Павел Тарунтаев. Детский и подростковый психолог.

По вашим реакциям вижу, что тема вам нужна, поэтому, пожалуйста, я сделал обещанный гайд по безопасности детей.❗️

Без мира, в котором за каждым углом стоит маньяк, и без советов просто объясните ребенку, что с чужими уходить нельзя 🫠

Внутри я собрал конкретные ситуации и то, как их можно потренировать с ребенком дома: что делать, если кто-то зовет куда-то пойти, если ребенок потерялся, как отстаивать телесные границы, что делать, если просят что-то скрыть от родителей. Плюс возрастные ориентиры, потому что ждать от трехлетки и десятилетки одинаковой реакции было бы довольно... странно.

Главная идея там простая: правила безопасности лучше не только рассказывать, а репетировать. Игрушками, короткими сценками, одним навыком за раз. Без страшилок про то, что обязательно случится что-то ужасное. В конце еще добавил контактную записку для ребенка, которую можно заполнить и положить в карман или рюкзак.

Скачать гайд: https://paveltaruntaev.ru/guides

Если знаете родителей, которым это сейчас пригодится - пересылайте.

P.S. В этот раз я вроде нормально адаптировал для чтения с телефона 🤗

Пост на подумать 🤔

В последнее время у меня в работе стало заметно больше подростков.

И один из самых частых запросов от родителей звучит примерно так:

«Он вообще ничем со мной не делится».

Вроде бы все понятно: и больше самостоятельности, и больше личного пространства хочется подростку... Поэтому он как будто бы чуть отдаляется. С одной стороны.

А с другой стороны - а как мы сами общаемся?

Приведу пример, который произошел прямо на консультации, с разрешения, разумеется, клиента.

Во время сессии позвонил ребенок, и мама ответила ему. Далее привожу диалог практически дословно:

Привет. Как в школе? (без паузы) Какие оценки? Ты поел? Уроки сделаны? Наталье Александровне написал? На кухне порядок? Ага. Ага. Так, еще сегодня у тебя в 18 бассейн, поедешь на такси. Да. Поняла. Да. Как дела? Хорошо, ну отлично.

Я сразу спросил - разговор все-таки был при мне - насколько типичный диалог я сейчас услышал с ее 14-летним сыном.

Разумеется, очень типичный.

Вечером история похожая.

Хочется ли делиться чем-то сокровенным при таком формате разговора, который держится практически постоянно?

Нет.

Маме тоже на себя примерить не понравилось 🙂

С подростками бывает что-то «не так».

А с нами? 🤔

Про подростков у меня есть сильный подкаст с Музой Князевой, который есть на всех привычных площадках, и если вы его еще не видели, посмотрите здесь

Почему он делает только тогда, когда я начинаю на него орать?

Очень часто я от родителей в детских садах и на консультациях слышу горькое признание:

Пока не накричишь, ничего не делает! 😩

Попросили одеваться. Я ему раз сказал, я ему два сказал, я ему три... И на четвертый или пятый:

Да сколько можно?! Быстро одеваться, что же это такое! 😡

И ребенок бросает куклу, машинку и бежит одеваться. Игнорировал ли вас ребенок? Не совсем. Он, скорее всего, просто не переключился. А крик, как ведро холодной воды, освежает и включает голову.

Печаль состоит в том, что и взрослый, и ребенок попадают в ловушку: взрослый начинает добиваться своего исключительно криком, а ребенок привыкает реагировать только тогда, когда орут. И разорвать этот порочный круг можно. Главное - его увидеть. И понять, что это не ок.

Если у вас это частая история - я ему пять раз сказал - у меня есть отдельный большой гайд "Когда ребенок вас не слышит" Там разборы сборов, уборки, уроков, бытовых просьб и способы перестать бесконечно повторять одно и то же.

Ссылка:
https://paveltaruntaev.ru/guides

P.S. Там еще есть много полезного 😉

Что-то давно я об этом не писал, а сегодня жизнь подтолкнула.

🤘 Безопасности пост

Мне параллельно несколько мам рассказали об очень похожей схеме.

Вы где-нибудь в ТЦ, ребенок рядом, коляска рядом, телефон скроллит что-то сам по себе, и тут какой-нибудь ребенок лет 5–12 начинает вас заговаривать: что-то спрашивает, просит помочь, куда-то показывает. А в это время его сообщники пытаются увести вашего маленького ребенка или коляску.

И пока вы решаете вопросы с малолетним преступником, теряете своего 😢

👨‍🍼 Я еще вспомнил одну историю. Пару лет назад много ездил по Третьему кольцу, и у одного из тоннелей часто видел одного и того же мужчину: стоит с маленьким ребенком, капот поднят, пытается тормозить машины. Первый раз подумал: ну бывает, со второго понял, что это какой-то развод.

Поэтому будьте, пожалуйста, внимательны:

🟢в общественных местах держите детей в поле зрения, а маленьких лучше за руку.
🟣если хотите кому-то помочь, помогайте, но сначала убедитесь, что ваш ребенок рядом.

В вопросах безопасности ребенка лучше один раз показаться параноиком, чем потом жалеть, что отвлекся на две минуты.

Мне кажется, пора делать отдельный материал по безопасности детей. Без мира полного маньяков, зато с разбором ситуаций и действиях в них.

Что скажете?

👍 скажу -- да
🤝 скажу -- сам решууу

омните, я недавно показывал небольшой кусочек приложения про детские истерики? Я его доделал, и теперь там гораздо больше всего. Можно уже заходить и пробовать.

Идея у меня была простая: когда ребенок орет, а вы сами уже готовы орать рядом, хорошо бы иметь под рукой подсказку, что делать. Потому что в спокойном состоянии мы много чего знаем, а в моменте все эти знания куда-то деваются.

Поэтому прямо на главном экране есть «Истерика сейчас» и «Я сейчас сорвусь». Выбираете, что у вас происходит, и дальше смотрите по шагам, как можно действовать и что сказать ребенку. Про взрослого я тоже не забыл, ему в этой ситуации часто самому нужна помощь.

А когда все успокоились, можно записать, что произошло и что помогло. Для этого теперь есть дневник, заметки и статистика. Если истерики повторяются, по записям бывает проще заметить детали, которые к вечеру уже забылись.

Еще можно выбрать, что хотите попробовать изменить, и взять это в работу на неделю. Например, как заканчивать мультики или уходить с площадки. Одно изменение за раз, потому что перестроить всю жизнь с понедельника мы уже пробовали.

Для магазина, гостей, поездок и других сложных ситуаций тоже есть подсказки. Можно заранее составить себе план и сохранить, чтобы перед следующим выходом не вспоминать, о чем вы там решили договориться.

В общем, заходите, смотрите, пробуйте. Лучше сначала спокойно полистать и найти то, что нужно именно вам.

Если приложение не открывается - внизу на странице есть ссылка на резервную копию, которая прекрасно откроется без слова из трех букв 😏

И буду благодарен за обратную связь. Внизу главного экрана есть кнопка, через которую можно написать, что пригодилось, где непонятно или неудобно, чего не хватает. Я долго смотрел на это приложение своими глазами, теперь очень хочется посмотреть вашими. Комментарии можно оставить и здесь.

Еще раз, все - здесь https://paveltaruntaev.ru/isteriki-sos

#посмотрелподумал

На выходные предлагаю два фильма: один посмотреть вместе с ребенком, второй оставить взрослым 🔥

🟢«Энканто»
Мультфильм, скорее всего, многие уже видели, но мне он нравится тем, сколько там всего можно заметить про семью.

У каждого ребенка в семье как будто есть своя роль. Одна должна быть сильной, другая идеальной, кто-то постоянно старается быть полезным. А Мирабель вообще живет рядом со всеми этими необыкновенными людьми без какого-либо дара.

👍 Поэтому после просмотра я бы спросил ребенка: Кому из героев, по его мнению, было тяжелее всего? Ответ может оказаться вообще не тем, которого вы ждете. И дальше можно поговорить о том, почему человек, у которого вроде все прекрасно, может чувствовать себя совсем не прекрасно.

Только я бы не превращал просмотр в занятие по эмоциональному интеллекту: не надо каждые пять минут ставить мультфильм на паузу и спрашивать, что сейчас чувствует Луиза. Одного-двух нормальных вопросов после вполне достаточно.

🟣А вот «Капитана Фантастика» я бы оставил взрослым.

Там отец растит шестерых детей вдали от обычной жизни. Он очень много ими занимается, учит, тренирует, разговаривает с ними на сложные темы. И поначалу на некоторые вещи смотришь с мыслью: ну вот человек реально вложился в детей. А потом постепенно становится менее очевидно, где заканчивается хорошая вовлеченность и начинается уверенность взрослого в том, что он точно знает, какая жизнь для его детей правильная 👨‍🍼

Мне этим фильм и нравится. Родитель там не равнодушный, не ленивый и не отстраненный, наоборот, он очень вовлеченный и совершенно искренне хочет детям хорошего. И именно поэтому за ним интересно наблюдать 🤩

А если уже смотрели, расскажите, что вам понравилось больше. И накидайте своих фильмов про родителей и детей, а то у меня заезженный список -- хочется свежего 💸

На консультациях, когда речь заходит об истериках ребенка, плохом поведении и непослушании, сам алгоритм поведения взрослых, как правило, не очень сложный.

Сложность в том, что нам, взрослым, не всегда просто взять себя в руки и применить очередной алгоритм, когда у самих все чувства на пределе 🤷‍♀️. Когда ребенок орет, вам совершенно бесполезно открывать "5 действий при детской истерике".

Поэтому я сделал небольшой SOS. Пока он заточен на истерики, но, думаю, применение его будет гораздо шире🧘‍♂

Это небольшой интерактивный инструмент, который ведёт вас по ситуации прямо в моменте, что происходит СЕЙЧАС.

Вообще это часть более большого проекта, который я сейчас собираю, но пока не буду вам спойлерить.

Поэтому SOS пока можно попробовать бесплатно:

👉 [ССЫЛКА]

И у меня к вам одна большая просьба.

Не надо меня хвалить 😁
Мне гораздо полезнее, если вы напишете:

— где было непонятно;
— чего не хватило;
— и главное: стали бы вы реально открывать такую штуку, когда ребёнок уже истерит?

Можно написать прямо в комментариях.

Навстречу подростку, который вчера рассказывал все подряд, а сегодня отвечает только: «Нормально».

Навстречу подростку, который хочет больше самостоятельности, но пока не всегда понимает, что с ней делать.

Навстречу родителям, которым хочется меньше контролировать, но страшно совсем отпустить.

Навстречу разговору, в котором можно не допрашивать и не читать лекцию.

Навстречу отношениям, в которых подросток постепенно становится взрослым, а родитель учится быть рядом уже немного по-другому.

Навстречу друг другу 🔥

Я иду «Навстречу» как психолог. Это проект для семей с детьми 13–18 лет, в котором есть отдельные программы для родителей и подростков. Родители учатся лучше слышать подростка, понимать, что происходит с ним в этот непростой период, договариваться и поддерживать без постоянного контроля. Сами дети в это время разбираются со своими целями, ценностями, сильными сторонами и учатся лучше понимать себя и самостоятельно принимать решения 🤘

Мне нравится название, потому что родителю и ребенку нужно не выяснить, кто из них прав, а попробовать сделать шаг навстречу 💸

🏃 Я наконец сделал то, что надо было сделать давно.

У меня теперь есть магазин 😉

Там можно купить все то, что вы когда-то уже покупали, собирались купить, сохраняли на потом, а потом не могли найти, потому что это было где-то в канале, среди 700 других сообщений.

🔥 Теперь я собрал все в одном месте. Гайды для родителей, бесплатные материалы, полезные материалы и другие штуки, которые помогают разбираться с детьми без бесконечного гугления и попыток вспомнить, где вы это уже видели.

🔥 А еще там можно записаться на консультацию со мной.

Так что теперь не нужно писать:

Паша, а где тот гайд про истерики?
Паша, а у вас был материал про гаджеты?
Паша, а как к вам попасть на консультацию?

⬇️ Все здесь: paveltaruntaev.ru/guides

Все, открыто! 💸

Я не люблю, когда детские сады или психологи продают родителям адаптацию без слез за три дня.

Может, они тогда заодно продадут, как научить трехлетку спокойно принимать любое «Нет!» за один вечер? 🤘

👶 Слезы в первые дни сада сами по себе совершенно не означают, что ребенку плохо в саду. Он попал в новый мир: другие взрослые, дети, шум, правила, новый ритм, и самое сложное для многих даже не сам сад, а расставание с родителями.
Поэтому ребенок может рыдать у двери так, будто его оставляют здесь навсегда, а через пять минут уже строить гараж, есть кашу и объяснять другому ребенку, чей это трактор.

✔️ Смотреть нужно не только на слезы у двери, но и на то, что происходит после ухода родителя. Ребенок постепенно успокаивается, принимает помощь воспитателя, играет, ест и включается в жизнь группы? Значит, адаптация идет.
А если он долго остается в сильном напряжении, не включается, боится конкретного взрослого или с каждым днем ему становится хуже, это уже повод разбираться.

Поэтому хорошая адаптация не обязательно выглядит как ребенок, который на третий день радостно машет вам рукой и бежит в группу. Она выглядит как ребенок, который постепенно понимает: здесь безопасно, взрослые мне помогут, мама или папа уходят и потом возвращаются 👍

Так что, если ваш ребенок заплакал в первый, третий и даже день день сада, это еще не провал адаптации. Это просто сама адаптация.

А о том, как к ней подготовиться, как правильно прощаться и какие признаки действительно должны насторожить, подробно говорим в сентябре 💸

🔥 Если дома все сложно, не обязательно сначала получать степень по детской психологии. У меня уже есть.

🟢Бывает так, что ребенок может прекрасно знать, что брата нельзя бить, и все равно ударить.
🟠Может знать, что пора выключать телефон, и продолжать играть. 🟢🟢Может понимать, что нужно собираться, и при этом лежать на полу в одном носке.

🆘 «Он все понимает, но все равно делает по-своему».

Когда я слышу эту фразу на консультации, у меня почти сразу появляется первый вопрос: «А почему мы вообще решили, что проблема в понимании?» Знать, как правильно поступить, и суметь сделать это в конкретный момент, это две совершенно разные вещи.

Именно поэтому еще десять объяснений часто ничего не меняют, и на консультации мы обычно ищем не ответ на вопрос, как ему еще объяснить, а пытаемся понять, что именно мешает ребенку сделать то, что он уже знает.
Иногда оказывается, что родитель все это время пытался решить вообще не ту проблему, и когда становится понятно, что именно происходит с ребенком в конкретной ситуации, появляются и способы с этим работать.

В этом, собственно, и смысл консультации: не выдать вам еще десять советов, а вместе разобраться, что происходит.

С сентября есть два слота, готов послушать ваши вопросы. Запись в личку 🤩

Ребенку всегда будет мало вашего внимания. И это хорошо.

Потому что часто ему не нужен час совместных игр, поход в парк и полная отмена ваших дел. Порой достаточно тридцати секунд. Ну, не буквально, ну что вы 🤘

✔️ Есть классический эксперимент Троника, которому уже около 50 лет. Мама сначала общается с младенцем как обычно: смотрит на него, улыбается, отвечает на его сигналы, а потом по инструкции экспериментатора перестает реагировать. Лицо становится нейтральным, на попытки ребенка привлечь внимание мама не отвечает.
Ребенок довольно быстро пытается вернуть ее в контакт: улыбается, двигается и зовет, когда это не получается, начинает напрягаться, протестовать или плакать.

💔 Конечно, из этого не следует, что вы травмируете ребенка каждый раз, когда отвечаете на сообщение или идете мыть посуду, но эксперимент хорошо показывает одну вещь: для маленького ребенка общение это взаимность. Я посмотрел на тебя, ты посмотрел на меня, я улыбнулся, ты отреагировал, я что-то показал, ты заметил.

Предлагаю прямо сегодня затестить подход: когда ребенок подойдет к вам, на тридцать секунд отложите телефон. Посмотрите на него, послушайте, поговорите. Не учите, не развивайте и не задавайте десять вопросов, просто побудьте в контакте, а потом можно снова идти заниматься своими рилсами делами.

30 секунд полного присутствия и ваш фидбек мне, обсудим

Если ребенок орет в магазине, очень легко начать думать не о том, как решить вопрос с ребенком, а о том, что скажут окружающие.
И тогда мы либо покупаем, лишь бы не орал, либо хрипло шепчем на ухо: «Ты меня позоришь!» 🅾️

А надо сначала самому вспомнить, что происходит: ребенок не справился с отказом, ему грустно, а вам нелегко и неловко, но это не смертельно 👍

🆘 Потом коротко и без хрипа скажите: «Ты очень хочешь эту машинку. Ты расстроился, что мы ее не купили». И не надо объяснять три минуты, почему дома уже семнадцать машинок и вообще мы договаривались. Граница остается границей: сегодня не покупаем. Все.

А дальше можно дать маленький выбор внутри этой границы: сам положишь хлеб на ленту или я? Пойдешь рядом или я возьму тебя за руку?

Если ребенка совсем разнесло, задача сейчас не закончить воспитательную беседу у шоколадок, а просто выйти из очереди, отойти в более спокойное место и обеспечить безопасность.
Не стыдите, не пугайте полицией, не торгуйтесь покупкой за прекращение плача и не меняйте решение только потому, что на вас смотрят ‼️

А когда все уже живы и вышли из магазина, можно спокойно вернуться к ситуации: ты очень хотел игрушку и сильно расстроился, покупать ее мы все равно не стали, в следующий раз можно сказать: я очень хочу, можно купить в следующий раз?

Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы. Главное, чтобы вы сами понимали, что делаете 💸

❤️ Проживать эмоции.
💗 Принимать себя.
🤍 Быть осознанным.

Хорошие психологические термины, которые соцсети и маркетологи успели немного уничтожить (не немного)

🌟 Изначально прожить эмоцию означало довольно простую вещь: признать, что вы действительно злитесь, грустите или тревожитесь,а не бороться с этим чувством и не делать вид, что его нет. А потом появилось другое понимание: не держи в себе, выпусти злость, дай эмоциям выход.

В целом тоже неплохо, ведь иногда и правда нужно что-то сделать, чтобы стало легче, но обязательно безопасно для себя и окружающих. Потому что чувствовать эмоцию и действовать под ее влиянием не одно и то же. Да, можно сказать бабушке в очереди, что она вам хамит, но разбить ей голову нельзя. Можно сказать ребенку, что вы злитесь и недовольны, но бить его по попе или кричать нельзя.

Мы вообще не можем управлять своими эмоциями в смысле просто взять и выключить их: если вам грустно, то команда: «Так, перестань грустить» вряд ли сработает. Зато вы можете выбирать, что делать, пока вам грустно, страшно или вы злитесь, и эти действия могут повлиять на то, что вы почувствуете дальше 🆒

Так что прожить эмоцию значит почувствовать ее и признать, а после принять решение. Прожить эмоцию не значит творить дичь, потому что вы злитесь. Здесь я еще уточняю по этому поводу, слышали уже? 🐯

💔 Подростковый возраст часто выглядит так, будто ребенок внезапно решил сменить родителей на телефон, друзей и закрытую дверь.

Еще вчера он рассказывал, как прошел день, а сразу исчезает в комнате. И тут у родителей начинается квест: это взросление или проблемы, свобода или контроль, вейпы и нигилизм или странные друзья и манга 💯

🔥 В новом выпуске подкаста «Подростки и родители» разбираемся со всем с Музой Князевой — семейным коучем, предпринимателем, собственником сада Sun School, мамой троих детей и двух уже взрослых подростков.

Говорим о доверии и контроле, границах и свободе, психологах и коучах, гаджетах, играх и цифровой безопасности. Отдельно пытаемся выяснить, почему подросток может лежать в комнате с телефоном три часа, а родитель за это время успевает мысленно прожить его взрослую жизнь.

В общем, выпуск для тех, у кого дома уже живет человек, который выглядит как ребенок, разговаривает как взрослый, а на вопрос: «Что случилось?» отвечает: «Ничего».

😎 Слушайте и смотрите новый выпуск на Ютуб, ВК Видео, Рутуб и Яндекс.Музыке.

Внимание, родители! Срочно прекращаем говорить детям: «Какой ты умный!»

А хотя нет, погодите... 🤩

Давайте сначала разберемся, откуда вообще взялась идея, что эта фраза чуть ли не портит ребенку психику.

🤘 Из 1998 года, когда Клаудия Мюллер и Кэрол Двек провели эксперимент с пятиклассниками: одних детей после успешно выполненного задания хвалили за способности, других за усилия. Когда задания стали сложнее и дети столкнулись с неудачей, они действительно повели себя по-разному: те, кого хвалили за ум, чаще выбирали более простые задания и хуже восстанавливались после ошибки.
Казалось бы, вывод готов: вычеркиваем «Какой ты умный» из семейного словаря.

Но нет 💯

Исследование не показало, что эта фраза разрушает ребенка. И простая замена «Ты умный» на «Ты старался» тоже не превращает ребенка в человека, который с удовольствием встречает любые трудности. Последующие исследования вообще сделали картину заметно сложнее.

Поэтому я бы не запрещал хвалить ребенка, я предлагаю замечать, что именно он сделал. Не только: «Какой ты умный!», а еще «Ты заметил ошибку и исправил ее», «Ты попробовал другой способ», «Ты не бросил, когда сначала не получилось».
Так ребенок получает не ярлык на всю жизнь, а понимание того, что именно помогло ему справиться

Набор фраз с пояснениями к семи типичным ситуациям, когда вы противостоите натиску требований ребенка. Поднять щиты! У меня есть решение!

00:03 — Ну, еще пя-я-ять минуточе-е-ек!
00:06 — Проблема современных родителей: бесконечное нытье и его финал
00:27 — Почему дальше можно не слушать и как изменить финал?
00:58 — Главный принцип и три его части
01:06 — Первая часть
01:12 — Вторая часть
01:18 — Третья часть
01:38 — Ситуация 1. Не хочет выключать мультики
02:17 — Ситуация 2. Уходим с детской площадки
02:53 — Ситуация 3. Не даем сладкое
03:22 — Ситуация 4. Не хочет одеваться
03:46 — Ситуация 5. Не хочет идти домой или в сад
04:28 — Ситуация 6. Не хочет ложиться спать
04:54 — Ситуация 7. Требует купить игрушку
05:29 — Главная ошибка в таких ситуациях
05:50 — Что работает
06:14 — Маленькое «но»

Британские ученые доказали: во время истерики ребенок орет 🤘

А вот американские ученые пошли чуть дальше: записали десятки детских истерик на микрофоны и выяснили неожиданную вещь. Долгое время считалось, что ребенок сначала злится, а потом плачет, но оказалось, что эти эмоции живут одновременно 💯

Злость накрывает короткими всплесками, а грусть все это время остается фоном, поэтому ребенок в истерике может одновременно отталкивать вас и нуждаться в вас. И именно поэтому воспитательная лекция в этот момент почти бесполезна.

😎 Сначала переждите пик, потом коротко обозначьте границы, покажите, что вы рядом, и только потом объясняйте, договаривайтесь и воспитывайте.

О том, как пережить такие моменты и самому не сорваться, я рассказывал в подкасте «Как не срываться на ребенка», а о том как дети плакали, а их записывали авторы рассказывают в исследовании Green, Whitney & Potegal, Emotion, 2011💸

Пятничный пост. Новая рубрика с комиксами.