#нампишут
#мысливслух
Про актуальное
Отопительный сезон — это как свидание вслепую. Ты готовишься, надеваешь всё лучшее сразу (в моем случае — три пары шерстяных носков и худи, в котором можно пережить ядерную зиму), ждешь чуда, а в итоге сидишь с насморком и чувством полного разочарования.
В этом году мой дом официально объявили зоной вечной мерзлоты. Батареи оставались холодными, как сердце бывшей, и я начал свое расследование.
Сначала я позвонил в Управляющую компанию. Там мне ответили голосом человека, который только что проснулся после десятилетней спячки: «Мы заявку приняли, ждите, у нас регламент». Я представил, как этот регламент где-то в архивах покрывается инеем вместе с моими ногами.
Потом я полез в интернет. Оказалось, что во всем виноваты «Т Плюс». Они, судя по комментариям в чате жильцов, проводят ритуальные танцы с бубном вокруг наших коммуникаций, но тепло до моего дома доходит только в виде квитанций.
Позже я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно сильно хотел тепла? Может, я как-то не так смотрю на батарею? Я начал разговаривать с радиатором, уговаривать его, гладить, даже принес ему горячего чаю (себе, если честно, но он стоял рядом). Никакого эффекта.
Следом пошла тяжелая артиллерия — эзотерика. Я открыл гороскоп. «Ретроградный Меркурий в фазе активного саботажа», — гласил прогноз. Ну конечно! Как я мог забыть? Меркурий решил, что мои трубы — это идеальное место для его ретроградных выходок. Я даже хотел сжечь ароматическую палочку, но побоялся, что дым — это единственное тепло, которое я увижу в этом месяце.
Потом я уже был готов винить во всем старые трубы, которые, по легенде, помнят еще времена правления Николая II и с тех пор не видели ничего, кроме ржавчины и разочарования.
А потом случилось чудо.
Я пришел домой, и в квартире… загудело. Батарея издала звук, похожий на предсмертный хрип инопланетянина, а затем начала теплеть. Я прижался к ней щекой, как к родному человеку.
Кто в итоге победил? Управляющая компания? «Т Плюс»? Меркурий, который наконец-то развернулся в сторону нормальной жизни? Или мои старые трубы, которые просто решили, что хватит с них позора?
Я не знаю. Но теперь у меня дома Ташкент, я снял два слоя носков, и мне абсолютно плевать, кто был виноват. Главное, что теперь я могу ходить по квартире в футболке, а не в костюме полярника.
Хотя, если отопление снова отключат — я точно знаю, что это Меркурий. У него явно что-то личное ко мне.
#мысливслух
Про актуальное
Отопительный сезон — это как свидание вслепую. Ты готовишься, надеваешь всё лучшее сразу (в моем случае — три пары шерстяных носков и худи, в котором можно пережить ядерную зиму), ждешь чуда, а в итоге сидишь с насморком и чувством полного разочарования.
В этом году мой дом официально объявили зоной вечной мерзлоты. Батареи оставались холодными, как сердце бывшей, и я начал свое расследование.
Сначала я позвонил в Управляющую компанию. Там мне ответили голосом человека, который только что проснулся после десятилетней спячки: «Мы заявку приняли, ждите, у нас регламент». Я представил, как этот регламент где-то в архивах покрывается инеем вместе с моими ногами.
Потом я полез в интернет. Оказалось, что во всем виноваты «Т Плюс». Они, судя по комментариям в чате жильцов, проводят ритуальные танцы с бубном вокруг наших коммуникаций, но тепло до моего дома доходит только в виде квитанций.
Позже я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно сильно хотел тепла? Может, я как-то не так смотрю на батарею? Я начал разговаривать с радиатором, уговаривать его, гладить, даже принес ему горячего чаю (себе, если честно, но он стоял рядом). Никакого эффекта.
Следом пошла тяжелая артиллерия — эзотерика. Я открыл гороскоп. «Ретроградный Меркурий в фазе активного саботажа», — гласил прогноз. Ну конечно! Как я мог забыть? Меркурий решил, что мои трубы — это идеальное место для его ретроградных выходок. Я даже хотел сжечь ароматическую палочку, но побоялся, что дым — это единственное тепло, которое я увижу в этом месяце.
Потом я уже был готов винить во всем старые трубы, которые, по легенде, помнят еще времена правления Николая II и с тех пор не видели ничего, кроме ржавчины и разочарования.
А потом случилось чудо.
Я пришел домой, и в квартире… загудело. Батарея издала звук, похожий на предсмертный хрип инопланетянина, а затем начала теплеть. Я прижался к ней щекой, как к родному человеку.
Кто в итоге победил? Управляющая компания? «Т Плюс»? Меркурий, который наконец-то развернулся в сторону нормальной жизни? Или мои старые трубы, которые просто решили, что хватит с них позора?
Я не знаю. Но теперь у меня дома Ташкент, я снял два слоя носков, и мне абсолютно плевать, кто был виноват. Главное, что теперь я могу ходить по квартире в футболке, а не в костюме полярника.
Хотя, если отопление снова отключат — я точно знаю, что это Меркурий. У него явно что-то личное ко мне.