Много лет спустя после переезда в столицу я наконец-то почувствовала себя москвичом. Дело в том, что мы с бывшим супругом стали обладателями квартиры, которую собирались сдавать в аренду. Стали мы настоящими домовладельцами!
Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник.
Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!»
Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали:
— Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств.
— Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах!
Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню.
До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых.
Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун.
По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке.
Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур:
— нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет.
— Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел?
— Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо.
— Они видели тебя?
— Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках.
— И что потом?
— Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой.
— И никто не произнёс ни слова?
— Карина, бл&, а что тут скажешь???
На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая.
Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму.
— А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры.
— Что там? — испуганно спросил бывший муж.
— Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай.
Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!»
— Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж.
— Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂
Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник.
Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!»
Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали:
— Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств.
— Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах!
Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню.
До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых.
Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун.
По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке.
Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур:
— нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет.
— Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел?
— Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо.
— Они видели тебя?
— Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках.
— И что потом?
— Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой.
— И никто не произнёс ни слова?
— Карина, бл&, а что тут скажешь???
На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая.
Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму.
— А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры.
— Что там? — испуганно спросил бывший муж.
— Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай.
Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!»
— Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж.
— Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂