Это просто эхо войны какое-то, даже не знаю, как эмоции передать.
Можно в двух словах, но так ведь не интересно, не всеобъемлюще.
Начну с важного: Если нам показалось, что у нас нет волос на ногах - это показалось.
Нашла я сейчас в шкафу эпилятор.
Казалось бы...
Дело в том, что мне его мужик подарил и я радовалась - заграничный подарочек, модная и полезная вещица.
Как время-то нас портит!
Вот сейчас бы мне мужик, с которым я даже и не живу, взял бы и без предупреждения подарил эпилятор.
Я б задалась вопросом. Немым. А чо это он? А чо у меня шерсть? Наверное ему неприятно меня трахать. Вот же сука!
Да засунь себе в жопу этот эпилятор!
Короче это эпик фейл подарить такую приблуду бабе. А тогда - вау!
Вполне новый эпилятор, не знаю, почему он не был пропит.
И вот стою я такая как пожилой ковбой... Нет, как самурай, собирающийся сделать себе харакири...
Как дура, стою голая с этим орудием пыток, включаю - народное техно, грохот тракторов!
Соседи стопудов подумали что я сверлю. Сверлю себе дыру в черепе, алилуйя! ДРЫН-ДЫН-ДЫН!!!
А дальше, ничтоже сумнящеся, втыкаю этот сепаратор себе в лобок, господи прости - ну нет волос больше нигде, слава лазерам.
Я ж думала, что я рожала, делала тату, ботокс, всякие пластические хирургии и зубы - ну всё видела, в том числе эпиляцию воском.
Блядь, нет!
Орала как певец ртом Витас.
Заболело сердце, зато прошла спина и ноги - казалось что болело от усталости.
Клин клином.
Если б я в 91 году снимала рекламу этого эпилятора, я б:
- Милый, я хочу дублёнку!
- У тебя есть шуба.
- Но я хочу турецкую обливную дублёнку, такую рыжую...
Дальше мужик ощипывает вот этим эпилятором шубу жены и получается вроде как дублёнка.
А ещё дальше она ощипывает ему все волосы на голове к ебеням и он превращается из волосатого Гоши Куценко в лысого.
И туру-туруру-туруруру-туру-бригада!!!
Чего ждала - не знаю.
Даже когда наши межгалактические корабли пересекут пояс Ориона, вот даже тогда, если схватить гуманоида за лобковую лисицу и хорошенечко дёрнуть - боль обеспечена.
Всё меняется, не меняется только желание быть гладенькой, как турецкая обливная дублёнка.
Можно в двух словах, но так ведь не интересно, не всеобъемлюще.
Начну с важного: Если нам показалось, что у нас нет волос на ногах - это показалось.
Нашла я сейчас в шкафу эпилятор.
Казалось бы...
Дело в том, что мне его мужик подарил и я радовалась - заграничный подарочек, модная и полезная вещица.
Как время-то нас портит!
Вот сейчас бы мне мужик, с которым я даже и не живу, взял бы и без предупреждения подарил эпилятор.
Я б задалась вопросом. Немым. А чо это он? А чо у меня шерсть? Наверное ему неприятно меня трахать. Вот же сука!
Да засунь себе в жопу этот эпилятор!
Короче это эпик фейл подарить такую приблуду бабе. А тогда - вау!
Вполне новый эпилятор, не знаю, почему он не был пропит.
И вот стою я такая как пожилой ковбой... Нет, как самурай, собирающийся сделать себе харакири...
Как дура, стою голая с этим орудием пыток, включаю - народное техно, грохот тракторов!
Соседи стопудов подумали что я сверлю. Сверлю себе дыру в черепе, алилуйя! ДРЫН-ДЫН-ДЫН!!!
А дальше, ничтоже сумнящеся, втыкаю этот сепаратор себе в лобок, господи прости - ну нет волос больше нигде, слава лазерам.
Я ж думала, что я рожала, делала тату, ботокс, всякие пластические хирургии и зубы - ну всё видела, в том числе эпиляцию воском.
Блядь, нет!
Орала как певец ртом Витас.
Заболело сердце, зато прошла спина и ноги - казалось что болело от усталости.
Клин клином.
Если б я в 91 году снимала рекламу этого эпилятора, я б:
- Милый, я хочу дублёнку!
- У тебя есть шуба.
- Но я хочу турецкую обливную дублёнку, такую рыжую...
Дальше мужик ощипывает вот этим эпилятором шубу жены и получается вроде как дублёнка.
А ещё дальше она ощипывает ему все волосы на голове к ебеням и он превращается из волосатого Гоши Куценко в лысого.
И туру-туруру-туруруру-туру-бригада!!!
Чего ждала - не знаю.
Даже когда наши межгалактические корабли пересекут пояс Ориона, вот даже тогда, если схватить гуманоида за лобковую лисицу и хорошенечко дёрнуть - боль обеспечена.
Всё меняется, не меняется только желание быть гладенькой, как турецкая обливная дублёнка.