Дневник Мадам Гурман

Вожу Пелагею к ортодонту. Исправляем ей прикус. И дочь не то чтоб в восторге от всех этих процедур, поэтому приходится её мотивировать. То мороженым, то страшными историями.

Мой подписчик Лена рассказала, как давным-давно она была на свадьбе. Там все, как обычно: люди пришли, разлили и начали праздновать. После конкурсов и танцев родственники со стороны жениха переопылились с родней невесты и перешли на приватные беседы, которые начинаются со слов «Ты меня уважаешь?»

Два родственника сели за стол переговоров, чтобы выяснить, кто из них прав. В какой-то момент дипломаты перешли на язык пантомимы. На словах «Зуб даю!» один родственник сделал характерный и очень энергичный жест ногтем большого пальца по зубам. И как бы в доказательство этих слов его передний мост выскочил, пролетел через весь стол и приземлился в тарелку невесты.

— ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, — подводя итог, говорю я обычно дочери, — ЧТО У НЕГО ПРИКУС БЫЛ НЕПРАВИЛЬНЫЙ!

И вот в четверг нам опять к ортодонту, а у меня ни одной приличной страшилки. Выручайте, братцы! Если у вас есть зубовные истории для мотивации Пелагеи, оставляйте нам их в комментариях.

Доброе утро! Мамы, держимся, к невропатологу не опаздываем!

Всё! Поздно.
Будьте знакомы. Нимфа Грязного Хищнеца.

Ещё можно отказаться...

Ну, я выкладываю, да?

Штош... Посмотреть на Хищнеца решили единогласно! Тогда я выкладываю. Держитесь там за что-нибудь.

На полу в ванной мама увидела комок пыли. Наклонилась поднять, а он пополз.

— НЕ БОЙТЕСЬ, — сказала Википедия, — это всего лишь нимфа ГРЯЗНОГО ХИЩНЕЦА. Клоп просто маскируется под мусор, чтобы его не заметили потенциальные ЖЕРТВЫ.

Вики предупредила, что клоп больно кусается и в перспективе должен встать на крыло. Ни кусаться, ни летать Наталь Санна не умеет. По всем признакам выходило, что маменька и есть потенциальная жертва.

— С момента вылупления Хищнец живёт около двух лет, — продолжала нагнетать Википедия.

После этого Наталь Санна поняла, что ловить тут больше нечего и ушла искать свой загранпаспорт. К моменту, когда более мужественные члены семьи вернулись домой, мама уже собрала всем чемоданы. Она сказала, что теперь это дом зубастого Хищнеца, и нет смысла ждать, когда он отрастит крылья и по очереди откусит всем голову.

Наталь Санна предложила переждать где-нибудь на море. Глядишь, через пару лет тварь умрёт и оставит им эту квартиру в наследство. Но маму отправили пить кофе на кухню, а пыльному чудовищу настучали веником по сопатке, смели в совочек и выпустили через пару кварталов от дома. Всё как в кино со Шварцнеггером. Был Хищнец и нет Хищнеца.

Правда, мама на всякий случай не распаковывает чемоданы. Надеется, что упрямый клоп ещё вернётся. Тогда с чистой совестью можно будет бросить всё и сбежать на море.

P. S. У меня есть видео с маминым Хищнецом в главной роли. Могу показать, если вы храбрые.

Паша и Ляля всю жизнь на что-то откладывают. Он на отпуск. Она на растущую луну. Но недавно в семье возник конфликт интересов. Накрылся холодильник, который ещё Пашкин прадед называл трофейным.

Паша обещал всё починить. А Ляля предупредила, что если через неделю холодильник не придёт в себя, она потратит заначку. В день Х из семейного тайника исчезли все деньги. Даже 89 рублей мелочью.

Ляля поняла, что их взял Паша. Он сам ей об этом сказал. Поэтому Ляля пошла на крайнюю меру. Она обиделась!

— Не готовит! Не стирает! Не моет посуду! Я будто ещё одного кота завёл, — жаловался Паша, сидя у нас на кухне.

В свое оправдание он сказал, что до отпуска осталось два месяца и 18 дней. И что отпускных без заначки им хватит максимум на свежий воздух у тёщи на даче. Мы спросили, куда же он спрятал заначку? Но Паша ответил, что разговаривать на эту тему он будет только в присутствии турагента.

Четыре чашки кофе спустя наш друг отлучился в туалет. Когда за дверью послышался звон монет о кафельный пол, я насторожилась. Ну, вряд ли Пашу посетила Золотая антилопа. Скорее всего, он расстегнул своё деньгохранилище и пропустил первый транш.

Паша даже разуться дома не успел, как Ляля ему всё-всё высказала. Во-первых, что не стоило воспринимать её слова про деньги и задницу так буквально. Во-вторых, она купила холодильник в кредит. А в-третьих, у её мамы прекрасная дача!

Не осуждайте меня, братцы. Больше, чем женщины и заначки, не совместимы только женщины и чужой секрет.

Вчера кто-то с самого утра выпил всю воду из крана. Ни горячей, ни холодной. Но подросток обрадовался:

— Отлично, значит голову можно не мыть!

Потом вопила сирена. И детей из школы не выпускали из соображений безопасности. За два дополнительных часа заточения они вынесли из столовой весь хлеб. Устали и вспотели. Но Пелагея радовалась по дороге домой:

— Круто было, и домашку забыли дать!

По идее яблочки должны падать где-то недалеко от своих ворчливых яблонь. Но эти двое мудренее родителей. И раз уж я решила по чуть-чуть радоваться жизни, то вот список моих личных приятностей на сегодняшний день:

Муж высокой наружности. Небритый по выходным. Работает на котлетном топливе.

Дочь — лентяй по гороскопу.

Сын с вечно голодным характером.

Холодильник — наполовину полон.

Разные (!!!) кремы для лица, рук и ног.

Подушка ортопедическая. Как моя фамилия.

И к ней барская наволочка из шелка — «Чтоб я так жил!»

Два одинаковых телефона — если один теряется, могу позвонить на него со второго!

Небо сегодня ясное, как дважды два.

И пятница. Первая за эту неделю!

Теперь вы. Что-то хорошее должно быть обязательно. Несите сюда всё, что есть: ребёнок ходил в садик целых 5 дней подряд, закончился дождь, никто не поздравил с днем пожилого человека! Кидайте ссылки на удачные покупки, хвалитесь результатами анализов и отличным давлением. Будем друг за друга радоваться!

Читала тут у коллеги, что жить свою лучшую жизнь надо каждый день по чуть-чуть. А не откладывать это дело на выходные или отпуск. Прям, внести в ежедневное расписание пункт — порадоваться жизни!

Я решила начать с простого, человеческого выспаться. Но оказалось, не все так просто. Для этого мне нужно
7-8 часов свободного времени,
тишина,
любимая подушка
и моя шёлковая наволочка со сказочными зверюгами от Ayris Silk. Потому что спать на их шёлке — чистейший гедонизм, братцы.

Во-первых, это 100% органический элитный шёлк. У бренда плотное фирменное плетение: нити расположены очень близко друг к другу и переплетены особым способом. Поэтому материал получается износостойкий, а наволочки МОЖНО СТИРАТЬ В МАШИНКЕ на деликатном режиме.

Во-вторых, на завершающем этапе производства шёлк Ayris полируется и обдаётся паром. Поэтому волосы во время сна на такой гладкой ткани не пушатся и не путаются. Разницу между хлопковой и шёлковой наволочками показала на видео. Видите? С одной стороны получилась лохматая Мадам Гурман, а с другой красивая Алёна, у которой от правильного шелка волосы как после хорошего ухода!

Этот шёлк, в отличие от хлопка, не впитывает косметику. Очень удобно — можно намазаться ночным кремиком и сразу лечь спать лицом в подушку.

И да, наволочки Ayris дороже шёлка с маркетплейса. Но по отзывам бывалых подруг знаю, что Ayris Silk годами не теряет форму, не скатывается и не линяет. Даже множество стирок спустя.

Если решите себя порадовать, идите на официальный сайт Ayris Silk. Там цены самые приятные. Ребята дарят нам промокод GURMAN. Он даёт 7% скидки, а если его применить на «Товары недели» или, например, купить сразу две наволочки, то скидка вырастет до 32%.

Остаётся только вытряхнуть из кровати все лишнее — крошки, детей, кусочки лего — и порадоваться жизни спя.

Классная напоминалка! У меня такая же на скатной крыше соседнего дома была — будущий муж оставил, когда ему было 17. Каждое утро глаза открываешь, а в окне «Прости меня!» Если честно, я уже и не помню за что 😆
Божечка, спасибо, что Женя с этой крыши тогда не навернулся!

Есть у меня для вас и культурные новости. Только что узнала, что Лев Николаевич Толстой стал самым продаваемым автором Бразилии по итогам прошлого месяца. Буквально каких-то 140 лет спустя!

Прославил графа один бразильский футболист по имени Густаво Скарпо. Он рассказал на своём канале, что прочитал «Смерть Ивана Ильича» и минут 10 делился мыслями. Я слушала, как завороженная. Ни слова не поняла. Но главное, что после этих 10 минут Амазон утонул в заказах. Теперь «Смерть Ивана Ильича» — официально бестселлер!

В общем, схему я поняла. Надо найти футболиста, который сделает из меня Льва Толстого. И желательно не за 140 лет, а за три дня. По бразильский системе!

Так! Ну, я уже просмеялась, слезы вытерла, водички попила, теперь и вам могу рассказать.

Помните, как ловко Шурик придумал спасти свою репутацию? Не смог починить весы, купил новые и сдал их хозяину, как дело золотых рук своих. Так вот, братцы, ОНИ ПОЛОМАЛИСЬ! 🤣

Заказчик пришёл с поломанным девайсом к мастеру в справедливой надежде. Ведь каждый уважающий себя Шурик даёт гарантию на причиненный ремонт. Мастер, мягко говоря, онемел.

Но мы помним, что репутацию до 500 рублей Шурик бережёт. Поэтому он забрал брак домой. По легенде он снова будет чинить весы. А так как они одноразовые, то теперь у Шурика есть ДВЕ ШТУКИ безнадёжно поломанных весов.

Но нет, братцы, это чертово колесо так сразу не остановить! Шурик решил, что третий раз —
алмаз! И заказал новые! 😆

Сидит теперь на кухне, курит и матерится. Кинопоиск, свяжись с нами. Сериал про весы надо экранизировать.

😂

Посмотрели с дочкой фильм Рязанова в выходные. Слышу, как она подружке по телефону его пересказывает:

«Называется «Офисная любовь». Начальница сначала страшная была, а потом влюбилась, помыла голову и проспала.
Мужик её — такой скуф.
Но добрый.
Но стрёмный.
Его жена бросила.
А дети покрасили кошку.
И никто не пошёл её спасать.
Целовались только.
Без очков.
Ну кто-кто!
Эти...
Из офиса.
Там вообще никто не работал.
Только красились, курили и ходили покупать арбузы».

Поставлю себе на будильник 😂

Ооо! Я же вам тут не рассказывала, как Шурик менял смеситель тому же уважаемому артисту. Исправляюсь:

В нашем провинциальном театрике работают бесконечно талантливые люди. Они не только на сцене могут, но и в быту. Шурик, например, — рукастый мужик. И помогает всегда совершенно по-дружески. Зная об этом, позвал его к себе в гости заслуженный артист — ПалПалыч Лавров — очень интеллигентный и уважаемый дядька. Он даже сказал Шурику:

— Александр Петрович, я вам заплачу.
— Деньги — пыль! — Заметил их коллега Стёпа. — Работаем за коньяк!
— Ты-то тут при чём? — удивился Шурик.

А Стёпа ответил, что он в этой пьесе прораб. И на следующий день явился на объект даже раньше мастера.

Дома у Лаврова надо было установить новый кран, повесить люстру, зеркало и прибить полку.

Шурик предложил начать с крана. А Стёпа сказал, что сначала надо выпить. И они выпили. По одной. Нет, по три. Четвёртым был тост за искусство. Пятый за друзей. А вот седьмой был как раз за умелые руки Шурика, из-за которых они все тут и собрались. После этого мастер перешёл таки к делу.

Чтобы заменить смеситель, Шурик взял разводной ключ, оторвал раковину, но кран все равно снять не смог.

— Господа! — крикнул Шурик, — нам нужна помощь специалиста.

И Стёпа вызвал на консилиум звукорежиссёра, двух монтировщиков и завтруппой. За ними подтянулись актёры. Но Шурик настаивал на явлении реального сантехника театра. Тот живёт в подвале, где абонент всегда недоступен. Поэтому, чтобы привлечь сантехника к работе, за ним надо прийти и крикнуть в ухо. И Шурик пошёл, разбудил, погрузил старика с болгаркой в такси и увёз к Лаврову.

Совещание было в самом разгаре, когда на кухне появились двое. Увидев в руках абсолютно пьяного специалиста болгарку, народ высыпал в прихожую и оттуда наблюдал, как седой старец в попытке снять кран, распиливает хозяину раковину. Сорвав смеситель и овации, сантехник уехал обратно в подвал.

Далее события путались, падали отряхивались и вставали. Шурик ещё помнил, как привёз новую раковину, но вот как устанавливал на неё кран, — уже нет. Проснулись всей толпой утром на кухонном диванчике заслуженного ПалПалыча и разошлись по домам.

Через пару дней Шурик заехал к Лаврову, чтобы забрать инструменты. Увидев его на пороге, ПалПалыч только вздохнул. Мастер прошёл мимо стены, простреленной дрелью, мимо разбитого зеркала, запнулся о полочку и оказался на кухне, где застал апогей коллективного труда — кран! Тот стоял к Шурику спиной и обиженно смотрел в стену. Именно так, как постановило собрание драматического театра после ящика коньяка.