А шнурки не погладить?

Недавно я была у нового массажиста, и всё шло прекрасно, пока он не включил режим Битвы Экстрасенсов.
Лежу я, никого не трогаю, и тут он начинает вкрадчиво накидывать мне на уши тяжелые мысли:

«Я чувствую, что вы несёте огромный груз ответственности… Ваши клиенты буквально подсасывают из вас энергию…»

В такие минуты мне хочется просто заклеить рот скотчем. Мне нужно снять мышечные спазмы от перетренированности, а не лекцию по энергообмену!

Да и вообще, у кого из нас сейчас нет «груза ответственности»? Покажите пальцем! Прямо не массажист, а профайлер уровня 1000, не меньше.

Иду я после сеанса по улице, перевариваю этот высокодуховный опыт и понимаю: сегодняшний душный философ — это просто детсадовец. Настоящий титан мануальной терапии был у меня в прошлом.

В 22 я ещё не была фитнес-тренером. Моя жизнь состояла из работы и бесконечного высиживания пар в универе. Моя жопа постепенно начала покрываться целлюлитом — и это при том, что толстой я не была! И я решила: мне срочно нужен антицеллюлитный массаж.

Администратор на стойке фитнес-клуба, взвизгивая от восторга, запела: «О-о-о, у нас ТАКОЙ шикарный специалист! Конечно, идите!» Ну, я и пошла.

На месте меня встретил невысокий, худощавый дяденька с усиками. Начал массировать бёдра. Всё шло неплохо: жопа горела, целлюлит рыдал. И тут этот усатый гуру выдает:
— А вы знаете, что у вас кривой копчик?
Я (слегка обалдев):
— Эм… Ну, теперь знаю.
А он заговорщически продолжает:
— Я могу это исправить!

В моей голове в ту же секунду рисуется медицинский триллер: операционная, наркоз, разрез, вшивание титановых штифтов для выравнивания… Но главный вопрос: при чём тут, блин, массажист в фитнес-клубе?!

Я аккуратно спрашиваю:
— А как именно вы можете это исправить?
И тут маэстро без тени смущения заявляет:
— Через анальное отверстие. Пальцем.

В этот момент мне одновременно хотелось дико заржать, убежать в закат прямо в простыне и спросить его: «Слушайте, а вы это уже кому-то поправляли?»

Но тут я вспоминаю визжащую от восторга администраторшу на ресепшене… Пазл сошелся, и мой вопрос перестал требовать ответа. 😅

Кое-как дождавшись окончания этого сеанса проктологической магии, я мило улыбнулась, сказала, что «очень подумаю над его уникальным предложением», и больше никогда туда не возвращалась. Копчик решил остаться кривым от греха подальше.

Так хочется полностью расслабиться порой, но придётся, видимо, обходиться самомассажем.

Доброе понедельничное! Как дела? 😆

Бесценно 😆

Слышали новости? Пока весь мир спорит про искусственный интеллект и колонизацию Марса, чиновники провернули действительно исторический маневр. Главный хит сезона в списках мер господдержки — стопроцентная компенсация взносов за капремонт для тех, кому исполнилось 80 лет.

Это вам не банальная льгота, а настоящий государственный KPI на долгожительство!

Вы только представьте, какие горизонты открываются на эти освободившиеся деньжищи — мгновенный социальный лифт!

Теперь на эту компенсацию можно:

• Инвестиции в лакшери-сегмент: откладываешь сэкономленные на капремонте деньги три месяца — и вуаля, ты уже можешь позволить себе не просто хлеб, а хлеб с отрубями. Косой взгляд в сторону менее удачливых пенсионеров-семидесятилеток обеспечен

• Финансовая независимость: внуки больше не дождутся от тебя жалоб. Наоборот, на сотом юбилее ты сможешь пафосно швырнуть им на стол пачку купюр со словами: «Ни в чем себе не отказывайте, это сэкономленное»

• Праздник каждый день: за психоделический цвет стен, в который подъезд покрасили, ты не заплатил ни копейки! Чувство победы над системой согревает, даже когда отключили горячую воду

Так что убираем уныние, достаем таблетницу и начинаем усердно скрипеть в сторону восьмидесятилетия!

Доброе утро от космических коммунистов! ☀️

Один плохо знакомый мне знакомый на днях попросил записать его номер и написать «…», чтобы он и я не забыли о чём говорили.

И я, действительно, не забыла ему написать.
Но я забыла, что именно нужно было написать, чтобы мы не забыли о чем говорили 😂

Такие дела 😆

Перекличка! Кто тут заедает детские травмы эклерами, мучается от сахарной зависимости и каждый понедельник начинает с углеводной трезвости?

Спойлер: ваша слабая воля и недостаток родительской любви тут вообще ни при чем.

Нередко в биохимии ответ может прятаться!

Вот этот нюанс никто не учитывает, а он может быть решающим. Не хватает организму чего-то, и нет, это не испробованный всеми хром 👀

Ко мне на тренировки начала ходить женщина. Она работает учителем, и я сразу словила себя на мысли: ну вот и настал этот сладкий момент, когда учителя учу я 😈

В моём подсознании она предстала как воплощение всех учителей из школьного прошлого. Конечно, ничего сверхмучительного я с ней на тренировках не делаю — прежде всего я профессионал. Выдавать ей гантели по принципу «а голову ты дома не забыла?!» я не буду, хотя мысль искушающая.

Но этот случай заставил меня задуматься: сколько же злости до сих пор сидит внутри на тех самых «наставников» из прошлого.

Были, конечно, личности положительные, были нейтральные, были чисто посмеяться. Но были…

Классуха с кастингом любимчиков. У неё в фаворе была небольшая группа, и все исключительно мальчики. Остальные парни шли по категории «проблемные особи», а нас, девочек, она вообще в упор не замечала. И когда её, как авторитетного преподавателя, мои родители спросили: «Как вы думаете, куда ей лучше поступать?», она выдала: «Да какая разница?» — и назвала какой-то запедрищенский институт, профиль которого меня не интересовал от слова совсем. Спасибо, что не ПТУ на маляра.

То есть ребенок учится, бьется за оценки, пытаешься заработать расположение, а учителю мало того что плевать — он считает его серой массой без целей, которую по жизни дай бог если вынесет куда-то, как говно по речке.

Директор-мотиватор года. Мужчина, который на полном серьезе на выпускном заявил, что считает наш выпуск «беспонтовым». Дипломатия и тактичность уровня «Бог».

Учительница на гормональной тяге. (Я уже о ней как-то заикалось тут 😂). Преподаватель русского языка и литературы, которая в период менопаузы устроила нам тотальный эмоциональный террор. Она орала абсолютно каждый урок, извергаясь как вулкан по любому поводу.
Забыла поставить запятую? — Расстрел. Плохо поняла глубину страданий Раскольникова? —Унижение перед всем классом.

Она умудрялась пройтись катком по личности каждого ученика, связывая плохой почерк с нашим «туманным и беспросветным будущим». Мы шли на её уроки как на минное поле, гадая: её накроет прямо со звонком или нам дадут фору в пять минут, пока она открывает журнал?

У меня после этих воспоминаний только один вопрос: зачем тратить свою единственную жизнь на работу, которая тебя так люто бесит и раздражает? Чтобы портить карму и детскую психику?

Очень надеюсь, что моя новая подопечная не такая. Ну а если в ней вдруг проснется дух прошлого... что ж, выпады с гантелями будут очень кстати 😏

Психанула

Свадьба — это волнительное событие. И самое большое волнение у меня было о том, чтобы на фото не было видно фингал под моим глазом 😂

Я думаю, все уже поняли, что за чудесная личность перед вами, и поэтому полагаю, вы не удивлены такому «интересному» приключению 😆

За неделю до свадьбы мы решили организовать девичник и мальчишник. С подружками забронировали стол в баре на Арбате, а мальчики не особо блестели фантазией и тоже взяли стол в баре на Арбате, но на другом его конце. Естественно, часа через 4 все были очень навеселе и решили приехать к нам. Так наш девишник превратился в м-ж-м 😆

Народ вокруг плясал, играла музыка, парни наши уже накидывали по 15 кругу текилу. И я решила, что достаточно — пора уезжать, пока все ещё идут на своих двух. Вроде собрались, а одного потеряли. Его магнит невероятной силы прижал к барной стойке и не отпускал.

И тут я говорю (внимание! роковой момент!): «Я его сейчас найду и позову».

Иду вдоль танцпола, и тут один Цискаридзе выпрыгивает в пляс и бьет мне локтем под глаз. Зал озаряет невыносимо яркий прожектор под моим глазом 😂😂😂

Все бросились меня утешать, прикладывать лёд, я же пребывала одновременно в шоке и продолжала ржать как лошадь. Поэтому все сочувствующие тоже ржали как не в себя.

Мы приехали домой, но больше всего меня пугал факт, что мне в понедельник на работу — это меня напрягало даже больше, чем то, что до свадьбы не заживет 😆

Всю неделю на работе я ходила как Курт Кобейн, завесив лицо волосами. Параллельно я купила бодягу и мазала в 50 слоев каждые 30 секунд в надежде, что это поможет, но это лишь разъело кожу на веке 😂

Поэтому ловите годный лайфхак: если перед важным событием у вас внезапно будет фингал под глазом (хотя подозреваю, что это моё эксклюзивное право 😆), то лучше вообще ничем не мазать, чтобы его потом хоть замазать нормально получилось.

А в день свадьбы девочка, которая пришла красить меня и делать прическу, совершила свой самый крутой кейс за всю свою практику 😂 Штукатурка была монументальной. Главное было — вообще не улыбаться, чтобы она не треснула.

В итоге на всех фото я смотрю на мужа исключительно с правого, выжившего ракурса и с каменным лицом. Зато как загадочно!

Я не знаю куда себя деть от своей элитности! Оказалось, что когда я делала конвертики в лаваше и порезала его, я не просто завернула творог в лепешку какую-то там, я завернула его в ПРЕМИУМ лаваш 😆

Вот люблю я маркетологов, особенно выпускников дистанционных колледжей 😂 кто помнит, о чем я?

Доброе утро ☀️

Я тут откопала историю, после которой любые отмазки современных изменщиков кажутся детским садом. Король Франции Людовик XV. Тот, у которого было всё, кроме зачатков самоуважения.

Ситуация: Версаль, XVIII век, все чешутся под париками от вшей, но строят из себя аристократов. Людовик заводит любовницу — герцогиню де Шатору. Потом начинается война, монарх решает поиграть в полководца и едет на фронт. И — внимание — тащит любовницу с собой. Потому что почему бы и нет, на войне ведь так не хватает светских сплетен.

На фронте его накрывает дикая лихорадка. Градусников тогда не было, поэтому, когда у короля закипели мозги, все решили: финита ля комедия. К кровати тут же прибегают попы и начинают капать на остатки мозга: «Ваше Величество, вы грешник, блудник, адское пламя уже лижет ваши пятки, кайтесь, иначе черти сделают из вас барбекю».

От страха перед чертями Людовик включает режим тотальной истерички. Он открывает двери спальни, собирает придворных, военных, каких-то левых ребят и начинает публично рыдать, размазывая сопли по подушке.

Кричит, как он виноват. Попутно пинками вышвыривает Шатору. Бедную женщину конвой везет через весь город, а толпа швыряет в карету тухлую капусту.

Король зовет законную жену, Марию, падает ей в ноги, умоляет о прощении. Вся страна рыдает от умиления, Людовика называют «Возлюбленным». Ну святой же человек, очистил душу перед смертью!

А дальше начинается комедия. Этот ангел берет и выздоравливает.
Людовик открывает глаза, видит кресты, попов, счастливую жену и понимает, как же он обделался.

Что делает нормальный человек? Ну, хотя бы держит лицо. Что делает Людовик? Он моментально задвигает жену обратно в угол, забивает на попов и пишет Шатору письмо в духе: «Слушай, бес попутал, я погорячился, возвращайся».

У Шатору от такого таймлайна и пережитого позора просто отказывает организм, и она благополучно умирает. Людовик тужил примерно два дня, после чего нашел мадам де Помпадур и продолжил в том же духе.

Вот такие дела, девочки 😑

Вы просили про мезотерапию — выполняю! Поиграем в домашних косметологов 💉

У меня личный мезопен (он же дермапен). Dr.pen Ultima M8s. Картриджи только одноразовые докупаю.

Тестила с гиалуронкой, тоже Dr.pen — зашло отлично, кожа увлажненная, довольная.
Но сыворотки с транексамовой кислотой — это вообще пушка и настоящий фотошоп! Утром встаешь, смотришь в зеркало: цвет лица ровный, сияющий, свежий, ну просто балдеж.

Картриджи и длину нужно подбирать под цели:

• для лица и головы: картриджи на 36 или 24 иглы. Глубина: для кожи головы — 0.25–0.5 мм, для лица в среднем — 0.5–1.0 мм. Неподвижное веко на 0,25 мм, щёки — 1,5 мм.

• от рубцов и шрамов: здесь нужна тяжелая артиллерия — картридж на 12 игл (они плотнее и жестче). Глубина посерьезнее: 1.0–1.5 мм (иногда до 2.0 мм локально). Но я ещё не протестила.

• для тела (тонус): тоже отлично подходит картридж на 12 или 24 иглы. Кожа на теле толстая, так что глубина 1.5–2.5 мм.

Доброе утро! Желаю нам денежек и тишины ❤️