Гештальт-терапия в жизни | Логинов Константин

В голосовании «Выходные созданы для кино» победила тема пробуждения.

Вам случалось вдруг обнаружить, что вы живёте жизнь, которая вами не только не осознаётся, но и оказывается отвратительной? Мне кажется, такое пробуждение редко начинается красиво. Чаще оно начинается с какого-то неприятного или драматичного события. Оно переворачивает то, что ещё вчера казалось естественным, а сегодня становится невыносимым.

Дальше следует ряд препятствий. Когда удалось преодолеть собственные сомнения и увидеть скрытую реальность, большое значение приобретает наше окружение. Пока человек исполняет привычную роль, окружающим легко его любить, уважать и знать, чего от него ожидать. Но стоит ему измениться, как близкие начинают тревожиться. Не обязательно потому, что он стал хуже. Иногда — потому, что перестал быть понятным и стал замечать, говорить лишнее. Тогда через него становится видно то, от чего хочется отвернуться и не замечать вовсе.

Поэтому человека пытаются вернуть обратно. Сначала уговорами: «Отдохни», «Не принимай близко к сердцу», «Подумай о семье». Потом обвинениями: «Ты стал эгоистом», «Ты всё разрушаешь». А если это не помогает, его изменение начинают считать болезнью.

Об этом — «Европа 51» Роберто Росселлини. Главная героиня Ирен сталкивается с переходом от обыденного к реальному. Она выходит за пределы своей роли и замечает людей, чьё существование прежде проходило мимо неё. Близкие не могут вместить её новое отношение к миру.

Наверное, в этом фильме еще явно показано, что пробуждение — это момент, когда вернуться в прежнюю роль уже невозможно. Даже если за выход из неё придётся заплатить одиночеством.

«Европа 51», 1952 г., реж. Роберто Росселлини.

#выходныедлякино #пробуждение #европа51 #росселлини #psyloginov #константинлогинов #телегрампсихолога

Моя любимая коллега Галина Каменецкая начинает вторую ступень программы по гештальт-терапии. Учиться у нее одно удовольствие: ясность, академичность, живость, красота присутствия. Рекомендую вам присоединиться, если вы уже прошли 1 ступень и раздумываете, где продолжить. Москва. Очно.

Три вопроса, на которые, мне кажется, нам придётся отвечать весь этот век.

Первый: как выжить?
Тектонические сдвиги в мировом экономическом и политическом порядке вряд ли позволят этому вопросу однажды закрыться и успокоиться. Опоры, которые мы успеваем найти, часто начинают шататься или исчезают за несколько месяцев. Мы прыгаем на новую кочку — работу, отношения, привычный ритм, страну, сообщество, веру в понятное будущее, — но уже стоим не со всей опорой. Мы помним, что и она тоже может уйти под воду.

Второй: кому доверять?
Длительный стресс истощает. Ожидание выхода из кризиса тоже истощает — иногда даже сильнее самого кризиса. Человек всё время настороже.

От этого обостряются реакции. То, что прежде можно было не заметить, теперь ранит. Меняется восприятие себя, других людей, добра и зла, допустимого и невозможного. И нам снова и снова придётся встречаться с болезненным опытом: люди, которых мы знали, которым доверяли, в чьих принципах и идеалах были уверены, меняются.

Иногда они будто переворачиваются на другую сторону. Начинают говорить языком, которого мы от них не ожидали, защищать то, что прежде отвергали, совершать поступки, которые не помещаются в прежний образ человека. Это не всегда означает, что они «стали другими», чаще высвечивается то, что раньше было скрыто.

Третий: какой я?
Этот вопрос приобретает новый нерв. Раньше его можно было задавать из интереса: чтобы лучше понять себя, расширить горизонты, услышать собственные желания. Теперь он часто рождается из ужаса: «Разве это я? Неужели я способен так чувствовать, думать, поступать?»

В условиях сильного напряжения в нас поднимаются реакции, которых мы прежде не знали. Ярость, оцепенение, равнодушие, зависть, подозрительность, желание исчезнуть, невозможность сочувствовать, внезапная жестокость или, наоборот, отчаянная потребность спасать всех. Иногда это приходит без спроса, захватывает целиком и сталкивает человека с незнакомой частью самого себя.

Возможно, задача нашего времени не в том, чтобы срочно найти окончательные ответы на эти три вопроса. Их, вероятно, не будет.

Но можно учиться выдерживать незнание. Учиться замечать, где под ногами всё ещё есть хотя бы небольшой кусок земли. Различать страх и реальную опасность. Не требовать от себя прежней устойчивости в мире, который сам перестал быть устойчивым. Интегрировать опыт того, что мы не обязаны быть несокрушимыми. Но мы можем постепенно становиться более знакомыми себе.

#тривопроса #кризис #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

В голосовании «Выходные созданы для кино» победила тема любви.

Вам нравится говорить: «Я тебя люблю»? Мне — да, но произносить эти слова самому и слышать их в свой адрес — совсем разные ощущения.

В юности было страшно признаться в любви. В зрелости — страшно оставить другого без взаимности. А сейчас, кажется, страшнее всего — по-научному препарировать любовь: разложить её на какие-то причины и симптомы, а потом обнаружить, что живого совсем в ней уже почти не осталось. Как в чучеле существующем только, как воспоминание о живом.

Поэтому я держусь того, о чём говорил в своём курсе о любви: любовь требует регулярного подтверждения. Нельзя полюбить один раз и навсегда — можно вновь и вновь опознавать любовь, создавать условия для её существования. Но проконтролировать её появление и уход невозможно.

В этом и состоит её драма. Любовь надо подтверждать. А гарантировать нельзя.

Поэтому я вспомнил «Оазис» Ли Чхан-дона. В этом фильме двое людей, которых семьи предпочли отвергнуть, пытаются приблизиться друг к другу. Между ними много препятствий — от неловкости и боли до ментальных и физических ограничений. Нет уверенности, что из этого выйдет любовь. Что она вообще пробудится.

Но что-то получается. «Ты для меня как оазис», — говорит один герой. А потом оказывается, что иногда оазис — это не место, где всё хорошо. Это место, где можно ненадолго перестать быть одиноким.

«Оазис» Ли Чхан-дона, 2002г.

P.S. и гениальная игра актрисы Мун Со-ри (Хан Гон Ю).

#выходныедлякино #любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Я заметил, что часто плохо различаются два феномена: цинизм и ирония. Мужчина может посмотреть на упавшую на улице женщину и сказать: «Намотало бабку на земную ось». Оказавшись рядом, можно испытать крайне неприятное чувство от услышанного. Но отличие цинизма от иронии прежде всего в том, будет ли предпринята попытка помочь.

При цинизме за колкой фразой нет попытки помочь: другой человек превращается в объект, на фоне которого можно почувствовать собственное превосходство. Если же это ирония — например, человек испугался, растерялся, не знает, как выдержать чужую неловкость, и с помощью шутки пытается пережить напряжение, — то потом он всё же протягивает руку.

Ирония — защитный механизм зрелого человека, который помогает растерянному стать сильнее. Она позволяет смеяться над тем, что страшно, опасно, а порой непреодолимо. Порой тотальное и болезненное разочарование в себе удаётся преодолеть за счёт иронического взгляда, который человек создаёт для самого себя.

В «Моём дядюшке» Жака Тати главный герой постоянно нарушает порядок: он нелепо взаимодействует с техникой, портит безупречный газон, превращает всё пафосное в нелепицу. Такая ирония не унижает — она возвращает жизнь туда, где всё стало слишком правильным и мёртвым.

А вот цинизм устроен иначе. Он не помогает встретиться со страхом, растерянностью, тревогой — он блокирует эти переживания, как будто их вообще нет. В наиужаснейшем для меня фильме «Сало, или 120 дней Содома» всё пропитано цинизмом, и от этого становится особенно страшно. Даже фильм «Пила» не пугал меня так глубоко. Такой цинизм превращает унижение и боль других в развлечение. Там нет иронии, потому что нет сочувствия. Есть наслаждение чужим бессилием.

Можно сказать так: ирония звучит «Эй, тебе страшно, ты нелеп, тебе больно — но ты ещё можешь это увидеть и пережить».

Цинизм говорит: «Ну, мне всё равно. И хорошо, что больно не мне».

После иронии остаётся след контакта: человек может помочь, признать боль другого, посмеяться над ним, но и над собой. После цинизма остаются холод, стыд и ощущение, что тебя использовали для чужого удовольствия. Ирония людей уравнивает, тогда как цинизм разделяет.

#ирония #цинизм #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

У меня остался комментарий к фильму «Гора девственности».

Для меня главным наблюдением в фильме стало то, какими средствами в нём подчеркнут феномен неуверенности. Внушительные размеры главного героя — его рост и вес — предполагают силу, агрессию, уверенность. Однако мы не обнаруживаем этого ни в его поведении, ни в его суждениях.

У него есть возможности, но нет их присвоения и свободы обращения с собой. Неуверенность как раз и рождается в таких условиях: человек внутренне переживает, что мог бы что-то сделать, но не делает этого, — и от этого его неуверенность растёт.

Неуверенность появляется там, где есть какое-то «мог бы». Неспроста в быту говорят: «Тебе просто нужно поверить в себя». В этом есть некоторая правда, только нужно не поверить в себя, а присвоить себе то, что у тебя уже есть.

#неувереность #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Замечаете ли вы, что регулярно приносите что-нибудь в жертву? Неосознанную жертву, которая словно призвана обеспечить нормальные отношения с людьми и миром.

Скорее всего, не замечаете. Или замечаете постфактум, когда пытаетесь найти объяснение потерявшемуся телефону, разбитому стакану или сожжённой утюгом футболке. В таких случаях люди говорят: «На удачу», «Убыло — значит, прибыло», «Ушло одно — придут два» и так далее.

Кроме того, что такая обработка потери помогает пережить её несправедливость, необратимость или связанную с ней вину, она содержит в себе элементы мистического мышления — в той или иной степени свойственного каждому из нас.

В древности жертвоприношения были регулярной практикой, позволявшей человеку чувствовать своё участие в природном или божественном порядке. Жертва обозначала договор: я отдаю что-то ценное и тем самым надеюсь восстановить равновесие, получить защиту или хотя бы не вызвать гнев сил, которые невозможно контролировать.

В настоящем эта практика утратила осознанность, но, кажется, сохранилась в наших действиях и последующих нарративах. Мы больше не относим дары к алтарю, но можем оставить в такси перчатки перед важной встречей, разбить любимую чашку после хорошей новости или заболеть накануне долгожданного путешествия. А затем сказать: «Значит, так было нужно».

Так вот, мне кажется интересной точка зрения, направленная на поиск неосознанно приносимых жертв. Она связывает кажущееся случайным с нашим желанием проконтролировать то, что переживается как ускользающее, пугающее и неопределённое.

Расскажу для иллюстрации один случай.

Один мой знакомый собирался переезжать в другой город: там его ждала новая работа. За два дня до отъезда он случайно сломал удочку, которую хранил с детства, хотя давно ею не пользовался.

— Может, и хорошо, что сломалась. Всё равно не знал, как её везти, — сказал он жене.

Конечно, удочку можно было упаковать или оставить на хранение. Дело было не в перевозке. Он уезжал из города, где вырос и прожил почти всю жизнь, — не по необходимости, а потому, что сам этого хотел.

Старая удочка стала платой за право выбрать новую жизнь, и взяла на себя часть вины и горя связанного с расставанием с родным местом.

#жертва #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

В рубрике «Выходные созданы для кино» вы выбрали тему «нерешительности».

Есть много фильмов о людях, которым сложно сделать выбор между несколькими возможностями: выбрав что-то одно, приходится отказываться от чего-то другого. Их мучает вопрос: «А не ошибусь ли я?» Чем больше волнения, тревоги и сомнений, тем сильнее они застревают в хронической неспособности выбирать.

Я предлагаю посмотреть фильм, в котором выбор героя весьма ограничен. Он не выбирает между несколькими людьми или работами. Это история человека, который нерешителен перед тем, чтобы вообще начать жить: признать своё право на близкие отношения и на отдельную, независимую от матери жизнь.

В экзистенциальном смысле такая нерешительность может быть не только страхом ошибки, но и страхом встречи с собственной жизнью: выбор делает человека автором своей судьбы и лишает привычных оправданий.

Интересный вопрос для обсуждения в комментариях: как вы думаете, какой характер носит нерешительность Фузи?

Шизоидный — основанный на страхе сближения и перегрузке стимулами; невротический — на опасении причинить боль близким, остаться виноватым и быть оставленным; нарциссический — на хрупкости «Я» и зависимости от оценки окружающих. Может быть, у вас есть свои варианты?

Фильм «Гора девственности»
Дагюр Каури, 2014г.

#нерешительность #выходныедлякино #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

«Гагарин»

Леня был из простой семьи. Мама — уборщица, папа — грузчик. Жили бедно, но не бедственно. Провинция ничего особенного: кинотеатр, «Пятерочка» и памятник неизвестному кавалеристу. Учился Леня ровно. Мечтал стать Гагариным.

Через шестнадцать лет мечта сбылась. Леня работал портье в гостинице «Космос». Мечта прошла мимо, но близко. Как троллейбус по встречной полосе.

Однажды Леня стоял у входа и открывал двери приезжим. Слышит — крик: «Ай-ай!» Оборачивается. Перед ним дама лет сорока с хвостиком. Лицо напряжено, под ботоксом едва шевелятся мышцы. Глаза влажные, нос обуви упирается в тяжелую дверь.
Она вздохнула и сказала трагическим голосом: «Чемоданчик».
Леня подхватил чемодан, сумку и еще что-то. Побежал впереди гостьи, улыбаясь как собака на выгуле. А дама плелась позади с видом смертельно обиженного ребёнка.

Донес. Спустившись вниз встретил администратора Леночку, та подняла глаза от журналов:
— Зачем? У нас есть носильщик.
Леня покраснел. И вдруг подумал: «Хотел летать. А вышло — служить. Гагарин…».

#манипуляции #моирассказы #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Алгоритм сопровождения переживания

Работая с чувствами и эмоциями, я заметил, что интуитивно опираюсь на один и тот же алгоритм сопровождения переживания. Он не всегда проходит целиком за одну встречу. Алгоритм скорее служит картой, подсказкой: он помогает точно определить, на каком этапе происходит сбой, из-за которого человек теряет способность ориентироваться и управлять своим переживанием.

Этап 1. Заметить изменения в своём теле. «Что-то у меня сдавливает горло и начинает болеть голова». Телесные, соматические ощущение — это то, что запускает весь цикл эмоциональных реакций.

Этап 2. Предположить, что эти изменения — переживание. «Если это не простуда и не давление, то, может, это переживание». Здесь важно феноменологически различить и выбрать телесные реакции, это симптом, какого-то недомогания или начало эмоционального отклика.

Этап 3. Признать это чувство своим. «Переживание, которое я испытываю, — моё, я его автор, творец». Это акт присвоения: человек получает свободу быть автором собственной чувства, а не заложником внешних сил или какой-то теории о себе.

Этап 4. Описать чувство словами. «Мне яростно и страшно. Хочется кричать, но я боюсь этого». Это шаг позволяет зафиксировать чувство, как точное выделение фигуры здесь и сейчас.

Этап 5. Распознать стоящую за ним потребность и найти объект, на который она направлена. «Мне не понравилось, как со мной говорят родственники, я чувствую, что их отношение унижает меня. Я хочу восстановить уважение в отношениях с ними». На этом этапе чувства из внутреннего описания превращается в направленное побуждение и конкретную потребность с направленностью на объект.

Этап 6. Решить, стоит ли развитие переживания затрат на его реализацию. «Если я сейчас начну разговор, я буду сильно вовлечён, а мне нужны силы на завтра» — либо «Поговорю, несмотря на то, что завтра будет сложно сконцентрироваться». Это момент волевой регуляции: осознавание чувства позволяет перейти от полевого, автоматического поведения к выбранному, взвешенному действию.

Этап 7. Перевести переживание в действие или изменить его интенсивность. «Звонит родственникам, приезжает и разговаривает» или «Думает и представляет, что родственники не самые важные люди в его жизни, а более значимые близкие относятся к нему с уважением». Оба пути — реальное действие и внутренняя переоценка объекта — легитимны как способы развернуть энергию переживания.

Этап 8. Прочувствовать изменение переживания и его ослабевание. «Я чувствую усталость и облегчение от разговора, я сказал то, что было важно» и «Замечаю, что ярость сменилась раздражением, которое я могу отложить». Удовлетворение или смягчение чувства к концу цикла — признак того, что фигура завершена.

Этап 9. Зафиксировать итог, разместив полученный опыт внутри себя. «Я могу испытывать ярость и не бояться, что кого-то покалечу. Я адекватен и умею за себя постоять». Это финальный шаг ассимиляции — присвоение опыта, после которого он становится частью устойчивого знания о себе, а не разовой реакцией.

#чувства #этапычувствования #взросление #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! Если вы хотите принять участие в обсуждении фильма приглашаю вас завтра (воскресенье 13 сентября) в 11:00 мск.

Обсуждаем фильм «В четверг и больше никогда»
1977г., реж.Анатолий Эфрос. Посмотрите его предварительно, так будет интереснее. Ссылка на обсуждение будет завтра утром отдельным постом.

Поставьте ❤️, если точно придёте, и 🔥, если, возможно, присоединитесь!

«Ты был моей единственной жизнью. И ты её разрушил» мать Бо.

В нашей рубрике «Выходные созданы для кино» финишировала тема «созависимость». Если мы рассматриваем зависимость как влечение и прямое взаимодействие с веществом, то созависимость — это паттерн отношений, при котором эмоциональная регуляция целиком зависит от другого человека и определяется им. Этот другой может употреблять, иметь психические нарушения, а созависимый не в состоянии повлиять на себя, поэтому пытается контролировать другого и его влечения, чтобы отрегулировать себя.

Если вам интересно смотреть про зависимость, посмотрите «Миллион мелких осколков», 2018, режиссёр Дэнни Стронг — там зависимость становится способом скрыться от боли и вины.

В нашу тему созависимости — «Все страхи Бо», 2023, режиссёр Ари Астер. Бо представляет собой человека с тревожным стилем привязанности. Его жизнь окрашена постоянным подозрением, страхом и тревогой. Меня особенно впечатлила сцена, в которой Бо пытается выйти за водой, и мир приобретает максимально агрессивный и затопляющий характер. По мере развития сюжета всё больше раскрывается созависимость Бо в отношениях с матерью . Его жизнь подчинена тому, чтобы сохранить её хорошее отношение — без него он в тревоге и ужасе.

…в телеграмм канале победила тема «Взросление». Посмотрите рекомендации и приходите на обсуждение. Подробности в ТГ.

#выходныедлякино #созависимость #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

“Привычка дружить"
Лёня думал, что умеет дружить.

В детстве это не вызывало вопросов. Он привозил на площадку свой самосвал, ставил его в песок — и минут через пять у него уже были новые друзья. Самосвал переходил из рук в руки, дружба завязывалась сама собой. Иногда напоминала о себе щепоткой песка за пазухой.

В школе Лёня ходил домой с двумя приятелями, жившими неподалёку. Потом, покончив с уроками и прочими домашними унижениями, выбегал к ним во двор. И они играли в казаков-разбойников. Лёня обычно был разбойником. Не из склонности к преступлению, а потому что бегал быстрее.

В институте дружба стала крепче и пахла коньяком. На скучных занятиях они ждали перемены, а потом пили из грелки, спрятанной в кармане пиджака. Коньяк был тёплый, пиджак — чужой, разговоры — важные. Так наступила взрослая жизнь.

После тридцати всё сломалось.

На работе Лёня никак не мог закрепиться в отношениях хоть с кем-нибудь. Он чувствовал себя банным листом: ненужным, но почему-то прилипающим к открытым местам малознакомых людей. Его осторожно отдирали, смывали, отодвигали с сочувствием.

Лёня не думал, что к нему плохо относятся. Напротив, люди были вполне приличные. Просто большинству было не до него. У всех имелись семьи, дети, ремонты, болезни родителей, ипотека, школьные чаты и другие уважительные причины не встречаться по выходным. На Лёню времени не хватало.

Но дело было не только в других.

Внутри Лёни тоже что-то отчаянно не складывалось. Он не умел создавать условия для дружбы. С детства он оказывался там, где выбирать было почти не из чего. Его приводили на площадку. Сажали за парту. Распределяли по группам в институте. И дальше он жил в уже собранном, выбранном не им социуме.

Он считал, что дружба возникает так же: надо просто оказаться рядом. Желательно ежедневно. Желательно в одном дворе, классе или на кафедре. Но взрослость оказалась устроена иначе.

Взрослый человек свободен почти во всём. Он может не ходить туда, где ему скучно. Может не звонить тем, с кем не хочется говорить. Может не оставаться после работы, не приезжать на день рождения, не отвечать неделю. Свободы оказалось так много, что она не освобождала, а дезориентировала.

Лёня не понимал, где задержаться подольше. На что опереться. Как отличить случайную симпатию от начала дружбы. И сколько раз нужно позвать человека выпить кофе, чтобы не показаться одиноким.

Спасло его одно простое наблюдение. Все друзья, которые были с ним в детстве и юности, давно перестали быть близкими. От них остались фотографии, отдельные интонации и вкус тёплого коньяка из грелки. Воспоминания были приятными. Но самих отношений уже не было.

Сначала Лёне стало грустно. Потом — легче.

Он подумал, что дружба, возможно, не обязана длиться вечно. Она может продолжаться месяц. Может — год. И этого, пожалуй, достаточно.

Эта мысль не решила всех проблем. Лёня по-прежнему иногда писал: «Ну что, увидимся?» — и ждал ответа чуть дольше, чем следовало. Но он перестал требовать от дружбы бессрочного договора.

В мире, где почти всё можно заменить одним кликом, временная дружба перестала казаться ему чем-то второсортным. Возможно, она и не должна быть вечной. Возможно, её ценность — именно в том, что она вовремя случилась.

7.09.2026
“Привычка дружить"

#моирассказы #дружба #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Прошло время больших семейных вечеров и регулярных посиделок с друзьями. Мир изменился: мы постоянно на связи и в зоне доступа, и то, что раньше было событием, стало давящим фоном.

Парадокс в том, что цифровая близость не делает нас доступнее для живой встречи, а перегревает нашу потребность в других. Удивительно, но сама возможность моментально связаться с кем тебе нужно, порождает появление отвращения к этому способу. Люди буквально звереют от звонков по телефону и переживают это, как отсутствия личного пространства — возможности побыть недоступными по собственному выбору.

Ещё 25 лет назад заселиться в гостиничный номер с незнакомым человеком казалось обычным делом. Теперь даже близкие люди воспринимаются как нежелательные для длительного совместного проживания.

#близость #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Как меняется наше отношение к ситуациям, в которые мы эмоционально вовлечены? Есть несколько способов. Один из наиболее рабочих — включение ситуации в более широкий контекст. Такой способ требует усилия расширить свои эмоциональные реакции от фиксированности на конкретном и привычном восприятии.

Например, острая обида, появившаяся как результат столкновения с тем, что близкий человек повёл себя вне наших ожиданий, может мешать увидеть ситуацию в более широком контексте. Мы можем ощутить, что таким образом мы необоснованно прощаем человека, позволяем относиться к себе без уважения или вообще ощущаем собственную слабость, бесхребетность. В этих случаях обида нагружается дополнительными функциями и страхом утратить её. Здесь возмущение, изначально адресованное другому, начинает служить ещё и удержанию образа себя как человека с границами.

В случае если нам удаётся отделить напор обиды от вторичных наслоений, то мы можем увидеть её иначе. Например, как свойство данного человека, которое проявляется у него не только к нам, но и ко всем, кто оказывается с ним близок. Или мы можем увидеть свою обиду как эпизод более длительной истории отношений, которая корректирует направление наших отношений, но не прерывает их.

Ещё один способ расширения контекста — посмотреть на своё переживание как на желание сохранить некую значимую ценность для самого себя. Например, ценность оставаться невозмутимым несмотря на потрясения, или воздерживаться от грусти, разочарования из-за страха отвержения или потери контроля. В этом смысле сама обида порой выгоднее прямого возмущения — она мягче ощущается собеседником и несёт скрытое послание о значимости отношений.

#регуляция #обида #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

«Я думаю, Адель права: я не делаю ничего настоящего»

По итогам голосования победила тема самообмана. Она многослойна: можно говорить и об осознаваемых способах обмануть, отвлечь или успокоить себя, и о скрытых, почти незаметных механизмах, которые постепенно фиксируют человека в привычной картине мира.

Самообман можно рассмотреть как защиту: попытку создать другую реальность — более определённую, предсказуемую и управляемую, чем жизнь, которая происходит прямо сейчас.

Пример такого самообмана — непростой, требующий внимания и времени фильм. Впрочем, вы уже знаете: от меня редко стоит ждать кино, которое просто «смотрится само» ;)

Это артхаус о театральном режиссёре Кейдене Котарде, пытающемся справиться с пугающими изменениями в семье и грандиозным поворотом в карьере. И это, кстати, хорошо показывает одно распространённое заблуждение: счастливые события не вызывают стресса и не могут становиться причиной психического ухудшения.

Через сюрреализм фильм показывает, как человек, обладая почти неограниченными возможностями, строит защиту от неопределённости — и превращает её в источник собственного страдания.

Меня впечатлила концовка и оставила размышления - это результат переработки эмоций или новый самообман?

«Синекдоха, Нью-Йорк», режиссёр Чарли Кауфман, 2008г.

P.S. а в канале на ВК победила тема «пробуждение» и рекомендация там другого фильма. Посмотрите какого 🔥

#выходныедлякино #самообман #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Многие из нас не помнят значимых периодов своего детства. В терапии обнаруживается особенность, которая может объяснить такое отсутствие воспоминаний.

В работе с группами часто можно увидеть, что люди справляются со своими эмоциями двумя способами. Часть людей начинает подавлять эмоциональные реакции, а часть, напротив, усиливает и разряжает появившийся аффект. В обоих случаях участники часто плохо помнят то, что привело к их реакциям, и спустя некоторое время не могут восстановить события, сопровождавшие переживания.

Кто-то не помнит, что говорил; кто-то помнит только одного человека из всей группы; у кого-то остаётся пугающее ощущение небезопасности, которое невозможно описать. В группах часто удаётся восстановить целостность опыта — особенно если у человека, затронутого событиями в группе, достаточно критичности и ресурса для отношений.

В жизни, особенно если мы дети, таких возможностей значительно меньше. Сильные потрясения, а также реакции подавления или эмоциональной экспрессии требуют много психических ресурсов, и на сохранение способности к обработке целостной картины события их уже не остаётся.

Наша память устроена так, что всё непонятное, неясное и несвязное погружается в неосознаваемое и перестаёт быть доступным. Поэтому в терапии мы уделяем особое внимание эпизодам отсутствия воспоминаний: они могут нести в себе незавершённые гештальты — в большей степени, чем оформленные, хотя и неприятные, воспоминания.

#воспоминания #эмоции #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Из современных блогеров я слежу на развитием Андрея Кокошки. Он снимает контент, который мне совершенно непонятен и который я бы сам никогда не придумал и не стал бы регулярно смотреть. Именно эта инаковость мироощущения, видения и стратегии продвижения меня привлекает.

Посмотрев очередное интервью с ним — на этот раз с Ксенией Собчак, — я ещё раз полюбовался этой разницей. Эта часть разговора оказалась для меня наиболее полезной: я понимаю Ксению Анатольевну и вижу из каких глубин прошлого опыта идёт её идея полезности и страх зависимости. При этом мне очень близок взгляд Андрея на то, что отход от полезности у моего поколения сопровождается тревогой, страхами, стыжением и что можно жить через другие ценности: спонтанность, игру, удовольствие.

Ксения: И у нас был выпуск, например, с Портфолио, девушка, которая тоже своих дочек продюсирует как певица. Вопрос не что, а как. Если бы дочка на скорость читала книги или обыгрывала бы всех в шахматы, или бы фантастически занималась гимнастикой художественной.
Андрей: она бы совсем со скуки померла в детстве.
Разговор в этой части интервью, по сути, никуда не вырулил, но разницу показал.

Ссылка на полное интервью

#разница #нарциссизм #psyloginov #константинлогинов #телегрампсихолога

За активными обсуждениями в сети курса Анны Виленской, который мне, кстати, очень понравился — так же, как и его критика, — остаются незамеченными Пекинские игры человекоподобных роботов.

Помимо того что это очень смешное мероприятие, его просмотр подтверждает, насколько нам свойственно приписывать эмоции, опираясь на видимые движения. Например, это видео вызвало у меня беспокойство, страх и сочувствие к бездушной машине. Что уж тогда мы можем противопоставить человеку, демонстрирующему все эти незатейливые телесные проявления?

Поэтому не ругайте себя слишком сильно, если подаёте попрошайкам или становитесь объектами манипуляций.

Кстати, роботы-«детки» — это просто отвал родительской башни 🙃

#роботы #чувства #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога