Рассказы Зои Арефьевой: Юмор и котики

*настроение "Завести чайный гриб"*.
У вас как дела?)

Женские духи пахнут неправильно. Мужские тоже. Когда мужик брызгает на себя духи, он же не только для себя это делает, но и для того, чтобы привлечь к себе потенциальных партнёрш.
Поэтому что? Поэтому духи для холостяков должны пахнуть всем, что обожает женщина.
А женщины очень любят покушать, поэтому хороший мужик должен пахнуть мясом, свежими овощами, креветками. Идёте на свидание? Насыпьте в карман жареной картошки.
Хотите фертильную спутницу, макнитесь с утра в баночку с детской присыпкой. Потритесь в обувном отделе новыми туфлями, хотя бы.

В свою очередь женщина, ищущая своего счастия, должна пахнуть железяками всякими. Гантелями, моторами. Мощно благоухать рыбалкой с нотками костра и коньяка.

А то ишь, цветочками они брызгаются. Тут вам не пасека, товарищи, башкою-то думайте.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Слушала сегодня новую медитацию.
Женщина мне шепчет:
- Закройте глаза и расслабьтесь.
- А ты ничего не сопрешь? Я потом очнусь в пустой квартире, без рояля и бриллиантов...
- Теперь мы снимаем с себя первый слой напряжения, потом второй, потом третий, потом четвертый.
- На моей внутренней луковице нет стока слоев.
- Расслабьтесь. Представьте, что вы в ванне.
- С пенкою? Я с пенкою люблю.
*достает внутренних резиновых уточек и внутреннюю купальную шапочку*
- А теперь представьте, что вы достаете из себя позвоночник...
- О, а ты мне начинаешь нравится. Будем играть во внутреннюю расчлененку! Почки доставать??
- И тщательно промойте позвоночник в ванне, на позвоночник налипает много негативной энергии. Достаньте из себя матку, на матку налипает много нега...
- Ничо не налипает, я каждый день трусы меняю.
- Промойте каждую клеточку своего тела.
- Алоэ, у нас баня или медитация?
- А теперь сукумулируйте энергию в позвоночнике.
- От сукумулируйте слышу.

В общем, открываю глаза, а рояля нет. Уперла гадина. Вместе с позвоночником.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

"Дратути,дорогая Зоищка))
вас беспокоит Мария из музкомедии и ее дочери 🤣🤣🤣.
Вспоминайте очень активную Ульяну,девочку,которая хочет стать писателем,на последней встрече.
У нее есть сестра Маргарита,учится в 3 классе. Им задали сделать сообщение о любой
Знаменитой личности.
И она,не колеблясь, выбрала Вас. Надеюсь,вы не против))) высылаем вам макет презентации, сделанный собственными руками Маргариты)))
и желаем прекрасной осени)))"

*сидит обмотанная скотчем, как мумия, чтоб не разорвало от умиления*

Луч света Интернета - это точно про канал Горпросвет

Очень смешной, очень нежный, очень МИЛЫЙ канал! Читаю его всегда, когда хочется переключиться с плохих новостей на хорошие

Обожаю Рубрику "Хай сосаяти" (высшее общество) с разборами королей, королих и актёриев. "Все смотрите, у тёти тити!" - ну что за милота

Люблю Горпросвет, всегда читаю там милейшие диалоги, слежу за литературными персонажами её жизни - за Младенцами, Тётей Светой, Бородатым Поклонником, Прекрасными Клиентами. Это вот такая новая онлайн-литература, которая, по-моему, уже чуть больше, чем просто смешной прекрасный блог

Читайте, обязательно читайте! Советую начать с истории про Грустного Мужика

С понедельником!:)

В торговом центре устроили ярмарку и вот там сбоку сидит молодой мужчина с томными глазами, как у оленя. Ресницы до неба и он ими медленно моргает. Продает мужчина чай и стоит вокруг него целая толпа женщин. Но не потому что они так любят чаепития, совсем по другой причине.
Торговля идет прекрасно, а все потому что он каждую называет как-нить ласково:
- Золотая моя незабудка! Как хорошо, что ты пришла. - нежно обращается он к старушке в резиновых сапогах до подбородка. Как в "прити вумин", но для как будто Джулия Робертс решила прошвырнуться по лесу за грибами. - Я тебе сейчас дам не чай, а эликсир жизни.
И вот пока он чай взвешивает, женщины стоят и каждая его представляет, то на кухне в одном фартуке, то в спальне в одной повязке для сна, то в ванной в кружевной пене.
Я просто шла мимо, но тоже немножко попредставляла, но на быстрой скорости.
А он меня все равно заметил и говорит:
- Моя хорошая, у меня такой чай есть. Идеальный.
- Не, не, не, я в рваных колготках. - наврала я ему.

А ведь хотела чай с синими цветочками купить. Но чую, он своими томными глазами весь прилавок сможет мне продать. Я ведь как масличко, сразу таю. Завтра опять пойду, короче. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

РОБОТ-ПАДЛЮСОС
- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатаещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...
Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция https://vk.ru/pussy_police

Ура, опять мемасешная. Никогда не надоест)

Она умела читать. Между строк писем матери, что опять ноют руки, что достали дожди. Что утром сидит лохматая и маленькая на кровати и молится о здоровье внуков. Что вечером испечет пирог и отнесет соседке, у которой совсем никого. Это нехорошо, когда совсем один, поэтому нужно добавить побольше сладких яблок и корицы. У каждого человека должен быть теплый кусок пирога. В этом смысл.

Она умела читать. По макушке дочки, что на Новый год хочет робота. Что сломался любимый карандаш, что у Таньки новые красные кеды и срочно надо такие же, потому что дружить это весело, когда тебе всего лишь шесть. Когда из огорчений лишь косточки в компоте.

Она любила читать. По снам, по шву на рубашке, по картам, по обрывку мелодии в такси, по кофейной гуще, по вставшим дыбом волоскам на руках, по облакам, по реснице на щеке. Она знала все языки и все знаки. Каждую закорючку.
Она листала этот мир, как огромную книгу и некоторые страницы мечтала вырвать, выпустить пеплом на волю. Она водила рукой по живой бумаге, чувствуя то холод, то жар.

Главное, не забыть прикрыть ладонью сердце, что сильно не трепыхалось от страха или любви.
Иначе оно вырвется из ребер, как птица из клетки и вылетит в окно. Сердце всегда просится в небо. Там где-то говорят живет мудрый ангел. Он старенький и живет на облаке. И строит скворечники для душ.
Как бы он там не простыл на облаке, ведь осень.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Спросили, где я такую кружку взяла. А сама слепила три года назад. Она кривущая, я такие обожаю. Из неё никто кроме меня пить не может, кофе льется в одного края, если взять неправильно.

Помню, сначала нам дали по глиняному колобку и велели его шлепать ладошкой. У меня почему-то все время вместо колобка получался блинчик, вот что значит ребенок физрука.

Потом ещё нужно было отшлепать кружку лопаточкой, что только не делают люди во имя арт-терапии, ццццц.
Потом я увидела штампики с собачками, дальше плохо помню.
Помню, что пищала дурацким голосом:
- Смотри тут креветка! И морской конёк!!

Главное, шла с четко сформулированной идеей кружки! Хотела чтоб внутри сидела маленькая зелёная лягушка и смотрела на меня по утрам из кофе подбадривающе:

- Ну, давай, Арефьева! Ты сможешь, просыпайся.

В крайнем случае хотела слепить кружку-кошку. Или морскую кружку.

В итоге я просто понатыкала собачьих следов везде, куда они влезли и педагог по керамике мне сказал: "А вы не из тех, кто умеет вовремя останавливаться, да?".
Потом еще две недели ждала, пока кружку обожгут и зальют глазурью. Ходила орала под окнами:
"Готова?? А щаз готова?!!".

Зато теперь у меня есть любимая кружка для кофе.

А салфетка со скелетом динозавра на озоне есть.

БЛИНИШНИЦА
У меня новый любимый завтрак, делюсь с вами. Не самый полезный, зато точно простой, быстрый и вкусный.

С названием только проблемы. Надеюсь, поможете. Вы мне всегда помогаете.

Что нам надо?
1. Нам надо лаваш или тортилью. Или любые тонкие лепешки, которые упаковками продают. Думаю, любители зожа могут заменить это овсяноблином.

2. Яйца
3. Сыр
4. Корейскую морковку

Берем сковородку, разогреваем, потом бац на нее лепешку.
Бац на лепешку яйца.
Бац туда сыр.
Я прямо кусками кладу, вот ее тереть, врем тратить, лучше мемы в это время посмотреть, да?

Бац накрываем крышкой, ждем. Получается такая блинишница, хе хе хе. Блин плюс яичница.

Перекладываем на тарелку, сверху бац корейской морковки.

Запираемся на кухне, держим одной ногой дверь, чтоб никто из семьи не отнял вкусное, с урчанием едим.

Получается снизу корочка, посерединке теплое мягкое тягучее да еще жижица от морковки. Отвал башки.

Когда корейская морковка надоест, заменяем на помидорки, руколу да что угодно напихайте, все равно будет вкусно!

Приятного аппетита. Делитесь своими рецептами быстрых завтраков.

Пысы:
Зацените салфетку со скелетом динозавра
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

МОНОЛОГ СОВЫ
Кто не любит утро? Я люблю, не надо. Я нежно люблю рассвет, особенно после 11.00, особенно если дома есть кофе. И кроме кофе больше никого дома нет.

Хуже, если утро и ты в лифте. И еще пять человек там же. И чей-то ребенок:"Мама, я не хочу в школу! Там дебилы".

И люди в лифте косятся друг на друга и думают:"Бедный мальчик, ты еще не знаешь, везде дебилы".
А твой нежный как цветочек внутренний ребенок вцепился тебе в селезенку и скулит:"Зачем этот мир, зачем это утро?!".

А ты не знаешь. Ты вообще в утреннем шоке от того, что у тебя уже есть всамделишний ребенок. И ты тащишь его в садик. И февраль. Или конец сентября.

И все что тебе хочется, это раздвинуть рывком дверцы лифта, сорвать с себя одежду и кожу с себя эту сорокалетнюю содрать и орать на одном дыхании:" Да остановите ЭТО хоть на секунду! Не надо этого всего! Я еще кофе не пила".

Я люблю утро! Я может его больше всех люблю. Особенно, когда Антонио Бандерас укрывает меня и шепчет:"Поспи еще, любимая!". И я такая кусок радуги отламываю и грызу.
А потом один сонный глаз открываешь, а там Норильск. И ты такая:" Блин, опять не тот глаз открыла!".
Люблю тебя, утро. Иди обниму. Можешь завтра не приходить?
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Вчера я опять ходила разговаривать с Мирозданькой. Тема была серьезной, поэтому я надела самое свое трагическое лицо. А дорожка к Мирозданию не близкая, экзистенциальная.

Чтобы поговорить с Мирозданькой, надо сесть, ножки лотосом сложить, закрыть глаза и по лучу из макушки бежать наверх и одновременно внутрь себя. Очень просто это, попробуйте.
Примерно минуту бежишь по лучу, потом ещё минут пять сидишь, смотришь на звёздочки перед глазами, потом резко становится светло и откуда-то из-за угла выходит Оно.
Так вот. Я такая вся в трагическом лице, полные кармашки разбитых надежд и мечтов, думаю ща как наною Мирозданию.

А Мирозданько край неба приколачивает, морских звёзд по океанам раскладывает, облака пипидастром обмахивает, отдыхает в общем.

- Чего опять? - спрашивает.
-Да вот. - говорю. - Чета не получается у меня ничо.
- Так у всех не получается. Когда не получается, ты главное делай вид, что так и задумано, понимаешь? И название крутое сразу придумывай.
-Типа синеголовая великолепная райская птица?
- А чо ты сразу подкалываешь? Райская птица у меня как раз получилась. Чаю будешь?
- Буду.
- А чо у тебя полные кармашки мусора?
- Это не мусор! Это же мои разбитые мечты и надежды! СМОТРИ СКОКА!!!
- А зачем ты их таскаешь везде? Кармашки они для конфет и печенек. Особенно кармашки души. Не складывай туда битое.

И мы сидели и пили чай. А я прижималась к тёплому огромному боку Мирозданьки и думала:
"У всех не получается, ишь ты.
А нам потом любуйся на Его утконосов!".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Очень сложни заданиев! Справятся тока очень умни гении среди никчемни.
Опердели. Где. Кошичка. А. Где. Игрущка.

Тока не плащ слезами из глазов, если испытаешь затрундение, ладна? Пака. Бобро пожаловать в Кошичкину полицию https://vk.ru/pussy_police

Ура! Мемасешная)

Небесные инженеры как-то устроили конкурс на самую дурацкую суперспособность. Ну как устроили, ляпнул кто-то и понеслось.

Золотая рыбка активистка была, поэтому ей всегда поручали деньги на новые ракушки в океане собирать. Вощим, она своём скоростном передвижном аквариуме прикатилась самая первая:
- Хочу память три секунды. Чтоб бывших не узнавать.

(тут звери сразу передумали деньги рыбке сдавать)

Потом пришёл муравей:
- Хочу никогда не спать. Сон для слабаков. Желаю отдыхать по 8 минут два раза в день.

Корова хотела без очереди пролезть, но её не пустили, тогда она просто стала в рупор орать:
- Хочу какать 100 раз в день!
- Нет, мы такое допустить не можем. - ответили небесные инженеры.
- Писять раз!
- Ну уж нет.
- Тогда хоть шешнадцать! Чо вам жалко?
- Нам не жалко, на вас бумаги не напасешься.

Еле эту корову заткнули, хорошо что коала пришла. И сказала милая пушистая коала, жуя эвкалиптовую жвачку:
- Хочу отпечатки пальцев как у человека. Штоп грабить банки и сваливать все на двуногих.

Хотели небесные инженеры дать коале первый приз, но тут настала очередь улитки:
- Я хочу какать три года подряд. (корова на заднем плане оглушительно падает в обморок от зависти) Ой, простите, спать!

Дельфин очень хотел первое место, поэтому сначала хотел попросить глаза на заднице. Но в последний момент передумал:
- Хочу чтоп у меня половина мозгов спала, а половина сериал смотрела.

Слон был скромный, поэтому попросил такое:
- Хочу жуп на 9 кг. Жалатой желательно.

Последним вышел вомбат и говорит такой:

- А я хочу какашки квадратной формы.

Все, кроме коровы, сразу стали ему аплодировать. Выиграл, карочи.
Поржали звери и разошлись. Подписались, канешна, все на вомбата:
"Интересный животный, будем твои сторис смотреть!".

А небесные инженеры взяли и прикрутили кто чего просил.
Ну потому что реально идеи агонь.
С тех пор звери при слове "конкурс" мекают, бекают и отказываются разговаривать. А всё что в рассказе правда.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Ко мне вчера ночью прилетал комарик. Долго кружился надо мной, неодобрительно бздыкал и не улетал, как я от него не отмахивалась.
Потом я ослабела и вырубилась. Утром просыпаюсь, а мне нижнюю губу увеличили. Бесплатно.
Комарик косметологом оказался.
Видимо, внимательно осмотрел все части тела, торчащие из-под одеяла, покачал башкой и подумал:
- Грудь я канешна не смогу, давай хоть губы тебе накачаем.
Жалко эффект недолгий, пока бежала фоткаться, все прошло. У вас чего? :)

Короче, к нам на той неделе пришёл хуеньки-прехуеньки курьер, такой даже прозрачный мальчик. Глаза ВОТ ТАКИЕ, как стрекоза, короче.
Я открыла дверь и его ветром унесло к соседней стенке. Сидит на стенке, лапками мне коробку пиццы протягивает:"Возьмите, женщина, чтоб вы жили триста лет со своими заказами!".

И тут дядюшка Скрудж в виде меня неожиданно пульнул чаевые. Даже ангел мой хранитель охренел и стал ангел-охренитель.
С тех пор к моей двери стали присылать самых чахликов, я уже даже сама им эти их огромные сумки до лифта отношу, сую им деньги в карманы, завязываю шарфы и даю советы про личную жизнь!

В следующий раз планирую заказать двойную порцию еды(читай обычную свою порцию), поймать очередного чахлика, засунуть в коробочку с ваткой и откармливать из пипетки. Может быть буду даже жевать и отрыгивать, как птищка из зоба. Зря что ли Дроздова смотрела все своё детство.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА