а завтра другого, то это позволяет вашему спутнику игнорировать ваши истинные потребности всегда.

Ваша задача — быть в контакте с собой, не подгонять, не спасать, не растворяться, а сохранять себя.

Если вы уже чувствуете, что "так больше не могу", это важный сигнал.

❗️Это не означает, что нужно сразу все бросать, но это означает, что пришло время заняться собой, вернуться к себе, починить опору внутри.

Отношения всегда двусторонние, но иногда первый шаг — индивидуальный, и это не слабость, а зрелость.

Личная история о том, как я решила искусственно изменить свой характер и стать *ЗА мужем*, признав иерархию в семье и роль мужа как главного.
Полная история — во втором нашем канале, где больше тем о личном развитии:
➡️ «Семья без спасательства / Созависимость без иллюзий».

Смена иерархии на иерархию, но под другим углом.

Итак, по прошествии 7,5 месяцев своей трансформации и приобретения трезвости я вернулся домой.
Ольга всё это время тоже не сидела, а проходила трансформацию для созависимых.

Что же из этого вышло?

Личная терапия и развитие каждого никак не гарантируют перестройку и качество самих отношений, как бы нам это ни виделось и как бы нам ни хотелось.
Мы можем очень хотеть других отношений, но так как опыта других отношений нет, то будем идти методом проб и ошибок, но здесь ведь самое главное — идти.

✔️И вот тогда, еще в 2018 году, моя жена поменяла свою тактику и стала изо всех сил пытаться стать «эталоном жены» — то есть такой, которая ЗА мужем и у которой муж глава: «Как ты решишь, я приму любое твое решение», «Как скажешь, милый, давай попробуем» и прочее.

Нет, я не говорю, что это сразу показалось мне чем-то плохим и неудобным. Поначалу это было даже прикольно, НО…

Это была явно не моя жена, все это попахивало каким-то мазохизмом. Мне теперь назначена роль «ответственного папочки», а я получаю в ответ добрую, отзывчивую и благодарную дочку. И в тот момент я не понимал этого до конца, чувствовал, что что-то не так, и ждал, когда же прорвется моя Оля😀
Но это всё, конечно же, вылилось потом в скандалы и Ольгину депрессию.
Оля делилась своей историей в другом нашем канале, как она выходила дальше из этого своего состояния.

☝️И только перепробовав привычную иерархию со всех сторон и поняв, что в этой модели наши отношения на самом деле не развиваются, мы пошли дальше — на обучение в направлении системно-семейной психологии и в свою личную глубокую парную терапию, длиной почти в год.

Вот вкратце и весь рассказ.
Но к чему эта последняя часть?

🫱Смотрите: если с нашего знакомства в 2007 году и до 2018-го мы постоянно боролись за власть в семье, то здесь Оля решила мне уступить и стать «послушной, примерной женой». Но куда деть саму Олю? Её сущность, её «я» и потребность самореализоваться в разных сферах?
Только подавлять что-то в себе во имя мнимых и иллюзорных счастливых и гармоничных отношений, которые из-за таких ошибочных попыток так и не наступили.

А нужно ли мне, мужчине, на самом деле такое счастье? Видимость идеальной семьи, где жена подавлена, а муж чувствует себя причиной её страданий? Мне тоже это оказалось не нужно и такую ношу тащить оказалось совсем не кайфово.

💥Именно поэтому мы говорим, что в отношениях нужно понимать, какую модель отношений вы хотите выстроить вдвоем, уметь слышать и договариваться, чётко разделять ответственность и вообще отношения нужно строить, а не пускать на самотёк.

Раньше у нас в паре было примерно так 😁🤦‍♀️
Но всегда можно пересмотреть ценности, договориться заново и найти то, что интересно обоим.

У нас есть почти ежедневный ритуал, только для нас двоих.
Мы встречаемся в парке на лавочке — это наше мини-свидание. Пьем кофе и болтаем.

Добираемся туда по-разному:
или едем вдвоем на велосипедах,
или Сергей заезжает после работы на машине, а я приезжаю на велосипеде,
или приезжаем вдвоем на машине. Разницы нет.

Главное — мы уделяем друг другу время, чтобы побыть вместе не на бегу.
Без таких моментов регулярной безопасной близости партнёры слишком расходятся в любых разговорах, потому что дистанция растёт, и всё может перейти в привычку, где сохраняются только функции.

А дальше мы с Олей создали свою, достаточно успешную фирму. Мы действовали очень слаженно, рука об руку, советовались, обсуждали, всё просчитывали и договаривались. Но как только успех фирмы немного закрепился, снова началась борьба за власть.

На этот раз всё смешалось: работа, дом, семья, личное и деловое. В это были втянуты и родители, и дети, и поставщики, и даже наши сотрудники. Это было шоу с постоянным выяснением, кто в чем прав и кто в чем виноват. Та самая борьба за главенство, теперь уже не только в семье, но и в работе.
И честно скажу, я не вывозил. Власти я хотел, но соответствовать всему было не очень.

Но «помощь» мне пришла откуда не ждали: сначала я попробовал лир*ку, а потом в даркн*те появилась соль, и я принял это предложение с распростёртыми объятиями.
Отныне я был энергичен, уверен в себе и весел.
Нашёл такой эликсир Мишек Гамми.
Но действие эликсира длилось недолго, потом он стал забирать плату за своё временное действие.

И, конечно, узнав и поняв, что я принимаю сильнодействующие наркотики, Оля взялась меня спасать.
Нужно ли говорить, что так я оказался сначала просто в храме, а потом мы обрели и духовного Отца.
Но соль не отпускала, а Ольга продолжала бороться. Потом она сказала: «Всё, это твой выбор. Хочешь торчать — торчи, но уже везде без моего участия. Захочешь завязать — обращайся, подумаем».
Ну, дальше вы уж точно знаете: я поехал в центр трансформации личности, провел там почти 8 месяцев и вернулся уже настроенным на трезвость и с серьезными целями в жизни.

Как вы думаете, изменилась ли система наших отношений?
И если да, то как и в чём?
Пока накидывайте свои мысли, а я уже готовлю продолжение.

Как я уже писал в предыдущем посте, началась наша совместная жизнь хорошо, полная идиллия влюблённых, и я сейчас напишу смешную вещь: мы оба на тот момент питали иллюзии, что мы взрослые и ответственные равноправные партнёры, муж и жена🤦‍♂️

Но на самом же деле я нашёл классную "мамку", которая ещё и к телу допускает.
Ведь, как я писал выше, Оля начала меня дрессировать, воспитывать, но было и много приятного: она обо мне "заботилась" — завтрак, обед и ужин, вещи поглажены, постираны, термосок на сутки собран, и при этом она ещё учитывала моё мнение, чего в родительской семье не было не то что со мной, но и со всеми взрослыми мужчинами.

И какое-то время нас обоих это все устраивало.

Но потом стало бесить: она показательно не собирала мне еду на работу или не гладила рубашку в наказание за мое плохое поведение, а я показательно пил и приходил домой поздно, еще и со скандалом.
"Ну а что, она мне тут указывает?"

Так продолжалось года 3 или 4, пока я не сменил работу с охранника на торгового представителя. Тогда на то время там была совсем другая зарплата, но это тоже сопровождалось определенными трудностями.

И тут я тоже буду с вами честен: оказалось, что я был катастрофически не уверен в себе и боялся что-то предлагать клиентам. Прямо потел всем телом и забывал слова.
И тут на помощь мне снова пришла «мама Оля»😂, то есть моя жена, которая уже имела очень хороший опыт в торговле.
И через какое-то время я стал зарабатывать, по сравнению с охраной, достаточно хорошо.

☝️И вот тут уже я наконец включил желанную роль «Папы», то есть начался бунт в системе, переворот: я решил забрать власть себе, но Ольга-то вышла из системы, где это невозможно и опасно, поэтому делёжка власти закончилась разводом, не просто разбежались, а именно развод в ЗАГСе, всё как по писанному.
Я ушёл в другую фирму, а Ольга вообще ушла из торговли в страховые услуги. За те 4 месяца, что мы жили порознь, мы оба сменили работу.

Но когда вдвоём приехали ставить подписи в ЗАГСе о разводе, приехали каждый сам по себе, а уезжали уже вместе, со свидетельствами о разводе на руках.
И с того дня снова начали встречаться, потом сошлись, потом снова расписались официально, потом снова разошлись, так как Ольга сначала вроде поддалась и признала моё главенство и даже согласилась с употреблением травки, но с условием, что я не пью алкоголь, а сама могла и выпить, а потом снова стала меня воспитывать, запрещать и ставить ультиматумы.
Опять же, я это пишу из своих воспоминаний и как тогда я это воспринимал.

❗️Но, глядя на весь этот театр абсурда сейчас, я прекрасно понимаю, что на самом деле мы каждый раз мирились и сходились, а никаких чётких взрослых договорённостей так и не было между нами оговорено. Были какие-то взаимные требования и были обещания, которые никто соблюдать не собирался. Просто мы хотели быть вместе, и это давало нам некое чувство безопасности: что-то выдвинуть и в чем-то уступить.

А дальше мы с Олей создали свою фирму....ушёл сейчас работать... Продолжу рассказ вечером.

Спасибо за ваши сердечки и интерес🙏

Продолжение.

И чтобы его начать, я уточню важный момент: с 14 лет я уже был достаточно зависим от «травки», а с 17 лет добавился ещё и алкоголь.

Соответственно, нет ничего удивительного в том, что в 19 лет у меня родилась дочь Альбина. Я честно пытался создать семью с её матерью, но ни я, ни она не знали и не умели этого делать. Мои родители развелись, когда Альбине было примерно полгода, а мать Альбины воспитывалась без отца.
Конечно, мы сходились и расходились множество раз в течение трёх лет.

Всё это время я употреблял. Я вообще употреблял постоянно до 34 лет, но и мать моей дочери тоже любила выпить и погулять, так что всё закончилось так, как закончилось. Мы разбежались, даже не вступив в официальный брак. По факту: двое детей родили третьего ребёнка.
Я, конечно же, «страдал», переживал и прочее, сопровождая всё это водкой и травой.

⚡️ И вдруг появилась ОНА — Ольга! Такая светлая, стройная, притягательная, нежная, как Снегурочка из сказки.
Конечно же, я влюбился сразу и начал за ней ухаживать.

Ольга сразу рассказала мне, что у неё две дочери, но меня это совсем не остановило, ведь у меня тоже уже была дочь.

Сначала мы встречались, много гуляли, выпивали вместе, ходили по гостям, и всё было прекрасно.

Но очень быстро Ольга начала меня «дрессировать»: то не пьём, то пьяным ко мне не приходи, то какие-то обиды непонятно на что, то плохое настроение, и я — не кстати.
Но самое интересное было, когда она ни с того ни с сего заявила мне: «Нам нужно расстаться, так как я не хочу портить тебе жизнь, ведь у меня двое детей».
Я не знаю, чего она этим хотела добиться, но, вопреки всему, это только подстегнуло меня добиться её и сделать своей женой.

Получается, «взяла на слабо»😂
А я мог бы и задуматься, конечно (шучу), но уже не мог: почему-то сразу было понимание, что Ольга — мой человек.

Вот так мы провстречались четыре месяца, после чего сошлись и стали жить вместе.
И сначала у нас была прямо идиллия: мы делали ремонт, заводили кошек, потом собаку, проводили время вместе, конечно же со спиртным, и наслаждались друг другом ещё примерно полгода. В это время мы в первый раз расписались и стали законными супругами.

А дальше начались серые будни и быт.

Не хватало денег, потому что Ольга много работала, а я был в охране сутки через трое. И в эти трое суток, пока жена была на работе, я кайфовал как умел, а умел я довольно хорошо.

Продолжение следует... потому что это всё-таки история о том, на каком этапе партнёры очень хотят модели отношений по типу иерархии.

Мужчина, который вступает в отношения с целью выстроить там иерархию любой ценой, скорее всего, имеет для этого свои веские личные основания.

Поясню на своем примере, что я имею в виду.

Свои отношения я начинал строить по модели, взятой, конечно же, из моей родительской семьи. У меня был только такой опыт, другой в меня никак не мог войти.
И это была иерархия, где власть была у женщин — у двух.
Это бабушка (мать отца) и моя мама.
Что дед, что отец пытались бороться с властью женщин с помощью алкоголя. В измененном состоянии управляли уже они и видели, что женщины не могут их усмирить.
Но дед в итоге бросил пить и подчинился женской иерархии со стороны моей бабушки, а отец всю жизнь так и боролся.
В какой-то момент мать устала и сдалась в борьбе с зависимостью отца и перестроила модель своих отношений в соседскую, но это уже было без меня: к тому моменту я уже давно жил отдельно со своей семьёй.

💥Но вырос я именно в семейной системе по модели иерархии. И всегда бунтовал против власти женщин, насколько мог и чем мог. Ну и стратегии взял для бунта, сами понимаете, какие, и они начали проявляться рано.

Причём модель иерархии была выстроена бабушкой довольно хитро: со стороны всем казалось, что главный — дедушка. Она так и говорила: «Пётр сказал, будем делать так» или, если они не успели обсудить это, она сама выдавала решение и добавляла: «Петь, правильно?» Ну или что-то в этом духе. Что оставалось дедушке делать? Ничего, кроме как согласиться, — ну не спорить же и не ругаться при других?
То есть она всегда подчеркивала статус деда на людях.

И учила этому мою мать. Мама училась, можно сказать, прилежно, однако она вышла из совсем другой семьи, где модель отношений была соседской, но с сильно проявленной войнушкой между членами семьи. Это были не добрые соседи, а постоянно конфликтующие и что-то делящие.
Поэтому мама при всем желании не могла стать на 100 процентов такой, как ее свекровь, что и служило поводом для конфликтов между ними.
И в этих конфликтах отец почти всегда занимал сторону своей матери. А даже если и не занимал, то уж точно никогда не защищал свою жену, а просто стоял в стороне.

💪И тогда, конечно, свою иерархию я хотел построить наоборот, чтобы желанная власть была в моих руках. Ведь я с детства видел этот «матриархат под прикрытием».
Все эти уловки, манипуляции со стороны женщин и слабость, нерешительность, боязнь им противостоять со стороны мужчин.
Если же добавить сюда тетушек, а жили мы таким способом, некой родовой общиной, и везде была точно такая же иерархия.
Если же мужчина был холост, разведен, то такой мужчина в роду был не очень почитаем, он для всех был нереферентен, его никто ни о чем не спрашивал, не особо куда-то звали и говорили про таких: "бобыль", "неприкаянный", "дюже гордый" и прочее.

Такая система впитывалась всеми, и даже мои двоюродные сестры (а с ними мы жили в одном дворе частного дома, который был построен бабушкой и дедушкой для двоих своих сыновей: моего отца и отца сестер) тоже вечно пытались командовать, за что частенько получали от меня. Но так как матриархат поощрялся в моей большой семье, то всегда в стычках с сестрами наказан был я.

И вот я строю семью, отношения с Ольгой, но внутри я точно знаю, что ни за что не дам себя прогнуть и собой управлять! Женской иерархии в своей семье я не допущу!

Что из этого вышло, многие из вас уже знают, но если наберётся
40 - ♥, напишу продолжение.

Тем более модель отношений в Олиной семье вы уже знаете.

Продолжение.

Так вот, прежде всего мой папа покорил мою маму уважительным отношением к женщинам. Это стояло на первом месте. А еще — серьезностью, ответственностью, отсутствием грубости и наглости. Да, папа был очень порядочным, галантным и уважительно относился ко всему женскому полу.

Если коротко описать его поведение с женщинами, то он был настоящий кавалер, но при этом вовсе не бабник.
Женщинам он уступал не из слабости или страха, а из невероятного, по всем меркам, уважения. Так его воспитали женщины в его семье в послевоенное время, когда в возрасте одного года он потерял отца.

💕И маме с первых дней было ясно и спокойно, как вести себя в этих отношениях. Для обоих это была комфортная модель отношений. Папа никогда не боролся за роль главного. При этом он не был слабым мужчиной — это был трудолюбивый человек, у которого на работе были подчиненные.

Но и мама знала, где можно надавить, а где лучше вовремя отступить: опыт отношений с ее отцом всегда был у нее в памяти, и она понимала, что нельзя перегибать палку.
И, конечно, за такого мужчину можно было смело выходить замуж и рожать детей. Он ответственно примет и никогда не бросит, точно не выгонит из дома, как когда-то произошло с самой моей мамой и ее отцом.

▪️Поэтому, когда в семье родился брат, это стало для мамы радостью: появился мальчик, и она знала, как его воспитывать.

▪️А когда родилась я, мама испугалась. Для нее девочка — это та, которая может повторить судьбу ее матери и в будущем пострадать от мужчин, если выберет такого же, как ее отец(и эти страхи не свои, я прорабатывала уже в своей терапии, они наложили отпечаток на мою судьбу и формирование характера).

Зато для папы было понятно, как любить дочку, и совсем непонятно, как правильно и достаточно строго воспитывать мальчика по мужской линии.

🫴Но мы с братом взяли из отношений родителей только то, что оказалось для нас важным. И своих родителей мы все равно видим по-разному.
Я взяла от папы больше, от мамы — меньше. Брат же взял основные модели от мамы и даже от деда. Кому что оказалось ближе и легче воспринималось психикой. А вот общую модель отношений наших родителей — не с нами, а между собой — мы впитали приблизительно одинаково. Эту самую иерархию.

И самое удивительное, что сейчас моей маме рядом со мной комфортно. У нас спокойные и принимающие отношения, хотя так было не всегда. А вот о брате она говорит: «Я, конечно, очень его люблю, но я бы его невестке медаль дала за мужество — только за то, что она столько лет живет с ним и терпит его характер. Я бы не смогла». И мама правда бы не смогла, потому что он чем-то напоминает ей мужчин, рядом с которыми небезопасно, — таких, как ее отец.

🤗 Вот такая история о том, как мы выбираем себе партнёров и по какому принципу выстраиваем модель отношений, иерархию. И если это страх власти и доминирования над нами, то выбор будет таким: «Лучше я, чем меня».

Далее Сергей поделится своей, не менее интересной моделью его детской семьи, в которой он рос и брал свой опыт

В семье моей мамы главным был отец, и в доме царила полная, безоговорочная иерархия.

Мой дед был не просто главным в отношениях, а человеком, который не терпел женской слабости. Женщину он считал существом ниже себя. Так он относился и к своей жене — всегда сверху, никогда на равных. Бабушка была жертвенной, любящей, всех прощающей и, конечно, всегда очень боялась своего мужа.

В молодые годы он был в семье настоящим тираном, с чертами абьюзивного поведения. Он изменял жене, и об этом знали все в деревне.
При этом он всегда много работал, никогда не был алкоголиком, и никто не видел его пьяным. Он держал все под строгим контролем. Больше алкоголя он стал позволять себе только в старости, уже с женщиной, с которой сошелся после смерти бабушки.
Жену и детей он воспитывал в большой строгости и подчинении, никому не давал спуску.

Детей было семеро: пятеро дочерей и двое сыновей. Никто из детей, кроме, возможно, одного сына и одной дочери, в будущих отношениях не выбрал позицию, похожую на материнскую — быть слабее. Каждый хотел главенствовать в своей семье и отношениях, поэтому женщины с самого начала выбирали мужчин, с которыми можно было выстроить иерархию. И это были зависимые мужчины — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Потом мы удивлялись и говорили: почему же у всех такой упертый «бычковский» характер? Сейчас я понимаю почему: маму, мою бабушку, все любили и жалели, но никто не хотел повторять в отношениях ее модель жертвенности по отношению к мужчине.

Моя мама была средней из детей в семье. В 16 лет отец выгнал ее из дома за поведение, которое счел слишком вольным.
Ей рано пришлось стать взрослой и начать жить самостоятельно, совмещая работу и учебу. Она всегда привлекала внимание мужчин, но была строга в выборе и никогда не позволяла себе лишнего.

🌸После учебы мама и папа по распределению попали в наш город, на один завод, где и познакомились. Маме было 22 года, папа — на 5 лет старше.

Чем папе удалось покорить девушку, которая в то время была обижена на строгого отца, продолжала его бояться и, возможно, даже ненавидела, хотя не могла признаться в этом ни себе, ни другим?

Точно не грубостью и не властью.

Я продолжу...

Вы огромные умнички!

Вы хорошо видите желанные сценарии отношений в семье и верно делаете предположения.

Для нас с братом желанной и безопасной оказалась модель построения отношений — «иерархия», и мы попробовали внедрить ее в свои отношения.

У меня это получилось в первом браке с первого раза и на момент вступления в брак мне было всего 17 лет.. Но через 10 лет я как будто потеряла к ней интерес. Кроме того, там было много обстоятельств, которые вели к разводу уже в первый год брака, но мы были детьми и еще какое-то время продолжали играть в настоящую семью.

У брата получилось не с первого раза. Но очень хорошо видно, что в отношениях это для него не папина позиция: она не была для него желанной, он хотел другого — быть сверху.

И если посмотреть на генограмму нашей семьи, по моей линии становится понятно, почему моя мама в свое время тоже выбрала такую модель будущих отношений: быть главной в отношениях, быть сверху, найти подходящего мужчину и с ним построить отношения, в которых ей будет безопасно в такой роли.

А теперь снова вопрос к вам: если у моей мамы в семье была полная иерархия и подавление слабой позиции, то кто все-таки был главным в ее детской семье?

❤️ - мать
🔥 - отец