Немного за 30

С соседями сверху нам, конечно, повезло.

Там трое детей.
Трое.

То есть у нас не квартира, а филиал олимпийской сборной по прыжкам с места. Каждый день сверху проходят соревнования: кто громче упадёт, кто сильнее хлопнет дверью и кто быстрее доведёт потолок до нервного срыва.
Но мы люди закалённые.
Мы уже спим так крепко, что если завтра над нами начнёт приземляться вертолёт — я, скорее всего, просто повернусь на другой бок и скажу:
«Дети опять играют».

Хотя иногда, конечно, хочется маленького чуда.
Чтобы эти милые дети хотя бы на один день уехали к бабушке.
Не потому что мы их не любим.
Просто хочется проверить: а тишина вообще существует? Или это выдумка людей, у которых нет соседей?

И вот наступает пятница.
Вечер.
Сверху… тишина.
Мы с мужем даже испугались.
Переглянулись.
— Слушай… а вдруг?
— Не может быть.
Мы уже почти начали праздновать. Я даже мысленно достала бокал вина и приготовилась услышать собственные мысли.
Но судьба сказала:
«Какие ещё мысли?»

И сверху включается музыка.
Ну ладно.
Думаем.
Дети у бабушки. Родители остались одни. Люди решили вспомнить молодость. Имеют право.

Мы не душнилы.
Мы современные.

12 ночи.
Музыка играет.
Причём у меня уже ощущение, что я не дома, а в первом ряду на концерте
1 час ночи.
Добавляется караоке.

И вот тут нервы у мужа уже сдали.
Он молча встал.
Пошёл наверх.
Позвонил.
Постучал.
Ещё раз позвонил.
Ещё раз постучал.
Ответа нет.
Видимо, там шёл финал шоу «Караоке без детей: сезон первый», и любые попытки вмешательства считались нападением на искусство.

Но мой муж не из тех, кто будет устраивать драму.
Скандалы?
Нет.
Разговоры?
Слишком долго.
У него есть другой язык общения.
Электрощиток в общем коридоре!

Через пару минут квартира сверху погрузилась во тьму.
Музыка исчезла.
Муж вернулся.
Спокойный.
Довольный.
С лицом человека, который только что восстановил справедливость во вселенной.

— Всё.

Но дверь сверху так и не открылась.

Зато началась вторая часть программы!

Оказывается, караоке-микрофон у них был автономный 🤪.
Этот маленький гад пережил отключение электричества.
И следующие полтора часа мы слушали эксклюзив:
«Паника в темноте».

Главные хиты:
— Где свет?!
— Кто выключил электричество?!
— Что случилось?!
— Как теперь жить?!

А потом бонусный трек:

человек поёт караоке без музыки.
Просто голос.
Просто темнота.
Просто мы снизу, которые уже не знали — смеяться или вызывать экзорциста 😁.

К трём часам ночи даже этот железный микрофон понял, что пора заканчивать вечеринку.
Наступила тишина.
Я лежала и думала:
А ведь мы столько лет переживали из-за детей сверху.

А дети-то просто ангелочки.

Настоящий босс уровня — это родители, оставшиеся одни дома.

Девочки, рассказывайте.
У кого какие соседи?
Какой самый странный концерт вам приходилось слушать через стену или потолок?

А вы любите отдых в палатке на пару дней? 😁

Сейчас какой-то новый тренд: все стараются уехать куда-нибудь дикарями. Ловить рыбу, спать в палатке, готовить что-то на костре, сидеть вечером у огня.

И знаете, я такое люблю.

Но не часто. Пару раз за лето — идеально. А вот каждые выходные я бы уже не выдержала. 😁

Потому что у такого отдыха есть обратная сторона.

Сборы — это ещё цветочки. Ты всё собираешь, складываешь, предвкушаешь приключение.

А вот разбор после отдыха — это уже ягодки. 😂

Приезжаешь домой уставшая, а тебя ждут пакеты с вещами: всё разобрать, помыть, постирать, разложить по местам.

Но несмотря на это, пару раз за лето точно хочется такого побега.

Когда нет лишнего шума, только природа, костёр, вода и ощущение, что ты наконец-то никуда не спешишь.

А вы как? Любите такой отдых или выбираете комфорт с кроватью и душем? 😁

День учителя: битва за здравый смысл?

Наткнулась я тут в сети на обсуждение подарков ко Дню учителя... Девочки, у меня до сих пор глаз дёргается.

Там такие страсти кипят — Стивен Кинг отдыхает. Главный посыл комментаторов: «Ничего не дарить! Это их работа! Бухгалтерам за отчёты конфеты не носят, и сварщикам на заводе роботы шоколадки не выдают!».

Я сижу, читаю это и думаю: «Серьёзно?»

Бухгалтер работает с цифрами. Цифры предсказуемы. Они не бегают по потолку на перемене, не пытаются съесть клей ПВА и не орут хором: «А Сидоров меня линейкой стукнул!».

Сварщик работает с металлом.
Металл не спорит, не закатывает глаза и не сообщает:
— А почему мне надо это варить? А кто придумал вообще этот шов? А можно я просто посижу?

А учитель работает с КЛАССОМ.
С тридцатью маленькими ураганами в человеческом обличье. Тридцать!

Я тут как-то пыталась собрать ОДНОГО своего ребёнка в школу к 6:30 утра.
К 8:00 я уже была готова получить медаль «За мужество», путёвку в санаторий и звание «мать, пережившая понедельник».

А у учителя их тридцать.
Тридцать человек, у каждого свой характер, настроение, скорость загрузки мозга и внезапная способность забывать ручку ровно в тот момент, когда её нужно достать.

Учитель одновременно должен:
- найти потерянную тетрадь,
- разнять спор,
- объяснить дроби,
- заметить грустные глаза,
- вытащить телефон из-под парты,
- ответить на вопрос «а почему?» двадцать семь раз подряд
и каким-то чудом сохранить спокойное лицо.

Лично для меня подарок учителю — это вообще не про «подлизаться» и не про «так надо, потому что родительский комитет приказал».

Это банальное, человеческое «СПАСИБО».
За то, что у человека железные нервы, бесконечное терпение и за то, что наши дети возвращаются домой целыми, невредимыми и даже что-то знающими.

Да и вообще, дарить подарки — это же про внимание. Приятно же получить чашку или коробку хорошего чая просто за то, что ты делаешь мир чуточку лучше. Без всякого подтекста «поставьте моему Пете пятёрку».

Мне вообще удивительно почему им не выдают молоко за вредность и путевку на необитаемый остров на недельку

Так что мы сдавать на подарок точно будем. Тихо, мирно, без шоколадных фонтанов и звёзд в космосе, но от всей души.

Девчат, а вы как к подаркам учителям относитесь? Считаете это нормой или согласны с комментарием, что «избаловали подлизы»? Пишите, только давайте без драки, мы же приличные родители, у нас ещё домашка на завтра! 😁

Куриц очень хочу!

2 года мы учились во вторую смену, и вот наконец-то случилось чудо — мы перешли в долгожданный 4 класс!

А самое главное — по закону нас уже не могут отправить во вторую смену, даже если школе очень захочется.

«Ура! — думала я. — Теперь будем спокойно делать уроки, успевать на все кружки и жить нормальной жизнью».

А кружков у нас, между прочим, помимо школы ещё целых 5 штук

Казалось бы — идеальный план:
✅ школа утром
✅ домашка после обеда
✅ кружки по расписанию
✅ вечер свободен

Но жизнь внесла свои коррективы…

Оказывается, чтобы попасть в эту самую прекрасную первую смену, надо вставать в 6:30 утра.

В 6:30!

В то время, когда мой организм ещё не понял, он вообще сегодня будет человеком или просто лежащим под одеялом существом

Вторая смена забирала наши вечера, а первая решила забрать наши сны
Но самое смешное началось в выходные.

Суббота.
Воскресенье.

Будильник выключен.
Вся семья мечтает поспать подольше…
И тут в 6:30:

— Мам, я проснулся!

Мозг ребёнка: «Школа? Нет? Неважно. Мы уже привыкли. Подъём!»

Но есть и плюс: к 10 утра в выходной мы уже столько успели, что можно официально объявлять себя пенсионерами:
— позавтракали,
— убрались,
— сходили по делам,
— прожили маленькую жизнь…

А некоторые люди в это время только открывают глаза и спрашивают:
«А сегодня какой день?»
Так что 4 класс официально объявляю открытым.
Теперь наша главная задача — не выучить таблицу умножения, а каждый день в 6:30 собрать из ребёнка человека: найти глаза, включить мозг и убедиться, что в школу идёт школьник, а не сонный зомби в форме

Королева сорняков

Решила я однажды, что пора навести порядок на дорожках.
Я сначала боролась вручную. Ползала с тяпкой, выдёргивала травинки, разговаривала с ними по-человечески:
— Уважаемые сорняки, вы здесь не предусмотрены ландшафтным дизайном.
Сорняки делали вид, что поняли, уходили… и через три дня возвращались.

И вот в какой-то момент я сказала:
— Всё. Переговоры окончены. Вводим химические войска.
Купила гербицид. Взяла опрыскиватель. Стою такая в резиновых перчатках, с бутылкой в руках, и чувствую себя не садоводом, а Терминатором на минималках.
— I’ll be back, — сказала я сорнякам.

Хотя, если честно, это они обычно back.

Начала обрабатывать дорожки. Всё строго по делу: пшик туда, пшик сюда.
Обработала я все дорожки. Красиво, аккуратно, торжественно. Почти гимн включила. Сорняки сначала стояли бодро, типа: «Ха, нас этим не взять». А потом на следующий день смотрю — приуныли. Через неделю — легли. Через месяц — всё. Тишина. Пустота. Ни травинки.

Я ходила гордая, как победительница ботанической битвы.
Дорожки чистые. Плитка видна. Соседи смотрят с уважением. Сорняки не растут.
Проходит год — не растут.Проходит два года — не растут.
И всё бы хорошо. Казалось бы, победа. Но есть нюанс.

Сирень.
Та самая сирень, которая росла не на дорожке. Даже не возле дорожки. А в двух метрах!
В двух метрах, понимаете? Это уже почти другой район. Она вообще не участвовала в конфликте. Просто стояла в стороне, красиво пахла и никого не трогала.

Сирень сначала просто задумалась. Листочки повесила. Я такая:
— Ну что ты, родная? Устала? Давление? Магнитные бури?
А она стоит и смотрит на меня всеми ветками. Без слов. Но я прям слышу:
— Ты знаешь, что ты сделала.
Я вокруг неё хожу, поливаю, уговариваю:
— Ну давай, сиренька, соберись! Ты же не сорняк! Ты декоративная культура! У тебя статус! Ты весной фотозона!
А сирень такая:
— Поздно.

И всё. Сорняки на дорожках не растут уже больше двух лет. Красота такая, что хоть выставку открывай: «Идеальные дорожки и одна трагедия».

Теперь у меня с гербицидами отношения осторожные. Я на них смотрю с уважением и лёгким страхом. Потому что это не средство от сорняков. Это жидкость с характером. У неё своя логика:
«Вы сказали убрать лишнее. А что именно лишнее — я решу сама».
Сорняки, кстати, теперь ко мне не лезут. Думаю, у них там где-то под землёй висит объявление:

“Внимание! Участок опасный. Хозяйка улыбается, но в руках у неё смерть с распылителем. Особенно аккуратно рядом с сиренью. Сирень была хорошая.”

Теперь, когда меня спрашивают, умею ли я ухаживать за садом, я отвечаю:
— Конечно. У меня после ухода два года ничего не растёт.
И это, между прочим, не каждый садовод может себе позволить!

Муж — дева

Девочки, если вы думаете, что мужчины хватают первое попавшееся только в магазине одежды, то нет.

Некоторые ещё и дачу так покупают.
Особенно если предварительно их хорошенько утомить.

Муж у меня - дева. А это, как известно, не знак зодиака, а формат существования.

Машину он выбирал два года.
ДВА.

За это время некоторые успевают родить, развестись и снова сойтись, а он всё ещё сравнивал комплектации.

Поэтому, когда мы начали искать дачу, я была уверена, что нас ждёт примерно такой же квест: таблицы, схемы, обзоры, замеры, анализ грунта, направление ветра, история участка с 1812 года.

Тут нужно уточнить: я хотела строиться с нуля, а он был категорически против лишнего геморроя и хотел готовый вариант.
И вот приезжаем мы всего лишь на двадцатую дачу.

По моим ощущениям — ещё даже не размялись.
По его — он уже видел все дома России, включая те, что не продаются.

Хожу я по участку, осматриваюсь и вслух, чисто между делом, озвучиваю:
- третий этаж утеплить;
- обогрев нормальный поставить;
- печь на втором переделать;
- проводку заменить;
- ну и там по мелочи…

Чтобы человек, так сказать, понимал, на что подписывается.

А он ходит за мной, кивает и со всем соглашается.
Я даже удивилась.
Спрашиваю:
- Ну что, устраивает такой фронт работ? Берём?
И он, не моргнув глазом:
- Да, всё хорошо.

Я ещё тогда должна была насторожиться, когда мужчина-дева на фразу
«надо переделать печь, поменять проводку и утеплить третий этаж»
отвечает
«всё хорошо».

Купили.
Приезжаем уже как хозяева, начинаем разбираться - и тут внезапно выясняется, что утеплять третий этаж особого смысла нет.
Чтобы переделать печь, надо разобрать чуть ли не полдома.
Проводка живёт своей жизнью, и половину моих гениальных идей туда можно внедрить только с молитвой, экзорцистом и отдельным бюджетом.

И тут до меня дошло.
Ему просто надоело ездить и смотреть дачи.
Поэтому в какой-то момент он выбрал тактику соглашаться со всем подряд, лишь бы поиски наконец закончились.

Но я тоже не лыком шита 😉

Третий этаж мы всё-таки начали утеплять. Правда, после этого муж смотрел на меня так, будто хотел выставить на продажу уже меня.

Чем это закончилось — расскажу в другой раз.

У меня есть сыночка-корзиночка, который входит в подростковый возраст какими-то просто гигантскими шагами.
Я не успеваю привыкать к новым версиям его характера и иногда сижу в шоке от того, что слышу.

Сегодня выпрашивал деньги на очередную жизненно важную вещь.

И вдруг говорит:

— Мама, когда я вырасту и заработаю много денег, я отправлю тебя в рай.

Сыночка…
В рай я еще успею.

Ты меня лучше к океану отправь.

Вечная проблема

М — мотивация

Девчат, есть у кого-нибудь рабочий способ отучить мужа материться?
Потому что я перепробовала всё: разговоры, слёзы, угрозы, шантаж.
Эффект примерно как у воспитательной беседы с шуруповёртом.

Говорю:
— Не ругайся при ребёнке.
Он кивает, как человек, который всё понял, принял и осознал.

А через десять минут, когда саморез идёт не туда, выдаёт такую словесную композицию, что у соседей помидоры сами краснеют.

Но один раз мне всё-таки удалось его переиграть.

Делали мы как-то забор.

Я, как обычно, в роли «подержи, подай, отойди, нет, не туда, ой всё».
Муж — в образе человека, который уверен, что без мата стройматериалы просто не слушаются.

Идёт мимо соседка. Молодая, стройная, в купальнике.

Остановилась, улыбнулась и говорит:
— Ой, какие вы молодцы, всё время что-то делаете на участке!

Муж не расслышал, поворачивается ко мне:
— А? Что она сказала?

А я, между прочим, женщина не только замужняя, но и стратегически одарённая.

Говорю:
— Сказала, какой ты молодец. И хозяйственный. И работящий. И вообще редкий экземпляр. Всё время при деле, не то что некоторые: пивко, шашлычок и горизонтальное развитие на диване.
Сказала, вот бы ей такого мужчину.

Всё.

Девочки, я вам клянусь — у мужа лицо стало, как будто ему вручили премию «Самый перспективный дачник СНТ».

Я поняла: момент идеальный. Надо добивать.

И говорю:
— Теперь главное не испортить впечатление. А то услышит, как ты матом орёшь — и вся её вера в мужчин рухнет.

И вы не поверите.
Сработало.

Целую неделю муж вообще не матерился.
То есть совсем.
На редкость сдержанный, благородный, практически человек эпохи воспитания и хороших манер.

Я сначала даже испугалась: не подменили ли человека.
Но потом соседка уехала.
И вместе с ней — культурная речь.

Теперь думаю, что метод отличный.
Минус только один: для стабильного результата нужна одна молодая соседка в купальнике на каждые семь дней.

Мечты сбываются

В детстве я очень мечтала о доме, полном животных.Ну знаете: котики, собачки, попугайчик какой-нибудь… милота, уют, шерсть на свитере.
Вселенная, видимо, услышала мой запрос. Но, как обычно, без уточняющих вопросов.

Сказала:
— Животных хочешь? Сейчас организуем. Только ассортимент будет из раздела «что само залетело».

12 часов ночи.
Я уже мирно соплю под очередной сериальчик. Смотрю одним глазом, вторым уже давно видела третий сон.
И тут кошка начинает наматывать круги по комнате.Не просто ходит, а как будто у неё финал Олимпиады по тревожности.

Я думаю:
— Ну всё, муха залетела. Сейчас моя охранная система её обезвредит.
Открываю глаза.

А надо мной летает тень.
Размером примерно с ястреба.
Или с маленький вертолёт.
Или с мою психологическую травму.
Никакая чашка кофе так не бодрит.
Я за секунду проснулась за все недоспанные годы.

Давление сказало: «Я пошло наверх».
Душа сказала: «Я вообще-то вниз».
Смотрю — летучая мышь.
На третьем этаже.
То есть она не просто залетела.
Она ещё и выбрала жильё с видом.

Муж, конечно, спит в квартире.А спит он так, что если рядом начнётся землетрясение, он утром скажет:
— О, ты перестановку сделала?
Будить бесполезно.
Ему хоть сирену, хоть барабанный оркестр, хоть фразу «там скидки на инструменты» — ноль реакции.

Пишу другу в чат:
— СПАСИТЕПАМАГИТИ, меня сейчас съедят!
Он, конечно, вместо помощи начинает ржать.
Пишет:
— Стукни её палкой.
Палкой!
Живое существо!
Я говорю:
— Ты нормальный вообще? Это же не роутер, который завис!
Советует:
— Накрой кастрюлей.
Да, конечно.
Стою я такая в ночнушке, с кастрюлей, ловлю Бэтмена на третьем этаже.
Обычный вечер взрослой женщины.

Кошка тем временем изображает спецназ. Сидит, смотрит вверх, хвост трубой, вся такая:
— Не переживай, хозяйка, я контролирую ситуацию.

В общем, мечта о большом количестве домашних животных начинает сбываться.
В наличии уже:
— белка — наглая, как родственник, который приехал «на пару дней»;
— летучая мышь на третьем этаже — ночной гость с крыльями и без прописки;
— кошка — очень отважная, но летать к сожалению еще не научилась
Можно открывать контактный зоопарк.

Теперь сижу и думаю: кто следующий?
Ёж в тапках?
Сова?
Лось у холодильника?

Вселенная, если ты это читаешь:
я в детстве хотела хомячка.
Хо-мяч-ка.
А не филиал передачи «В мире животных» с элементами хоррора.

Женское тело

Девочки, ситуация, из-за которой я немного загналась. Обнаружила у себя на боку какую-то неприятную штуку. Что-то типа жировой складки.

Ну и всё. В ход пошли диета, беговая дорожка, подписки на все каналы про похудение и правильное питание. Во все тяжкие, короче 😁

И что вы думаете?

Никуда она не делась.

Начала читать интернеты, что это вообще может быть, и выяснила — липома в капсуле. Побежала к врачу. Там мне говорят: можно удалить, но останется шрам.

А шрам мне уже не нравится еще больше!

Загналась, загрустила, но спасибо маме за поддержку. Она у меня вообще золотая, как-нибудь обязательно вас познакомлю 😁

Говорит:
— Да чего ты паришься? Еще пару лет — и появятся другие жировые складочки. Будет хотя бы симметрично.

И знаете… отпустило 😁

Потому что вкусно поесть я все-таки люблю больше, чем страдать.

Девочки, захотелось немного поворчать на тему современных мультиков и детского контента вообще.

Решила включить Глебке что-нибудь из своего детства. Хотелось посмотреть вместе что-то доброе, уютное, нормальное.

Выбор пал даже не на мультик, а на «Приключения Электроника». Помните?

И тут я поняла, что интересно это, кажется, только мне и моей внутренней 70-летней бабке. 🤣

Потому что найти его целый квест. Зато везде пожалуйста:
лабуба кого-то жрет, «Жизнь по вызову» на каждом углу и еще тонна какой-то дичи.

А вот доброго старого «Электроника» попробуй найди.

Моя психологическая бабка негодует. Говорит: «раньше детей хоть роботы добру учили». 😂

Я, когда прошел дождь и не надо ничего поливать

Дачные истории

Раньше я смотрела рилсы про дачу и смеялась. Ну знаете, эти видео из серии: «Лучше дача друзей, чем своя», где после гостей остаются грязь, пустой холодильник и ощущение, будто прошёл табун лошадей.

Или те самые жизненные сюжеты, когда у кого-то появляется дом за городом — и внезапно все родственники резко начинают любить природу, шашлыки и свежий воздух.

Я тогда думала: да ну, преувеличивают ради просмотров. Ага. Конечно.

Как оказалось, у меня тоже есть коллекция таких историй.

Помогать с грядками никто не хочет. Зато отдыхать за городом со своими половинками — желающих очередь. И желательно бесплатно. А зачем снимать дом, если можно просто поставить перед фактом, что вы приедете? 😄

Короче, девочки, все эти рилсы — вообще не выдумка. Это документалка 🤣

Привет всем, давайте знакомится?

Кто я такая?

Я — Женя. Девушка из Перми, у которой в жизни есть всё, чтобы накрутить себя под бокальчик мартини вечером: муж, ребёнок, кошка, дача, работа и сестра мужа в комплекте.

Днём я работаю и делаю вид, что всё под контролем. Вечером мечтаю о красивом ремонте, идеальном огороде и отдыхе на море, а лучше у океана. Иногда всё сразу.

Люблю жизненные истории, бытовой абсурд, уют, иногда поныть, иногда посмеяться над собой.

Здесь будет что-то вроде личного дневника: семья, работа, дача, материнство, странные люди вокруг и обычная жизнь без фильтров.

Мне точно есть что рассказать.