Александр Бессонов

Этот текст сохранит ваш брак.

Кодекс пары в междугородних путешествиях на своей машине:

1. Истории - это основа любого путешествия. Позвольте партнёру рассказать историю, даже если вы слышали её несколько раз. Даже если история не его и это вольный пересказ. Если партнёр «угасает» добавляйте фразу: «Да ты что?!» В противном случае, партнёр уснёт и вы, как дурак, будете в тишине вести машину.

2. Если во время поездки партнер кричит: «Давай остановимся! Смотри какие подсолнухи!» Незамедлительно сделайте это. Иначе до конца пути вы будете выслушивать: «Мог бы и остановиться. Такие красивые подсолнухи только там были. И свет какой. А эти стрёмные». Мало того, ещё лет десять будет продолжение: «Машина, конечно, красивая, но те подсолнухи…»

3. Музыкальные предпочтения во время поездки обнуляются. Если вам уже невыносимо пятый раз слушать: «Spice Girls - Greatest Hits», с интересом посмотрите на партнера и попросите: «А расскажи ту историю…». Далее следуем пункту 1.

4. Если скандал неизбежен, всегда есть вариант остановится у любого придорожного кафе и предложить: «А пошли поедим твои любимые сырники». По статистике сытый партнёр быстро добреет и засыпает.

5. Если партнёр начинает залипать в телефоне, то ваши истории ему неинтересны. Рекомендуется замотивировать партнёра фразами типа: «Тебе это комбинезон очень к лицу. Может, ещё что-нибудь купим в этом стиле?»

6. Если вы сбились с пути и не знаете куда ехать, упрёки не допустимы! Вместо фразы: «Какого фига мы в Калтане?!», используйте: «Ура, мы в Калтане! Ещё один город! Новое путешествие!». Преодолевая сложности, мы становимся ближе...

Распечатать и повесить на лобовое:)

(с) Александр Бессонов

У товарища есть бар. Бар работает до 24:00. В 23:55 за барной стойкой очень пьяный мужчина заказывает стакан пива. «Я быстро». Хозяин бара уходит домой, оставляя с пьяным бармена. В баре установленна камера. Пол первого ночи из дома мой товарищ сморит с телефона – пьяный ещё сидит. Бармен ждёт. В камеру встроен микрофон и можно что-то сказать на расстоянии:
– Мужчина!
– Ты кто? - пьяный смотрит на верх.
– Иди домой! Это голос сверху!
Мужчина быстро встал и побежал к выходу.

(с) Александр Бессонов

Что интересного в Йошкар-Оле?

Афиша малоизвестного автора:

17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты


19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты


20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты


21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты


22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты


26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты


30.11 Казань. Бессонов. Лирика. (лучшие рассказы о любви) Билеты


1.12 Йошкар-Ола. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты


2.12 Чебоксары. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты


13.12 Пермь. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты


14.12 Ижевск. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты


15.12 Набережные Челны. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты


Спецпроекты:

13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты


15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты


06.11 Академ. Новосибирск. Дети, люди и собаки. Билеты


Билеты на сайте: alexbessonov.ru

Диалоги у врача:

Мама ребенку в конце приема, который получил заветные наклейки: «Что надо сказать?»
Ребенок: «Я еще приду» 😁

Я детский гинеколог. Пришла мама на прием с дочкой 5 лет с аллергией в интимной области, я рассказываю причины и лечение. Говорю, что сладкое и вкусняшки стоит исключить, малышка на меня смотрела несколько минут и спрашивает как меня зовут… отвечаю… я Олеся Валерьевна …через несколько секунд говорит :"Я тебя ненавижу Олеська" 🤣🤣🤣, столько лет прошло, смеюсь до сих пор и вспоминаю эту красотку.

Я не врач, а юрист, поэтому когда я приехала со схватками в роддом и меня спросили сами рожать будете, я воодушевилась и спросила, а что можно доверенность оформить 😁 на
автомате, не сарказм

- У вас пульс учащенный.
- Это потому что вы красивый!

Сыну было 4 года. Разболелся зуб. Поехали вырывать. Крики, оры. После удаления сказал хирургу:
-Вот я вырасту, стану врачем и вырву тебе все зубы.
Мы с доктором посмеялись. Он сказал :
- Так мне еще никто не угрожал🤣

С 4х-летей дочкой на приёме у врача. Доктор, осматривая её:
- И как тебя зовут, девочка?
- Настя!
- Стишки знаешь, Настя?
- Знаю!
- Рассказывай...
- Кок, кок! Я - веселый гонококк! Открывайте шире двери, я принёс вам гонорею!
Не знаю, кто больше офигел, я или доктор 😁

Сегодня была у врача.
Моя очередь, я захожу и ВРАЧ ТАКОЙ :
СКАЖИТЕ ИМПАТИЙШН
Я ТАКАЯ (нифига себе тут на английском разговаривают) и говорю ИМПАТИЙШН
Врач с вот такими глазами ( СКАЖИТЕ
ЛЮДЯМ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ПО ТИШЕЕЕЕ)

"Мне нужно сделать, внимание! КАТЭ брюшной полости с Кастрацией"
Расшифрую: КТ брюшной полости с контрастированием

На приеме. Девушка, 1-я беременность.
- Какая неделя?
- Среда

На приеме пожилая женщина за 80 по поводу кашля. Прошу поднять свитер, чтобы послушать легкие. Она его снимает и оказывается, что под свитером ничего нет, никакого белья. Слушаю сердце+легкие. Отворачиваюсь сделать назначения в историю болезни. Пациентка:
Господин доктор еще желает смотреть на мои обвисшие сиськи или я могу одеваться?

- Вы натощак приехали?
- Нет, на автобусе

Моя дочь посещала ортодонта в стоматологии под названием Парадент. И вот звоню я туда и говорю: "Это ортодонт? Запишите меня к параденту." Администратор промолчала и потом говорит: "Это Парадент и я запишу вас к ортодонту". Я ржала так, что бросила трубку - не могла говорить. Перезвонила успокоившись. Но на фразе "запишите меня..." меня опять прорвало. Смеялись уже вдвоем.

В разгар ковида, когда мы принимали в поликлинике по 100+ человек в день, я запомнила одного товарища, у которого из всех жалоб было
"потею, когда ем огурцы"

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит:
– Черепашки-ниндзя!
Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит:
– Кавабанга, бл&!

(с) Александр Бессонов

Капельница

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал в театре. Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.

Какая-то бабушка рядом взяла его за руку и убаюкивающе ворковала: «Держись милый, чуток осталось, там врачи тебя на ноги-то поставят!». Приятель понял, что уже перебор и хотел было признаться во всём. Он встал, набрал в грудь побольше воздуха, но тут к нему быстро подошёл мужчина в длинном сером пальто, взял его руку и начал мерить пульс. Померив пульс, мужчина сказал:

- Господа, я врач! Молодой человек находится в критическом состоянии. Товарищ водитель, нам нужно как можно быстрее добраться до больницы другого города. Мчите!

Друг все еще хотел объясниться, но мужчина тихо скомандовал: «Молчи!»

Водитель вдавил педаль газа в пол. Его, понятное дело, остановили гаишники, то он смело заорал: «Зачем остановили? У меня в салоне человек умирает. Не довезем пацана!» Один из гаишников даже поднялся и посмотрел на тяжелобольного. Гаишник решил проверить лжебольного и спросил:

- Как ты, парень?

Моего друга что-то переклинило и он ответил замогильным голосом:

- Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Я смотрел, как Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора умирать...

Это был предсмертный монолог Роя Бати из «Бегущего по лезвию». Экзаменационная работа моего друга. Ну а что он ещё мог ответить. И я вам скажу прочитал он его так, что гаишник почти заплакал, во всеуслышание объявив , что у него сын такого же возраста и дальше автобус поедет в сопровождении автомобиля ДПС. С мигалками.

Другу оказалось мало такого признания и он зачем-то добавил последнюю фразу его любимого персонажа из «Стражей Галактики»

- Мы есть Грут.

Мужчина в сером пальто торопил:

- Надо ехать ещё быстрее, парень бредит!

Другу уже было не по себе от всей этой ситуации. Он понимал, что если скажет правду - его как минимум побьют, а бабушка рядом точно сглазит или наложит проклятье. Придется играть до конца. Мужчина в сером пальто попросил водителя довести их до ворот городской центральной больницы. Потом под сочувствующие взгляды всего автобуса они вылезли. Бабушка хотела последовать за ними, ждать моего приятеля в палате после операции. Но её, слава Богу, отговорили.

Странная парочка зашла в приёмный покой и «умирающий парень» сказал мужчине в сером пальто:

- Тут это... Я работник сцены, а эта капельница - реквизит для спектакля.
- Спасибо, что объяснил.
- А почему тогда...
- Я узкоспециализированный хирург, здесь у меня сейчас будет сложная операция пареньку твоего возраста. Пришлось врать. Иначе бы не успели.
- Я думал таких «узких» спецрейсами с мигалками доставляют.
- Ага, у нас в каждой больнице телепорты стоят. Сегодня сломались. Мне пора. Будь здоров! И ещё... Мы есть Грут!
- Пока, звёздный лорд!

Друг закинул капельницу на плечо и бодро пошлёпал в сторону театра, размышляя над фразой «ложь во благо».

(с) Александр Бессонов

Эссе на тему октября

«ЧО ТАК ХОЛОДНО?!» - вот именно с такими словами мы лезем в шкафы, искать теплые куртки и свитера. Отопление ещё не дали, а холод уже вовсю включили. Люди ходят по квартирам в одеялах и постоянно пьют чай. Если кто-то скажет: «А давай на все выходные рванём на дачу?!», на этого «кого-то» укоризненно посмотрят, но скорее всего проигнорируют. Что с дурачка взять.

Октябрь ленив и мнителен. На работе смирение и принятие. «Ну не повысили, зато не уволили! В следующем году обязательно повысят».

Октябрь - месяц насморка и кашля. Дети приносят вирусы из садика и школы. Всё в дом. Продажи лекарств в аптеках бьют все рекорды. Растворённый витамин C пьют вместо кофе и чая. Мне кажется, в ресторанах скоро его введут в меню:
– Мне пасту карбонару и 2000 мг растворимого витамина С.
– У нас ресторан, а не больница! – нервничает официант.
– А вам - магний!

Октябрь одевает на все желтое. Неожиданно почти все деревья становятся похожими на доставщиков в желтых плащах. Хочется быстрее вернуться домой, налить что-нибудь горячего и включить любимый сериал.

Что-то в тебе определенно есть, октябрь.

Как вам октябрь?

(с) Александр Бессонов

Интеллигентные оскорбления:

Я бы сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но, как я вижу, вы без оружия.

Мне срочно нужно ваше мнение, а то мне не на что плевать.

Ужми свой монолог до смысла.

Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

Я однажды увидела такую фразу и запомнила намертво - "храни вас Бог в прохладном темном месте"

Ваши родители не брат с сестрой?

Гениальная фраза моего начальника: "Судя по уму - вы значительно моложе!"

Санкт-Петербург. Иду и вижу мужчина возникает на пожилую женщину. Женщина коротко:
- Выздоравливайте.

Я могу с Вами согласиться, но тогда мы оба будем неправы.

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Люди время от времени ошибаются, но ты явно злоупотребляешь этим .

Мне до вас еще спускаться и спускаться .

Приняла тебя за умного, но ты молодец выкрутился.

Вы к нам почаще заходите, без Вас потом так хорошо

Мое любимое, из Стругацких:
Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
- Вы совершенно правы, Федя.

Восхищенно перечитаю все, чтоб в нужный момент филигранно забыть все и нечленораздельно промычать откровенную глупость 👌

Что ещё интересного в Саратове?

Афиша малоизвестного автора:

17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты

19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты

20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты

21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты

22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты

26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты

30.11 Казань. Бессонов. Лирика. (лучшие рассказы о любви) Билеты

1.12 Йошкар-Ола. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты

2.12 Чебоксары. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты

13.12 Пермь. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты

14.12 Ижевск. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты

15.12 Набережные Челны. Почему девушки выбирают плохих парней? Билеты

Спецпроекты:

13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты

15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты

06.11 Академ. Новосибирск. Дети, люди и собаки. Билеты

Билеты на сайте: alexbessonov.ru

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут вот-вот октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный капец.

У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.

Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку.

Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:

– Тоже облачные решения используете?!

Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.

– Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты.

Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:

– А что вы проверяете?
– Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку.
– Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу.

Хорошие ребята. Как и я - фаталисты!

(с) Александр Бессонов

Проявления бытовой инвалидности у мужчин:

Вымыл пол бальзамом для волос, потом тапки неделю к ламинату прилипали.

Бывший муж как-то закинул стирать свои кроссовки в стиральную машинку, а чтобы они не сильно бились о машинку добавил туда детской одежды, мое нижнее белье и полотенце.

Надел на ребенка зимний комбинезон и пошел катать ребенка в сидячей коляске. Приходит домой. Я достаю ребенка из коляски и несу к кровати раздевать. Понимаю, что несу ребенка руки в стороны. Расстегиваю комбинезон и вижу, что в нём вешалка. Отец забыл достать вешалку, и ребенок катался в коляске руки в стороны, как огородное пугало. Причем ребенок настолько охренел, что не пикнул ни разу.

Мой бывший муж ждал меня с работы весь день голодный, чтобы я пришла положила ему уже готовую еду из холодильника, погрела ее и он поел. Если я задерживалась он звонил и орал: я тут голодный, а ты шляешься где-то!

Комментарий 👆: Вы замужем за моей кошкой?

Скажем так, я видела годовалый борщ.

Комментарий 👆: Я так понимаю, что этот борщ с вами поздоровался и сам сказал, сколько ему лет? 🤣

Я сварила пельмени, положила их нам. Он начал есть и насупившись сказал: «мне бабушка всегда из каждого пельмешка выливала водичку, чтобы я не обжёгся. Почему ты так не делаешь?» К счастью, я уже дааааавно ни с этим человеком.

Хотела пожаловаться на вечно открытые дверцы шкафчиков, но после все комментов к посту промолчу.

Теперь вы!

Нужны ли лавочки?

Мы сейчас временно живем на первом этаже девятиэтажного дома. Окна выходят на длинный железобетонный забор ПО 2. Знаменитый забор Лахмана. Забор с ромбами. Ромбы выполняют очень важную роль – эстетика и шумоподавление. В инструкции написано, что ромбами надо ставить забор к источнику звука. У нас забор стоит ромбами в сторону нашего дома. Забор охраняет какую-то старую советскую базу и я думал, что строители перепутали и забор поставили ромбами неправильно. Прожив в этой квартире три месяца, понимаю – все правильно они поставили!

Между моим окном и забором находится детская площадка с лавочкой. Интересно то, что за три месяца на этой лавочки я видел всех, кроме детей!

6:00 – У лавочки появляется дворник и просыпаюсь под его звук метлы.

6:30 – На лавочку садятся женщины, которые идут на работу. (Как я понимаю, уборщицы, продавщицы). До работы им важно поговорить с кем-то по видеозвонку. Очень громко. Как правило, не на русском. Почему это нельзя сделать в квартире?! Скорее всего, не хотят будить сожителей по квартире. А ВЕСЬ ДОМ – ЛЕГКО!

11:00 – На скамейку примащиваются молодые люди с ноутбуками, наушниками и большим количеством энергетиков. Программисты обычно тихие и спокойные. Иногда у них что-то не получается, и они на созвоне начинают орать: «Твой код не подходит к протоколу…»

17:30 – На скамейке появляются дамы после работы. Дамы устали. У дам в сумочках полторашки с «Охотой крепкой». Они одиноко скучают и любуются уходящим в закат осенним солнцем.

18:30 – Рядом с дамами возникают кавалеры. Они, как правило, активно жестикулируют руками. С кем-то постоянно на созвонах. Что интересно, всегда на громкойсвязи. Иногда дамы позволяют им хлебнуть из бутылки. Кавалеры начинают жестикулировать более выраженно.Жестикуляция обычно сопровождается матом. Для большей доходчивости.

22:00 – Начинается самая жесть. Обычно мужчины в сильном подпитии обсуждают геополитику. Но чаще быт. Вот вчера:

– Я зарабатываю и все отдаю ей. Зарабатываю, и тут же ей. Где деньги?
– У нее!
– ДА! ОНА ИХ ТРАТИТ! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?
– Пошли и спросим у нее – где?
– Нет. Боюсь я ее.

Теперь вы понимаете, от чего охраняют базу?! Нужны ли такие лавочки?

(с) Александр Бессонов

Афиша малоизвестного автора:

СЕНТЯБРЬ. 

24.09 Академ. Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Оскара Уайлда «Портрет Дориана Грея». Билеты
27.09 Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Билеты

ОКТЯБРЬ.

03.10 Академ. Новосибирск. «Алло, бабушка, это Саша». Билеты
13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты
15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты

НОЯБРЬ.

06.11 Академ. Новосибирск. Рассказы о странных людях. Билеты позже
17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты
19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты
26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты

Скоро будет Саратов. Ищем зал.
Билеты на сайте: alexbessonov.ru

Невозможно!

– Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?!
– Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно!
– Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ.
– Да, почему же они дураки такие?! Джим самый добрый и безобидный пёс. Он ничего не сгрызёт!
– Милая, это мы с тобой знаем. А они…
– И что теперь делать? Нас же из нашей попрут.
– Не знаю я. Может в гостиницу его пока сдать? Ну, для собак…
– А меня в гостиницу ты сдать не хочешь? Он такой же член семьи, как и я!
– Вот теперь ты на меня кричишь.
– А зачем вы нашу квартиру продали, когда новая еще не построилась? - девочка уже кричала. В кухню забежал эрдельтерьер и стал гавкать, пытаясь успокоить двух дам.
– Милая, успокойся. Джим замолчи! Дурдом какой-то!
– Мама, если вы куда-то денете Джима… я… я… - девочка заплакала.

***

– Мы берём квартиру! Она нам нравится. Давайте договор подпишем. – предложил мужчина.
– Когда будет готова ваша новая? – спросила женщина в сером плаще.
– Минимум год. Должна была сдаться в марте.
– Но уже сентябрь! – уточнила хозяйка квартиры в плаще.
– Ну, вот так строят. Потом ремонт. Давайте уже подпишем. – сказала женщина, которая приехала с мужчиной.
– Да, мы завтра вечером хотели бы заехать. – уточнил мужчина.
– Не так быстро. А вы мне ничего не хотите сказать?
ПРОДОЛЖЕНИЕ (не забудьте подписаться на меня)

Живу в неблагополучном районе. Везде жулики и воры. Потерял кошелёк. Выпал из кармана куртки. В кошельке тридцать тысяч рублей и банковские карты. Искал везде - нету. Утром ушёл на работу. Хочу блокировать карты. Пишет жена: «Кошелёк нашла! На балконе! В кресле. Карты на месте! К сожалению, денег нет». Везде жулики и воры.

Друг прислал. Ржу два дня.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне