Елена Гусева, психолог

Я рассказывала о том, как была удивлена результату тренажера в достижении моей цели — повысить уровень дохода. Он рекомендовал: сначала пилатес и бассейн, а потом только — увеличение дохода.

Когда проходила расстановку приоритетных целей в зависимости от ценностей, которые на данный момент для меня важны — аутентичность, свобода, гармония, — то картина кардинально поменялась. На первое место вышли:
— ежедневная дыхательная практика,
— пилатес раз в неделю,
— дважды в неделю — бассейн,
а цель "увеличение дохода" откатилась аж на девятое место!

Цель про деньги ушла вниз не просто так. Тренажер ясно подсветил, что действия в направлении пилатеса и бассейна — это про мои ценности, которые дают значительное количество энергии на достижение остальных целей. Да, деньги — это тоже мои ценности, но тут подмена. Что это за цель? Кем она навязана? Для чего? Какие мои потребности, тревоги и страхи она обеспечивает? После работы с тренажером по целям появились такие мысли. И я понимаю, откуда они. Цель про деньги — чужая, навязанная «надо», тревогами, сравнением. Мы стараемся обмануть себя — будут деньги, тогда стану аутентичной, свободной и гармоничной. Происходит путаница причины и следствия.

Мне откликается фраза моего наставника и психотерапевта Михаила Ефимовича Литвака: "Деньги — побочный продукт правильно организованной деятельности". То есть не о деньгах надо думать, а о деле, о том, чтобы было интересно в процессе творчества. Тогда деньги, как побочный продукт, будут.

Когда мы выбираем занятие по душе, делаем то, что нам нравится, выбираем деятельность в соответствии со своей аутентичностью, делая свободный выбор, то чувствуем себя в этом гармонично. Безусловно, быть аутентичным в реальном мире небезопасно, но только если мы говорим об аутентичности, как о прозрачности, при которой мы добровольно раскрываем о себе информацию и этим могут воспользоваться. Но если рассматривать аутентичность, как внутреннюю целостность, то в этом смысле я могу быть собой, действовать в соответствии со своими ценностями и при этом не раскрывать каждому встречному свои слабости, прошлые ошибки, страхи, планы.

Дают ли деньги свободу? Общество, социум и небезопасность говорят: будет много денег — будешь свободен, будешь делать что хочешь, тогда станешь аутентичным и гармоничным. Но наличие больших денег может вызывать тревогу. Это становится небезопасным. Человек притягивает внимание, взгляды, к нему много вопросов со стороны контролирующих и проверяющих органов. Будет ли он чувствовать себя свободным в таком случае? Навряд ли. Отмечу, что у свободного и гармоничного человека есть то количество денег, которое он желает и человек, у которого много денег, будет чувствовать себя свободным и гармоничным.

Тренажер расставил всё на свои места, показал где направление, в котором я могу энергично действовать через свою аутентичность, через свою свободу выбора и через гармонию с собой. Цель про деньги — это просто продукт, который органично сформируется от моей правильно организованной деятельностью.

Так что дело не в деньгах. Дело в том, что за ними стоит. Интересно, а на какое место поставит тренажер вашу цель "увеличить доход"?

Сегодня в качестве эксперта в очередной раз выступала на радио «Маяк» в программе «Физики и лирики».

Сколько бы я не принимала участие в прямых эфирах, все время волнуюсь. И это нормально! Ведь я живой человек, который испытывает тревогу. В этом случае, она ситуационная. Хуже было бы, если бы я испытывала тревогу перманентно, постоянно. Например, за несколько дней переживала, как пройдет эфир, что бы я сказала, какие вопросы мне будут задавать, а накануне эфира не спала. Такое со мной такое бывало.

Сразу после эфира не отпускала мысль, что не справилась с одним речевым оборотом — впала в ступор, не могла найти подходящее слово. Секунды эфира показались вечностью. На помощь пришел ведущий, взяв инициативу на себя. А я так и зависла, судорожно отыскивая в своем словарном запасе нужное прилагательное. В итоге я его нашла и произнесла, но это было уже невпопад — разговор ушел в другое русло.

Вспомнила об участницах онлайн группы, которую сейчас провожу. Одна — писатель, ее книга скоро увидит свет, а вторая учится на диктора телевидения и радио. Так вот они рассказывают, что когда что-то говорят на публику, то впадают в ступор, теряют мысль, в голове — пустота и белый шум, язык присыхает к небу и его не оторвать никаким усилием воли. Так проявляется тревога, которая блокирует когнитивные процессы.

Что делать? Просто продолжать. Мои конкретные рекомендации:
1. Я перед эфиром пою и танцую. Таким образом сбрасываю накопившееся напряжение и заодно разминаю речевой аппарат;
2. Если «язык присыхает к небу», значит, тело зажато. Сильно сожмите кулаки, напрягите все мышцы на пять секунд, а потом резко расслабьте и встряхните руки;
3. Разрешите себе говорить неидеально. Скажите фразу, даже если она корявая. Как только вы услышите свой голос, мозг включится в работу, и «белый шум» уйдет;
4. Помычите, подвигайте челюстью, "пожуйте" язык. Это снимет физический зажим.

Не ждите, когда страх исчезнет. Подружитесь с ним. Выступайте вместе. Со временем он станет тише, а ваш голос — громче 🗣

Хочешь больше денег? Иди в бассейн.
Как спорт влияет на наш доход.

Думаю, каждый из нас хочет зарабатывать больше. Причем, независимо от того, есть ли у нас конкретная цель под эти деньги. Кажется, что деньги будут — и мы найдем, на что их потратить.

Но недавно я столкнулась с одним интересным тренажером, который показал мне, что я, мягко говоря, ошибаюсь. Оказалось, что на данный момент увеличение дохода — это не приоритетная цель для меня.

Самое удивительное: чтобы начать зарабатывать больше, тренажер рекомендовал мне... поставить цель раз в неделю ходить на пилатес и два раза в неделю — в бассейн. Я была удивлена! Но, проанализировав ситуацию, поняла, что система в чем-то права.

На самом деле «физика» — это не только про тело:

🔹 Это про мозг. Во время и после физических нагрузок выделяются дофамин, серотонин и эндорфины. Они помогают стабилизировать эмоциональное состояние и наполниться энергией;

🔹 Это про дисциплину. Лично мне сложно концентрироваться на одной задаче долгое время. А спорт помогает себя дисциплинировать. Когда у меня стоит пилатес каждый понедельник в 8:30, я учусь держать слово, данное себе. Это напрямую переносится на деятельность;

🔹 Это про ресурс. Спорт помогает бороться со стрессом — снижается гормон кортизол. Появляются силы, улучшается память, повышается способность к обучению и получению новой информации, что помогает нам расти и развиваться в профессии.

🔹 Это про уверенность в себе. Когда в спорте получается то, что раньше давалось с трудом — берешь нужный вес, проплываешь или пробегаешь дистанцию, — самооценка растет. Ты говоришь себе: «Я смог!» И этот опыт перекладывается на работу. Понимаешь: там я тоже смогу.

Получается, чтобы увеличить доход, нужно сначала стать выносливее. И не только физически, но и ментально. Спорт — это не только про тело. Это инвестиция в свою продуктивность и, как следствие, в доход.

А как у вас: есть ли связь между спортом и заработком? Пишите в комментариях! 👇

Свобода.
Гармония.
Аутентичность.

Мурашки — это мой компас.

А что для вас важно сейчас?

«Мне уже поздно что-то менять».
«Вот вырастут дети, тогда сменю работу».
«Работа кормит, а та, что нравится — нет».

Знакомо? Каждый может накинуть что-то своё.

Мне было сорок, когда я задумалась о психологии. В 41 ушла из главных бухгалтеров, пошла учиться на психолога и начала практиковать.

Что меня сподвигло? Интерес. А тревога появилась, когда накопления начали стремительно таять. Но я справилась — и верю, что любой может изменить свою жизнь к лучшему. Это моя философия: вера в человека.

Перебирала книги в своей библиотеке и наткнулась на «Поздний расцвет. Как взрослым добиться успеха в мире, одержимом ранним развитием». Автор — американский журналист и издатель Forbes Рич Карлгаард.

Книга о том, как перестать сравнивать себя с «ранними расцветами» — молодыми людьми, перед которыми, как считают многие, открыт весь мир. Сравнение с ними — это игра на чужом поле по чужим правилам. Карлгаард предлагает не догонять их, а сойти с этой «конвейерной ленты». Задача людей «позднего расцвета» — не «успеть», а найти то, что подходит именно им, в темпе, который подходит только им.

Да, бывает непросто принять, что тебе далеко за тридцать, а ты еще ни разу не получал удовольствия от того, что делаешь. И не веришь, что так бывает. Кажется, что те, кто говорят: «Я люблю свою работу» — лукавят.

Я тоже так думала. Пока в 40 не задумалась о психологии. Пока в 41 не ушла из главных бухгалтеров. И знаете, что я поняла? Самое трудное — не уйти. Самое трудное — разрешить себе хотеть. Не «надо», не «правильно», не «как у людей». А просто — хотеть. Просыпаться и идти туда, где интересно.

Я не знаю, где вы сейчас. Может, все еще ждете, когда станет не так больно. Может, уговариваете себя: «Еще чуть-чуть, еще годик». Я тоже так делала. Целых сорок лет... А потом встала. И пошла.

И вы сможете. Не потому что я особенная. А потому что вы — живой человек, которому не всё равно. Иначе вы не читали бы это.

"Счастливый человек - бельмо на глазу невротического общества"

Михаил Ефимович Литвак

Психолог — живой человек. У него, так же, как и у каждого из вас, есть чувства и эмоции, которые он переживает. Однако считается, что психолог должен быть безэмоциональным. Что он не должен реагировать на оскорбления и агрессивные выпады в свой адрес. Но это миф.

Иногда случается так, что какой-нибудь хэйтер, сам того не ожидая, попадает в болевую точку психолога. Как, например, произошло со мной.

Девушке не понравился мой рилс, и она написала мне в личку: «Кому ты нах@й нужна!» Почувствовала, как кольнула эта фраза. Меня откинуло в прошлое, когда родители были вынуждены уехать и оставили меня, двухлетнего ребёнка, у бабушки с дедушкой. Травма отверженного, образовавшаяся тогда, долгое время не давала мне доверять, любить, быть близкой с людьми. Было чувство, что меня покинут, предадут, отвергнут, воспользуются моей уязвимостью. Но с помощью терапии я справилась.

Я счастлива. Я занимаюсь тем, что мне нравится, живу с тем, кого люблю и кто любит меня. И я буду продолжать делать то, что делаю, несмотря на язвительные комментарии хэйтеров.

Кстати, как только я прочитала сообщение «Кому ты нах@й нужна!», первые слова, которые возникли: «Я нужна себе!», а потом уже другим.

А что насчёт детских травм? Они с нами навсегда. Детские травмы не исчезают, но меняется наше отношение к ним и способ их проживания, когда кто-то по неосторожности или намеренно задевает старую рану. Это и есть настоящий результат терапии — не стереть прошлое, а перестать быть его заложником.

А вас когда-нибудь задевали слова, которые попадали в старую рану? Как вы справлялись? Поделитесь в комментариях 👇🏻

Люблю эту фотографию. Она была сделана 21 сентября 2018 года, в ЗАГСе Невского района города Санкт-Петербурга. С тех пор прошло восемь лет, а я до сих пор с теплотой вспоминаю тот теплый, солнечный сентябрьский день. Нашла пост, который писала, когда мы расписались. Перечитала. Мурашки...

Впервые замужем 💞

Еще вчера мой организм дал сбой - начались проблемы с кишечником. Перед самым выходом из дома накрыла "медвежья болезнь". Все же было нормально! Чего началось-то?! Но организм мудр - он всегда подсказывает, что я что-то скрываю от себя.

Пока ехала в метро, перебирала различные варианты. Звонок Димы вернул к реальности:
- Ленуся, ты где?
- Еду в метро. Скоро буду. Далеко идти?
- Прилично. Минут 10.
- Ой, тогда я опоздаю немного.
- Нотариус ждет нас в 15 часов.

Нотариус. Что-то внутри ёкнуло... Ах, вот оно что! В голове зашумело: "Едем заключать брачный договор". Брачный договор! "Ведь я завтра замуж выхожу!" - проносится мысль, - "Ой, мамочки!" И вдруг кто-то разумный: "Так, подожди. Чего здесь страшного? Мы вместе почти 5 лет живем. Господи, да подумаешь: поставили подписи, поздравили друг друга, обнялись... И вот уже ваш брак зарегистрирован. Вы - муж и жена". Рассуждая таким образом, почувствовала, что тревога поутихла.

И вот, наступило "завтра", 21 сентября, 2018 года. Казалось, этот день так далеко, и еще не скоро. Обычное утро - потягушки, обнимашки с Димой, завтрак, душ, выбор платья, хотя еще вчера планировала идти на регистрацию в джинсах. Перед выходом из дома меня вдруг накрывает - хочется плакать. Оказывается я переживаю: чувствую, испытываю эмоции. Здрасьте, приехали! Взрослая тетенька, а веду себя как девочка. Но я и есть девочка. И впервые за свои 48 лет выхожу замуж. По любви. Это мой осознанный выбор, я сама этого хочу, а не потому что "так надо".

Кладу руки Диме на грудь, прижимаясь к нему всем телом. По моим щекам потекли слезы. О чем они? О доверии, о понимании, о чем-то высшем, чем просто отношения, о любви.

Но время... И нам надо ехать. Через 10 минут мы на месте. Читаю: "Дворец бракосочетания". Улыбаюсь, вспоминая фразу: "Хорошее дело браком не назовут". Не, это не про нас. Дворец пуст. Только 2-3 работника ЗАГСа. Какое счастье! Нет шумных свадеб и их гостей подшофе. Мы вдвоем. Только наш день, и в этом есть что-то интимное.

Через некоторое время нас приглашают пройти на регистрацию. Все быстро, четко, по делу - про день рождения семьи, про "Да", про мужа и жену, про подписи... И опять слезы. Вот уж не ожидала от себя! Стою, улыбаюсь, и плачу. "Поздравьте друг друга!" - слышу сквозь туман. Губы любимого, его смеющиеся глаза, вкусный запах, объятия, все это возвращает меня к реальности. "Жена!" - шепчет мне Дима на ухо, - "Жена!"

Взявшись за руки, мы вышли на набережную Невы.
- По мороженке? - спросил Дима.
- Не, я капучино.
Таким фуршетом и отметили нашу регистрацию.

Мы долго шли к этому событию. Когда подавали заявление, у меня был страх потерять свободу. Он усиливался еще и тем, что это мой первый опыт - официально оформить отношения. Все же хорошо и так! Тогда зачем? У Димы был негативный опыт в прошлом. Он говорил о своих тревогах, что отношения могут испортиться, когда мы вступим в брак. Как это будет в дальнейшем? Поживем - увидим. Одно могу сказать, что мы поднялись на более высокую ступень развития в наших отношениях. И это обещает быть интересным!

Чувство вины часто путают с добротой.

Вот что говорят о доброте и удобстве человека известные психоаналитики:

↙️ Гипертрофированная уступчивость - это базальная тревога. Ребенок становится "хорошим", потому что "плохой" рискует быть брошенным.

Карен Хорни (с детства привычка выживать)

↙️ Доброта, которая не знает границ, - это вытесненная ненависть. Вы не прощаете - вы боитесь потерять любовь.

Зигмунд Фрейд (доброта - это страх)

↙️ Так называемая "альтруистическая" личность часто просто не умеет брать. Давать легче, чем просить. Это бегство от собственных потребностей.

Эрих Фромм (собственное предательство)

↙️ Способность не злиться, когда тебя бьют - это не моральный подвиг. Это диссоциация (расщепление психики). Тело помнит, а психика говорит: "Все хорошо".

Алис Миллер (причина болезней добрых людей).

Хочешь спасти мир – купи термос 🥣
Или как психологи шутят

Иногда важные психологические открытия случаются не во время консультации, а, например, в зоне ожидания встречи с психологом.

Многие ждут от тех, кто нам помогает – психологов, наставников, учителей, – какой-то особенной безупречности. Рассуждения такие: если ты учишь любить себя, то сам обязан быть идеальным – например, питаться по часам и правильно, улыбаться только тогда, когда это соответствует ситуации и в целом не иметь бытовых слабостей. Думала, что я-то уж точно не буду оценивать своего психолога – ведь я продвинутая. Ан, нет! Недавно со мной приключилась занятная история.

В зоне отдыха, где можно расслабиться перед и после консультации, всегда есть ароматный чай, вкусные печеньки, тающие во рту шоколадные конфетки. Когда захожу туда, мой взгляд каждый раз падает на подоконник, где лежит еда. «Кто-то питается всухомятку. Хочет желудок посадить», - думаю я и переключаюсь на что-то другое.

В этот раз заметила пакет с одиноким яйцом и недоеденным кусочком хлеба. «Неужели мой психолог так питается? Целый день на работе и ест холодную пищу. Так и гастрит можно заработать. Ладно, она – человек взрослый, сама о себе позаботится», - думаю я, принимая выбор психолога. Это с одной стороны. А с другой – недоумеваю. Ну, как так?! Ведь ты взрослый человек, работаешь психологом, учишь других любить себя, а сама какой пример подаешь, как к себе относишься? Значит, слова расходятся с делом? Двойные стандарты, однако. О, куда меня занесло! Похоже на игру «попался, мерзавец!» по Эрику Берну, которую столько раз разбирала у клиентов.

Сколько подобных претензий в свой адрес выслушивала! А теперь сама в роли преследователя оказалась. Деидеализация психолога – один из этапов терапии и шажок к взрослению. Будучи невзрослыми психологически, многие ждут от психолога абсолютной безупречности, а потом замечают его в обычной, повседневной жизни. В этот момент рушится идеальный образ психолога и на его место приходит живой человек.

- Здраааавствуйте! – психолог выруливает из-за угла. На ее лице, как всегда, довольная, щенячья улыбка, которая первое время меня жутко раздражала. Об этом я психологине сказала с самого начала. Она, как ванька-встанька, отмахнулась: «Да, многих моя улыбка раздражает».

- Где тут мой обед?
Психолог берет пакет с яйцом и надкушенный хлебушек.
- Это вы так питаетесь? А как же любовь к себе? Я, например, когда целый день на консультациях и мне негде поесть или нет возможности сделать перерыв, то беру с собой термос с горячей едой. У вас же миссия – помогать людям, спасать мир. Если будете так питаться, то вас надолго не хватит!

Психолог смотрит на меня так, как будто первый раз видит, а потом взрывается хохотом. Я смеюсь вместе с ней. Успокоившись, она говорит:
- У меня же дома есть термос. Точно! Надо найти его и брать с собой.
- Конечно! Иначе мир под угрозой, - поддакиваю я.

А у вас бывало, что какой‑то бытовой момент в отношениях с психологом, учителем, наставником или близким, вдруг вызывал несогласие и внутренний протест? Что хотелось сказать или сделать? Поделитесь в комментариях 👇

Добрый день, дорогие подписчики!
Вкратце расскажу о себе, так как за последнее время наша аудитория значительно выросла.

Я - Гусева Елена. Мне 56 лет. Знакомство с психологией началось с болезни - в сорок лет у меня отнимались ноги: «Не туда ты держишь путь» - тело давало мне подсказку. На тот момент я работала главным бухгалтером, личная жизнь не клеилась. Я была несчастна. Сейчас, спустя шестнадцать лет, я занимаюсь тем, что мне нравится, живу с тем, кого люблю и кто любит меня.

«А вы сами-то счастливы?» — этот вопрос я слышу чаще всего.

Я прошла терапию, в процессе которой поняла: хочу делиться опытом, показывать людям, что позитивные изменения возможны. Помогать — это моя ценность.

Я — семейный и провокативный психолог. Учусь на экзистенциального терапевта. Задаю прямые вопросы, которые помогают человеку разобраться в ситуации и получить устойчивые, позитивные перемены в жизни.

Коротко — чтобы вы знали, с кем имеете дело:
✔️ Член Санкт-Петербургского психологического общества
✔️ Эксперт журнала PSYCHOLOGIES
✔️ Автор книг «Путь к счастью» (мой личный дневник терапии) и "Ты только спроси" (ответы на ваши вопросы)
✔️ Соведущая подкаста «Душевный психолог»
✔️ 15 лет практики и 12 лет в браке — живой пример, что гармоничные отношения возможны (без розовых очков, с реальным опытом).

Я не даю «волшебной таблетки». Я даю инструменты, рекомендации, упражнения. А дальше — ваш выбор: взять и сделать или оставить всё как есть. Но я точно знаю: выход есть, даже когда кажется, что всё рушится.

Готовы пробовать? Тогда я рядом 👋

Предыдущий пост - слайды про дружбу и зависимость 👆 я написала после того, как вышло видео, в котором рассказываю о зависимых отношениях. Тогда я называла их дружбой. Сейчас у меня иной взгляд.

Про чувство вины

В поликлинике. Жду своей очереди. Подходит бабуля. Кладет свое пальто на лавку, что стоит напротив, а сама садится рядом со мной.

- Какое у вас время?
- На 16.
- Я за вами буду.
Помолчала немного, а потом шепчет, как заговорщик:
- Я тут пальто положила, а мне надо на третий этаж сходить…

Бабуля не успела рассказать до какого кабинета собирается прогуляться, как я говорю:
- Понимаю. Но у меня нет желания охранять ваши вещи.
Дама с удивлением смотрит на меня:
- Да?
- Да, - отвечаю я.

Прислушалась: йокнет ли чувство вины? Нет. Тихо. В душе - 36,6. А ведь еще недавно я остро реагировала на любую бабушку, которой не имела права отказать. Много времени и сил вложено, чтобы избавиться от невротического чувства вины.

Так, в транспорте садилась на передние места, предназначенные для пожилых людей и ехала, не вставая. Однажды вошла дама и попросила меня уступить ей место. Я отказалась. Думала, что сейчас начнется скандал и была к этому готова. Но вопреки моим ожиданиям дама просто прошла дальше по салону и села в другом месте.

Да, бывают такие вредные тетеньки, которым скучно живется. Им хочется закатить скандал, с кем-то поругаться. Кстати, они не просят, а предъявляют претензии: «Ты должен уступить мне место». Я бы рекомендовала именно с такими отрабатывать навык говорить «нет», как бы сложно это не было. Вот я вам скажу будет тренировочка! Но по своему опыту могу сказать, что со временем самооценка стабилизируется и чувство вины уменьшается.

Ревность — это всегда про ТЕБЯ.
Партнер — это экран, на который ты проецируешь свои страхи: потери, одиночества или сравнивания.

Пока ты говоришь: "Ты меня не ценишь!", ты уходишь от ответа на вопрос: "Почему я так боюсь, что он/она уйдет?"

Полный выпуск подкаста смотрите на youtube канале RTVI

- Ты же девочка! А девочки так себя не ведут: они не злятся - это некрасиво! Они не дают сдачи, а решают конфликты мирным путем, они договариваются.

Так формируется запрет на гнев. Хотя это природная эмоция, которая помогает любой из нас творить, созидать, любить, заниматься сексом, говорить «нет», защищать свои личные границы 😠

Испытываешь трудности с тем, чтобы выразить негатив? Тогда тебе будет интересна и полезна статья про женский гнев.

👉 ЧИТАЙ на сайте VOICE

Рассказываю о методе провокации, который применяю в своей работе.

Провокативный метод в психологии - это "прививка". Сначала немного больно, но зато потом организм (психика) становится сильнее и понимает, как защищаться от того, что раньше пугало.

Полный выпуск подкаста смотрите на канале RTVI

- Хочу оставить себе свое "Я", - сказал участник семинара.

Мужчина отдал мне все свои роли, которые были написаны на листочках, и расстался со всеми своими масками, что носит в обычной жизни. Например, "мужчина", "сын", "лидер", "друг", "предприниматель". Мы не замечаем, как переключаемся с одной роли на другую и обратно. А иногда, не успев снять одну, например, роль руководителя, переступая порог собственной квартиры, тут же надеваем на нее роли родителя или мужа. Это приводит к суете, которая затягивает. В итоге мы теряем себя, свое истинное "Я".

Участник произнес зрелую фразу, а не протестовал, не желая отдавать свое "Я". Отдать маски и роли - это освобождение. Оставить себе "Я" - мудрость. Это акт присвоения своей подлинности.

Лень - как психологическая защита