Продюсер Kartoz

Это не Ираида Израилевна (ИИ)

Игорь Николаев лично перепел свой хит для главного реалити страны.

БЕЛЫЕ РОЗЫ. ГОТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ

Подруга рассказала.
За ней стал ухаживать молодой человек. Очень вежливый, обходительный. И каждый раз приносил белые розы. Всегда белые.

Сначала было приятно. Потом странно. Белые, снова белые…
Она начала подозревать: может, суеверие какое-то? Или приворот? А если он некромант?
И однажды она решила проследить.

Он жил на Рябиновой улице, недалеко от станции метро «Славянский бульвар». Вышел из подъезда, шёл неспешно, она за ним. Так они дошли до Троекуровского кладбища.

Он вошел. Подошел к могиле, а там на черном мраморе бронзовый Шатунов с микрофоном.
Парень поклонился Юре, выбрал из кучи самую пышную охапку белых роз, и, не торопясь, пошёл к метро.

Выносим приговор:
😱 — маньяк хуев
🔥 — все равно приятно

Лидером российского кинопроката стала вампирская сага «Сумерки» 2008 года.
Жду, когда покажут «Носферату, симфония ужаса».
Верни свой 1922!

Рубрика «Вопросы продюсеру»

Знакомьтесь, самый популярный вопрос в нашем блоге:
«Я не хочу ориентироваться на тренды. Хочу делать то, что мне нравится и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. Это возможно?»

На этот вопрос есть два честных ответа:

а) Блядь…
б) Да блядь!!!

На самом деле этот вопрос — тест на снобизм для любого профессионала. Лежишь ты на вершине, душа продана, на теле 38 анальных отверстий, и вот приходит это чудо с косичками и спрашивает: «А можно не прогибаясь стать богатым и знаменитым?»
Хотите честный ответ?

а) Нельзя.
б) Можно.

Зависит от стратегии.

Для начала нужно понять, а не вы ли это:

— Я хочу создать музей исчезающих звуков. Сколько я могу на этом заработать?
— У меня идея: тиндер для домашних растений! Могу продать долю.

И вот ходит этот человек по продюсерским чатам и требует монетизировать «идею всей его жизни».

Если это вы, ваша стратегия готова:

1. Становитесь гением.
2. Умрите в нищете.
3. Следите с того света, как какой-то хуй мамин продает ваши картины, песни, стихи за миллионы.

Остальным предлагаю начать с принятия: если ваша идея — не хук, не хит, если вы не наелись трендов, прежде чем ее придумать, скорее всего она не выстрелит. И вы не сможете ее монетизировать.

Конечно, есть исключения. Из миллиона человек один точно сможет продать свой «OnlyFans для кошек» компании Black Rock. Мы называем это «ошибка выжившего». Но остальные искатели уже к 30 годам будут сломлены. Так зачем бежать с топором на говно?

Есть решение получше. Я никогда не говорю своим: «Брось эту идею — пошли тик-токи про шашлычок пилить».

Наоборот: нельзя предавать свою мечту. Просто на данном этапе тебе нужно взять в работу еще один проект — коммерческий, трендовый. На эти деньги ты и запустишь свою мечту.

Как найти этот коммерческий проект? Просто подумайте: где ваши знания и компетенции можно монетизировать прямо сейчас. Эта ниша всегда рядом.

Как я сам выжил между деньгами и мечтой?

25 лет назад я хотел быть писателем, композитором и снимать документальные фильмы про любимых поэтов.
Но жизнь быстро объяснила мне, где выход.

Я тоже спрашивал себя: как заработать, но сохранить себя? Слышите, да? Я хотел выйти на рынок, но быть антирыночным. Но в этом случае «сохранить себя» — это как пойти в бордель и не трахаться. Как принять наркотики и сопротивляться их действию.

И тогда я решил взрастить в себе множественные личности.

Есть продюсер Картоз, который понимает про рилсы и «шашлычок».

Есть трепетный филолог.

Есть человек-скандал — амбассадор интриг и расследований.

Есть композитор-симфонист.

Коммерческие личности помогают некоммерческим.
Поэтому в моей Школе продюсирования есть блоки лекций и по монетизации, и по документальному кино. Мы изучаем как продвижение рилсов, шортсов, так и производство культурных и научпоп проектов.

Чтобы вырастить проект своей мечты, вам нужны коммерческие подпорки. А вот когда встанете на ноги, начинайте строить антибренд.

Как это? Будьте собой с перебором. Взрывным, саркастичным, неполиткорректным. Большому профессионалу многое позволено. Тарантино последовательно хамил журналистам — и это стали называть «независимый артист».

Помните главное: если одновременно быть в тренде и вне его — вы достигнете состояния суперпозиции. Как кот Шрёдингера: и мёртвый, и живой, и подписчики в блаженном восторге.

Миром правят продюсеры. Становитесь частью продюсерского заговора.
А если вы хотите записаться в мою Школу продюсирования и личного бренда, переходите по ссылке.

Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?

Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.

Давайте проверим прямо сейчас.

Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.

Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.

Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.

Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.

Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.

Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер 😎
Естественно, придется учить матчасть и въебывать.

Я бы добавил ещё одно качество продюсера.

Есть такие характеры — умрут, но сделают. Даже если сейчас они понятия не имеют, с какой стороны подойти к задаче, они во всем разберутся, привлекут нужных людей и не отступятся. Я встречал таких среди бизнесменов, продавцов холодильных установок, путешественников, спортсменов, на заводах, в школах, в региональных медиа (там вообще все на одном энтузиасте обычно держится). Вот они — прирожденные продюсеры.

Миром правят продюсеры. Становитесь частью продюсерского заговора.
А если вы хотите записаться в мою Школу продюсирования и личного бренда, переходите по ссылке.

Куда бы я ни пошел, меня преследуют новости про Джигана. В телефоне, в телевизоре, в машине, в моей маме.

Джиган удерживал детей дома, чтобы они не научились плохому на улице. 

Джиган уволил прислугу за то, что она пропылесосила не ту дорожку.

Охрана Джигана наняла охрану от Джигана. 

Джиган ударился в иудаизм, потому что сейчас быть Вайнштейном безопаснее, чем Устименко. 

Хотя, возможно, это всё очередной прогрев и просто реклама домашнего насилия.

Впервые увидел подпись Дональда Трампа.
Бог с ним, что в его имени и фамилии нет столько букв.
И что таких букв нет в его имени и фамилии.
Таких букв нет даже в английском алфавите.

РАСТОПЫРЕННЫЙ КОТ

Я перестал жить с родителями довольно рано — как только в нашей квартире загремели гормональные салюты по случаю моего пубертата.

Дела пошли в гору — я связался с отличной плохой компанией и встретил интересную распутную даму на десять лет старше меня.

Все это, разумеется, невозможно было сочетать с жизнью в квартире с двумя советскими учеными строгого воспитания. Как минимум потому, что запах алкоголя невозможно было перебить жвачкой. В моей юности не было жвачек.

К тому моменту я уже вовсю работал литературным негром, неплохо зарабатывал и снял квартиру на Студенческой. С тех пор там не стихали вписки и выписки. Советская однушка имела обреченный вид. Зато из окна были видны разбегающиеся во все стороны железнодорожные пути.

У меня был друг Вовчик Тупорез. Он был почти на метр ниже меня и на 45 кг легче. Мы с ним шароёбились по всей Москве не хуже Панаева со Скабичевским.

Как-то утром возвращались из гостей хрустально пьяными. Вовчик встал на рельсы и произнес фразу, после которой обычно получают премию Дарвина посмертно:

— Смотри, что я могу!

К нам приближался товарный поезд. Мой друг лег между рельсами, ссутулился, сжался — и товарняк на всей скорости пролетел над ним.

Не просто так Владимир получил свое прозвище. Встает улыбается и говорит:

— Теперь ты.

Я говорю:

— Ты дрищ, тебя даже не видно между шпалами, а мне череп снесет.

— Понятно, Картоз, ты струсил.

Я ответил:

— Будет тебе, Вольдемар, соразмерная ответочка.

На следующий день ранним вечером я притащил его на старый Лужнецкий мост. Стоим, ждем. Наконец плывет огромная баржа с песком.

— Сможешь прыгнуть? — спрашиваю Вовчика. — Нет? А я смогу. Ты меня только подтолкни.

И когда баржа начала подходить к мосту, он толкнул меня в спину, и я полетел вниз в позе растопыренного от ужаса кота. Полетел и приземлился в песочек на четвереньки. Это был самый грандиозный кошачий лоток из всех, что я видел.

Ко мне уже бежали матросы. Я был уверен, что они оценят мою храбрость. Но они отмудохали меня так, что на утро на мне были синяки размером с Албанию.
А потом меня простили и угостили водкой. Это же матросы, хорошие люди.

Жизнь развела нас с Вовчиком. После школы он пошел работать в РЖД, а я — в «Медиа-мост».

Хотите узнать, откуда эти шрамы?

Ну теперь быть клоуном у пидорасов точно лучше, чем пидорасом у клоунов.

Шел пятый день съемок новогоднего шоу для НТВ.
По традиции, я продюсировал его на коньяке.
На сцене Ирина Аллегрова репетировала «Свадебные цветы». На ней была царь-шуба, сшитая из защитников животных.

Я решил, пойду покурю. Вышел в коридор. Затянулся. И тут слышу вопли. Причем и мужские, и женские, и Аллегровой.
Вбегаю обратно. В павильоне запах горелого меха, а за спиной у Ирины Александровны полыхает двухметровое пламя.

— Что происходит? — спрашиваю.
По сценарию Аллегрова должна была сидеть в этой шубе на роскошном ледяном троне. Нам его трое суток высекал из ледяной глыбы какой-то склочный зодчий. Где трон?!!
— Коль, понимаешь, это трон и горит!
— Ледяной? У вас загорелся трон изо льда?
— Не совсем. В павильоне жарко. Он начал подтаивать. Ира сидит на нём и кричит: «У меня вся жопа мокрая!» Ну мы и решили облить его бензином и поджечь. Смотри, красота какая!
.