Система счастливых отношений | Дмитрий Рогов

Сегодня пришло много ваших ответов, на разные темы. Спасибо за доверие и честность. Я знаю, как непросто написать о том, что волнует сильнее всего.

Но сегодня хочу рассказать об историях, где после измены пара решила остаться вместе. Он рядом, старается загладить вину. Кто-то из вас много раз говорил с ним об этом, и становилось только больнее. А кто-то просто ждёт, когда отпустит и станет легче.

Так и живут, ожидая облегчения. Когда рука перестанет тянуться к его телефону. Когда вы перестанете прислушиваться, с кем он говорит. Когда в голове перестанет звучать «он писал ей, что скучает».

Кто-то живёт в этом напряжении первые месяцы. Кто-то год, а кто-то и несколько лет. И кажется: это было давно, уже забылось. А потом всё всплывает снова: ком в горле, в груди сжимается.

Боль сама не уходит, она прячется глубже, в усталость, напряжение и холод.

Можно ждать, ждать, ждать без конца, пока ситуация изменится сама по себе. Только причин для этого нет. То, из-за чего всё случилось, в паре остаётся.

Поэтому скажу просто: терпеть боль не нужно. Восстановить отношения после измены можно, такой опыт есть в огромном количестве семей. И начать можно уже на этой неделе.

Почему «простить и забыть» не получается, я подробно разобрал вот здесь: https://max.ru/se13458612_biz/AaERVpfvNl0

Если вы узнали в этом себя, задайте себе вопрос: сколько ещё я готова так жить?

И если ответ «хватит, хочу жить спокойно, не подозревать каждый раз и честно договориться с ним, как мы живём дальше», значит, пора с этим разбираться. Ждать и терпеть постоянно боль не обязательно.

«У нас качели уже 5 лет: то всё хорошо, то он молчит неделями. Это конец браку?»

Как пары на самом деле доходят до развода? Когда возможно сохранить семью и как?

Это слова одной женщины. В браке почти 15 лет, двое детей. Муж три месяца дома, три в командировке. Когда он в отъезде, звонит только детям, а ей нет. После отпуска он вообще перестал с ней разговаривать.

Именно так пары и доходят до развода. Не после одной большой ссоры, а после 1-3-5 лет качелей. Кого насколько хватит.

Каждый раз мирятся, каждый раз кажется, что наладилось. Потом всё повторяется, и однажды кто-то говорит: «Давай разойдёмся».

Почему качели возвращаются?

Молчание и ссоры — не причина, а следствие. Под ними второе дно: ушли близость и внимание друг к другу, осталась обида, которую так и не проговорили. Пока это дно не найдено, любое примирение будет временным.

Сохранить такой брак можно. Даже если вы уже живёте отдельно или мысль о разводе звучит всё чаще. Но не резкими движениями и не требованием «давай разберёмся прямо сейчас».

С чего начать:

— Вернуть себе силы. Для серьёзного разговора нужен ресурс, а когда вы забыли о себе, его нет.

— Понять, что именно запускает качели в вашей паре.

— Сделать первый шаг самой. Вы отвечаете за свой шаг, а не за его реакцию.

Причины у каждой пары свои. Чтобы найти ваши, я сделал тест на 7 минут: «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Результат сразу после прохождения.

Напишите мне в личку «ТЕСТ КАЧЕЛИ» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

"Разъехались, но терять друг друга не хотим".

Как снова сойтись и о чём договориться до возвращения, чтобы через месяц не оказаться в тех же ссорах?

Главное здесь — понять, о каких темах вы так и не договорились, что привело к мыслям о разводе. Они же не сами по себе возникли.

У каждой пары этот список свой: готового рецепта для всех нет. Я сам когда-то не верил психологам. И именно семейная терапия и открытый диалог помогли нам с женой сохранить отношения.

Поэтому я сделал тест на 7 минут «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Что Вы узнаете:

— Помирились, а через месяц те же ссоры. Почему повторяющийся спор почти всегда имеет не ту тему о которой ссоритесь и что именно создаёт риск развода.

— Кажется, что сказано уже всё, а ничего не меняется. На какой фразе разговор превращается в спор.

— Какие темы держат кризис именно в Вашей паре — тест покажет их по Вашим ответам.

— О чём договориться в первую очередь, чтобы не вернуться к тем же ссорам. Первый шаг на сегодня.

Результат — сразу после теста.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ВМЕСТЕ» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

«Мы год не целуемся и спим порознь. Держимся только потому, что сыну нужен папа в соседней комнате».

Как вернуть близость, страсть и тепло в отношения?

Это слова одной женщины, которая приходила ко мне в работу. Без скандалов, без измен. Тихо, но очень холодно и пусто.

«За собой слежу, иногда ходим к друзьям. А в остальном работа — дом, работа — дом. Быт нас съел. Страшно, что так будет всю оставшуюся жизнь».

В практике я часто встречаю такие пары. Близости почти нет, но их держит общее: ребёнок, квартира, обязательства, «а что скажут родные».

Из-за этого непонятно, что делать. Терпеть дальше? Расходиться? Или есть еще варианты?

Давайте разберёмся.

Держаться только ради ребёнка — это как жить в доме без света, потому что горит одна свеча. Выйти в темноту страшно. Но свеча дом не согреет.

Так и ребёнок не согреет отношения, которые уже остыли.

Дети не фундамент брака. Дети, общий дом, нажитое — это надстройки. Они появились, потому что когда-то были сами отношения: внимание друг к другу, близость, общие планы.

Когда весь фокус уходит в быт, отношения не ломаются. Они растворяются, и этого почти не замечаешь.

Заметьте, что девушку, которая обратилась, пугает не настоящее, а будущее. Она видит динамику со знаком минус: каждый год чуть холоднее. И это важная точка, потому что динамику можно развернуть в плюс.

Ничего не нужно разрушать и ни от чего отказываться. Я называю это так: отношения №1 — те, что были до сегодняшнего дня. Их сохраняем и берём оттуда лучшее. И с этого момента начинаются отношения №2.

С чего можно начать:

— Вспомнить, что вас зажигало вначале. Почему вы вообще друг в друга влюбились.

— Задать вопросы, которые давно не задавали: чего ты от меня ждёшь? Что тебя во мне не устраивает? Чего мы хотим дальше вместе?

— Найти новую общую цель. Такую, которая зажигает обоих, а не только про ремонт и школу.

И важный нюанс. Холод в каждой паре держится на своём. У одних за ним давняя обида, у других — тема, о которой оба молчат годами, у третьих — просто инерция.

Пока непонятно, что держит кризис именно у вас, советы вроде «сходите на свидание» или «стань кошечкой, пусть боится потерять» не сработают.

Чтобы это понять, я сделал тест на 7 минут: «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Результат сразу после прохождения.

Напишите мне в личку «ТЕСТ СВЕЧА» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

"Раньше вместе готовили, ездили, проводили выходные. Теперь живём в одном доме, но почти не видимся".

Как вернуть близость после 10–20 лет вместе — первые 3 шага.

Первый шаг основной — понять, что держит кризис именно в вашей паре. В чём его основа, чтобы можно было его убрать.

Дальше у каждой пары свой путь: готового рецепта для всех нет. Я сам когда-то не верил психологам, но семейная терапия помогла нам с женой сохранить отношения 15 лет назад.

Общие подходы и рекомендации не работают для конкретной пары.

Чтобы разобраться, что мешает именно вам выстроить глубокие отношения с партнёром, создал тест на 7 минут: «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Что Вы узнаете:

— Он в телефоне, выходные врозь, разговоры только о делах. Что поможет восстановить близость в паре, как была раньше.

— Ссор нет, но объятий, совместного времени и занятий тоже нет. Почему «перестали спорить» — ещё не значит «всё хорошо» и что делать.

— О чём вы давно не говорите, но это тянет — тест покажет эти темы по Вашим ответам.

— Как начать разговор о главном, даже если привыкли не говорить об этом в слух. Первый шаг на сегодня.

Результат — сразу после теста.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ТЕПЛО» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

«Он вернулся год назад. Приносит цветы, говорит, что любит. А когда обнимает, я напрягаюсь: в голове одно — её он обнимал так же»

Возможно ли восстановить отношения после измены?
И что делать когда "простить и забыть" не получилось?

Это слова одной женщины, которая написала мне. Они вместе 6 лет. Год назад он ей изменил. Она хотела развестись. Он умолял остаться и обещал, что не повторится. Она согласилась.

«Рука сама тянется проверить его телефон, когда он в душе. Всё внутри обледенело. Хочу простить, но не чувствую ничего, кроме пустоты».

Тема тяжёлая, и у многих отзывается лично. Предлагаю посмотреть на неё чуть со стороны.

Можно ли восстановить отношения после измены?
Да.

Такой опыт есть в огромном количестве семей. Но не так, как часто пытаются это сделать: сказать, что простила и постараться забыть. Вот так НЕ работает.

Посмотрите, что здесь происходит.

- Прошёл год, а боль на месте.
- Она не простила, значит, и он не прощён.
- Она всё время настороже, проверяет, не может довериться. Живёт в прошлом, а значит, боится будущего: вдруг повторится.


Забыть не получится. Нужно именно простить, по-настоящему. А это процесс.

Нужно время погоревать. Время принять его извинения, и не один раз. Время увидеть, что он правда изменился. Время обсудить то, о чём раньше молчали.

Клиентам в такой ситуации я обычно говорю: "Ваш первый брак окончен. Хотите ли вы вступить во второй?"

Это значит, что старые отношения завершаются и начинаются новые. С тем же партнёром, но новые; Отношения №2.0 — такие, какими не смогли стать первые.

С чего они начинаются:

1. Этого хотят оба. Тот, кто изменил, признаёт вину и искренне хочет вернуть отношения. Без этого ничего не выйдет.

2. Простить или принять прощение. На обиде и вине новые отношения не строятся. Напомню, не просто словами, а пройти весь процесс принятия и прощения. Чтобы действительно боль и обиды ушли.

3. Понять, что вы сами можете сделать, чтобы будущее было другим. Вернуть себе ощущение собственной ценности: это не эгоизм, а базовое уважение к себе.

4. Договориться о новых правилах в паре и принять их.

Посмотреть, кем вы стали в семье: женщиной со своими чувствами и желаниями или «ВсехУгождающей», которая убирает за всеми, вкусно готовит и держит в голове по 1000 вопросов в день и все про кого-то, а не о себе.


И главное. Измена чаще всего случается не потому, что вы плохая, кто-то может быть лучше или он просто изменщик.

В отношениях были причины, которые копились задолго до неё. Измена — их следствие. Говорю это не в упрёк. Просто пока причины не найдены, риск повторения остаётся, а прощение не наступает.

У каждой пары эти причины свои. Чтобы найти их у вас, я сделал тест на 7 минут: «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?». Результат сразу после прохождения.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ПРОСТИТЬ» — пришлю тест.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

"Он объяснял измену много раз. Говорит хочет сохранить семью. Но легче не стало, измена как камень тянет".

Как восстанавливать доверие, если оба готовы идти навстречу, но от разговоров только хуже? Первые 3 шага.

Первый из них — понять, какие темы держат кризис именно у вас. Потому что измена и недоверие - это уже следствие. Начало измены началось гораздо раньше, в причинах.

Дальше у каждой пары свой путь: готового рецепта для всех нет. Я сам когда-то не верил психологам, а как раз семейная терапия и помогла нам с женой сохранить отношения 15 лет назад.

Общие рекомендации, даже самые хорошие не работают на конкретной пары.

Чтобы вам не ходить вокруг, а точно найти причину и начать действовать, создал тест на 7 минут «Измена, ссоры или холод: что держит кризис в вашей паре?».

Что Вы узнаете:
— Он объяснял много раз, а легче не стало. Почему разговоры об измене не помогают и что лежит под ней.

— Поговорили, а внутри ничего не сдвинулось. Почему «поговорили» — ещё не значит «услышали».

— Какие темы держат кризис именно в Вашей паре — тест покажет их по Вашим ответам.

— Хочется снова доверять, но каждый разговор заканчивается одинаково. Какой первый шаг можно сделать уже сегодня

Результат получите сразу после заполнения теста.

Напишите мне в личку «ТЕСТ ДОВЕРИЕ» — пришлю его вам лично.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

Он пошёл к специалисту по отношениям!
Сам. Без уговоров. И вот что изменилось

История. Сергей, 42 года. Брак 14 лет. (имя изменено)

Сергей был из тех мужчин, кто считал психологию ерундой.
😄Это психи! здоровые к психологу не ходят.

Его жена ходила два месяца, менялась, становилась спокойнее.
Он сначала бесился.

Потом заметил: она перестала скандалить. Перестала пилить. Перестала обижаться молча. Начала говорить.

Говорила прямо:

Я устала, мне нужна помощь,
Мне обидно, когда ты не слышишь.

Раньше он мог задеть --> она взрывалась --> он уходил в работу b махал рукой.

А теперь она не взрывается и говорит с ним: "Мне больно, я вернусь через 10 минут." И уходит в другую комнату.

Он оставался один. Со своей колкостью. И ему стало некомфортно.

Через два месяца он сам пришёл на консультацию.

"Дмитрий, у Вас моя супруга проходит терапию, я не знаю, что со мной. Я злюсь, обижаюсь, молчу. Помогите научиться говорить по-другому."

Сейчас он ходит раз в две недели, пока индивидуально.
Учится называть чувства. Плакал на сессии. Впервые раз за 30 лет.
Проявились чувства, старые раны.

Мы планируем парную встречу с супругой!

А ваш мужчина когда-нибудь менялся не потому, что вы просили, а потому что сам захотел?

↑↑↑
«Партнёр закрытый, я чувствую себя ненужной».
Пятнадцать лет назад закрытым был я.

Меня называли партизаном: о личном молчал и защищался. Я считал, что о личном лучше не говорить, а прятать. А жене нужны были разговор и близость. Мы дошли до разговоров о разводе.

В голосовом — как мы из этого вышли и что это значит для Вас:

— «У нас разный опыт и взгляды на жизнь». Почему разница может стать опорой, а не приговором.

— «Мы на грани развода». Как мелкие недомолвки доводят до этого.

— «Мы не умеем ссориться и мириться». Почему разговор — это навык и ему можно научиться.

— «Хочу, чтобы мы могли открыто говорить». Как мы пришли к тому, что можем говорить о любой теме. Так было не всегда.

В конце — один маленький шаг на эту неделю. С него начинается ответ на вопрос «как это решить?».

Возьмите ручку, лист бумаги и напишите свои 5 тем

Каждый серьёзный разговор — как пытка. Для обоих
Почему так и что делать?

Вы снова решаетесь поговорить. Подбираете слова, ждёте момент. А через пять минут — те же упрёки, его каменное лицо и «это не стоит твоих эмоций». Он уходит. Вы остаётесь с тем же, с чем пришли, только камень внутри тяжелее.

Вопросы вроде бы обсуждаются, но не решаются. И однажды Вы ловите себя на мысли: лучше промолчать. Не потому что всё равно. А потому что каждый новый разговор делает только больнее.

Почему так выходит. Хочется сказать: «мне одиноко, мне больно». А вслух звучит: «ты опять…». Он слышит упрёк и защищается. Вы слышите, что ему всё равно. Так и живут рядом, но не вместе.

А когда разговор впервые идёт по-другому, становится легче. Вы говорите о том, что болит, что волнует и мужчина начинает слышать, понимать. И часто оба находят друг в друге то, чего давно не видели.
Начать можно в любой момент. Не важно как давно пара вместе. Иногда достаточно, чтобы по-другому начал говорит хотя бы один из двоих.

Если Вы действительно хотите поговорить с ним о важном спокойно, чтобы Вас мужчина действительно услышал, или позвать его разобраться вдвоём, я собрал мини-курс «Начало диалога».

Напишите мне в личку «НАЧАЛО», он занимает минут 30 максимум, но точно даст возможность вернуть близость: https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

Одиночество в браке — это когда вы завтракаете вместе, но будто в разных реальностях.

Что делать когда в отношениях чувствуешь себя одинокой❓

Сталкивались с ощущением, что он вроде рядом на диване, но между вами "метр" молчания, стена, стекло?
📍Это чувство и образ мои клиенты описывают разными словами, назовите его как хотите. Вы понимаете, что ваши слова не долетают до него, он одновременно и рядом и не с вами.

Так происходит когда теряется связь. Как ни странно в первую очередь с самой собой.

Кейс, который я назвал: «Мы жили в параллельных мирах под одной крышей».
(имя изменено)

Ко мне обратилась Марина, 38 лет.

«Мы не ссоримся. Мы просто… существуем. Он на работе, я с детьми. Вечером — ужин и телевизор. Общие темы закончились два года назад. Я плачу в ванной, потому что мне не с кем разделить эту пустоту. Как будто я замужем за тенью».

С чем работали

Мы искали не «кто виноват», а «где пропала связь».

Оказалось, они оба, испугавшись конфликтов после рождения ребёнка, молча решили:
«НУЖНО не лезть, не спрашивать, не тревожить друг друга», потому что так будет лучше!

Мы вернули право на «неудобные» чувства.
Марина обрела навык не говорить «всё нормально», а говорить:
«Мне грустно от нашей тишины»
«Я скучаю по тебе, даже когда ты рядом».

Мы внедрили «ритуал подключения». Всего 15 минут в день — чашка чая вдвоём без телефонов и правило: говорить не о детях и быте, а о чём-то, что увидел, почувствовал, вспомнил за день. Сначала было неловко. Потом снова появились эмоции в отношениях.

Результат. Марина сказала:

Одиночество не ушло полностью. Но оно перестало быть безысходным. У нас появилась “наша территория” — это время вместе и только про нас. И я наконец могу сказать ему: “Мне нужно побыть с тобой”, и он откладывает телефон. Раньше я даже просить не решалась, потому что была уверена — он откажет. Оказывается, он просто не знал, КАК ко мне подойти»...

Счастливые отношения - это навык который можно и нужно приобрести.

"Раньше вместе готовили, ездили, проводили выходные. Теперь живём в одном доме, но почти не видимся".

Как вернуть близость после 10–20 лет вместе — первые 3 шага.

1. Не ждать, что пройдёт само. Жить как соседи тоже становится привычкой — для обоих.

2. Искать, что под водой. Он в телефоне, выходные врозь — это верхушка. Под водой то, что давно не обсуждается.

3. Разбираться вдвоём и с психологом по парам. Каждый из вас видит только свою часть картины, а он — обе сразу. Так дело пойдёт быстрее.

На третьем шаге чаще всего и встают. Я сам когда-то не верил психологам, но семейная терапия помогла нам с женой сохранить отношения.

Поэтому подготовил материалы, 10 минут чтения:

— Живёте рядом, а разговора о вас двоих нет. Что лежит под холодом и с чего начинать работу?

— Он говорит «у нас всё нормально, это ты себе надумала». Как позвать, не споря о том, есть проблема или нет?

— Он говорит «у тебя проблемы — ты и иди». Какие 5 причин на самом деле могут стоять за отказом и как учесть их в приглашении?

— Уже предлагали — не получилось. Как позвать снова, без давления и уговоров?

После материалов — онлайн-встреча со мной, 30–40 минут. Разберём Вашу ситуацию, доработаем приглашение под Вас, Вашего мужчину и решим, что делать при любом его ответе.

Приглашение отправите уже после встречи, чтобы вы могли на меня опереться. Если пройдёте материалы за 3 дня, встреча — мой подарок.

Напишите мне в личку «РЯДОМ» — пришлю материалы: https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

Он читает книги по психологии.
Серьёзно

Ещё лет десять назад мужчина с книгой по психологии вызывал недоумение. Ты чё, баба что ли? Сейчас-это совсем другая картина.

Я много раз говорю в своих видео и постах.

Я ощущаю себя счастливым каждый день потому что отношения счастливые.

Мужчины всё чаще приходят на терапию. Читают про эмоции. Учатся говорить о чувствах.

Спрашивают:
Как мне не взорваться?,
Как поддержать жену, когда у неё ПМС?,
Как выразить свои эмоции, когда больно?

Конечно, не все. Многие до сих пор терпят, молчат, уходят в подвал или в телефон. Но тренд есть. И он радует.

Что изменилось?

Первое. Поколение зумеров (18–25 лет) растёт с мыслью, что психология это нормально. Они не стесняются говорить мне нужна помощь. Для их отцов это было позором.

Второе. Женщины перестали терпеть. И мужчинам пришлось подтягиваться. Потому что если не научишься разговаривать — жена уйдёт к тому, кто умеет.

Третье. Появились мужские психологические паблики, блоги, подкасты. Где без ты баба объясняют, что эмоции- это не слабость, а топливо и сила.
Я один из таких авторов!

Так что если ваш мужчина вдруг начал читать про психологию , то узнайте и поддержите. Скажите: Я рада, что тебе это интересно.

А если нет, то часто может, он просто не знает, с чего начать!Посоветуйте канал, книгу, подкаст.

Был у меня однажды диалог с девушкой, который хочу обсудить с вами.
(без имен)

Её браку было 3 года, на момент развода. 4 месяца назад развелись.
Причину озвучила популярную: "Потому что не смогли найти общий язык, не сошлись характерами".

...Чаще всего, когда люди сами не понимают причины по которым в отношения пришел холод называют такими общими фразами-типа "не сошлись характерами"...

Так вот, я спрашиваю: А вы когда расходились, чувствовали, что хотели бы сохранить отношения?
Ответ: Да.
Я спрашиваю: а почему не пришли к психологу?
Ответ: мы обсуждали это, но не решились.

Это конец истории этой семьи, к моему сожалению. Развелись и разъехались.

Но ведь это решаемая проблема, отношения можно было изменить и восстановить.

У меня вопрос к тем кто считает, что проще-взять и развестись, но не идти к психологу?

"Разъехались, но терять друг друга не хотим".

Как снова сойтись и о чём договориться, чтобы через месяц не оказаться в тех же ссорах?

1. Не закрываться друг от друга. Пока есть диалог, есть что сохранять.

2. Не выяснять по кругу, кто виноват. Нужны новые договорённости, а не виноватый.

3. Понять, что под водой: о чём вы давно не говорили. Отсюда и список тем для договорённостей — у каждой пары свой.

4. Разбираться вдвоём и с психологом по парам. Каждый из вас видит только свою часть картины, а он — обе сразу. Так дело пойдёт быстрее.

На последнем шаге чаще всего и встают. Я сам когда-то не верил психологам, но семейная терапия помогла нам с женой сохранить отношения.

Поэтому подготовил материалы, 10 минут чтения:

— Помирились, а через месяц те же ссоры. Что лежит под ними и с чего начинать работу?

— Он говорит «у тебя проблемы — ты и иди». Какие 5 причин могут стоять за отказом и как учесть их в приглашении?

— Живёте отдельно. Как позвать, если не видитесь каждый день: текстом, голосом или звонком?

— Уже предлагали — не получилось. Как позвать снова, без давления и уговоров?

После материалов — онлайн-встреча со мной, 30–40 минут. Разберём Вашу ситуацию, доработаем приглашение под Вас, Вашего мужчину и решим, что делать при любом его ответе.

Приглашение отправите уже после нашей встречи, чтобы вы смогли на меня опереться. Если пройдёте материалы за 3 дня, встреча — мой подарок.

Напишите мне в личку «ДИАЛОГ» — пришлю материалы: https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

История.
Надя, 39 лет. В браке 12 лет. (имя изменено)

Надежда пришла когда поняла что муж её не слышит. И давно.
Она говорит о чувствах, а он уходит в телефон, на работу.
В общем куда-нибудь да сбегает. А она плачет.

Наша совместная работа заняла три месяца. Вначале было тяжело.
Муж обесценивал: Нашла на что деньги тратить, Тебе там промывают мозги.

Но Надя не сдалась, просто ходила и менялась. Стала спокойнее. Перестала взрываться по пустякам. Научилась говорить о своих границах без крика.

На третий месяц муж пришел на парную сессию.

Мы его пригласили по моей методике, у меня есть наработки как пригласить партнера в терапию с уважением к партнеру.

Вот что он сказал "она правда стала другой. Спокойнее"

Для меня-это уже победа!

Он пришёл потому что увидел изменения и ему стало интересно.

Мы окончили встречу на позитиве и с заданиями на следующие три месяца-для самостоятельной работы в паре.

Что помогло?
Надя не давила, не требовала и ничего не доказывала. Просто менялась сама. И система отношений изменилась следом.

А вы пробовали ходить без него? Или ждёте, когда он сам созреет?

"Он объяснял измену много раз. Говорит хочет сохранить семью. Но легче не стало, измена как камень тянет".

Как восстанавливать доверие, если оба готовы стараться? Первые 3 шага.

1. Не замалчивать. «Перевернуть страницу» не выйдет: недоверие просто уйдёт глубже.

2. Искать не «почему он это сделал», а что было до. Измена — верхушка айсберга.

3. Разбираться вдвоём и с психологом по парам. Каждый из вас видит только свою часть картины, а он — обе сразу. Так дело пойдёт быстрее.

На третьем шаге чаще всего и встают. Я сам когда-то не верил психологам, но семейная терапия помогла нам с женой сохранить отношения.

Поэтому подготовил материалы, 10 минут чтения:

— Разговоров было много, а легче не стало. Что лежит под изменой и с чего начинать работу?

— Он говорит «у тебя проблемы — ты и иди». Какие 5 причин могут на самом деле стоять за отказом и как учесть их в приглашении?

— Боится, что психолог будет на Вашей стороне. Как позвать, чтобы это не звучало как «двое против одного» и не вызывало его сопротивления?

— Уже предлагали — не получилось. Как позвать снова, без давления и уговоров?

После материалов — онлайн-встреча со мной, 30–40 минут.
Разберём Вашу ситуацию, доработаем приглашение под Вас, Вашего мужчину и решим, что делать при любом его ответе.

Приглашение отправите уже после нашей встречи, чтобы вам было спокойнее и вы могли на меня опереться.

Если пройдёте материалы за 3 дня, встреча — мой подарок.

Напишите мне в личку «ОПОРА» — пришлю материалы: https://max.ru/u/f9LHodD0cOKPKolt3Oilh-E2ZINdtV113GcSg3kNshFpi8kt0WA8SKcopGA

Теплый пост
То, что вы не замечаете в себе часто и есть ваша опора.

Знаете, что я часто вижу в кабинете или онлайн встречах?

Женщина рассказывает о себе
и вдруг как будто невзначай говорит что-то вроде:

Я не знаю, откуда у меня взялись силы, но я это выдержала.
Или говорит: но я же ничего особенного не сделала.
И вот в этом месте я всегда останавливаюсь и говорю..

Стоп. А теперь посмотрите на это внимательно🌟
Внутри вас есть то, что вы считаете обычным.
А на самом деле это ваш ресурс.

❤️Вы умеете держать удар и не разваливаться.
❤️Вы умеете быть мягкой, даже когда вокруг всё рушится.
❤️Вы умеете ждать, искать, находить выход, прощать, быть сильной и при этом плакать.
❤️Вы просто считаете это нормой. Вы так привыкли, что не замечаете.

Как не замечают воздух.
Как не замечают, что сердце бьётся.
Но это и есть ваша опора.


И знаете, что я ещё замечаю?
Когда женщина начинает видеть свои ресурсы, она меняется. Она перестаёт искать одобрение снаружи. Перестаёт ждать, что кто-то "даст" ей любовь, заботу, уверенность. Она начинает это давать себе сама.

И тогда появляется та самая внутренняя опора-которая притягивает, а не отталкивает. Которая создаёт пространство, где можно строить счастливые отношения.

А вы можете назвать три своих ресурса?
Просто три вещи, которые есть внутри вас, которые вы в себе цените. Или которые однажды помогли вам.

Я жила его жизнью 10 лет.
Потом случился кризис

📢История.
Ирина, 44 года. Замужем 18 лет. (имя изменено)

Ирина пришла, когда поняла, что у неё нет своей жизни. Совсем.

Она вышла замуж в 26. Работала, рожала, растила детей. А себя забыла. Её желания заканчивались на «что бы приготовить на ужин».
И она не замечала этого годами. Пока не случился локдаун.

Три месяца дома. 24/7. С мужем и детьми.

И тут её накрыло. Она сказала мне: Я поняла, что я есть только как приложение к ним. Когда они заняты я не знаю, чем себя занять. Я пустая.

Это был стыд для нее.
Как так? У меня есть муж, дети, дом. А я чувствую себя никем.

📝Мы начали с малого.

Каждый день она записывала три своих желания.

Сначала выходило: Хочу поспать,
Хочу съесть такую еду.
Вроде это даже смешно. Но это были её желания за первые за десять лет.

Потом добавилось: Хочу гулять сегодня одна.
Хочу купить себе духи.
Хочу позвонить подруге, не спрашивая, удобно ли мужу.

Через три месяца она научилась замечать свои желания.
Через шесть перестала чувствовать вину за них.

Сейчас у неё есть хобби. Подруги. Свои деньги. И она не спрашивает разрешения, чтобы побыть одной.

Она не ушла от мужа.
Но она ушла от себя старой.

Что было самым трудным? Чувство вины. Каждый раз, когда она делала что-то для себя, внутренний голос шептал: Ты плохая мать, плохая жена.

📝Мы продолжали вместе и этот голос внутри стал тише.
Она училась, я помогал...

❓А вы помните, когда в последний раз делали что-то просто потому, что хочется вам? Без оглядки на него, детей, работу?